Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Ксения.
Искренность и спонтанность проявления чувств это действительно залог здорового организма.
Однако проявлять чувства можно в разных фомах.
Главное, что стоит вам попробовать это немного со стороны понаблюдать за своими чувствами. Пусть они возникают. Какие самые сильные ваши чувства?
Мир рухнул-я так понимаю, что это тяжелые чувства. Выражайте вашу радость, интерес, удивление - вашим близким и вам это вряд ли будет тяжело.
Гнев, страх, отвращение, стыд-это чувства, которые показывают, что ситуация, в которой вы находитесь вас не устраивает. Если в этом случае отдаться чувствам это действительно тяжелое истощающее состояние. Можно попробовать задать себе вопрос: а как можно изменить ситуацию, чтобы было хорошо? Перевести эмоцию в действие.
При этом имейте в виду, что если вам не нравятся слова вашего парня, вы хотите чтобы он замолчал-не стоит затыкать ему рот полотенцем:) Ссоры будет не избежать.
Попробуйте представить что сделать, чтобы услышать другое. Не лгите-это тоже усугубляет конфликты. Уважайте свои чувства-если слова вызывают злость или обиду, то скажите об этом. Уважайте его чувства. Попробуйте договориться.
Если эмоции захлестывают и говорить или действовать обдуманно не получается-есть простое дыхательное упражнение. В спокойном состоянии попробуйте положить руки себе на живот, лучше лежа или сидя в расслабленной позе. Дышите животом-вы увидите, что руки поднимаются, будто там надувается шарик:) Потом то же сделайте положив руки на груди-дышите грудью. И снова животом.
В состоянии бурных переживаний попробуйте подышать животом, сделайте ваши ответы более медленными, но не гротескными. Перед ответом делайте хоть один вдох-выдох животом. Не дышите глубоко-может закружиться голова.
И самое главное-научитесь думать, когда испытываете эмоции, даже сильные. И научитесь когда думаете учитывать эмоции свои и окружающих. Это очень поможет строить хорошие отношения в семье и в коллективе.
Удачи.

Здравствуйте Оксана.
Ваша ситуация достаточно тревожная. Судя по вашим переживанием вас утомляет, обижает и утомляет поведение любимого человека.
Причин тому несколько.
1.Смерть отца он переживает и это для него тяжелый период. Возможно у него стали проявляться родительские черты - это контролирующее поведение. Он пытается показать власть над вами раз управлять потерей не получается.
2.Его мама судя по вашим словам хочет побольше получать внимания от него и несколько влияет на ваши отношения. Сейчас вы конкурируете за его внимание.
3.Вы очень важны для вашего мч - я могу это предположить, т.к. он пытается вас отдалить даже от ваших родителей. Ваше отсутствие или внимание к кому-то кроме него он скорее всего воспиринмает как потерю. У него появляется тревога, возможно паника.

Что можно предложить? Поговорите с МЧ. Ваша ситуация похожа на способность расстроенного человека задушить в обьятиях. Просто не соотнеся силы проявления чувств, когда внутри кипят переживания.
Попробуйте объяснить, что любите его, что понимаете ео тяжелые переживания, но что ваша жизнь стала невозможной. При продолжении вы можете просто не выдержать отсутствия личного пространства, удушающего контроля, обрыва связи с близкими. Тогда произойдет разрыв.
Старайтесь обьяснять все ровным спокойным тоном-судя по всему ваш МЧ сейчас тяжело переживает любые эмоциональные нагрузки. Его "истерики" это выражение чувств при ослаблении нервной системы. Его эмоции кипят, он очень утомлен этим.
Предложите справляться с тяжелым переиодом вместе с уважением к чувствам друг друга.
Желаю вам преодолеть этот кризис отношений, из него ваши чувства выйдут более зрелыми и полными.
Удачи.

