Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Таня.
Вы хотите разобраться? А зачем? Вы уверены, что вам он нравится, вокруг вам это подтверждают, он тоже по вашему ощущению проявляет внимание. Так откуда сомнение? Вам никто не даст справку, что он именно вот это испытывает. Может спросите у него? Он ведь лучший специалист по собственным чувствам:)

Здравствуйте Альбина.
Меня многое смущает в вашем посте. Недостаток безопасности сразу заставляет предположить опыт небезопасности в раннем детстве, ведь базовое доверие мы получаем через родителей. А через подруг-скорее опыт конкуренции, близость там возможна при подмене родительских отношений. При недостатке безопасности в родительской семье компенсировать это можно именно в семейных любящих и близких отношениях с мужем и детьми. Слово канючить наталкивает на мысль. что вы считаете себя недостойной и дистанцированной.
Успешность к безопасности имеет опосредованное отношение-успех это всегда конкуренция, успех это скорее самоуважение рациональное приняте себя за список достижений. А безопасность это скорее про любовь к себе и миру вокруг, безусловное доверие, что в мире все красиво и гармонично. И даже неприятности имеют смысл.
Для вас действительно нужна очная работа, т.к. ваша небезопасность мне кажется имеет глубокие корни, но имеет отношение и к вашей дистанции с близкими сейчас. Это требует работы со специалистом.

"Да, в принципе, я могу решить все возникающие проблемы как в своей, так и в чужой жизни."
Вы уверены? Зачем вам такая победная реляция? Вы здесь как пямятник, который не обнимешь.

"беспомощной девочкой не хочу казаться"
А было такое? Когда вы были настолько беспомощной девочкой, что до сих пор деретесь с этим?

Здравствуйте Арина.
Очень вам сочувствую, но полностью согласна с коллегой. Разговаривать с человеком в таком состоянии безполезно. Да хочется поддержки и помощи и понимания. Ваш парень не в курсе этого, он не понимает что вам нужно, но он пытается помочь как может. Он не может вам заменить отца, но может помочь, если вы сами четко скажете что вам нужно.
Нужно прежде всего разобраться с ситуацией дома. Она вас изматывает. Квартиру нужно освободить от сожителя, маму пробовать лечить. Для этого нужно пойти к участковому милиционеру и в райисполком - проконсультироваться. Возможно нужен будет еще юрист. Ищите схожие ситуации в интренете и опыт их решения. На первое время нужно найти другое жилье и просто отдохнуть от ненормальной ситуации дома. И еще не пробуйте оценивать мать, это бесполезно, а силы будет тянуть. Заботьтесь вначале о себе-это вы сейчас самый дееспособный человек в семье и вам нужно принять решение и действовать.
Вы сильный человек, у вас получится. Нужна поддержка - пишите в личку.
Удачи!

Здравствуйте Оля.
Вы начинаете свой пост словами "анализируя опыт своих отношений". Очень рациональная чеканная формула. Но похоже, что одного анализа и нетребовательности для взаимности мало. Нужно тепло и ранимость, нужны ваши потребности. Способность давать, но неготовность брать это достаточно тревожный симптом. В чувствах он напоминает состояние боксера на ринге, тот тоже брать не хочет, а давать готов. В челюсть:)
При вашей успешности - где рядом с вами разместиться мужчине? Разве только жиголо, но ведь вам это не надо?
В чем причина такой установки нужно разбирать в личной работе, я согласна с коллегой. Проблема высокой самооценки и запрета на чувства и тем более на чувственность-это частая проблема успешных молодых женщин. Проблема системы ценностей и установок. Самой работать с этим сложно, ведь сильные аналитические мозги здесь скорее мешают измениться:)

Знаете упоминание про психологов и простых людей заставляет меня предположить, что чей-то пост вызвал у вас гнев, это так?
Ваша интерепретация слов мужа о брате меня немного настораживает. Вы рационально пытаетесь обьяснить его детские и видимо травматичные переживания. Хотя ваше рациональное объяснение тоже возможно верно. Его отношения с сестрой возможно были излишне конкурентными или холодными или другое и теперь вам стоит об этом поговорить, чтобы дать ему выговориться и снизить тревогу или сходить к психологу.
Ваше убеждение, что чем выше разница тем менее близки дети не верно. Мой пример-у меня и моего мужа есть братья, старшие на 8 лет. Отношения у мужа дружеские и близкие, у меня с братом дистантные, но поддерживающие. Мне кажется дело все таки не в разнице, а в условиях воспитания и в том как эти отношения формируют родители.
В любом случае отношения между детьми будут лучше, если между родителями не будет напряженного конфликта.

