Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Кристина.
По вашим словам не совсем понятно был ли случай следствием приступа или наоборот приступы начались после этого случая.
Если случай произошел из-за приступа вам очень стоит пройти полное обследование. Обратите внимание на мозговой кровоток и состояние сердца.
Если приступы начались после этого, то я бы предполоила посттравматическое состояние. Вам стоит обратиться к психологу, который работает с травматическими состояниями. Это довольно сложная работа, но вполне реально избавиться от приступов. Только медикаменты здесь действительно не помогут.

Здравствуйте Патти.
Я не подружка. Я зеркало, но доброжелательное:)
Мне кажется, что вам нужна реальная подружка. С кем можно порыдать друг другу в жилетку и кофе попить:)
Похоже у вас с вашим мужчиной получется игра в обе стороны и энергия конфликта переходит во что-то другое. Надеюсь это большее понимание.

Здравствуйте Илья.
Общаться с вами все интереснее:)
Вы уже и энергетический вампир? В чем это выражается?
Довести до истерики это не вампиризм это манипуляция с целью самоутверждения. Естественно при этом вы получаете повышение тонуса. Только вот настоящего понимания и любви не получаете-только одиночество и новые игры.
Влиять можно и через тысячи километров и через время даже. С помощью образов, переданных в словах эмоций и системы отношений. Вы можете в этом убедиться на примере таких книг как Библия, Коран, Коаны Дзен, Тора, Индийские эпосы и др. До сих пор люди разных культур меряют себя образами из этих книг и видят их наяву.
К стати по поводу влияния-легче влиять на того, кто думает, что влияет на тебя:) Судя по вашим словам по отношению к этой девушке вы высокомерны и не слишком готовы к пониманию людей. Вам очень хочется выделиться. Только формы стать выше вы выбираете слишком простые.
Мое мнение-стать волком несложно, попробуйте стать человеком.

Здравствуйте Лена.
Вы поразитесь наколько часто встречается ваша проблема. Особенно у успешных женщин и мужчин.
Вы слишком сильно перестроили себя для карьеры. Из вашего рассказа мне кажется, что и отношения с мужчиной вы построили как карьеру. По принципу НАДО, не взирая на цену. Цель оправдывает средства и др...
А средств не осталось.
Мне кажется, что вы просто устали быть не собой. Это личностный кризис.
Вы находитесь в достаточно жестком социальном окружении. Я не знаю чем вы занимаетесь, но такое сложилось ощущение из ваших слов.
В вашем состоянии нужно находить место быть собой. Делать то, что приятно, говорить с теми с кем спокойно и интересно.
Попробуйте пойти на танцы, лучше социальные или фольклорные (фламенко, восток). Это хорошая эмоционально среда.
Еще может быть ваше тело намекает, что пора подумать о материнстве?
С психологом вы сможете обсудить как наиболее безболезненно пережить этот кризис и получить новый смысл в жизни.

Здравствуйте Илья.
Лунные ритмы достаточно сильно влияют на людей. Особенно на женщин.
Но мне кажется,что в вашем случае дело в артистической акцентуации характера. Вы попали под влияние красивого загадочного и романтического образа и тело начало вам помогать. Возможно вам стоит поработать с личными границами. Похоже, что ваша знакомая имеет на ваше подсознание больше влияния, чем вы осознаете.
Артистизм-способность войти в чужой образ. При проблемах с личными границами этот образ воспринимается как свой и из него сложно выйти.
Те примеры о которых вы рассказываете являются признаком экспериментов с эмоциональным состоянием и пожалуй довольно подвижной психики у вас. Это вариант нормы.
Попробуйте поговорить с психологом, а возможно и с актерами. Может эта ситуация намекает не на ненормальность, а на вашу будущую профессию?

Здравствуйте Т.
Самая большая проблема это шум?
Поставьте стеклопакеты на окна, с шумоизоляцией.
Можете написать письмо в ЖЕК, райисполком, горисполком, подключить депутата, в администрацию президента (я не шучу, чем больше уровней тем лучше), чтобы убрали шумное кафе или поставили пост. Попросите снотворное у врача, возьмите об этом справку, ее копию пдколите к заявлению. Поговорите с юристом как написать заявление, соберите подписи соседей, потребуйте, чтобы принимая заявление вам на копию поставили штамп, что заявление принято.
Это реально, хотя и сложно. Нужны единомышленники-инициативная группа.
Но мне кажется, что это не вся проблема.
Из ваших слов не совсем понятно что происходит. Возможно вы слишком моного сил вложили в эту квартиру и считали, что она решит ВСЕ ваши проблемы. Возможно вам нужно просто отдохнуть. Уехать вместе хоть на несколько дней в спокойное место.
Если не получится приходите к психологу вдвоем.
И знаете у меня есть давнее убеждение, что когда получаешь мечту, то на какое-то время погружашься в кризис. Может нужна новая мечта:)
Удачи

