Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте, Марина.
Это действительно похоже на влюбленность.
Вы очень эмоционально сконцентрированы на одном человеке. Вы живете в разных городах, в интернете и у вас и у нее много контактов. Однако вам важен именно этот человек. Чем?
Вы очень хотите сблизиться с ней, однако не афишируете своих целей. Или возможно ее цели не совпадают с вашими.
Такая сверхцель может настораживать и заставлять держать дистанцию.

Здравствуйте, Кэт.
Сразу поделюсь своим ощущением - он не изменится. Просто потому, что не он пришел на этот форум с вопросом, потому что его все устраивает. Я правильно поняла?
Я согласна, что в вашем случает требуется помощь психолога, т.к. ваша проблема с личным пространством возникла раньше отношений с молодым человеком, да и раньше вашего брака.
Ждать вам чего-то тоже не стоит-стоит активно менять ситуацию, потому что такая семейная игра тяни-толкай негативно сказывается на вашем сыне.

Здравствуйте, Диана.
Насколько я поняла ваш отчим все-таки добился в детстве вашей любви? Я так понимаю, что он работает и обеспечивает вас и вашу маму. При этом авторитарно диктует условия в семье. Ваш родной отец не слишком поддерживает с вами контакт, если с 4-х лет его дочь живет в неблагоприятной атмосфере, а вы до сих пор не уверены, что стоит его побеспокоить и пожить у отца?
В вашем рассказе очень много скрытых манипуляций. Заставить любить, а потом воспользоваться-этоманипуляция, а не любовь. Если это так, то что ему от вас нужно?
И что нужно вам?
В 4 года ребенку очень тяжело поменять отца.
Вы хотите вернуть его? Значит едьте к нему жить. Но для этого не нужны ссоры с отчимом. Вас трое и кому-то нужны эти ссоры.
Отчиму для давления на мать?
Вам для давления на отчима и на мать?
Матери для управления вами обоими или кем-то одним?
Я не знаю. Определитесь в чем ваша цель, какой результат этих ссор вас бы устроил, тогда можно будет разобрать этот узел.

Здравствуйте, Илья. У меня сложилось впечатление, что с умными техниками вы поработали:) Но что-то в вас не отпускает в этих отношениях. Почему просыпаетесь? Что не отпускает? Гнев, стыд, страх, эротические переживания...далее по списку.
Головой вы все решили, но с чувствами своими не разобрались.
Попробуйте поделиться переживаниями с близким или доверенным человеком. Родственником, другом, священником. Можно сделать встречу-прощание с самой девушкой. У меня были в практике случаи, когда после такой встречи эмоции успокаивались.
Время лечит безусловно, но иногда нужна и помощь. Нарушения сна это уже симптом перенапряжения. Возможно разрыв отношений активировал какой-то семейный сценарий. Если не справитесь в ближайшее время - обратитесь к психологу.

Здравствуйте, Лина. Мне кажется, что знакомиться можно везде и всегда. Нужно только знать для чего. Вы пробовали знакомиться в кафе и на танцах-это все для того и придумано, чтобы знакомиться и общаться. Что не так для вас?
Я могу лишь строить предположения: вы уже выросли из возраста, когда основным и интересным время препровождением было просто общение.
Далее по возрастной психологии следует интерес к професии, ну это если он уже сформирован. Но ведь вам нужно не это? Нужно душу излить? А вокруг вас такие же:) Излить хотят, а вот слушать тяжко. Для того, чтобы быть интересной и найти близких людей по духу, нужно очень немного-самой заинтересоваться. Жизнью и собеседником:)
Что для вас основа жизни? Вам интересно дома? Спросите собеседника какой дом у него. Вам интересно на катке-спросите катается ли и какие, ...понятия не имею, я не катаюсь:) Вам интересны фильмы-обсудите любимые фильмы, а еще выразите мнение о главной героине.
Рецепт простой:
-найти общие интересы-интересно?
-найти спорные мнения-интересно?
...а дальше можно и о душе, только слушать в оба конца:)
Вот как то так. Узнавать человека можно так же вдохновенно как рассказывать о себе.

Здравствуте, Сицилиан. Судя по тому, что вы написали сложно понять что именно вы хотите. Если вы хотите меньше тратить сил на развитие ваших отношений, то лучше их разорвать. Так будет и более честно по отношению к вашей девушке.
Вы уехали 2-2,5 лет назад. Причина отъезда-карьера или деньги? При этом вы не оформили отношения с любимым человеком. А ведь отношения имеют определенные правила развития. В данном случае после вашего отьезда ваши отношения постепенно перестали развиваться. Это как построить дому фундамент, а потом оставить. Дом начнет разрушаться. А у вас нет сил на строительство и развитие, т.к. "помимо этого много проблем". Осознанно или нет вы сделали выбор тратить свои силы на эти проблемы, а не на строительство семьи.
Выход нужно найти вам, но возможно будет лучше обсудить положение с вашей девушкой. Не в пылу ссоры, а в спокойном состоянии. Выяснить что она переживает. На что надеется.Возможно она тоже устала от неопределенности и ее чувства похожи на ваши. Решение стоит принять вместе, чтобы и разрыв и планы на дальнейшее развитие семьи позволили вам перейти на новый жизненный этап.