Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Лариса.
Во многом согласна с Ольгой Анатольевной.
Хотела бы добавить такую особенность-в садике подружка проявляет агрессию к вашей девочке именно потому, что чувствует ее родственность. Вы дружны с ее мамой, вы члены как бы одной семьи. Эта агрессия еще и признак любви. Она проигрывает способы поведения свойственные и противоположные привычным в семье. Это проявление любви как это не странно.
Да нужно повторять, что это нехорошо. Но не только подруге вашей дочери. Похоже, что ваша девочка не может позволить себе агрессию. Это не значит дать в лоб, это значит забрать игрушку и уверенно сказать "это мое!" Попробуйте показать своей девочке способы разрешенной защитной или игровой агрессии. Хотя бы у животных(котята кусают друг друга за уши) или в безопасной ситуации дома (а тут мама каак зарычит на нехорошего продавца:) Такие демонстрации позволят в будущем вашей девочке быть более иннициативной и адаптированной в обществе.

Здравствуйте, Патти.
Из вашего описания я поняла, что ваш мужчина не слишком умеет выражать чувства, но очень ценит их проявлене у других. А еще его способность "соскакивать с прямого вопроса" говорит о его привычке психологической защиты с помощью ухода из ситуации. А еще по описанию он очень боится потерять лицо даже перед вами. Есть у меня ощущение еще о некоторых особенностях, но могу ошибаться-нужна диагностика его контакта с отцом.
Что могу сказать определенно: он почувствовал психологическое давление и спрятался. Ваше желание определиться со временем очень похоже на его определение по деньгам. (Время деньги:) Вы похожи, но вы меряете свои вложения в жизнь временем, а он похоже деньгами.
Что делать? Вы сами все решили-поставить время на ожидание, потом уточнить в каком состоянии ваши отношения, а потом решить прекратить их или они будут продолжаться. Все, что как выход вам по сердцу имеет право на реализацию. Нужно только найти время-не истощить себя ожиданием и в то же время не торопить. Развитие эмоций и тем более чувств имеет определенное время на "созревание и кристаллизацию":)
Вам нужно быть сильной, когда будете принимать решение.

Здравствуйте уважаемый Барс.
Я думаю, что вы действительно оказались в тяжелой ситуации. Девочку конечно стоит показать психиатру-ведь побег из дома это демонстративное поведение и показывает тяжелое состояние девочки.
Другое дело я хочу обратить ваше внимание, что 16 лет это уже вполне взрослая девушка. В традиционном обществе она могла бы уже несколько лет быть замужем и родить ребенка. (В Индии например известны случаи брака даже в 9 лет). У нее уже вполне сформированы все взрослые потребности в том числе и сексуальные (к стати именно повышенный уровень половых гормонов может быть причиной такого поведения-это стоит проверить). Так что обвинять молодого человека в педофилии нужно осторожно.
Хотя мне кажется, что в этом конфликте наиболее пострадавшая сторона не только эта ваша дочь. Ваш сын тоже находится под прессом обязательств и нуждается в вашей взвешенной позиции, а то он может пойти на экстремальные поступки вместо вас. Ваша вторая дочь собирается в университет-подумайте она будет учиться вместе с мальчиками и в случае сложной ситуации сможет ли она прийти к вам за советом, видя трагедию сестры?
А вашаи сомнения? Ведь на вас чувствуется огромный пресс общественных требований. Я живу в другом обществе, но иногда сталкиваюсь с подобными ситуациями-общество говорит одно, а сердце просит другого.
Мне кажется, что наилучшим выходом было бы не искать виновного, а выслушать мнения вашей жены, дочерей, сына, вашего отца и найти общую позицию - сплотить семью. Если необходимо с помощью психолога.

Здравтсвуйте, Екатерина.
Мне кажется вы сами на него ответили...
Кодовое слово-такое уже было+вы называете его любимым человеком(то есть отношения достаточно неформальные). А первую женщину и ее ребенка вы называете семьей. Финансовые трудности-вы сами просто пытались оправдать его отдаление-ведь правда? Иначе вы бы проговрили эту возможность-уход в другое гнездо.
Он сам оставляет вам возможность контакта только опосредованную-напрямую видимо не может решиться. Вы тоже не совсем искренни возможно даже с собой. Приготовьтесь ждать. Решение еще не принято(иначе он бы не отгораживался так). Вам может понадобиться поддержка близких людей. Если будет тяжело обратитесь к специалисту-ведь это не кризис ваших отношений, это кризис захватывает вашу личность. Это пройдет-вопрос в цене.

Здравствуйте Patty.
У меня сложилось впечатление, что вы оба склонны рационально решать ситуацию. Похоже, что эмоциональная сторона жизни либо не описана вами, либо не берется в расчет.
В этой истории много белых пятен, но возможно ваш мужчина попробовал примерить ваши эмоции. А потом вне сферы вашего влияния освободился от них.
Эмоциональное общение это обоюдный процесс. Здесь нужна более тонкая профессиональная диагностика, чтобы вы сами смогли принять решение ждать вам с возможностью повторения таких исчезновений(представьте если бы вы уже били беременны), активно выяснять ситуацию или завершить отношения.

