Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте. На вопрос как вам быть ответить можете только вы. Вас удивляет, что девушка держит вас на расстоянии. Но кое-что вам она сказала - что недоверчива. Мне было бы интересно узнать в таком случае, обманывали ли ее и кто. И если вы готовы добиваться ее, то стоит уточнить что можно сделать для ее доверия. Вы эмоционально очень включены, но не совсем понятно чего вы ждете. Вы сказали ей о любви, но что дальше?

Здравствуйте. Понимаю, что у вас были непростые отношения с мужем. Но вы были важны друг для друга. У вас была общая потеря. Вы прожили вместе годы. У вас осталась общая дочь. Теперь его нет. То, что вы описываете похоже на горевание. Это тяжелый процесс переформирования жизни после потери. Меня тревожит, что в вашем посте вы очень одиноки. Нет близких, нет поддержки. Есть много проблем. Есть обвинения себя, есть болезнь и возможно это связано. Мне кажется, что вам правда нужна консультация психолога, чтобы ваше горевание прошло с меньшими потерями. Чтобы вы смогли вернуться к дочери и к себе. Можете обращаться в личку или по скайпу за поддержкой.

Здравствуйте. Вас очень удобно добиваться. На вас ничего не надо тратить, вам в кайф уделять внимание и подкармливать, даже когда понимаете, что отношения неравноценные. Зачем вам все это? Что вы получаете? Информация про секс для меня была удивительной. Как вы до этого дошли? Чем он вас соблазнил? Пока слышу, что вы при муже несвободны и зависимы. Поэтому вам удобно для равновесия иметь при себе зависимого мужика. Надеюсь, что ошибаюсь. Много сочувствия к вам. Такие сценарии не возникают одномоментно. Что к этому привело? Это нужно разбирать с психологом очно или по скайпу. Чувствую, что ситуация имеет много слоев.

Здравствуйте. Согласна с мнением коллег. Слышу в вашем посте много бессилия и одиночества. Как будто замуж пошли за поддержкой, при этом потеряли свободу, а поддержки не получили. Семья будто связана для вас с чрезмерными обязательствами и скованной агрессией. Откуда это (обвинения мужа, претензии к себе)? Болезни в семье могут быть связаны с вашим состоянием, тревожно-агрессивным. Точно стоит искать способы творчески реализовать себя, будет это профессией или нет. Думаю, что вам нужна поддержка специалиста, который вызовет у вас доверие.

Здравствуйте. Похоже, что ваши отношения ухудшаются. Сейчас вы чуть не потеряли сознание. Не можете договориться без аудитории (преподаватели, студенты). Что дальше? Где Вы готовы остановиться? Я предлагаю вам написать правила по которым вы готовы продолжать отношения-не поднимать руку на вас, выяснять отношения вдвоем и др. Если ваш мч готов на них согласиться и им следовать, то вы сможете строить безопасные отношения. Если нет, то вы можете либо расстаться либо позволить ему вас калечить. К калечествам я отношу и вашу надежду на то, что он изменится после душевного разговора, и что в такой ситуации можно строить отношения. Удачи вам.

Здравствуйте. Слышу, что ваша мама предъявляет к вашей сестре и вам высокие требования, контролирует. Вы в свою очередь предъявляете требования к себе и к подругам. К себе - должна быть раскрепощенной, не стеснительной, нельзя тревожиться (про парней), нужно всех веселить. К подругам - не должны вам давать скучать, быть рядом, раскрепощать вас, не болтать о парнях, о которых страшно. У вас очень много запретов, вы производите впечатление скорее сдержанной, чем стеснительной. Слышу много гнева на маму. Не совсем понимаю, где ваш отец. Можете ли обсудить ситуацию с сестрой? Особенно меня тревожит, что сдержанный гнев может прорываться внезапно и не очень адекватно. Если вам важно научиться раскрепощаться, то стоит начать с отношений в семье. Попробуйте понять как вам было бы удобнее жить, что вам важно в отношениях с мамой и сестрой, а что сковывает. Попробуйте поговорить с ними об этом. Попробуйте жить по новым правилам. Вначале возможны конфликты, но после отношения станут ближе и теплее.

