Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Камил.
Мне странно не слышать в вашей ситуации мнения отца.
Вы очевидно восточный человек и семейные отношения для вас очень важны. Познакомить маму с девушкой без вас не получится-именно вы их связываете. И волшебного способа сделать все само сосбой не существует. Нужно подготовить вашу любимую к тяжелой встрече, а маму к тому, что ваш выбор окончательный. Пока вы колеблетесь с выбором волшебного способа помирить их, ваша мама надеется, что переубедит вас. Мама будет вас ревновать к любой женщине, пока вы не покажаете ей, что этот выбор окончательный.
Ваша ситуация начнет решаться после встречи, а не до нее.

Здравствуйте Снежинка.
Я считаю, что вам нужно либо сдать руководство либо найти иннициативную группу среди своих и отстаивать интересы группы. Преподаватели-провокаторы бывают, власть развращает - слышали?
Я думаю, что если это линия деканата, то нужно вам подходить и выяснять чего они хотят, а если личная иннициатива, то тоже подходить и с секретарем прояснять как на него влиять. Если впечатлительная(не чувствуете в себе достаточно сил для эмоциональной войнушки:)-найдите помошников. Женщина в группе мужчин, которая просит помощи может стать страшным оружием:))

Да это очень удобно быть в хороших взаимоотношениях, перегрузив все на прислугу. Это в данном случае вы:) Но в вашем посте про отношения дома нет и слова об обязательствах папы. Мама работает, вы по хозяйству и с братом, а он где? Здесь много всего противоречивого всплывает... Найдите возможность проконсультироваться с психологом. Это важно. Вы сейчас говорите про вашу семью хорошо, но вам там плохо! Пишите в личку.

Здравствуйте Анна.
Менталитет? А какой казахский, русский или германский? Металитет хорош в массе людей или как повод объяснить что-то, но не менять. А вы как считаете вам его женидьба, когда вы его очень любили, не мешает? У меня такое ощущение, что ваша бесчувственность похожа на месть или на пониженную чувствительность в шраме после травмы.
К тому же у вас у обоих еще и переезд в Германию? Тоже не очень простой период эмоционально.
А еще разница в воспитании, культуре, родительских установках.
Все эти слои нужно разбирать, желательно с
семейным психологом. Раз проблема вас беспокоит, то у вас есть силы для изменения ваших отношений. Удачи вам:)

Здравствуйте Екатерина.
Я согласна с Оксаной Николаевной в отношении причин вашего состояния. Хочу добавить вот что: вы сейчас проходите период, когда отделение от родителей еще не произошло и сочетаете и роль послушной дочери и роль взрослой женщины. Мне кажется, что вам нужно выбрать либо быть послушной и истощать себя или решиться на самостоятельную жизнь-начать зарабатывать, проговорить обязательства посильные для вас с мамой и возможно отделиться территориально. Кризис "развода с родителями" это тяжело, но без него вы не сможете строить свою жизнь. А ваш парень не сможет быть вашим отцом, это обесценивает его личность. Ведь вы выливаете на него чувства, которые не связаны с ним.
Вам очень нужен курс консультаций с психологом. Возможно онлайн.
Удачи вам:)

Свадьба с белым платьем и наверно венчанием (?)- это ритуал. В том числе и ритуал знакомства семей. Если вы и так уже семья, то непонятно зачем вы задаете вопрос здесь, а не обсуждаете с мужем.
100 человек-это круто! Вы специально ставите такую планку, чтобы не дай бог не увидеть его семью и не дать ему увидеть вашу?

Здравствуйте Ирина.
Вы написали стенограмму событий, здесь очень мало информации о ваших чувствах и противоречиях. Они предположительно мучаются, а вы? Говорите о себе. Есть ощущение, что вы злитесь и не понимаете своего первого парня. За что не понятно. А второго используете для эмоциональной подпитки(как вы к нему относитесь-ничего, только, что он любящий-кого не понятно-и с ним нет проблем).
Если нужно разобраться не полагайтесь на умных психологов - начинайте разбираться сами и советуйтесь с профессионалами, а если вы рассчитываете, что за вас кто-то что-то решит, то это будет не ваша жизнь, а того, кто решает.

Здравствуйте Юлия.
Ваш вопрос и прост и сложен одновременно. Мне кажется, что вы фантазируете на тему любви. И те отношения год назад были несколько фантазийными. Вы используете клише "неразделенная любовь". Повторяющееся сочетание слов, но к той ситуации год назад они не подходят. Там или бросил ради другой и тогда перед этим были отношения (любовь не любовь, но были), либо не разделил ваших чувств. И тогда не бросил. Там еще возникает некая девушка, которая любит как вы-чисто фантазийный персонаж. Каждый любит по своему. И выбирает партнера по близким себе качествам.
Сейчас у вас есть перспектива реальных отношений, но у вас возникает тревога. Похоже, что сами близкие отношения вас пугают и вы уходите в мир собственных придумок. Быть рядом с кем-то при этом невозможно. В вас получается столько ваших фантазий, что не остается места для любимого.
Поэтому простой ответ: выбирайте быть рядом с любимым со всеми вытекающими возможностями и любви и страдания и радости и реальной жини... или всю жизнь тревожиться своими фантазиями и быть одинокой.
Выбирать вам.
Если вы выбираете близкие отношения, то своей тревогой лучше делиться с молодым человеком. Если вы выбираете фантазии, то ими лучше делиться с подругой или мамой-они могут помочь справиться с вашей тревогой и сохранить ваши бастионы обороны от реального мира:)
Удачи.

Интересный ответ-то есть это уже вторые отношения с угрозами. По поводу родителей-очень знаменательно. Чтобы их не расстроить вы на что готовы? Терпеть синяки, неработающего мужа, что еще? А тут еще и соседи... Кому вы строите жизнь себе, родителям или соседям?

