Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Миссис.
Судя по вашим словам для вас достаточно важно мнение окружающих и вы активно стараетесь его формировать. При работе с залом, группой или аудиторией(за камерой) у вас это не получается. Ведь для всех быть хорошей не получается.
Слишком большое желаение быть умной, не быть серой мышкой не позволяет вам расслабиться и дает не то выражение лица на фото и становится совершенно чрезмерным при работе на камеру.
Это кризисное но не слишком редкое состояние. Вы взрослеете и берете на себя ответственность за свои действия. Но при этом забываете об искренности. Не нужно быть кем-то - будьте собой. Не придумывайте себе образы, а найдите свойственные вам сильные стороны, работайте над слабыми. похоже вы легко транслируете свои эмоции и легко включаетесь в чужие.
Не бойтесь негативной оценки-тот кто действует всегда найдет критиков, но найдет и поддержку(их должно быть поровну, иначе вы слишком теряете себя ради толпы).
Для улучшения самочувствия попробуйте поработать с границами(это термин позволяющий отделять события и ощущения вашего внутреннего мира от принятых даже невольно от других людей).
Найдите у себя дома ваше место. Кусочек дивана, стул, просто мето на полу, где вам удобно и спокойно. Попробуйте положить руки на сердце послушать свое дыхание. Потом медленно на выдохе ощупайте границы вашего места. На вдохе возвращайте руки к сердцу. Когда найдете все границы впереди-сзади, с боков, сверху-снизу, попробуйте представить эту границу как токую пленку. Ее можно подтянуть ближе-она станет толще и ее можно носить с собой, а можно раскинуть пошире на природе и отдохнуть. Только нельзя пускать внутрь людей-у них свой внутренний мир. Можно коснуться друг друга, но не хозяйничать в душе другого человека. Это называется уважение к себе и другим.
Когда вы будете защищены вам не понадобится столько напряжения для общения с группой и станет легче.
И еще когда говорите на группу-туда стоит смотреть и ловить настроение, но не смотрите людям в глаза-возникает контакт и вы можете сбиться. Смотрите на пробор или в область третьего глаза. Говорить с группой нужно просто тренироваться и с вашей эмоциональностью вы легко станете лидером.

Здравствуйте Миссель.
То что вы описываете -достаточно тяжелое состояние.
В вашем рассказе много белых пятен. Можете ли вы поговорить и обсудить свое состояние с мамой? Какие сейчас отношения с отцом? Что значит, что отчим вам начал покровительствовать в 12 лет?
Понятно, что нарушена для вас система семьи. Ваш отчим занимат место отца, но не воспринимается вами как отец. Скорее как возможный партнер. В то же время мужчины чуть старше вас вызывают ассоциацию с отцом и регрессивное(более детское) поведение.
Я бы предложила пообщаться с отцом или кем-то из его родителей. Просто уточнить можно ли к кому-то из них обращаться если трудно. Если есть ощущение поддержки описать проблему.
Скорее всего вам понадобится помощь психолога. Об этом стоит поговорить с мамой.
И еще вам стоит определить место, которое занимает отчим в вашей жизни.
Я бы предложила расстановку семьи, но перед этим очень желательно пройти диагностику у психолога.

Здравствуйте Алеся.
Я согласна с Ольгой, что можно понизить градус эмоциональной реакции, написав на бумаге об этой ситуации.
Но еще я хочу вам вернуть ваши слова-проблема объяснить мужчине. Это значит, что травмирующая ситуация еще в вас. Она травмирует сейчас и вашего мужчину. Вы говорите "тебя не хватает" - ему чудится тебя для меня мало, я думаю нужен ли ты мне.
Скажите "хочу встретиться и рассказать важное". Да он может справиться с этим или не справиться, но поверьте это будет легче, чем держать в себе разъедающий страх много лет.
Как сказать?
Напишите на листе основное:
-Ты мне важен, никто не был так важен.
-Мне трудно говрить об этом, но важно, чтобы ты выслушал.
-Я буду читать с листа так мне легче
-Со мной произошло тяжелое событие, которое отложило отпечаток на отношения с тобой...
-Я сечас возьму паузу, соберусь и продолжу...
-Сейчас мне сложно решиться на интимную близость, возможно понадобится некоторое время.
-Я хочу быть с тобой, мне нужна твоя поддержка.

Может быть так или вы выразитесь своими словами. Учтите, что в ваших отношениях наступило время интимности и душевной и физической. Если вы будете отдалять эту проблему, то отношения разрушатся. Но нормальная близость сейчас разрушительна для вас. Может быть стоит идти постепенно. Для вашего партнера это тоже тяжелая ситуация.
Попробуйте найти выход и форму развития отношений вместе. Возможно вам понадобится помощь психолога.
Но в любом случае самое важно-желание быть вместе и понимание.

Здравствуйте Клариса.
Уходить от жизни-это одна из ваших защит. Отнеситесь к ней с уважением, она помогает, когда слишком тяжело и вы не можете справиться с чувствами. Однако, чтобы изменить ситуацию в жизнь нужно вернуться и понять что собственно с ней делать:)
Удачи.