Здравствуйте Юля.
Я должна вас огорчить - мама все равно узнает.
Когда девушка начинает новые отношения, эмоционально ценные и наполненные, то по ней это видно. Вашей маме придется все время закрывать глаза, чтобы не видеть изменений в вас.
Впрочем она и сейчас похоже закрывает глаза, ведь раз отношения появились, то вы уже достаточно взрослая. Попробуйте понять, что именно пугает маму? То что вы бросите учиться? Но ведь это не обязательно.
Скрывая же отношения вы рискуете, что их представят вашей маме в самом невыгодном свете.
Попробуйте поговорить с кем-то из других членов семьи-с папой или с бабушкой.
И еще сами решите-чего вы хотите от этих отношений-общения и романтики? Если парень значительно старше(на 5 и более лет), то ему этого может быть недостаточно.
Я думаю, что эту ситуацию стоит обсудить и с вашим парнем. Маму подготовить с помощью кого-то из родных, улучшить оценки, и все же сказать.
И еще -мамино убеждение, что в 15 еще рано основано не на пустом месте. Ведь отношения довольно быстро могут переростать в семью. Готовы ли вы к полному комплекту семейных проблем? Финансовая ответсвенность, пеленки -распашенки, достаточно сложное и ответсвенное формировние отношений с родителями своими и его. Наконец закон против таких отношений. Еще как минимум год:)
Решайте обдуманно, с уважением к маминому мнению и своим чувствам.
Удачи.

Здравствуйте Наталья.
Ваш вопрос очень важный - семьи из разных религиозных конфессий все чаще приходят на консультации. Однако среди них ни разу у меня не было свидетелей. Это не значит, что таких семей нет. Скорее это означает, что свидетели по структуре достаточно жесткая секта.
Я могу сказать вам мое мнение - если вы действительно воцерковленная христианка, то вам будет очень тяжело в этих отношениях и в этом браке. Фактически разговаривая с вашим мужем вы все время будете слушать не его мнение по важным вопросам, а мнение руководства общины(возможно это уже и сейчас так). При этом значительная часто бюджета семьи будет уходить в общину. Воспитание детей тоже будет контролироваться общиной.
Мне кажется, что в данном случае либо вам придется все время сдерживать влияние на вас правил общины. Ведь распространение учения свидетелей через семьи - это один из их путей продвижения в Украине.
Либо вы примете их образ жизни. Фактически это отказ от личной истории в пользу истории общины свидетелей.
Либо произойдет разрыв. Если при разрыве у вас будут уже дети, то их постараются всеми средствами оставить в общине.
Будьте очень осторожны в выборе. Может вам стоит посоветоваться с родными(ведь если вы войдете в общину, то давление распространится и на них) и с батюшкой вашей церкви.
Удачи вам.

Здравствуйте Стас.
Согласна с коллегой. Реакция семьи в общем нормальная.
Я думаю, что восстановить отношения можно.
1. Таки да нужно вернуть все и чем скорее тем лучше.
2.Признать, что это было неправильное решение, независимо от его мотивов. Ведь можно было договориться.
3. Пообщаться с сестрой и с каждым членом семьи. Сказать как важны вам их внимание и любовь.
4.Посоветоваться с самым авторитетным для вас членом семьи по своей проблеме-ведь это кража не на пустом месте правда ведь?

Здравствуйте Инна 1020
Вы рассказываете запутанную историю:)
Я могу кое-что сказать, но это будут только гипотезы.
Ваши отношения начались со лжи. Он встречался с вами и параллельно с еще одной женщиной. Вы уверены, что те отношения закончены? Или еще масса до них. Очевидно, что ваш парень позволяет себе не слишком честное поведение.
Естественно это травмирует вас. На это вы реагируете сверхконтролем. И это уже ваша не сликом хорошая жизненная стратегия. Сверхконтроль утомляет и вас и контролируемого и разрушает отношения.
Я бы предложила встретиться. Однако разговора начистоту может не получиться, а ведь это единственный выход в этой ситуации.
Признайте, что вы ему не доверяли и это было не лучшим способом сохранить отношения. Дружба -это ведь не то что вам нужно? Скажите об этом ему. Скажите, что любите. Попробуйте предложить - либо разрыв или попытка быть честными вместе и доверять друг другу.
Возможно так что-то получится, но учтите преодолеть свои привычные формы поведения очень сложно. Если есть возможность поработайте с психологом или пройдите расстановку. Это поможет сделать выводы из этой ситуации.
Удачи.

Здравствуйте Юлия.
Проще всего быть ближе-это подчиниться и раствориться в таком человеке. Ограничить свои контакты, чтобы он не испытывал сомнений в вашей верности. Бросить все заботы и сидеть дома над телефоном как это делали средневековые женщины. Точнее они сидели не над телефоном, а ждали годами стука в дверь:)
Но ведь у вас другие устои, хоть вы и принадлежите к одной культуре.
Он говорит, что не привык к вам, то есть не признает никаких обязательств, но уже много требует от вас.
Мне кажется, что стоит со всем уважением проговорить свои права в общении: иметь право на собственные мысли и поступки, на своих друзей (их можно обсудить, но только когда его намерения к вам станут более определенными, но решение за вами). Вы имеете право быть занятой. Уточните, что любить женщину лучше чем ее тень.
Ведь вы ему нравитесь - зачем же вас сразу обтесывать топором до стандартного образца.
Главное в отношениях это взаимное уважение.