Здравствуйте Екатерина.
То, что вы описываете, напоминает синдром выгорания. В таком состоянии очень сложно быть эффективным в бизнесе. Возможно, что залогом своей мужественности он считает финансовую успешность. Он может быть просто неуверен, что интересен вам вот такой не на белом коне.
Ему безусловно нужна поддержка.
Какая? Тут все зависит от вашей семьи. Может вы можете обсудить технические стороны его бизнеса или личные качесва его партнеров, подсказать поискать помощь у инвесторов или др. Может вы просто будете сами звонить и посылать смс и поддерживать его эмоционально, давая понять, что любите его "и в горе и в радости":) Может стоит предложить хотя бы изредка выключаться из проблемы и быть просто вдвоем, без работы-20 минут в день или 1 день в неделю.
Единственное, что стоит вам сделать точно-сохранить себя и поискать самой эмоциональную поддержку(парикмахерская, друзья, разведение цветов - подойдет все от чего вам хорошо. Ведь трудности бывают длительными. Если тяжело-обратитесь к специалисту.
Надеюсь вы преодолеете трудности вместе с мужем.

Здравствуйте Дана.
То, что вы описываете очень напоминает непережитое горевание. У вас было два горя-уход отца и потеря матери. Для ребенка это могло быть слишком сильным испытанием. Любое горе должно быть отработано (термин -работа горя). У вас этого не произошло. Горе как-бы спряталось, пока вы будете готовы его пережить. Теперь похоже ваш организм к этому подходит и дает об этом знать настойчивыми воспоминаниями.
Работа горя достаточно болезненный процесс, в конце которого открывается много сил и ресурсов для саморазвития. Обратитесь к психологу, который работает с горем. Есть специальные методы, которые помогают в такой ситуации.

Кристина, здравствуйте.
Вы задаете вопрос "Можно ли такое прощать". То есть, он попросит прощения и все будет так как было? Или он позвонит и вы согласитесь жить в ситуации эмоционально тяжелой с неприемлемыми для вас запретами? Первое невозможно, второе разрушительно для личности.
Вы задаете вопрос "как его забыть". Амнезия является тяжелым психоневрологическим симптомом. Но вы ведь не об этом? Вам хочется, чтобы не болело.
Судя по описанию у вашего парня есть две противоборствующие тенденции - сохранить ваши отношения или бростиь вас. И он выбрал самое простое-снял с себя ответственность и вынудил вас его бросить. Скорее всего его действия не совсем осознаны, скорее всего это результатманипуляции, но это его выбор.
Теперь очередь за вами.
Ваша боль может быть результатом переживания потери-эмоциональные, социальные и физиологические связи так быстро не рвутся. Тогда все уже решено (вы сами написали, что его любили) и вам нужно время и эмоциональная поддержка.
Вы можете разобраться в ситуации. Семья не может вас возненавидеть (а точнее кто-то конкретный из его семьи-ведь правда?) только за то, что вы пытались защитить свое достоинство и право строить семью без "третьего в спальне". Ведь невестка (это жена брата?)своими заявлениями претендовала на ваше место возле парня. Вы можете проанализировать процессы в его семье и поговорить с ним осознанно. Но это длительный и сложный процесс. При этом ваши отношения все равно не будут прежними-они могут развиваться или закончиться.
Здесь вам может понадобиться помощь психолога и обязательно нужна будет поддержка вашего окружения.
Начало, развитие и завершение близких отношений это сложный процесс, я надеюсь вы сможете вынести из своей ситуации позитивный опыт.

Вы знаетет Ника я не согласна, что причина только в вас. Ведь подобное притягивает подобное. Возможно ваш муж тоже не очень умеет воспринимать и выражать свои чувства. В вашей семье вы оба можете этому научиться. Он делает то что может - иногда устраивает "Что-то романтическое". Вы можете делать то что важно для вас - говорить, что любите, что чувствуете. Только если вы это делаетет порывами, долго сдерживаете себя, а потом выплескиваете накопившееся, не заботясь о форме. Ваш муж может вопринимать это как эмоциональную агрессию.
У вас уже прошел конфетно-букетный период, за 4 года приошла и первичная бытовая притирка. Теперь можно переходить на тонкие контакты. Хотя ваши отношения строились все это время, но теперь пришел срок заняться этим вдумчиво. Не ждите быстрого результата. Часто мальчиков с детства воспитывают эмоционально "глуховатыми":) В нашем обществе часто считается, что способность сопереживать и строить эмоциональные отношения это признак женственности.
Обсуждайте эмоциональные отношения в книгах, фильмах, у знакомых. Без категорических высказываний-"это ужасно", "Я бы никогда так...!". Попробуйте сказать "я не понимаю-как ты считаешь?", "меня это заинтересовало-ты такого не испытывал?". Учитесь вместе говорить о чувствах. Через некоторое время можно обсудить отношения у родственников. Уважайте его мнение, даже если у вас другое, но обратите внимание, что уважение должно быть взаимным.
И обратите внимание, что не стоит обсуждать чувства в порыве чувств-это как гладить с помощью дубины. В состоянии бурного эмоционирования лучше обсудить способ действия.
Если зайдете в тупик-обратитесь к психологу. Имейте в виду мнения родственников и знакомых могут содержать скрытые мотивы.
Эмоциональный мир очень богат, изучая его вы сделаете богаче и интереснее свою жизнь:)