Здравствуйте Кларис.
Да создается впечатление, что вы подросток, хотя возраст указан другой.
Виртуальное общение дает иллюзию безопасности, но пожирает вашу жизнь. Сейчас по вашему стилю создается впечатление, будто из своих лет вы жили только половину.
Чем вам мешают реальные отношения? Там успех действительно успех, а не постоянный вопрос кто под маской. Но нужно приложить усилия-это для вас сложно?

Здравствуйте ЛесяО.
Мне кажется, что вы в поисках независимости совершили ошибку. Вы начали себя менять и это нормально. Однако вы начали с насилия над собой. И теперь продолжаете насилие-выжимаете из себя слезы.
Теперь ваше тело перестроилось, что его проявления неприятны и вернуть все обратно крайне трудно. Вы сами перестали себе доверять. Плакать перед сериалом несложно-там все картонное.
Сходите в детский дом-посмотрите как кричат молча "хочу любви", помогите, поиграйте. Придите после этого в вашу благополучную жизнь и подумайте о них.
Может просто пришло время плакать о другом?

Здравствуйте Евгений.
Действительно не стоит акцентировать внимание на диагностике. Скорее стоит решить-если вам это действительно мешает жить, то поискать специалиста по интернету в достаточной близости.
Возможно 4 раза в месяц (по разу в неделю) вам действительно придется съездить к специалисту.
Могу еще предложить на всякий случай сделать кардиограмму в своей больнице. Возможно часть симптомов связана еще и с физическим состоянием.
Однако работать с мышцами вам все-равно придется.
Можете попробовать упражнения Лоуэна(обязательно после консультации с терапевтом), однако по опыту скажу, что с мышцами горла работать самому очень сложно.

Здравствуйте Алеся.
Судя по вашему рассказу ваша травма после нападения не была до конца проработана.
Вам нужен психолог, с которым возникнет доверие. Возможно стоит сходить к психологу с вашим парнем.
Парню стоит объяснить ситуацию, потому что он чувствует скрытые мотивы и предполагает некую ложь с вашей стороны. Открывшись ему вы сможете рассчитывать на его поддержку и снимите с него гнет сомнений. Ведь сейчас он не уверен, что нужен вам.
Сейчас во время сильных чувств вам стоит использовать шанс и принять нормальные сексуальные отношения. Собственно именно так с помощью и поддержкой близкого мужчины это и можно сделать. Хотя и трудно. Но ваша любовь стоит труда, правда?
Удачи вам.

Здравствуйте Аниточка.
Переезд это большое испытание, особенно в подростковом возрасте. При этом рвутся эмоциональные связи, практически перестраивается основная для этого возраста система отношений-в группе со сверстниками.
Быстро меняющееся настроение скорее всего связано с характеристиками психики-темпераментом. Однако некоторые особенности семьи(например закрытые темы) и переезд могут из особенности зделать проблему:)
Я бы предложила подумать о расстановке на будущее-это позволит разобраться с системными семейными переплетениями.
Можно пока почитать книгу Б. Хелингера "Порядки Любви". Она сложная, но может дать много ответов, если читать потихоньку. Не старайтесь научить при этом ваших родных как правильно себя вести-поймите что делать вам при разговоре с ними.
Еще для работы с подвижной нервной системой я бы предложила позаниматься упражнениями по Лоуэну. Для вас особенно важны упражнения на заземление и на ощущение границ. Есть книга, которую Александр Лоуэн писал вместе с женой Лесли "Биоэнергетические опыты"
Я подскажу пока два важных упражнения(лучше их делать в одиночестве-в лесу или в отдельной комнате, чтобы никто не подсматривал:):
-Свободная поза-колени согнуты, следим за дыханием
-Берем руками голову делаем круговые движения, грудную клетку так же берем руками с двух сторон и делаем круговые движения так чтобы голова и бедра были на месте, потом то же с бедрами-берем руками и вращаем, оставляя грудную клетку и голову неподвижными. Все спокойно в ритме дыхания(можно круг рассчитать например на 2 вдоха и выдоха каждый).
-1 Упражнение: На вдох собираем руки к сердцу, на выдох мягко и далеко разводим их в стороны, опять на вдох к сердцу, на выдох выводим вперед будто ощупывая ладонями границу вокруг, повторяем на вдохе к сердцу, на выдохе - вверх, вдох к сердцу, выдох-вниз, вдох к сердцу, выдох-руки назад. Везде ощупываем границу, как бы заключая себя в защитный кокон.
-2 Упражнение: стоим 15 минут в свободной позе на правой ноге, колено мягкое чуть согнутое (это может быть больно, может быть дрожь или тепло, потом покачиваемся минуту с ноги на ногу и на второй ноге то же 15 минут. Опять минуту покачаться с ноги на ногу. После этих упражнений хорошо походить, прислушиваясь к себе или пойти на прогулку.
У Лоуэна вы найдете и другие упражнения, помогающие найти контакт с внутренними процессами.
Удачи:)

Здравствуйте Аниточка.
Я бы не уточняла что могло бы быть в роду-это кроме убийства еще и потери(развод, болезнь, отъезд навсегда) и забытые родственники(например из-за неправильной любви или наследства).
Расстановки это хорошая техника, в вашем возрасте она вполне показана. Но если не хотите обременять родных, то поговорите вначале с ними. В том числе и про дядю. Только имейте в виду-если ваша нервозность связана с дядей и его отцом(я правильно поняла?), то семья будет сопротивляться выходу правды иначе на вас это бы не сказывалось.
Если не получится-поговорите с кем-то из других родственников. Возможно кто-то не так вовлечен в эту систему.

