Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Фиона.
Да согласна с коллегой-здесь явно семейный сценарий. Вы провоцируете. Либо это насилие над партнером с вашей стороны(терпи если любишь) либо провокация насилия с его стороны(подтвердить, что все мужчины сво... несложно - вот так и доводят их белых и пушистых до белого каления).
В любом случае вам стоит подойти на консультацию или пройти семейную расстановку.

Здравствуйте Любовь.
Честно говоря я тоже не очень люблю визиты к гинекологу и к стоматологу тоже:)
Но что вас болше пугает неспание по ночам или консультативное наблюдение (очень гладяще-щадящее)во время беременности? Или сами роды, когда после тяжелых нескольких часов вам приносят мелкое грязное не похожее на человека, но определенно похожее на вас существо? И что-то меняется в жизни. Потому, что с момента рождения ребенка каждое ваше решение весит жизнь-страшно? А ведь и вас так мама рожала.
Я очень уважаю страх женщины перед родами-это просыпается ответсвенность.
Ответственность это когда не мамы решают, а вы говорите мужу-мне страшно. А он отвечает мне тоже, но мы будем вместе. И так становится легче.
Мне кажется, что вы слишком взрослая, чтобы просто родить и кормить и любить как дала природа. Без сомнений до конца.
И слишком маленькая, чтобы родить и кормить и любить и сомневаться над каждым шагом и пригласить через страх не одного гинеколога а трех, не одного детского врача а консилиум. И из всего этого выбрать самой. Потому, что есть больший страх чем страх за себя-это страх за любимого человека. И это тоже Любовь:)

Здравствуйте Елена.
Мне кажется, что ваша жизнь сейчас проходит очередной кризис. Ведь идеальных мужчин не бывает. Вы связали себя отношениями, в которых одна из сторон была не совсем искренна (он не говорил о своей любви к другой), а другая не совсем честна(вы пытались переделать себя под его запросы). Эти отношения закончились.
После откровенного разговора ваши отношения возобновились. При этом он пытается сделать вид, что "дружит", а вы пытаетесь сделать вид, что...А собственно что? Вы уже говорили, что стали вести себя более откровенно. Говорили с его подругой. Я не поняла, если она говорит, что ему ничего не светит-зачем вы проводите время втроем?(вчетвером?) Партнер этой подруги вообще еще не проговорен. Естественно это отнимает массу сил, отнимает уверенность в себе.
Поговорите со своим мужчиной-первый кризис завершился в вашу пользу. Теперь нужно определить отношения-если семья и дети и все остальное, то сколько человек в спальне? Если трое(с ней в мыслях или еще как), то вы не готовы на такую семью.
Или готовы? Если не готовы, то нужно соответственно выстраивать поведение. Стоит ли вам с ней общаться? Это не дружба, это мазохизм, самоистязание и его и ваше.
С его стороны это очень удобно-мечтать, это не строить реальность. Это попроще.
Но для вас это тоже чем-то удобно? А вдруг другого и такого не будет?
Мне кажется ваши проблемы начались раньше этих отношений. Возможно вам стоит обратиться к психологу, но решение вы все равно должны принять сами-это ваша жизнь.

Здравствуйте Алена.
Ситуация действительно очень тяжелая. Тем более, что кроме вас вашу больную маму некому поддержать. У нее нет других близких людей? Было бы хорошо, чтобы вы поговорили с ее подругами или соседями, чтобы к ней хоть иногда заглядывали люди, поговорить. Приносите ей книги, фильмы, вытаскивайте гулять.
Но помните, что вы такого напряжения в одиночку тоже долго не выдержите. Вам самой тоже нужна поддержка и время на себя. Поддерживайте контакт с подругами. Старайтесь не акцентировать в разговоре свои переживания, хотя об этом тоже иногда можно сказать. Скорее разбивайте проблему на варианты решения-новый врач, чем еще развлечь, чем поддержать свои силы.
Было бы очень хорошо иметь поддержку мужчины-вы не упоминете о личных отношениях. Самое опасное, чтобы эта ситуация не закрыла перед вами путь любви.

Здравствуйте Дарья.
У вас сейчас действительно очень тяжелая ситуация. Всей вашей семье приходится напрягать силы. Мама борется с болезнью, ваш папа, вы и сестры пытаетесь ее поддержать. При этом важно заботиться и о себе тоже. Часто близкие готовы себя уничтожить(перенапрячь, перестать о себе заботиться, пожертвовать семьей), чтобы задержать уходящего. Это не помогает.
Вам нужно остаться здесь и сохранить семью. Вам нужно делать столько, сколько вы в состоянии сделать. Не можете приехать-позвоните. Мама говорит тяжелые вещи-они вам тяжелы, потому, что вы любите ее. Скажите ей об этом. А еще очень стоит поддержать своего папу и сестер. Когда вы приезжаете-дайте им время прийти в себя. Сходить в парк или в кино. Скажите им о своей любви.
А еще у вас тоже должна быть поддержка. Поговорите с близкой подругой, если очень тяжело. Сейчас ваш муж может поддержать вас. Поговорите с ним о своих сомнениях. Вместе вам легче будет принимать решения.
Болезнь должна объединить семью, а не увести всех за черту. Этим ведь страдания не облегчить, да и вряд ли ваша мама хочет этого.

