Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Вика
В Вашей игре нет ничего трагичного. Сейчас именно то, что вам плохо говорит о том, что игра закончилась и хочется искренности и близости. Об этом нужно или поговорить или отношения разрушатся. Выберите время, расскажите о своих переживаниях, о том что сейчас для вас искренность важнее защитных игровых отношений. Возможен некоторый кризис, но вряд ли это будет уместнее при знакомстве с его родителями. Здесь чем раньше, тем лучше.

Уважаемая Рет, диагностировать через вас вашего бывшего мужа я не могу. А вот ваши переживания уже пошли по второму кругу, то есть написанного здесь в ответ вы либо не читали либо не можете воспринять. Вы спрашиваете почему он все это сделал? А зачем вам это-вы хотите его терапировать? Или все-таки вам нужно разобраться что ВАМ делать дальше? Я считаю, что вам нужна очная консультация-с таким количеством эмоций и сложностью их осмысления вам нужен специалист, доверенное лицо, чтобы решиться на дальнейшую жизнь.

Здравствуйте Анастасия.
Я во многом согласна с Александром относительно нарушения границ и тревожности вашей свекрови. Есть еще пару моментов, которые я хочу добавить.
Если вам поставили диагноз неврастенический синдром, значит вы где-то истощаетесь психологически. У меня такое впечатление, что вот эти вложения в дом-огород, кухня, не нагружать ребенком (вы пишете -неприятность ребенок остался до вечера) вы как в яму бросаете. То есть вы не строите ваш дом, а как бы отплачиваете ваше проживание на чужой территории. Как квартиранты. Без близости и любви.
И ваш муж в вашем конфликте никак не фигурирует. Этакая война женских поколений. А мужик в углу на коврике. Я не знаю историю вашего развода и опыт его нужно прояснить для понимания ситуации, но у вашей мамы ведь тоже не совсем гармоничные отношения. Ухажер, выпивает и его характеристика вами дана не со слов мамы, а о слов бабушки - то есть вы тоже выносите нам негативное суждение как ваша свекровь соседям:)
Что в итоге: возможно в семье вашего мужа и в вашей родительской семье сложно с мужиками, а женщины занимают опекающую роль. Вы этим истощаетесь-на вас ребенок, весь дом свекрови с чадами и соседями и еще муж на руках. На руках, потому, что не он здесь за вас стеной, а вы:)
К сожалению это семейная установка и с ней работать сложно и лучше всего в семейной системной терапии. Вы можете поработать с психологом, но для изменений нужны силы, а вы похоже не только их тратите на ваши и не ваши вопросы, но и не умеете восстанавливать. Поэтому лучше работать или семьей или хотя бы парой. Вам с мужем.
А еще как мера самозащиты и вашего с мужем взросления я бы предложила разделить не только холодильники, но и территорию дома. В доме это возможно-ваш вход, ваши комнаты, ваша кухня. Иначе вы все время будете доказывать, что ничего не должны и в эту дырку будет вылетать ваше с мужем счастье и покой вашего ребенка.
Удачи вам:)

Олеся здравствуйте.
Не показывать человеку, что вы его не любите? Это невозможно. Можно предположить, что вы все же как то к нему относились. Заботились опекали, но и сами как за каменной стеной. Вы его так слегка усыновили после замужества. А он вас как бы удочерил немножко. Вы так поочереди и получали в чем нуждались. А теперь у вас ребенок и чувства пошли искренние и в ответ захотелось того же. А у мужа не срослось - была мамка и бросила. Да и женщина куда-то делась. Женщина не бывает в таком холодном отчаянии-она знает свою силу:)
Вы думаете, что он просто так при вас кокетничает с другими женщинами, да еще и подругами? Это скорее всего демонстративное поведение. Он вам что-то показывает. Вы не чужие друг другу, сколько не говорите о нелюбви. Если бы сказали, что любите другого-я бы поверила, а так. В вас были чувства к нему, но какие вы не были готовы признать себе.
У вас у обоих были какие-то ожидания от семьи, теперь с появлением ребека меняется вся система. Это сложно. Поработайте с психологом-возможно сможете понять что вас связывает или разойдетесь, с уважением друг к другу. Удачи.