Здравствуйте Эмма
То что вы описываете это защитная реакция. Ваш организм пытается выйти с наименьшими потерями. Но из ваших слов не совсем понятно что послужило причиной.
Что-то было заложено в семье. С другой стороны сечас явный прогресс симптомов-нужна поддержка как близких так и специалиста.

Здравствуйте Фиона.
Да согласна с коллегой-здесь явно семейный сценарий. Вы провоцируете. Либо это насилие над партнером с вашей стороны(терпи если любишь) либо провокация насилия с его стороны(подтвердить, что все мужчины сво... несложно - вот так и доводят их белых и пушистых до белого каления).
В любом случае вам стоит подойти на консультацию или пройти семейную расстановку.

Здравствуйте Любовь.
Честно говоря я тоже не очень люблю визиты к гинекологу и к стоматологу тоже:)
Но что вас болше пугает неспание по ночам или консультативное наблюдение (очень гладяще-щадящее)во время беременности? Или сами роды, когда после тяжелых нескольких часов вам приносят мелкое грязное не похожее на человека, но определенно похожее на вас существо? И что-то меняется в жизни. Потому, что с момента рождения ребенка каждое ваше решение весит жизнь-страшно? А ведь и вас так мама рожала.
Я очень уважаю страх женщины перед родами-это просыпается ответсвенность.
Ответственность это когда не мамы решают, а вы говорите мужу-мне страшно. А он отвечает мне тоже, но мы будем вместе. И так становится легче.
Мне кажется, что вы слишком взрослая, чтобы просто родить и кормить и любить как дала природа. Без сомнений до конца.
И слишком маленькая, чтобы родить и кормить и любить и сомневаться над каждым шагом и пригласить через страх не одного гинеколога а трех, не одного детского врача а консилиум. И из всего этого выбрать самой. Потому, что есть больший страх чем страх за себя-это страх за любимого человека. И это тоже Любовь:)

Здравствуйте Елена.
Мне кажется, что ваша жизнь сейчас проходит очередной кризис. Ведь идеальных мужчин не бывает. Вы связали себя отношениями, в которых одна из сторон была не совсем искренна (он не говорил о своей любви к другой), а другая не совсем честна(вы пытались переделать себя под его запросы). Эти отношения закончились.
После откровенного разговора ваши отношения возобновились. При этом он пытается сделать вид, что "дружит", а вы пытаетесь сделать вид, что...А собственно что? Вы уже говорили, что стали вести себя более откровенно. Говорили с его подругой. Я не поняла, если она говорит, что ему ничего не светит-зачем вы проводите время втроем?(вчетвером?) Партнер этой подруги вообще еще не проговорен. Естественно это отнимает массу сил, отнимает уверенность в себе.
Поговорите со своим мужчиной-первый кризис завершился в вашу пользу. Теперь нужно определить отношения-если семья и дети и все остальное, то сколько человек в спальне? Если трое(с ней в мыслях или еще как), то вы не готовы на такую семью.
Или готовы? Если не готовы, то нужно соответственно выстраивать поведение. Стоит ли вам с ней общаться? Это не дружба, это мазохизм, самоистязание и его и ваше.
С его стороны это очень удобно-мечтать, это не строить реальность. Это попроще.
Но для вас это тоже чем-то удобно? А вдруг другого и такого не будет?
Мне кажется ваши проблемы начались раньше этих отношений. Возможно вам стоит обратиться к психологу, но решение вы все равно должны принять сами-это ваша жизнь.

Здравствуйте Алена.
Ситуация действительно очень тяжелая. Тем более, что кроме вас вашу больную маму некому поддержать. У нее нет других близких людей? Было бы хорошо, чтобы вы поговорили с ее подругами или соседями, чтобы к ней хоть иногда заглядывали люди, поговорить. Приносите ей книги, фильмы, вытаскивайте гулять.
Но помните, что вы такого напряжения в одиночку тоже долго не выдержите. Вам самой тоже нужна поддержка и время на себя. Поддерживайте контакт с подругами. Старайтесь не акцентировать в разговоре свои переживания, хотя об этом тоже иногда можно сказать. Скорее разбивайте проблему на варианты решения-новый врач, чем еще развлечь, чем поддержать свои силы.
Было бы очень хорошо иметь поддержку мужчины-вы не упоминете о личных отношениях. Самое опасное, чтобы эта ситуация не закрыла перед вами путь любви.