Здравствуйте Оксана.
Знаете, вспоминая свои мытарства с поступлением, я сама мучалась, что другие все учат, а я сижу с пустой головой. Мне кажется, что переход из школы в ... большой мир. Это всегда душевное усилие. Вы хотите в определенный ВУЗ на определенный факультет. Почему? Вы уверены, что именно эта профессия вам нужна? Или этот выбор вы сделали под чьим-то влиянием и эмоционально сопротивляетесь?
Даже если уверены, то вашы мозги могут просто перенапрячься от всех этих нагрузок. А тут еще осень. Может нужна пауза 1 день или 1 час.
Не работайте как надо, работайте как можете. И поверьте у других те же проблемы:)
Вот вам пинок - вам нужно сдать, что решили. Не сдадите, то будет минуты неуверенности и переоценки ценностей. Если сдадите, то тоже будет неуверенность и переоценка может чуть позже. Этих остановок, бессилия и неуверенности не бывает только у того, кто ничего не хочет от безразличия или мудрости. Выбирайте:)

Romaskai здравствуйте.
Вы знаете читала ваш пост и диву давалась. Вы были оба ориентированы на семью без проблем. Повести время вместе и вместе выпить. Когда вы замуж выходили вас это устраивало. Так чего вы ожидали с появлением ребенка?
Конечно вы могли на пару продолжать выпивать, но вы решили взять все же ответственность на себя и родить ребенка здоровым. Вы чуть-чуть выросли, а муж на такое не пошел. Появились проблемы и вы оба пошли не друг с другом их обсуждать и решать, а пошли к мамам.
Да ваше поведение более социально, его поведение выглядит недостойно, но возраст ваш в отношениях приблизительно одинаковый. Сейчас вы вышли из этих отношений, развелись и как когда-то перестали пить ради ребенка так теперь надо объяснить вашу позицию ребенку. Да от вас понадобится больше любви и внимания. Да если папа захочет общаться стоит это позволить. А вот ругать мужа при ребенке наоборот не стоит. Ведь это было ваше решение выйти за него замуж? Вот и объястине малышке, за что вы его любили и что переживали последнее время. Не о нем, а о себе. Да может вы вспыльчивы, может сделали ошибки, но продолжать насилие в семье это еще большая ошибка.
И может быть стоит помочь дочери-может ей стоит рассказать как ему позвонить или общаться иначе. Сейчас у ребенка рушится мир, она может фантазировать, что виновата в вашем разводе или обвинять вас не смотря на факты. Будьте рядом, любите ее, общайтесь с ней и объясняйте свою позицию. Если дальше будет тяжело сходите на консультацию-ситуация началась задолго до вашего замужества и с этим стоит разобраться.

Здравствуйте Марина.
В вас сейчас бушуют страсти. При чем вы себя сами мучаете. Почему во время встречи вы, показав свою страсть не сказали, что она давняя. Не поставили его перед выбором-отношения с вами одной или стоп. Почему у вас получается сексуальная близость как противоположность хороших длительных отношений. Откуда эта фантазия, что он хочет только переспать? Почему вы считаете, что у вас ничего не может быть?
Такое впечатление, что вы живете в своих фантазиях, которыми просто не решились поделиться со своих избранником.
Что он понял это его дело, а что поняли вы? Как вы себе это представляли в хорошем варианте? Что вы будете страдать и любить, а он приедет на белом коне, скажет, что любит вас на всю жизнь и увезет далеко-далеко? Так бывает в сказках для школьного возраста. В более старшем возрасте уже можно начать видеть своего принца в реальности. Нужен ему секс-ну попробуйте секс. Это вообще не больно и говорят приятно, тем более по любви:) Может у вас после все и сложится.
А манипуляция отлучением от интимной близости-ах он хочет только этого-хороший способ управления мужчиной, но похоже, что ваш как раз в курсе этого.
Вы видите у меня тож много эмоций на ваш вопрос выплеснулось:) Мне кажется, что вам нужно поработать с психологом на тему сексуальности тоже - много у вас на эту тему накручено похоже.

