Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Гость.
Разбираться что делаете не так стоит всю жизнь. Ведь каждое наше действие имеет массу вариантов.
Судя по тому, что вы пишите про энергетического вампира, упрямство и др., то вы достаточно мало понимаете свои эмоции и соответственно мало дарите эмоциональных переживаний вашей девушке. Это сильно гасит отношения. Ухаживать нужно, но ведь девушка не растение, ее удобрять сложно. У нее лучше спросить что ее устраивает в ваших отношениях, а что нет.

Первая любовь у вас была более эмоциональная. Однако вы сейчас планируете годик повстречаться или как... А как сама девушка это определила? Рекламная пауза. То есть она сейчас не готова не то что на отношения с вами, но даже на откровенный разговор. Измен не было - это о чем? У вас 4 года другие отношения, у нее было 7 лет после вашего разрыва. Ваш вопрос-могут ли у вас быть отношения? А почему вы его задаете умным психологам? Ведь не с психологами вы строить отношения собираетесь:) Спросите у нее - ну хоть о конце рекламной паузы. Может ли она откровенно сказать, будете ли вы вместе и когда.

Если вы останетесь со своей теперешней девушкой, то будете жалеть. О той фантазии, которая есть о первой:)

На счет выйти из привычного окружения. Это помогает если вы готовы слушать. Новых людей, новые события, новые смыслы.
Все новое возможно, когда уже есть решение о старом. Иначе нерешенные незавершенные отношения с первой девушкой уже влияют на ваши новые отношения. 4 года. Вы хотите еще что-то сюда добавить?

Судя по вашим словам вам сложно разорвать отношения с вашей(второй)девушкой потому, что вы потратили ее время. Стыдно? Но ведь сейчас пока вы не решились на откровенный разговор вы все еще тратите ее время. Как эти 4 года. Когда вы жили с ней, а к семье ездили в другой город. То есть все это время вы не строили с ней семью, а плыли по течению привычки.

Ну что вам сказать? Профессия программист-сильная профессиональная деформация. Представления о себе фантастические(энергетический вампир?), представления о любви отдаленные. Чувств нет.

Между ваших строк так и видится: Девушка-упс обнаружено новое устройство:)

Вы можете поговорить со специалистом, но пока с сильным интеллектом у вас будет эмоциональная пустыня вам будет сложно строить отношения без стыда.

Здравствуйте Марина.
Вы очень трогательно описываете свои переживания. Мне кажется, что стоит их развести по пунктам:
-родители против
-вы сами не готовы к отношениям
-вам не хочется его расстраивать
Расскажите ему об этом-либо он прервет ухаживания, либо подождет пока вы будете более готовы. В любом случае ваше "нет" ему будет услышать легче, чем непонятные колебания "не знаю".
Удачи.

Здравствуйте Татьяна.
Да я согласна, что в вашем случае речь идет скорее не о дружбе, а о неоконченных отношениях. Однако из ваших слов у меня сложилось впечатление, что своей ревностью вы намеренно подводили к разрыву-это так?
Вы вполне осознаете, что своим поведением привели к разрыву. Если вы действительно этого хотели, то немного непонятна ваша растерянность-проговорите, что не хотите этих отношений. И все.
Однако вы пишите, что любите... Значит ваша ревность не совсем осознана.
Ревность часто является симптомом недоверия партнеру. Вы ведь сознательно не считаете, что стоит вам отвернуться и он бросается на всех без разбору? :) Ревность еще может быть признаком заниженной самооценки (вокруг многие девушки лучше вас? Если больше половины значит низковата самооценка:) Так же ревность - это признак неуважения к мужскому началу-здесь нужно искать стереотипы поведения в родительской семье. Попробуйте поговорить с отцом или дедом на эту тему.
Можете обратиться к психологу-специалист поможет разобраться в неправильных стереотипах поведения.
Для любимого парня лучшее что можно сделать - быть откровенной. Сказать, что исследуете свою ревность и дорожите отношениями с ним как бы они не назывались. Ведь в хорошей дружбе всегда есть любовь, а в любви дружба тоже необходима:)

Здравствуйте Лейла.
Нарушения сна и апатия - это действительно тяжелые симптомы.
Они могут быть физиологическими и психологическими по происхождению.
Для исключения физиологических причин очень стоит обследоваться у врача(терапевта)-это ведь может быть и авитаминоз и медленная инфекция и гипотиреоз и многое другое.
Психологические причины стоит искать в событиях которые произошли незадолго до вашего "погружения на дно". Из вашего письма не совсем понятно было ли какое-то травмирующее событие (поступление или окончание вуза, разрыв отношений с кем-либо или что-то в семье родителей, переезд, смерть кого-то из может даже дальних родственников).
Возможно это возрастной кризис-переоценка ценностей довольно болезненный процесс.
В любом случае вам стоит попросить помощи. Вы говорите, что мама обеспокоена вашим поведением-попробуйте с ней поговорить, что для вас это тоже неприятное состояние.
Обращение к психологу может быть следующим шагом, возможно, что специалист достаточно быстро выявит причину таких резких изменений. Однако настроенной на работу должны быть именно вы.