Здравствуйте Галина.
То о чем вы говорите это кризисное состояние. Факторов может быть несколько.
Прежде всего нарушение привычных социальных связей.
Если с первым ребенком вам еще удавалось вырвать себе немного личного времени, то с появлением второго многие семьи отмечают, что личного пространства, возможности уделить время себе очень мало.
Отказ с вами общаться это вряд ли следствие отказа от курения и алкоголя. Если ваши знакомые ориентированы в вас только на это-вы уверены, что вам нужны такие знакомые? Скорее с вами отказываются общаться из-за постоянно пониженного эмоционального фона. Это же подтверждает и реакция ваших близких. Поверьте для них этот период тоже очень тяжелый.
Пониженное настроение может быть следствием лечения тиреотоксикоза. Повышенная функция щитовидной железы дает ощущение энергии, хотя и истощает. А после лечения вам может просто не хватать соответсвующих гормонов, часто идет набор веса , нежелание что-то делать, пониженное настроение. Это напоминает депрессию и может усугублять послеродовое состояние.
Прежде всего стоит посоветоваться с вашим врачом и проверить уровень гормонов. Возможно вам назначат поддерживающий курс лечения.
Пообщайтесь с близкими расскажите им о своем состоянии, не обвиняя их. Скажите, что попытаетесь с этим справиться, что очень любите их и попросите поддержки.
Старайтесь не акцентировать внимание свое и окружающих на ваших проблемах. А обращать внимание на способы их разрешения.
Дайте себе врямы на себя любимую. Это может быть массаж, бассейн, маникюр, прогулка или шопинг. Это время - несколько часов в неделю- посвятите себе. То же очень важно сделать для старшего ребенка и мужа. Сделать время для двоих. Хоть пару часов в неделю.
Вам может понадобиться помощь психолога. Ведь из-за разрушения старых контактов вам нужна будет новая среда общения или нужно будет изменить прошлые отношения.
К тому же рядом с вами судя по вашим словам самый важный поддерживающий человек-ваш маленький ребенок. Восстановите себя ради него. Ваша полная и счастливая жизнь очень важна для ваших детей, вашего мужа, для ваших близких и вас самой.
Удачи.

Здравствуйте Омут.
Я согласна с коллегами, что ваши сны это сигналы вашего бессознательного.
Анализ снов это очень большая область в психологической работе как профессональго психолога, так это может стать одним из ваших увлечений. Увлечение это не значит легкомысленное занятие. Это то что может доставить вам удовольствие и дать материал для контакта со своим подсознательным.
Судя по вашему замечанию, что сны вам снятся, яркие и запоминающиеся, то вы можете проанализировать и понять их символьный ряд.
В этом вам может изначально помочь психолог. В своих фантазиях легко потеряться-нужен определенный метод.
Вы можете почитать толкование сновидений З.Фрейда. Это классика психологии.
Возможно психолог предложит вам сновидные методики как бы сон наяву.
Я часто использую развертку ярких образов сна по ассоциативным направлениям. Это первичный анализ сна.
Пишем фразу, которая отображает общий смысл сна, кратко, но точно.
Кормление животных (Возможно по другому? Ваша фраза должна вам понравиться)
Ниже вертикально пишем 3-5 основных образов сна (это существительные)
Напротив каждого существительного пишем 3-4 прилагательных. Каждое прилагательное должно быть точным и над каждым мы пишем чувство, соответсвующее этому прилагательному 1 словом.
При такой работе могут приходить воспоминания, развертывающие каждое из переживаний. Самые сильные по эмоциям воспоминания дают ключ для понимания сна. Анализ сна напоминает анализ стихотворения-это ассоциации и метафоры(связи несвязываемых обьектов с помощью ассоциативного сравнения).
Финалом исследования являются вопросы: как это связано с моим здесь и чейчас? Что я могу сделать исходя из этого?
Если вы поймете зашифрованное сон исчезнет, если поймете частично, то произойдет изменение-подсказка.
Удачных исследований:)

У вас очень переплетенные отношения в семье. Отношения с муже мнакладываются на отношения с родителями( и еще сестрой) плюс его новые отношения. Это все я думаю и вам мешает разобраться.
Для чего вы живете с ними?
Похоже, что ребенок для вас стал разменной монетой для взаимных обид.
Чего вы хотите для ребенка? Неужели совсем потерять отца? Ведь вашему ребенку рано или поздно придется строить отношения в новой семейной ситуации.

Поговорите с ней об этом.
Мне кажется, что это скрытый конфликт с мужем или другая семейная проблема.
Такая гипертрофированная забота часто заменяет небезопасные отношения в семье.