Здравствуйте Вероника.
У вас в семье возникло противоречие относительно второго ребенка. Я предположу, что это противоречие касается не только этой темы. Что для вас второй ребенок? Так надо, полезно, принято, хочется-почему так много эмоций в этой теме, что вы готовы призвать компанию психологов для давления на него? Что в этом вопросе давлеет над вами?
В своем вопросе вы не приводите мотивы ни свои ни его и все же показываете, что ваша позиция важнее, ведь убеждать вы предлагаете его, а не обсуждать, например.
Я предположу, что ваши отношения ждет кризис независимо от рождения воторого ребенка. И от способности вашей понять себя и партнера зависит будете вы жить вместе или мучить себя и ребенка/детей конфликтами.
Вообще же под этим вопросом много недоговоренного, болезненного, возможно неосознанного опыта вашего и мужа. Я рекомендую добраться к психологу и поработать с этим по полной программе.

AHarvard здравствуйте.
Полностью согласна с Натальей, что в мае или чуть раньше что-то произошло, что поменяло отношение к вам одноклассников. Возможно даже, что парень выражает таким образом мнение класса. Тогда можно было бы с ним попробовать поговорить, когда рядом не будет никого из одноклассников, на улице например. Только рассказать о своих переживаниях, о депрессии от его поступков. Если это сложно, то попробуйте подключить классного руководителя. Возможно она сможет понять что произошло, почему отношение к вам поменялось.

AaAaAa, здравствуйте.
Замечательное письмо-по сути "я идеальная. но ах меня что-то злит". Сразу скажу-забыть ничего не получится. Ваша половинка, в смысле ваш мужик состоит и из этих отношений тоже. Забыть все это можно только вместе с ним.
Необходимость доказать ей, что "он кому нужен" означает, что те отношения не закончены. Безразличным людям доказывать ничего не надо.
То, что вы описываете как заботу очень напоминает уход за грудным младенцем-нигде не написано что собственно он для вас делает. Он же мужчина, а если он только принимает заботу, то быстро становится ребенком и сбегает от заботливой мамочки или перестает быть мужиком. Ваш выбор-вы делаете все чтобы разрушить отношения с вашей половинкой, в первую очередь тем, что взлетаете над реальными отношениями. Фактически из вашего поста видно, что он вам не нужен, а нужно доказать вашу идеальность. А идеальные девочки не злятся:)
п.с.Девочки и женщины злятся на соперниц, только идеальным девочкам не нужны мужчины.

Здравствуйте Нина.
Полностью согласна с коллегами-вам морочат голову, а вы этим восхищаетесь и страдаете в свое удовольствие. Если мужчина с вами 5 лет в близких отношениях, то честно этак сказать, что любит другую-это значит люби меня и обслуживай без ответной любви и обязательств. Этакий финт ушами. Раз он с вами, значит вы ему нужны. Раз он этого не понимает значит обманывает себя и вас заодно. Но это верно и наоборот-раз вы с ним, то вам эти вывернутые отношения тоже зачем-то нужны.
Чем вам так страшно быть любимой и уважаемой во взаимных нормальных отношениях?
Есть подозрение, что ваша родительская семья дала вам странное представление о любви-это по поводу "это красиво звучит", достойно там честно-5 лет втихаря нелюбить и жить вместе с женщиной, пользоваться, играть на ваших чувствах. Это не честно, не красиво и не достойно. Такие установки надо разбирать с психологом очно, это не его это ваш личный выбор так жить.

Здравствуйте Лина.
А об чем ссоритесь то? Пока из вопроса у меня возникает ощущение, что вы назначили мужа мальчиком для битья. Вы не указываете ни повода (спускового крючка) ссор, ни на чем возникают разногласия (он вас не понимает, вы его не хотите:) или др. Только ваше ожидание (и соответсвенно создание) ссоры и попытку спрятаться за дочерью от своего мужика.

Здравствуйте Lysa
Ваш пост очень меня тронул, ведь я тоже любитель собак и кошек. Есть у меня ощущение, что животные, которых принимают в семью занимают впоне полноценную роль кого-то из членов семьи. Я сама прекрасно понимала, что роль моего первого ребенка играла кошка:) У вас собака тоже заняла некое место в семье, которое теперь делит с мужем. При этом свое поведение при появлении мужа вы меняли - убирали больше, гулять стали чаще, а вот поменять поведение собаки не могли. Ваш муж и ваша собака конкурируют за место возле вас. Место ребенка, место защитника и близкого существа. Куда из этих мест вам сложно пустить мужа, но легко пустить собаку?
Я поддерживаю коллегу, что в вашей ситуации нужна очная корректирующая работа. Почему-то в вашей стае/семье вожаком оказался не муж, а вы. А муж наравне а то и подальше собаки. Почему в вашем внутреннем мире место мужчины так обесценено?