Здравствуйте Катя.
Сразу оговорюсь, что начальник вряд ли согласится быть "не больше чем друг". Этим вы его унизите.
По поводу его влюбленности есть у меня некоторые сомнения-пошлепывает, обнимает-это не влюбленность это скорее сексуальное желание. Оно скорее возникало и раньше, но теперь вы женщина свободная.
Решить эту ситуацию достаточно сложно. Ведь вам нужно будет постоянно держать себя в рамках деловой леди. Попробуйте на работе принять образ строгой дамы (мне нравится Маргарет Тетчер). Не выходите за пределы образа. Через какое-то время вам придется с шефом поговорить-скажите, что цените его внимание, но вам важно хорошо справляться со своими обязанностями. И либо вы остаетесь хорошим сотрудником, либо увольняетесь. Будьте готовы уволиться реально-шансы 50 на 50. Постарайтесь говорить с уважением, без лишних эмоций, настаивая на своем.

Здравствуйте АнгелФейт.
Потеря памяти это достаточно тяжелый неврологический симптом. Из вашего вопроса не совсем понятно-когда это началось, насколько велики бывают "потери". Ведь если вы перед экзаменом забыли, что ели на завтрак, то это вполне нормально. И связано с рассеянием внимания при эмоциональном стрессе.
А вот если вы забыли выключить газ на кухне и так не один раз и все после ссоры с мамой... Это совсем другая история.
Я бы предложила в первую очередь проверить внутричерепное давление и особенности кровообращения, т.е. пройти обследование у невропатолога. Ваши симптомы могут быть связаны с вегето сосудистой дистонией.
Если там более менее все в норме(помним здоровых людей нет-есть недообследованные:)Идите к психологу, который работает с когнитивными особенностями.
Хотя такое состояние может быть и следствием психической травмы, если началось внезапно после значимого события в жизни (бывает даже после приятного).
В любом случае с этим нужно работать и не затягивать. Это сигнал, что мозг несколько не в лучшей своей форме:)

Здравствуйте Аниточка.
Конечно ваши вспышки связаны и с личностными установками-вы еще не умеете понимать мотивы ваших собеседников и даже собственные. Нужно учиться анализировать в каких собственно ситуациях возникают вспышки гнева. Как вам сейчас удается с ними справляться.
Для того чтобы прекращать приступы нужно во первых разобраться с их причиной:
-возможно у вас слишком высокий эмоциональный ответ, к которому не готовы ваши родные. Тогда нужно сравнивать отношения в семье и на нейтральной территории.
-возможно вы сдерживаете неудовольствие пока просто не врываетесь.
-Возможно у вас повышенная продукция щитовидной железы или другие физиологические особенности.
-Возможно у вас повышенная тревожность из-за каких-то травмирующих факторов, ведь это было не всегда с вами, правда?
-возможно...
Предполагать мы можем бесконечно. Вам нужно посоветоваться с человеком с которым у вас не бывает таких приступов-с бабубшкой, другом, подругой, психологом.
Во время вспышки гнева постарайтесь дышать и говорить медленнее и больше в живот. Можете потренироваться до того:) Перед ответом на любую фразу вдохните и выдохните. Это помогает успокоиться, но не решает саму проблему.
Гнев-это сила и иннициатива, но только если вы способны с ним подружиться и найти правильную для вас форму его выражения.

Здравствуйте Аня.
Отношения со свекровью у вас действительно утомительные. Дайте себе отдых, а потом попробуйте их все-же наладить. Ведь нытье это единственное, чем как она считает, она еще может воздействовать на людей. Не понимания от сыновей, ни внимания от мужа. Жить не зная к чему себя применить это страшно.
Семья -целостный организм и вычеркивание его частей не помагает его развитию.
Удачи вам и мудрости:)

Здравствуйте Патти.
Я уже чувствую, что скоро у нас начнутся все признаки терапевтического союза как при очной работе:)
Ваши отношения развиваются от обиды перешли к эмоциональной игре, дальше к анализу.
Контакт с отцом нужно уточнять-есть ощущение, что в его семье было небезопасно мужчине проявлять чувства. Тогда обычно мальчик учится защищаться как папа. За иронией, мнимым безразличием. Не совсем признаваясь в чувствах даже себе.
Для него большая поддержка, когда вы его не отпускаете, нуждаетесь в нем принимаете, но не просите помощь. А еще очень важно слышать о ваших чувствах к нему.

Ева вы знаете очень важно, что вы начали задавать вопросы и разбираться с этой темой. Со временем вы выстроите отношения.
Связь с мамой не станет меньше, просто станет другой. Как не может быть одинаковых отношений с мамой у грудничка и подростка.
Очень эффективная техника для изменения таких отношений расстановки семьи. Возможно вам стоит пройти такой тренинг-вам будет понятнее что делать.
Удачи вам.