Здравствуйте Нюша.
Я думаю, что строить глазки совсем не то же что откровенный разговор.
Попробуйте все же поговорить с ним наедине, сказать о своих чувствах. Но не требуйте ответа. То что вы считаете его скромным или каким то другим-это скорее ваши представления каким должен быть скромный парень. Он может быть еще даже не пробовал разобраться в своих чувствах. И в любом случае такое откровенное признание ему польстит.
А вот с подругой я думаю точно нужно переговорить-ведь ее поведение свидетельствует не о дружбе к вам или чувствах к парню, а скорее о желании подразнить вас. Может это отголосок какого-то конфликта?

Здравствуйте Миша.
Предположите, что она имеет на это право. На закрытую информацию. Или попытайтесь объяснить зачем вам нужно вторгнуться в тему, которую она закрывает.
А ваш разговор с родителями еще раз подтверждает вашу незрелость-убедите, докажите, заставьте их задуматься. Если вы действительно хотите наладить с ней отношения вы найдете как увидеться. Это сложно, а кто сказал, что жить легко?

Здравствуйте Андрей.
Судя по вашим словам у вас немного опыта общения, но вы предполагаете, что над вами будут смеяться ил пошлют. Это негативные ожидания и они сказываются на вас, когда вы начинаете общаться. Ваш голос, поза, дыхание, все говорит о том, что вы готовы быть жертвой.
Почему вы считаете, что настолько важны для окружающих, что они замышляют на вас злое?
Предположите, что вы им безразличны и только ваши безсознательные сигналы создают ту или иную реакцию.
Контролировать сигналы тела довольно сложно. Попробуйте представить себе героя фильма или книги, который вам нравится. Попробуйте побыть на его месте-походите по дому как он, поговорите с незнакомыми людьми, а потом и со знакомыми.
Если вам не понравится-подумайте почему люди так реагировали и попробуйте другой образ. Это даст вам хороший материал по самовыражению. Через время из этого сформируется ваш личный образ.
Вы можете обратиться к психологу за помощью-так ваши исследования будут более полными и эффективными.
Удачи:)

Здравствуйте Нюша.
Вы задаете интересный вопрос:) Модели поведения постоянно меняются и у людей и у животных. У пауков например паучиха сьедает после контакта понравившегося самца:)
Это хорошо, что вы представляете, что выбор не ограничивается теми моделями на которых вас воспитали, но хищная модель тоже имеет свои недостатки. Например каждый раз переделывая себя под очередной объект (ведь речь пока не идет о любви до конца жизни?) вы рискуете потерять много сил и проколоться, выставив себя неискренней или излишне агрессивно-назойливой. Это неприятно поверьте.
Что стоит сделать? Конечно нужно подумать как выразить свои чувства. Для этого есть старая как мир игра взглядов. Если при виде парня твое лицо озаряет искренняя улыбка и твое "как дела" к нему отличается особенной теплотой... Я думаю он предпочтет теплые нормальные отношения, а не игры хищник-жертва.
К тому же очень стоит понаблюдать за молодым человеком - какие девушки ему нравятся (он задерживает взгляд, дыхание становится более глубоким).Или даже спросить например какие его любимые герои фильмов и книг-это даст информацию о качествах, которые он ценит больше других. Можно рассказать и о своих-ведь ему тоже стоит тебя немного узнать:)
Еще очень здорово включиться в общую деятельность-рисовать стенгазету, организовать поздравление классной с ДР или создать школьную рок-команду. Тут огромный простор для творчества. Главное, чтобы выбранное нравилось и тебе самой.
И помни сейчас ты скорее изучаешь его и себя и если выяснится, что это твой человек-тогда сторой отношения дальше, тогда это Любовь:)
Удачи.

Здравствуйте Миша.
Я во многом согласна с коллегой.
Тот факт, что вы, не пытаясь запланировать реальные отношения, говорите, что не все от вас зависит говорит о вашей незрелости в том числе и в чувствах.
Это ложь по отношению к себе и она рождает ложь в отношениях.
В отношениях все зависит от вас-бывает, что далеко перейти через улицу, а бывает что пол земного шара - не преграда.
В любом случае-чувствуете ложь - говорите об этом. Если чувствуете сомнение в себе-говорите об этом хотя бы себе.
Ведь в чем ваш вопрос-хочется чувств и романтики, открытости. Для чего? Чего вы хотите от этих отношений в будущем? Может стоит это обсудить с ней, ведь ваши цели и соответственно силы, которые вы в них готовы вложить могут сильно различаться.