Здравствуйте, Надежда. Очень сложно вам предложить решение, не уточнив ваши обстоятельства жизни. Что случилось с вашим мужем, например. Слышу, что много чувств и много тревоги. Много стереотипов про возраст и особенности военных) Может быть, стоит встретиться и поговорить об этом с вашим военным? Вам точно нужно разобраться с противоречивыми чувствами. Если сложно к этому подступиться, чувства захлестывают, то стоит решиться на консультацию психолога. Очно или по скайпу. С чувствами сложно работать по переписке.

Со многим, что говорят коллеги согласна. И про то, что стоит пробовать делать, а не рассуждать. И про перфекционизм и самоуничижение. Хочу добавить, что с вашей семейной историей и состоянием здоровья вам правда нужно работать с психологом, чтобы найти точки опоры в жизни. Для меня отсутствие вербального контакта очень связано именно с профессией программиста и даже, мне кажется, может быть профдеформацией. То есть, работая в виртуальном пространстве вы все больше можете отучиться хотеть живого контакта (хоть в общении хоть в профессии), тем более, что он бывал болезненным. Предлагаю решиться на реальную работу с психологом, лучше очную или в крайнем случае по скайпу. Поисследовать свои перспективы и найти опорные точки.

Юрий, слышу очень много одиночества. И хотя много говорите про профессию и достижение, но постоянно дополнением звучит, что нелюдимы, что боитесь проиграть конкуренцию, что нет поддержки. Мне слышится будто под жалобой про неудачи в профессии есть что-то про потребность найти близкого человека и уже для него жить. Может проясните чего хотите от психолога?

Здравствуйте. Мне кажется, что такой страх в какой-то мере многие девушки испытывают. Особенно в патриархальной культуре. Но я бы хотела уточнить. Есть ли у вас опыт насилия, когда к вам прикасались, когда вам этого совсем не хотелось? Есть ли у вас сейчас какие-то отношения, ведь почему-то именно сейчас вы решаете вопрос о физической близости?

Здравствуйте. Я читаю ваш пост и слышу больше раздражения и бессилия, чем страха. Есть страх за родителей - вы боитесь их расстроить. Или боитесь чего-то другого от родителей? "Послать все к черту" - похоже, что эта работа для вас идет под принуждением. Кто давит на вас, мешая вылезти утром в реальный мир? От кого конкретно вам хочется защититься и послать?

Ответ отредактирован автором 27-10-2015 10:54:31

Я согласна, что формировать отношения с мамой с 14 лет это совсем другое, чем с рождения. Но все же 4 года вместе, мне кажется, достаточно, чтобы понять - вам с мамой сложно быть близкими. И вашу тревогу возможно разделяет и мама. Вам хочется делиться переживаниями, но в вашем возрасте это можно доверить не только маме, но и подруге. Я слышу, что вам важно получить разрешение мамы на сближение с мужчиной. И тогда это не совсем взрослая позиция. Что будет, если мама откажет? А если разрешит? Можете ли вы принимать решения относительно отношений с парнем самостоятельно? Если нет, то лучше об этом поговорить с парнем.

Здравствуйте.
Я согласна с коллегой, что для подростковой пары вы взрословаты. И еще я как-то не чувствую чем именно вызвана тревога в разговоре с мамой. Возможно у вас самой есть некие сомнения и тогда их хорошо бы доверить и обсудить с мамой?

Здравствуйте Вика. Ваш пост заканчивается очень характерной фразой. Вы, правда, собираетесь искать "вопросы на его ответы"? Его ответ на ситуацию сейчас - быть овощем. Слышу, что вокруг него много людей, которые решают как ему быть - тетя предлагает уволиться, друзья устроили на работу, вы ставите диагноз (выгорание), помогаете. А что остается ему? Выгорание - это истощение. А он по вашим словам напряжен и пассивен. Так ведут себя люди, уходящие в глухую защиту. Похоже, что ваша или тетина или еще чья-то помощь может восприниматься и как агрессия, на которую сложно ответить агрессией. Вы его залюбили без спроса) И тут у меня возникает вопрос - а что нужно вам? Ведь вы уже злитесь - называете его овощем. Вы отдаете ему свои ресурсы, но что получаете взамен? Чего вы в этой ситуации хотите для себя, а не для него?

Здравствуйте.
Я слышу много эмоций тревоги и гнева в вашем посте. В то же время по вашим словам до работы официантом вы были достаточно сдержанны, хотя вспышки были, а сейчас становитесь энергичнее и общительнее. Но много конфликтов. Не совсем понятно из поста чего вы хотите от психолога, к чему-то хотите двигаться или просто высказаться?