Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте. В чем вам помочь? Не совсем понятно что для вас важнее в этой ситуации разобраться в своих отношениях с парнем или победить в конкурентной борьбе с его другом. Вы вместе 9 месяцев, несмотря на негативные замечания его друга. Чтобы понять что делать лучше дайте понять чего вы хотите, на какой результат рассчитываете? Больше всего меня поразило название вашего поста. У меня не возникло ощущение семейных отношений, скорее рабочей конкуренции. Как-то семья и работа у вас мне показались слиты в один клубок.

Ответ отредактирован автором 27-12-2015 00:08:36

Из первого принципа слышу, что хочешь опираться на себя. Это здорово, если не мешает просить помощи в правда сложной ситуации. А второй принцип можно ведь и завести?

Извиняться не за что. Хорошо, что есть такие отношения с парнем и они важны, их хочется сохранить. Согласна, что ваше состояние связано скорее с более ранними ситуациями. Прояснять это здесь непросто. Согласна, что тут стоит обратиться за онлайн консультацией. Это конфиденциально. Да это платно, но думаю вам правда сейчас это нужно.

Леви, согласна с коллегой - очень тревожная ситуация. Кажется, что ты позволяешь себя унижать, заботишься о нем, не позволяешь себя защитить взрослым, не позволяешь себе агрессии к нему. Ты не хочешь создавать ему проблем? Но позволяешь ему создавать проблемы тебе. Ты донимаешь его вопросами чего такой злой? Как-то похоже, что его оправдываешь в насилии над тобой. Мне тревожно, что ты еще можешь позволить сделать с собой важному для тебя человеку? Для того, чтобы изменить его поведение, нужно поменять твое поведение. Или терпеть. С синяками. Ждать, пока он решит поиздеваться еще веселее - сломать тебе что-то, например. Выбирать тебе.

Здравствуйте. Да это проблемы. Серьезные. Слышу, что много агрессии. Вымещаешь на тех, кто бессилен перед тобой - животных. Но похоже, что сама тоже бессильна перед своими чувствами. Неожиданно, что после года депрессии и ссор с родителями в посте вдруг звучит свадьба. Непонятно с кем. Он кто? Можешь ли с ним обсудить свои переживания? Очень хочется предложить парную или индивидуальную консультацию с психологом. Тревожит, что сомневаешься проблемы ли это. Есть ощущение, что это тревожно-агрессивное состояние давно привычно. Это грустно.

Здравствуйте. Согласна, что накопилось, похоже, много злости на него и его родственников. Молодой семье жить у родственников правда сложно. Вас не устраивает жить у его родственников, его - у ваших. Съехать на квартиру вы не можете, а жить отдельно не хотите. Как будто отрезаны все пути и много бессилия. Совсем непонятно как реагирует на это ваш муж. Но сейчас я слышу как будто вместе вам нереально, отдельно невозможно. И тогда вам придется или найти реальные возможности быть вместе. Может быть отказаться от кредита или найти другой заработок... Или привыкнуть к возможности быть отдельно. На это решение может понадобиться время, но третьего варианта я не вижу. Какой вас больше устраивает? Это можете обсудить на консультации с психологом.

Здравствуйте.
Ситуация точно недопустимая. Какие варианты ответных действий очень зависит от ваших отношений.
Слышу, что пробовали поговорить, и он вас выслушал и вроде даже согласился. Но продолжил. Можете ли напоминать ему про договоренность и говорить про свои ощущения и переживания при очередном нападении? Или хочется что-то другое?
Серьезная договоренность о невозможности насилия работает даже с психотиками и шизофрениками во время приступов (из отзывов психиатров)).
Обнять для меня тревожный вариант, хотя элемент неожиданности может сработать)как и громкое песнопение на латыни, например (из сказки "Удивительные приключения Карика и Вали") Это ваш одноклассник-решать вам.
Ответная агрессия возможна? У меня был случай, когда в учебном спарринге в айки-до партнер меня больно хватал за руки, не реагируя на мои слова. Я его поцарапала. Он разозлился, но делать мне больно перестал.
Если сложно привлечь взрослых, то можете ли привлечь одноклассников в поддержку? Или это противостояния вас двоих?
Мне кажется, что стоит попробовать поискать реальные способы реакции на его агрессию. Может быть даже выписать на листе или обсудить с подругами. Важно понять, что вы хотите остановить агрессию, а не решать другие вопросы (досадить родителям или что-то доказать себе, ему, учителю, подругам), тогда решение самостоятельное или с помощью возможной придет довольно быстро.