Здравствуйте Рет.
Честно говоря меня тоже запрос "забить любимого мужа" поразил:) оговорка по Фрейду... Вас ваш мужик выгнал из дому с его(?) ребенком, обвинил во всех смертных грехах (то есть это вы его маленького сильно обижали по жизни) и теперь вы страдаете по этому поводу, что не можете его любимого забыть? Нет ЗАБИТЬ как то уместнее. Вам можно вообще злиться? А получать заботу, быть слабой и просить о помощи? Или для этого нужно только заболеть?
Честно говоря не странно, что ваш бывший обидел ваших родителей, ведь именно они научили вас этому ужасу. Впрочем возможно они тоже в этом живут. Вы сейчас живете с ними?
Вам немедленно нужно к психологу, потому что вы занимаете очень детскую позицию в ваши 27 лет. Вам постоянно нужны прилагательные-ваш бывший муж, ваши родители, ваша доченька (как к стати она после такого развода-оней ведь не слова). А где вы сами? Чего нужно вам, не в отношении других людей, а вам? Пока вы не решитесь на работу с собой, ваша жизнь будет поиском вины и самопокаранием. Зачем вам это? Жизнь может быть счастливой, но это нужно делать, искать и создавать.

Александара здравствуйте.
А вы задавали ему этот вопрос? Ведь ни я ни психологи тут его не знаем. Или вы ждете его реакции, а сами сказать, что вам важно или неприятно не готовы? Он не знает как вам хорошо, а вы не скажете - так и разбежитесь обиженные друг на друга.

Здравствуйте Люся.
Я во многом согласна с коллегой. Но у меня воникли некоторые предположения о вашем поиске близости и поике осей вашего мира, тревоге при их потере.

Скажите в вашей родительской семье были нестабильные отношения? Мне ваш поиск напоминает моряка на палубе: когда палуба качается, то проще быть косолапым, устойчивее, но когда моряк сходит на берег, то он сохраняет косолапость, т.к. привык к нестабильной земле. Такая привычка к нестабильности часто создает у ребенка компенсаторные поведенческие стереотипы.

Ваша тревога, я полагаю, от недоверия к своему ощущению окружающих людей и мира, а ведь именно интроверты очень тонко чувствуют мир:) Вы спрашиваете-"Не как не пойму кто отвечает: она или навязанные дружеские обязательства". Если ОТВЕЧАЕТ она, то дружеские обязательства нужны ЕЙ. Если ее переносы времени вызывают чувство обиды и неважности отношений, то об этом стоит сказать. Если она уже уехала и у нее новая жизнь, а вы продолжаете говорить только о прошлом, то ваша жизнь протекала через нее и ей это может быть тяжело.

Почему вы не живете сами? Это не интроверсия, это страх жизни, ограничение небольшим пространством, кругом одного человека. Это зависимость. Я сама проходила такое состояние. С этим нужно работать, чтобы смотреть на жизнь своими глазами, получать свои ощущения, а не отражать чужие. Тогда вам будет, о чем говорить с подругой, новом, своем пережитом. И она не будет защищаться от вас, от вашей тревоги.

Это непросто, требует времени, с помощью психолога вы сможете с этим справиться быстрее и с меньшими потерями жизни:)

А чего вы хотите-это вопрос только к вам:) Другой вопрос-что вам мешает услышать собственные желания и решиться на них.

Здравствуйте Ребекка.
Самой лучше такую проблему не решать, лучше вдвоем:) Я очень поддерживаю вас в том, что вы начали говорить о своих ощущениях с гражданским мужем. Но ваша оговорка о том, что это не глобальная проблема меня смутила-вы пишете именно о сексуальном партнере, а то, что он и гражд.муж в скобочках. Так что главнее сейчас для вас? Отношения близкие или дистанционно прохладные, социальное обоюдное решение создать семью ведь тоже оказывает влияние на чувственные и сексуальные переживания. Сексуальность не висит в воздухе:) Важны ожидания и фантазии (это как вы правильно заметили из родительской скорее семьи, но можно достаривать:), важно доверие к гр.мужу, важен вопрос контроля. Для вас похеже важно в сексуальной игре, чтобы все было "как надо". Зачем? Кому надо вот "как другие", "как смотримся"? Пока вы думаете как надо, вы не можете делать "как хочу".
Интимные отношения, я считаю, это творчество двоих. Если вас волнует ваша неуспешность в этом творчестве стоит поговорить с психологом, но только не для того чтобы больше узнать "как надо", я для того, чтобы освободиться от лишних установок и обогатить свою жизнь прекрасным совместным творческим поиском своей сексуальнсти.

Здравствуйте.
11 лет такой возраст-гормоны, первые влюбленности, циклы, конфликты с родителями.
Обследовать у врача конечно необходимо. К психиатру если скажет педиатр. А вот вам очень стоит к психологу, не стоит перекладывать всю работу с тревогами в вашей семье только на ребенка. Вы вся в тревоге и не понятно что конкретно происходит, где папа дочери, где врач если уже температура. Страхи дочери -часто проэкция страхов матери.

