Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Инцидент с кем с подругой или с родителями? ситуация с родителями оказывает большое влияние на ребенка и если это стало травмой, то вы можете воспроизводить отношения родителей из одной или из другой роли. С этим разбираться лучше со специалистом-разделять реальные переживания и переносы самостоятельно довольно сложно.

Правильно ли я поняла, что вы вынуждены держать отца в ежовых рукавицах, из-за этого чувствуете вину и недостаток личного общения? У вас настолько безэмоциональное и безличное письмо, что сложно понять вас. Много отца, странная отстраненная фраза про мать "Воспитанием в семье занималась мать, и сли бы в семье матери не было уверен было бы не очень хорошо". Без матери семьи и вас вообще бы не было. Похоже, что за размышлениями вы прячете чувства. Но пока вы их не откроете вам сложно помочь.

Здравствуйте Светлана.
То, что вы описываете похоже на панику. Кого в вашей жизни или в вашей родительской семье бросали?
Вы пытаетесь провоцировать любимого на это действие, много тревоги и неосознанных реакций. Я бы рекомендовала обратиться к психологу, тут нужна очная консультация.

Здравствуйте Xanxus
В вашей жалобе отчетливо видны ваши претензии, ваши проблемы, ваши потребности.
Да вам тяжело и одиноко, вы оглядываетесь вокруг и видите успешных одноклассниоков - у них есть успех, успешную маму - у нее есть поклонники и личная жизнь. Что же вы делаете? Вы удаляетесь из всех сетей и начинаете оплакивать свое одиночество. Даже то что у вас порядок с учебой вас не поддерживает, ведь вам не хочется искать единомышленников, разбираться в чужих чувствах, в собственных возможностях и желаниях, взрослеть в общем. Вы слишком ленивы? Даа:) Но подозреваю еще и боитесь, растеряны, лелееете надежду, что как-то все само будет, умные психологи за вас чего сделают. К сожалению нет. выпутываться придется самой, самой терпеть поражения, но и радоваться победам.
Можно выйти на центральную улицу с бумагой и ручкой и провести соцопрос-как вы относитесь к одиночеству? У 100 человек. К концу вы многое для себя решите, а может и найдете с кем пообщаться. Одиночество это признак взрослости, страх его-страх брать свою жизнь на себя.
Чего вы хотите? Иметь близких людей, которые понимают? Так начните их искать, там где бываете, там где хотели побывать. Все возможно, когда перестаешь переживать и берешься за дело. Удачи.

Да вы его конечно любите, но это и не значит обязательно быть ласковой. Мне кажется, что измениться вы можете, но для этого нет правил. Чувства нельзя показать правильно и нет учебников и школ на эту тему:) Чувства достаточно чувствовать, но похоже, что сейчас у вас их этих чувств к отцу слишком много. Вы их боитесь? Поэтому ищете правила? Ласка это не насилие над собой-это сказать теплое слово, когда чувствуешь тепло (даже если запинаешься и глупо это как-то), сказать о сомнениях и может просто иметь право обнять, взять за руку, посидеть молча рядом. Услышать его боль и сомнения. Все это будет, только не заморачивайтесь как все это правильно, а то пропустите то что будет реально:) Удачи вам.

Здравствуйте Ксю.
Могу вас поздравить, что рядом с вами такой чуткий парень, часто парням нравится, что их слушают. Но полное молчание создает тревогу, что вам неинтересно, то что он говорит. Вы можете использовать активное слушание - говорить о своих переживаниях того, что он рассказывает, уточнять если не поняли.
Я так же как и коллега была в вашем возрасте молчуньей:) Боялась, что то что мне интересно будет неинтересно собеседнику. Потом поняла, что об этом можно спросить. И тревога прошла.
И еще важный момент-если боитесь сказать "глупость", то говорите о своих переживаниях, они уникальны и глупыми не бывают:)

VA246 здравствуйте.
То что вы пишите очень трогательно. Для меня тема с поиском папы тоже родная:)
Знаете тема ломать себя меня тоже как и моих коллег смущает. Скорее речь идет о восстановлении вас. Да может отцу и нужно слышать вашу любовь и слово папа. Вы можете его спросить.
Мне кажется, что важнее здесь не угадывать чего хочет он, а почувствовать чего хотите вы. Тогда вы будете искренее и естественнее в общении. Папа для ребенка это символ безопасности, защиты, помощи. Это очень большая фигура во внутреннем мире и естественно, что восстановление этих отношений может быть насыщенно тревогой, фантазиями, ожиданиями. Болью, как восстановление отсиженной ноги:) Но преодолеть эту тревогу вы сможете только после встречи. Ваши фантазии, что заклякнете, что не сможете выразить, что вы ему что-то должны, что вы простили - все это будет опробовано реальностью. Это не плохо и не хорошо, просто вы узнаете правда ли то, что вы об этом думали.
Я вам скажу, что вы имеете право называть папу так как вам легче - по имени отчеству, на вы или на ты. И вы имеете право попросить папу помочь вам освоить новую роль или сказать ему о своих сомнениях и даже раздражении и страхе. И попросить поддержки и понимания.
Не стоит беспокоиться о нем, пока вам сложно побеспокойтесь о себе. Ведь это вы его дочь, а не он ваш сын. Просьба о помощи от женщины делает мужчину очень сильным.