Слышу, что вы ее очень любите и делаете все, что можете) Она злится на вас, потому что вы самый близкий ей человек. Это парадокс, но на других ей злиться небезопасно. Ей нужно поработать с психологом. А вам нужна поддержка. Понимаю, что вам тяжело. Здорово, что ваш муж сейчас вас поддерживает. Но дочери сейчас тоже нужна поддержка, как ни сложно ей сейчас это принимать. Нужна специальная работа для решения этого конфликта. Мне тревожно за вас. Конфликты каждый день-непростое испытание.

Решение в 12 лет должна принимать ваша дочь. Вариант разговора: "если хочешь едь. Но вначале объясни как ты это будешь делать? Куда к кому на какие деньги?" Главное, что это не вы не разрешаете ехать. А вы единственный человек, который взял на себя ответственность за дочь. Но вы не принимаете решения за нее. Я работаю с подростками, они очень болезненно воспринимают такие отношения. Если хотите - я могу поговорить с вашей дочерью и вами по скайпу. Вам правда стоит передать ей большую часть ответственности за ее жизнь.

Здравствуйте, Марина. С точки зрения психологии это очень неполная информация) О вас, о ребенке, о специалистах к которым вы обращались. Парные предметы только один из симптомов. Чего? Думаю, что вам лучше побеседовать с участковыми врачами вначале - педиатром и невропатологом. Они посоветуют диагностику. А потом уже Вам, в случае невозможности справиться с ситуацией, обратиться к психологу за поддержкой.

Здравствуйте. Что-то меня смущает в вашем посте. Как будто вы все за дочь решили. Она хочет ехать к отцу? Пусть поговорит с ним об этом по скайпу. У нее сейчас правда непростой период. У вас тоже. Но из ваших отношений кажется, что вы пытаетесь принять за нее решение. Вы опекающая заботливая мама, но похоже, что она имеет право на свои ошибки. У дочери есть свои потребности. Ей нужно учиться их удовлетворять. Возможно ей стоит поработать с подростковым психологом, которому она будет доверять. У нее масса энергии, которую она реализует в скандалы. Важно помочь ей направить эту энергию на достижение реальных целей.

Здравствуйте. На вопрос как вам быть ответить можете только вы. Вас удивляет, что девушка держит вас на расстоянии. Но кое-что вам она сказала - что недоверчива. Мне было бы интересно узнать в таком случае, обманывали ли ее и кто. И если вы готовы добиваться ее, то стоит уточнить что можно сделать для ее доверия. Вы эмоционально очень включены, но не совсем понятно чего вы ждете. Вы сказали ей о любви, но что дальше?

Здравствуйте. Понимаю, что у вас были непростые отношения с мужем. Но вы были важны друг для друга. У вас была общая потеря. Вы прожили вместе годы. У вас осталась общая дочь. Теперь его нет. То, что вы описываете похоже на горевание. Это тяжелый процесс переформирования жизни после потери. Меня тревожит, что в вашем посте вы очень одиноки. Нет близких, нет поддержки. Есть много проблем. Есть обвинения себя, есть болезнь и возможно это связано. Мне кажется, что вам правда нужна консультация психолога, чтобы ваше горевание прошло с меньшими потерями. Чтобы вы смогли вернуться к дочери и к себе. Можете обращаться в личку или по скайпу за поддержкой.

Здравствуйте. Вас очень удобно добиваться. На вас ничего не надо тратить, вам в кайф уделять внимание и подкармливать, даже когда понимаете, что отношения неравноценные. Зачем вам все это? Что вы получаете? Информация про секс для меня была удивительной. Как вы до этого дошли? Чем он вас соблазнил? Пока слышу, что вы при муже несвободны и зависимы. Поэтому вам удобно для равновесия иметь при себе зависимого мужика. Надеюсь, что ошибаюсь. Много сочувствия к вам. Такие сценарии не возникают одномоментно. Что к этому привело? Это нужно разбирать с психологом очно или по скайпу. Чувствую, что ситуация имеет много слоев.

Здравствуйте. Согласна с мнением коллег. Слышу в вашем посте много бессилия и одиночества. Как будто замуж пошли за поддержкой, при этом потеряли свободу, а поддержки не получили. Семья будто связана для вас с чрезмерными обязательствами и скованной агрессией. Откуда это (обвинения мужа, претензии к себе)? Болезни в семье могут быть связаны с вашим состоянием, тревожно-агрессивным. Точно стоит искать способы творчески реализовать себя, будет это профессией или нет. Думаю, что вам нужна поддержка специалиста, который вызовет у вас доверие.