Здравствуйте Свети.
Вы сейчас находитесь в горе. Именно эти чувства вины говорят, что вы действительно любили свою маму. Часто после смерти дети винят себя в смерти родителей, даже пытаются уйти с ними.
Ваши мысли о том, что вы не были с ней все время отсюда. Быть с умирающим человеком очень тяжелый труд. Ваша душа уставала и вам требовалось восстановление. Пргулка поддержка близких, бассейн. Вы же не ругаете себя, что чистили зубы или кушали, пока мама болела?
Часто при горевании люди проходят несколько этапов горевания.
-отрицание(когда не хотят верить, что страшное уже случилось)
-гнев(люди в этом состоянии ищут виноватого и похоже, что ваш гнев обратился к себе и в некоторой степени к сестре)
-плач(тогда вы перестаете винить себя и других и просто ощущаете боль, она выходит через слезы)
-прощание(эта стадия, когда работа горя уже сделана и вы наполняетесь благодарностью, что мама была в вашей жизни, можете рассказывать о ней, мысленно обращаться за поддержкой, в этот момент вы снова можете быть вместе в ваших мыслях)

Ваше горе нужно пережить. Пройдет время, за это тяжелое время вам нужна будет поддержка в том числе и ваших родственников. Хорошо бы наладить отношения с сестрой-это лучшее время для прощения. Можете поговорить с сестрой.
Вам не стоит бросать бассейн и отказывать себе в нормальной жизни.

Здравствуйте Марина.
Ваше состояние действительно очень тяжелое. Вы потеряли ребенка. Здоровье дало сбой. И сейчас очень важно поработать над здоровьем и потерей.
Посоветуйтесь с врачем, где вы проходили лечение. Там же должен быть терапевт. Может просто нужна поддержка для печени, а может банально нужно выгнать гельминтов или пропить уголь, чтобы вывести остатки химии. Терапевт посоветует. Нужна поддерживающая диета-витамины, натуральные продукты. Не бойтесь спрашивать у врача. Вам нужна забота.
Я очень надеюсь, что ваш молодой человек(муж?) вас поддержит. Попросите его найти всю информацию по волосам. Попросите совета у хорошего парикмахера. Что сделать с выпадением, может они просто секутся? Как постричь-уложить, чтобы без парика.
Какие маски.
Вам нужна хорошая эмоциональная поддержка-мама, подруги, психолог, может быть священник.
Удачи вам.

Здравствуйте все-хрия:)
Дальше не буду настройка получается.
Это действительно кризис. Среднего или возраста я не буду уточнять.
Меняйте срочно работу-она может и по специальности но не по харизме и не по деньгам точно. Во всяком случае я сделала такой выбор. Не жалею- в итоге есть и по специальности и по душе:)
Красота это не то что дается с рождения, а огромная работа. Шпильки, юбки это хорошо, но нужна еще походка, женственность.
Сходите на социальные танцы (сальса, регетон) или на восточные. Забросьте угли со стеклами. Поменяйте прическу и цвет волос желательно у молодого красивого парикмахера.
Сделайте себе хорошо по женски. Накрасьте ногти везде, где найдете и пригласите подругу в кафе или вечером в парк. Поставьте себе цель познакомиться за неделю с тремя кандидатами в ваши мужчины.
Осмысленность у вас есть-вон Ирвина Ялома с Расстановками ваши рациональные защиты выдержали и не скрипнули.
Или скрипнули? Защиты, когда перестраиваются, то всегда плохо. Дальше легче, до новых защит:)
С квартирой сложнее. Если мы с вами предполагаем кризис среднего возраста, то поставьте план на пятилетку-заработать себе на квартиру. До еще более среднего возраста. Ведь с 30 до 40 самый эфеективный возраст. Когда у женщины есть цель ей хандрить некогда:)
Верьте-вам больно значит изменения уже идут-только позвольте им прийти.
Удачи вам.

Здравствуйте Дани.
Вы мне кажется попали в противоречие - начальник вам симпатичен, но отношений с ним вы категорически не хотите.
У вас есть другие отношения? Или другие причины?
В любом случае есть несколько вариантов. Можно выстроить между вами мысленную стенку с надписью "только для деловых переговоров":)
Это шутка, но тем не менее. Попробуйте отыграть образ например Маргарет Тетчер или другой деловой леди. Не избегайте его-этим вы показываете, что видите его интерес. Пригласит на встречу говорите по работе. Накануне перечитайте репризу Жванецкого "Включить дурочку" про насосы, колеса и бигуди. Или Хакамаду "секс в большой политике". Абсурдность ситуации может его остудить.
Второй вариант-поговорите честно, приведите свои доводы. Постарайтесь очень по деловому и спокойно сказать, что либо отношения становятся снова деловыми либо вам придется уйти.
Возможны и другие варианты-может вам придет в голову что-то другое, ведь вы знаетет его лучше. Только тщательно обдумайте свою линию поведения.
Удачи вам.