Здравствуйте Туська.
Вы описываете очень маленький момент вашей жизни и ждете многозначных выводов. Ваши отношения вы описываете только в финансовых ожиданиях. А что кроме этого?
Он заботлив и нежен, играет с ребенком? Или старается не бывать дома? Как его дела на работе? Как вы планируете - с ребенком быть или работать. Где ваши родители?
Заставить его сказать правду нельзя, это как открыть сердце путем вскрытия грудной клетки. правда будет видна, но отношения разрушатся. Подумайте чего вы хотите-правду или семью или личное спокойствие или обезопасить ребенка или...
п.с. Если бы я узнала, что мой муж отдал обручку в ломбард-развелась бы сразу. Для меня это символ, а для вас?

Марина вы задаете вопросы, но не слышите ответов, повторяете без остановки одни рассуждения по кругу.
Похоже вам чем-то выгодна эта ситуация. И выгодно здесь еще пожевать эту жвачку своей злости. Поэтому только на очную консультацию-здесь вы теряете время.

Здравствуйте lolipop
Я понимаю, что вам сейчас грустно и сложно выйти из сложившегося состояния. Но ведь вопрос не в том, что вы переживаете сейчас, а в том, что вы сами это сделали.
Мне жаль вашего парня. Он готов жить с понравившейся девушкой, но как только вы оказались вместе он обнаружил рядом агукающего младенца. Сужение пространства до одного объекта в жизни человека в норме бывает только в грудном возрасте. А сейчас у вас похоже паника как у младенца, которому не дали молока.
Откуда у вас эта идея, что в любви вы отказываетесь от всего другого? От успеха, от одиночества и свободы, от огромного мира вокруг вас и собственной уникальной личности.
Подумайте над тем как сложилась история ваших родителей, поговорите с ними, может там вы найдете ответ. Именно сейчас в период горевания вы можете побыть с собой и встретиться с удивительными особенностями вашей личности, которые раньше вам казались само собой разумееющимися.

Здравствуйте, Марина.
У вас много слов и переживаний. Вы смакуете его слова о вас, но не верите им. Не по реальным проблемам, а по намекам. Много злости. Честно говоря при таком вашем состоянии у вас должны были начаться конфликты, но их нет.
Очень много вы говорите о его словах и мало о ваших лично переживаниях. Вас бечит его бывшая или он сам?
Я предположу, что ваше недоверие мужчинам из семьи ваших родителей. Верит ли ваша мама вашему отцу?
Я предположу, что его страх быть честным к женщине, даже любимой, из семьи его родителей. Честен ли его отец с его матерью?
Если постоянно подозревать, что кто-то свинья, он хрюкнет. Не доводите до этого-скажите о своей злости, не злитесьи не наезжайте-скажите и выслушайте ответ. Скажите о своих сомнениях-мужик в ответ на вашу злость должен злиться, а он вас облизывает. Это похоже на страх. Поговорите начистоту.
Выслушайте его.
Получится-хорошо, нет-идите к психологу, можно вдвоем. Вам есть что о себе узнать:)

Да, Анастасия, именно потому и Санта Барбара, что высказыванием вы скорее маскируете тревожную ситуацию, а не проясняете ее. Что сейча, что с мужчинами. У кого из родителей ваших есть подробная привычка?

Здравствуйте Юляшка.
Поговорить конечно нужно. Только что вас сдерживает 4 года? Он говорит-подумайте-и вы как недодумавшая что чувствуете? Вы что обязаны читать его мысли и дрессировать его тараканов?
Мне кажется что вас смущает, что весь этот гнев и раздражение за эти годы вырвется и вы начнете с ним не говорить, а эмоционально обвинять и таким образом разрушите отношения, которые продолжаете ценить. Несмотря на их травматичность для вас.
Попробуйте поговорить, когда будет спокойный вечер, поговорить о ваших чувствах. а не о том, что вас смущает в нем. Говорите ситуацию и ваши переживания. Выберите что-то последнее и не более 2-х ситуаций. Расскажите ему о своих ощущениях и дайте ему высказаться-держите паузу. Если диалог не получится - идите к психологу. Ведь ситуацию непонимания создаете вы вдвоем-ваш гнев и его страх быть ближе.

Здравствуйте Анастасия.
Не обманывайте себя раньше мужчин рядом с Вами тоже не было. Если все мужики, когда вы слабая и в проблемах разбежались, а не бросились спасать, то что-то вы им показывали этакое идеальное, но не себя. Когда вы рассказываете о поклонниках возникает ощущение, что вы как бы свысока ими перебирали, а сейчас свысока не получается и все, кому нужна была этакая фигура разочаровались. Но вам это нужно? Постоянно быть фигурой, а не живым человеком, памятником себе? Сейчас что-то меняется-вот то что понятно из вашего письма. Что? Нужно действительно разбирать на очной терапии.

Здравствуйте Татьяна.
Первое, что меня смущает в вашем посте-вас любил человек. О нем ничего, о ваших чувствах ничего. Что вы собираетесь забыть?
В такой ситуации смс-прощание оставляет много непроясненных эмоций и гнева.
Определитесь чего вы хотите? Мести или идти дальше без переживаний.
По вашим словам он вас активно и артистично добивался. Почему вы этому поверили? Ведь у вас были сомнения-вы говорили ему быть аккуратнее в обещаниях.
Мне кажется здесь важно не как забыть его вам, а скорее что вам взять из этой странной истории.