Здравствуйе Лилия.
Вы действительно спортом занимаетесь? Исхудаете - спорта не будет, там нужны мышцы. Впрочем я думаю, что вам это должен был сказать тренер. Я бы не сказала, что проблема в весе. Мне кажется, что вам не хватает внимания и заботы, но вы не верите, что можете получить их просто так. Это требует работы у психолога, очной, реальной. Но решитесь ли вы на нее?

Здравствуйте Костя.
Костя а что вы делали 2 года этих отношений? Вот сейчас пока писали пост причину вы нашли, а прежде - не хотели искать? Чем вам удобна такая виноватая друг перед другом семья? Ваша информированность о параллельной жизни супруги умиляет. Только похоже, что вы упиваетесь страданиями, а не решаете проблему. В этом ваше личное счастье. Или дело в деньгах?
Да я понимаю, что вам больно и тяжело. Но с детьми вы могли бы общаться и создавая свою семью, новую. А сейчас получается, что и ваша жена не отпускает вас, т.к. не уверена в тех ее отношениях и вы не уходите. Мне даже сложно вам что-то предложить. Такое впечатление, что в вашей семье единственный взрослый человек-это любовник вашей жены.
Да, я думаю, что извиняться уже поздно. Нужно принимать решение. Либо простить себе вот такую вот вашу семью либо уйти и построить новую. Нужна помощь-идите к психологу, т.к. ваша внутренняя игра уже слегка запущенна и это травмирует детей.

Мне кажется, Слава, что причина вашего страха с одной стороны возникающая сексуальность, которая в семье не принимается. Нормально для мужчины и женщины испытывать возбуждение от провоцирующих поз любого пола. Вы я так понимаю все это на себе проверяете в интернете, на картинках. В школе почему-то сложилась напряженная ситуация и вы сбежали в виртуальную жизнь. Я не могу глубоко поймать истоки этой ситуации, но очень рекомендую поговорить со школьным психологом или с кем-то из родственников-мужчин. У которых сильная мужская роль. Возможно стоит поменять школу или заняться спортом (при движении и тревога снижается и мужские гормоны повышаются). И последнее я предполагаю зависимость от компьютера, а вот с этим здесь не поработаешь. Нужно найти очную помощь. Удачи вам.

Здравствуйте Лиза.
Первое, что обращает мое внимание в вашем посте-ваши мужики, что любимый муж, что бывший все с маленькой буквы. Что это?
Мне кажется, что у вас к бывшему осталось достаточно много гнева. Вот эта ваша интрепретация:(Женя вскоре после расставания нашел себе девушку, и они сразу стали вместе жить. Я была уверена что это мне на зло.)
Ваши отношения не были слишком близкими, вы не были связаны обязательствами, но были связаны некоторыми претензиями. Ведь он вас еще и удержать не попытался. Вот ваш муж повел себя правильно и получил по заслугам, а вот бывший повел себя неправильно и похоже не получил по заслугам.
Что вас связывает? Ваш гнев на него. Простите ему, что он не ваш идеал. Иначе вы начнете разрушать уже хорошие для вас отношения. И это не формальность, а ежедневное упражнение "не лезь к чужому дядьке в душу":)
А вот своего "дядьку" все же лучше с Большой буквы:) а то до взаимных обид и дистанции один шаг.

Здравствуйте Личность.
Интересный ник-вы называете себя личностью, но не даете имени, так что личность слегка безликая получается:)
Я согласна, что ваше состояние при всей неприятности его это признак пугающих вас перемен. Они могут быть связаны с ситуацией физиологической, семейной, социальной. Точнее сказать сложно. Реакция на конкретный фильм, мне кажется это форма сопротивления какой-то установке. Понятно, что есть ассоциация с героиней, во всех интресных произведениях мы с кем-то себя ассоциируем. Но на что конкретно идет сопротивление сказать сложно-вы можете это обсудить с школьным психологом. Поскольку реакция бурная, то это действительно важно для вашего развития, но и потребует определенных усилий от вас.

Здравствуйте Слава.
Я так понимаю, что все ваши тревоги начались приблизительно 2 года назад. Что тогда произошло значимого вокруг вас?
Я согласна с коллегой, что страх перед гомосексуальным влечением выдает скорее вашу тревожность чем склонность к гомосексуализму. Но нужно найти причину тревоги, реальную. Лучше со специалистом.