Здравствуйте Анастасия.
Прощать нужно, иначе обида тянется хвостом и тянет силы. А вот оставаться... Три случая насилия и вашего прощения, или больше? А ведь это еще только начало совместного проживания, нет бессонных ночей с ребенком, нет болезней или других сложных периодов развития семьи. Вы точно хотите проверять его обещания в дальнейшем на собственной шкуре? Я понимаю, что развод несколько подтачивает силы, но неужели вы действительно о таких отношениях мечтаете? Ваша установка в отношениях не слишком оптимистическая, нужно понять откуда это все в вас? Найдите хорошего психолога и пройдите курс консультаций, это поможет строить новые отношения с пониманием своих потребностей.

Здравствуйте Марина
Вы написали и много и мало. Вы упоминаете ревность, потом недоверие, потом неуверенность, потом предидущие отношения. Если вы вляпались в первые отношения с провокациями, девками, супчиками, проверками на работе, значит были готовы и дали подсознательное согласие на все это. Такие стереотипы идут из семьи. И вы описывая свои метания и поддержку в этих своих отношениях очень многое пишете о своем идеале/стереотипе отношения к мужчине-опека, недоверие, тревога. Кто в вашей родительской семье так себя ведет?
Разбираться с этим можно и самостоятельно, но лучше пройти курс консультаций, чтобы разобраться в причинах таких установок и поменять свое поведение.

Здравствуйте Вика
В Вашей игре нет ничего трагичного. Сейчас именно то, что вам плохо говорит о том, что игра закончилась и хочется искренности и близости. Об этом нужно или поговорить или отношения разрушатся. Выберите время, расскажите о своих переживаниях, о том что сейчас для вас искренность важнее защитных игровых отношений. Возможен некоторый кризис, но вряд ли это будет уместнее при знакомстве с его родителями. Здесь чем раньше, тем лучше.

Уважаемая Рет, диагностировать через вас вашего бывшего мужа я не могу. А вот ваши переживания уже пошли по второму кругу, то есть написанного здесь в ответ вы либо не читали либо не можете воспринять. Вы спрашиваете почему он все это сделал? А зачем вам это-вы хотите его терапировать? Или все-таки вам нужно разобраться что ВАМ делать дальше? Я считаю, что вам нужна очная консультация-с таким количеством эмоций и сложностью их осмысления вам нужен специалист, доверенное лицо, чтобы решиться на дальнейшую жизнь.

Здравствуйте Анастасия.
Я во многом согласна с Александром относительно нарушения границ и тревожности вашей свекрови. Есть еще пару моментов, которые я хочу добавить.
Если вам поставили диагноз неврастенический синдром, значит вы где-то истощаетесь психологически. У меня такое впечатление, что вот эти вложения в дом-огород, кухня, не нагружать ребенком (вы пишете -неприятность ребенок остался до вечера) вы как в яму бросаете. То есть вы не строите ваш дом, а как бы отплачиваете ваше проживание на чужой территории. Как квартиранты. Без близости и любви.
И ваш муж в вашем конфликте никак не фигурирует. Этакая война женских поколений. А мужик в углу на коврике. Я не знаю историю вашего развода и опыт его нужно прояснить для понимания ситуации, но у вашей мамы ведь тоже не совсем гармоничные отношения. Ухажер, выпивает и его характеристика вами дана не со слов мамы, а о слов бабушки - то есть вы тоже выносите нам негативное суждение как ваша свекровь соседям:)
Что в итоге: возможно в семье вашего мужа и в вашей родительской семье сложно с мужиками, а женщины занимают опекающую роль. Вы этим истощаетесь-на вас ребенок, весь дом свекрови с чадами и соседями и еще муж на руках. На руках, потому, что не он здесь за вас стеной, а вы:)
К сожалению это семейная установка и с ней работать сложно и лучше всего в семейной системной терапии. Вы можете поработать с психологом, но для изменений нужны силы, а вы похоже не только их тратите на ваши и не ваши вопросы, но и не умеете восстанавливать. Поэтому лучше работать или семьей или хотя бы парой. Вам с мужем.
А еще как мера самозащиты и вашего с мужем взросления я бы предложила разделить не только холодильники, но и территорию дома. В доме это возможно-ваш вход, ваши комнаты, ваша кухня. Иначе вы все время будете доказывать, что ничего не должны и в эту дырку будет вылетать ваше с мужем счастье и покой вашего ребенка.
Удачи вам:)

Олеся здравствуйте.
Не показывать человеку, что вы его не любите? Это невозможно. Можно предположить, что вы все же как то к нему относились. Заботились опекали, но и сами как за каменной стеной. Вы его так слегка усыновили после замужества. А он вас как бы удочерил немножко. Вы так поочереди и получали в чем нуждались. А теперь у вас ребенок и чувства пошли искренние и в ответ захотелось того же. А у мужа не срослось - была мамка и бросила. Да и женщина куда-то делась. Женщина не бывает в таком холодном отчаянии-она знает свою силу:)
Вы думаете, что он просто так при вас кокетничает с другими женщинами, да еще и подругами? Это скорее всего демонстративное поведение. Он вам что-то показывает. Вы не чужие друг другу, сколько не говорите о нелюбви. Если бы сказали, что любите другого-я бы поверила, а так. В вас были чувства к нему, но какие вы не были готовы признать себе.
У вас у обоих были какие-то ожидания от семьи, теперь с появлением ребека меняется вся система. Это сложно. Поработайте с психологом-возможно сможете понять что вас связывает или разойдетесь, с уважением друг к другу. Удачи.