Гнев-обратная сторона неуверенности.
Агрессия-обратная сторона гордыни.

Именно сейчас при формировании отношений вы сможете слепить хорошие для обоих правила жизни. Это проще чем потом переделывать стиль общения, имея на руках троих детей.

Поговорите с чем вы оба не согласитесь в отношениях-с предательством, с ложью, с чем еще? Это то что вас объединит.

Удачи:)

Здравствуйте Патти.
Я вам сочувствую потому, что это очень тяжелый для вас период, а не потому, что хочу отрицать ваши действия.
Вы переживаетете, вы поменяли свое поведение, вы даете ему шанс поменять свое.
У каждой пары бывает кризис формирования семьи. Первый кризис-это будут люди родными или нет, готовы жизнь прожить рядом.
Если вам удастся дать ему понять, что дело не в трате денег, а в пробегающей мимо жизни. Без любви, без близости. То у вас получится семья.
Удачи:)

Здравствуйте Аня.
Я боюсь, что вы не сможете его переделать. При таком изначально критичном отношении с его стороны. Это сложно.
Единственное, что я могу продиагностировать по таким заявлениям, что ставит на место человек, который не может сам определить свое место.

Поговорить с ним нужно.
Ведь ставить на место это не лучший метод строить отношения в любви. Это скорее из области дрессуры.
Выясните где он видел, чтобы такой метод срабатывал и давал хорошие отношения, теплую семью.
Проговорите имеете ли вы такое право-ставить на место его?
Скажите, что такое отношение вас обижает и разрушает ваши отношения. Вообще к чему он стремится, ставя вас на место, чего хочет достичь? Может можно проще сказать?

Однако мне кажется, что вам нужна поддержка.
Как вы считаете кто самый значимый для него человек? Если он в пределах доступности, то попробуйте поговорить с ним(особенно если это его родители, родственники).

Если события будут развиваться в худшую сторону-обратитесь к психологу.
Удачи.

Здравствуйте Владислав.
То что вы описываете может происходить по многим причинам.
Возможно нарушается режим дня-недосыпаете, много сидите в комьютере или др.
Возможно произошло какое-то событие важное для вашей личности. Оно может быть и небольшим.
Возможно вам просто не хватает витаминов, есть какое-то заболевание, например гипертиреоз. Симптомы похожие есть при проблемах с щитовидной железой.
Все в общем сводится к симптомам астении-олабленности, перенапряжения нервной системы.
Попробуйте сходить к терапевту.
Наладьте режим питания и сон.
Если же причина все-таки психологическая, то предлагаю пойти на консультацию к психологу. Симптомы достаточно тревожные и нужна дополнительная диагностика.

Здравствуйте Юра.
Вы описываете историю ваших отношений как стенограмму.
Но все же можно кое-что заметить. Она младше вас на 10 лет. Это очень большая разница, т.к. именно между вашим возрастом и ее прошла разница воспитания рожденных в СССР и воспитанных в свободной Украине. Это разные мысли, чувства, фильмы и музыка.
Из вашего вопроса не совсем понятно, что вас обьединяет. Понятно, что вы вполне самостоятельный человек, человек действия. Вы совершенно ничего не написали о своих или ее чувствах. Только о действиях. Может вам трудно выразить как вы любите ее? Может сложно понять всю важность переживаний для нее?
И понятно, что в ваших отношениях девушка разрывается между вашим влиянием и влиянием родителей. Она дважды сбегала от вашего влияния на дачу к ним.
Понятно, что она сомневается, ей тяжел ваш напор или она не может выбрать между вами и родителями. Ведь стать неожиданно взрослой, уйти в другую квартиру из родительского гнезда, выдерживать силу личностных установок взрослого со сформированным жизненным укладом мужчины-это страшно. Это угрожает целостности ее личности.
Ей может не хватать романтики, чувств, разрешения родителей, вашего понимания.
Попробуйте поговорить с ней. Обсудите что она хочет от ваших отношений. Ее отношения с родителями и отношение родителей к вашим чувствам-для нее это важно.
Поговорите что ей мешает развивать отношения, она может переживать - поддержите ее.
Предложите ей рассказать чего она ждет от будущих отношений-может быть вы найдете много общего, или много детских запретов. Уважайте ее переживания-это часть ее личности.
Я думаю, что у нее сейчас кризис взросления, и от вас обоих зависит выйдет она из него сильной, сохранит ли любовь или ухватится за родительскую защиту, не решаясь расправить крылья.
Удачи.