Здравствуте Патти
Я вам сочувствую-после манипуляции не бывает любви. Только ложь и игра. Стоит ли тратить на это свою драгоценную жизнь?
Я знаю людей, которые прожили 20 лет из мести друг другу. К этому привыкаешь, но это страшная жизнь.
Сейчас вы травмированы, обижены, но такой игрой вы не оздоровитесь.
Попробуйте все же поговорить с психологом. Я бы еще настоятельно рекомендовала расстановки по Берту Хелингеру-это было бы для вас целительно.
Удачи в выборе жизни:)

Здравствуте Лека
Я думаю, что работа, где твою пахоту ценят это дар божий:) В смысле об этом многие могут только молиться. Это результат ваших усилий, вашего отточенного ума, организованной воли. Это сила, которая вам помогает.
Но после работы тихим вечером, когда тревога не будет вас так беспокоить поговорите со своим идеальным мужчиной. Если он умеет выражать эмоции, то поймет и ваши сомнения. Скажите, что любите и только ему можете довериться и вам нужна поддержка.
Мне кажется это та капелька искренности, которой обогатяттся ваши отношения.
Если ваш муж не сможет вас поддержать-такое бывает, для мужчины эмоциональная жизнь не всегда безопасна и он от нее может прятаться так же как и вы. В таком случае просто договоритесь когда вам плохо о неком знаке, когда он сможет быть к вам более внимателен.
Это мои наброски разговора, но может он пойдет по другому.
Можете потренироваться на подруге:)
Если сложно давайте к психологу.
Все решаемо, главное, что вы осозаете свою проблему и готовы с ней работать.
Сил вам и удачи:)

Что в нем странного?
Вы несколько афишируете его ангельский характер.(таактичен и др)
Потом очень искренне возмущаетесь его жестокостью.
И выяснятся, что жестокость его и истерики ваши проявляются в пьяном виде, я так поняла достаточно регулярно.
Я считаю, что это ваша общая проблема. Пьяный вид-это не лучший вид для человека, как вы считаете? И не лучший вид для выяснения отношений вдвойне.
Вы говорите, что любите его, но не замечаете своего лукавства и оправдываете его жестокость.
Где здесь любовь?

Здравствуйте Ника.
Согласна с Натальей, что нужен откоровенный разговор с мужем.
По поводу привлечь помощь-может стоит привлечь вашу маму не надавить на него, а поддержать вас, посоветоваться.
По поводу Эко - это очень сложный процесс и не всегда получается с первого раза иногда затягивается на годы. Велика вероятность близнецов. Даже в бесплатной программе вам понадобится моральная и материальная поддержка.
Вы уверены, что вы сможете это выдержать?
Или как вариант развестись с мужем и попробовать построить новые отношения?
Да дети дают безотносительную любовь, но стоит ли за их счет решать свои эмоциональные проблемы? Ведь им без отца будет тяжело.
Или вы надеетесь с их помощью привязать мужа?
Мне кажется вы несколько запутались.
Попробуйте посоветоваться с близкими ипсихологом. Определитесь что вам нужно? Семью? Сохранить отношения? Что-то другое?

Меня насторожила фраза, что она уговаривает его поехать, а он вроде не собирается... Откуда подробности? Может ли быть источник заинтересован вас развести? Если она уговаривает, а он против-может там все не так как вы считаете?
Поговорите с мужем.
Удачи вам.

Невеста здравствуйте.
Если ваш любимый верит в мягко говоря недоказанную и малонаучную гипотезу, то можно посмотреть для чего ему это.
И у вас и у него были отношения прежде. Он настойчиво добивался от вас подробностей (зачем?)вы обманули, а потом открылись. Ваш обман не возник на пустом месте. Это способ самозащиты. Сознательно или нет вы могли предполагать, что правда изменит ваши отношения. Но потом правду открыли. Кстати почему?
Очень удобно придерживаться гипотезы по которой твой партнер сразу становится более виноватым чем ты сам. Это манипуляция с его стороны.
Скорее всего он не завершил прежние отношения и в этом его обман. А в интересе к подробностям его способ защитить себя - там не сложилось и здесь не сложилось, но не по его вине!
Ваша игра-дать ему неудобную для себя информацию. Это честность? Да в какой-то мере. Но и желание быть жертвой. При этом ребенка и свадьбу вы упоминаете в самом конце. А ведь за семью и ребенка вы отвечаете вместе.
Я бы рекомендовала вам вместе сходить к семейному психологу.
Вам обоим стоит понять, что уход прошлое ведет к потере настоящего и мешает строить будущеее.
А что у вас сейчас? Вы лично хотите семью, готовы воспитывать ребенка, а не уходить в выяснение отношений.
Вы начали с искренности-теперь попробуйте быть искренними вдвоем.
Удачи вам.