Здравствуйте Анна.
Я бы несколько перефразировала коллегу-мне кажется, что мама вашего мужа ревнует к вам. Это очень частое явление. Особенно по отношению к более энергичному сыну(комплексы поведения по Фрейду, но это собственно не главное:).
Не любить родителей мужа ваше право, но именно этим вы отталкиваете любимого человека. Ведь именно они дали ему жизнь. Такая неприязнь может сказаться и на ваших детях(можете почитать Хелингера по системе семьи).
Требования свекрови, чтобы сын был рядом и при этом появлялись дети в корне противоречиво:) Вы можете в шутку поговорить об этом со свекровью. Очень важно отметить, что каждый раз как она вызывает его вечером или в выходные от вас это упущенный шанц поскорее няньчить внуков.
Вы знаете это конечно гротеск, но в нашем городе я как-то видела рекламу: зеленое поле с двумя кроликами и подпись:"хочешь внуков-купи детям квартиру":)
У вас скорее:"Хочешь внуков-оставь детей наедине". Только без сарказма.
Поговорите об этом с мужем, ведь ваше эмоциональное напряжение может мешать забеременнеть.
И помните вашему мужу здесь нужна поддержка-ему действительно тяжело строить отношения с двумя любимыми женщинами, каждая из которых тянет на себя и в упор не замечает другую. С другой стороны может если он иногда скажет маме "не могу", его брат быстрее повзрослеет?
Вам стоит с уважением отнеститсь к свекрови, но настаивать на своих потребностях.
Если не получится-поговорите с психологом и поменяйте квартиру-похоже жилплощадь у вас превратилась в предметманипуляции.
Удачи.

Здравствуйте Ксюша.
Знаете я прочитала ваши переживания и так и не поняла на чьей вы собственно стороне.
Такое впечатление, что даже родив ребенка вам не удалось повзрослеть. Ведь везти такого маленького ребека за несколько сотен километров действительно большой стресс. Как вы считаете?
Ведь кристины можно было и перенести или выбрать в кресные кого-то менее удаленного. Вы ведь все-равно сестры, очень близкие кровные родственники.
Мне кажется, что у вас достаточно авторитарные родители, которые обеспокоены потерей контроля над вами. Теперь контроль осуществляет муж. Для сохранения семьи вам нужно либо полностью подчиниться мужу и сделать общение с родителями формальным или научиться самой принимать и обосновывать свои решения. В этом случает отношения с родителями постепенно успокоятся, но уже никогда не будут такими близкими как в детстве. Скорее это будет взрослое взаимное уважение и нежность.
Обсудите с мужем ситуацию. Расскажите свое мнение. Можете попросить у него помощи и спросить как по его мнению вам теперь общаться с родителями.
И еще один странный факт - я встречалась со случаями, когда родители просто не знают что делать с успешными детьми. Вот поруководить и помочь в неудачах это пожалуйста. А принять помощь, осознать что у детей все хорошо, только нужна эмоциональная поддержка... Для этого они сами еще недостаточно взрослые.
Поговорите с сестрой-вы обе молодые мамы. Мне кажется вы лучше поймете друг друга. Если тяжело-поговорите с психологом.
И старайтесь все решения мужа и родителей проверять на собственных весах:)

Здравствуйте Ева.
Я согласна с коллегой.
Чтобы вернуть мир в семью и избежать разрушения отношений вам придется повзрослеть. Вы сейчас просто не можете сделать выбор и фактически присоединяетесь к матери. (Помните муж не должен кричать? Кому не должен? А мама иногда перегибает палку-вы ее оправдываете). Фактически это называется комплекс кастрации, когда женщина отказывает мужу в праве на силу, мужественность и собственные законы в семье. Он буквально защищает свою личность от распада.
Не бывает двух голов у семьи. Вам придется встать на сторону мужа, вернуться к нормальной сексуальной жизни и очень желательно снять или купить отдельную квартиру. Можно переехать к родителям мужа.
Судя по распределению ролей в вашей семье ваш отец когда-то предпочел стать подчиненным.
Возможно вас будет возмущать такой ответ-попробуйте разобраться в истории вашего рода лучше с хорошим психологом или с мужем. У ваших предков по женской линии откуда-то появилась эта необходимость подавлять мужчин. Поверьте это не лучший вариант семьи и ваша мама это подсознательно понимает.

Здравствуйте Светлана.
Я бы тоже предположила пониженную самооценку. Знание здесь вопринимается как возможность стратегического контроля. Например-они делали так и расстались, но я так не сделаю. Очевидно, что вы хотите сохранить отношения. При этом важен факт, что ваш партнер не хотел рассказывать, то есть вы настояли на вторжении в его личное пространство. Это разрушительная тенденция.
Постоянное прокручивание предидущего опыта это скорее признак повышенной тревожности. Причину ее нужно искать со специалистом.
Следствием повышения тревожности может быть повышение контроля за партнером и разрушение отношений.
Я бы рекомендовала семейного психолога или семейные системные расстановки.