Здравствуйте уважаемый Барс.
Вы задаете вопрос и значит не все так определенно. Убить-сесть.
Вы представляете защиту и закон вашей семье. Но ведь в семье бывают разные дети. Кто-то послушный-на них мир держится. А кто-то воинственный и приносит в мир новые законы. Если бы сбегал сын - было бы проще?
Сейчас вы не оставляете выбора вашей дочери-вернется - смерть, не найдет приюта-смерть или жизнь тяжелее смерти, покорится вашему закону-тоже смерть. Убить свою душу, свою природу часто страшнее реального конца.
Вы боитесь осуждения? А представьте как она боится вас.
Я считаю, что дети наши как в зеркале показывают нам наши правды и ошибки. А отступления от правил часто подтверждают правила.
Если она не вернется вам будет легче?
Помогите ей жить там где она сможет жить и она прославит ваш дом.

П.С.Если честь в душе, то тело обесчестить нельзя. Можно только причинить боль.

Здравствуйте Ника.
Мне кажется вы сами очень близко подошли к ответу. Радость и грусть рядом. Переживать и жить однокоренные слова. Часто кажется, что чувствовать небезопасно(почти так же как переходить улицу), но не чувствовать значит быть менее живым.
Ситуация с мальчиками, которые не смотрели в вашу сторону поздняя. Не смотрели потому, что скорее всего не знали о ваших чувствах. Вы ведь не давали им понять, что влюблены?
Чувства нужно уметь переживать и нужно учиться выражать. В вашей семье были проблемы с чувствами, они отразились и на вас. С этим можно работать самостоятельно или с помощью психолога.

Здравствуйте, Марина.
Это действительно похоже на влюбленность.
Вы очень эмоционально сконцентрированы на одном человеке. Вы живете в разных городах, в интернете и у вас и у нее много контактов. Однако вам важен именно этот человек. Чем?
Вы очень хотите сблизиться с ней, однако не афишируете своих целей. Или возможно ее цели не совпадают с вашими.
Такая сверхцель может настораживать и заставлять держать дистанцию.

Здравствуйте, Кэт.
Сразу поделюсь своим ощущением - он не изменится. Просто потому, что не он пришел на этот форум с вопросом, потому что его все устраивает. Я правильно поняла?
Я согласна, что в вашем случает требуется помощь психолога, т.к. ваша проблема с личным пространством возникла раньше отношений с молодым человеком, да и раньше вашего брака.
Ждать вам чего-то тоже не стоит-стоит активно менять ситуацию, потому что такая семейная игра тяни-толкай негативно сказывается на вашем сыне.

Здравствуйте, Диана.
Насколько я поняла ваш отчим все-таки добился в детстве вашей любви? Я так понимаю, что он работает и обеспечивает вас и вашу маму. При этом авторитарно диктует условия в семье. Ваш родной отец не слишком поддерживает с вами контакт, если с 4-х лет его дочь живет в неблагоприятной атмосфере, а вы до сих пор не уверены, что стоит его побеспокоить и пожить у отца?
В вашем рассказе очень много скрытых манипуляций. Заставить любить, а потом воспользоваться-этоманипуляция, а не любовь. Если это так, то что ему от вас нужно?
И что нужно вам?
В 4 года ребенку очень тяжело поменять отца.
Вы хотите вернуть его? Значит едьте к нему жить. Но для этого не нужны ссоры с отчимом. Вас трое и кому-то нужны эти ссоры.
Отчиму для давления на мать?
Вам для давления на отчима и на мать?
Матери для управления вами обоими или кем-то одним?
Я не знаю. Определитесь в чем ваша цель, какой результат этих ссор вас бы устроил, тогда можно будет разобрать этот узел.

Здравствуйте, Илья. У меня сложилось впечатление, что с умными техниками вы поработали:) Но что-то в вас не отпускает в этих отношениях. Почему просыпаетесь? Что не отпускает? Гнев, стыд, страх, эротические переживания...далее по списку.
Головой вы все решили, но с чувствами своими не разобрались.
Попробуйте поделиться переживаниями с близким или доверенным человеком. Родственником, другом, священником. Можно сделать встречу-прощание с самой девушкой. У меня были в практике случаи, когда после такой встречи эмоции успокаивались.
Время лечит безусловно, но иногда нужна и помощь. Нарушения сна это уже симптом перенапряжения. Возможно разрыв отношений активировал какой-то семейный сценарий. Если не справитесь в ближайшее время - обратитесь к психологу.