Здравствуйте Екатерина.
Вы действительно попали в сложную ситуацию. Но сложность мне кажется не в выборе между плохим (остаься и мучиться) и еще худшим (бежать, бежать...). Вы почему то вот уже несколько раз позволяете влюбленным в вас людям вторгаться в вашу личную территорию.
Первая любовь-это святое. Это память на всю жизнь. Только из памяти нужно делать выводы-ушел-вернулся-ушел... Ждать? Вы уверены, что готовы терять и возрождаться всю жизнь? Да он звонит, а вы уходите в собственные фантазии, не замечая реальности, теряя кусочки жизни.
Уходя-уходи. Помните? Это о вас. А он поступает очень удобно-не напрягаясь поддергивает эмоциональную связь. Ведь так удобно бегать между Лююбимыми дамами в итоге не строя отношений ни с одной.
Поговорите с ним-поймите что он для вас сейчас и что вы для него. Если у вас есть общее будущее(вариант друзья у вас не проходит пока), то идите к нему, если нет, то пусть фантазии не мешают вам жить.

Незваный гость хуже татарина. Помните? Так и это тоже про вас. Да хочется быть не одной. Но допустив его своеволие на переезд вы фактически не дали нормально развиться чувствам.
Поговорите с ним-он нарушитель границ, но что-то он переживает. Может ваша искренность вернет вам интерес друг к другу, а может нужна пауза. Поищите вариант вместе.
Помните-выйди за дверь и попробуй зайти еще раз? Может это будет про вас?

Миша здравствуйте.
А нужна ли она...хм но об этом вы сами вспомнили:)
Если нужна-сделайте ближе.
При интернет любви полной открытости у вас не будет.
Для открытости нужен не только обмен словами, но и эмоциями, касаниями, действиями, да цветами наконец. Все это у вас ограничено.
Меня настораживает фраза-сам понял, что стал влюблен в нее. Это как принятие интересного статуса-встал на посту и сильно от головы.
Такое впечатление, что ваше сердце не слишком готово к такому напрягу, а голова встала на посту.
Увидьте ее, пройдите вместе по улице, съежте мороженное, расскажите анедот-многое станет понятнее.

Здравствуйте Елена.
Я согласна с коллегой-вы с мужем жили вместе и это состояние стоило сохранить до рождения ребенка. Сейчас в ваши отношения вмешиваются обе ваши родительсткие семьи. Тревожность растет со всех сторон. Вам важно определиться что для вас важнее найти правых и виноватых или сохранить семью.
Если второе, то стоит уточнить у мужа ответ на это же вопрос (не доказывайте ничего не идите по кругу) - просто уточните хочет ли он сохранить семью и быть папой для ребека и как он считает что для этого стоит сделать. Поговорите вдвоем-вам ведь уже удавалось находить компромисы и строить свои отношения. Отнеситесь бережно к его усталости после работы, приготовьте ужин. Скажите, что любите его-вы ведь давно этого не говорили?
Попробуйте найти не родительский, а ваш ответ.
Если же кто-то из вас решил, что семью строить не хочет, а хочет выяснять отношения, то тогда конечно вам понадобится помощь родственников, но это будет уже другая, скорее грустная история.
Попробуйте ринять правильное решение и удачи вам:)

Здравствуйте Валентин80.
Судя по вашим словам работа шопинг и творческий рост как-то противопоставляются сексу? Поверьте все это только способствует-из шопинга берутся например новые джинсы и рубашки, на которые женщины вполне обращают внимание.
Опять же из ваших слов вы не хотели секса в 16-18 или все-таки не предоставлялась возможность. То есть вы были не интересны женщинам? Я так поняла, что у вас было несколько неудачных опытов, но вы относите это за счет нетренированности с молоду, работы с радиацией и просто тяжелой работы.
Я просто не совсем поняла вопрос-вы не можете физически, но судя по всему хотите или проблемы больше увлечь женщину?
Давайте попробуем по порядку
-Енергия сексуальная никуда не уходит, она просто не появляется
-Если была радиация и масса вредных факторов на работе, то стоит пойти к врачу. Терапевту-провести общее обследование, андрологу-пройти специальное обследование.
-Тренированность к сексуальному желанию имеет мало отношения, хотя есть так называемый комплекс монаха, когда мужчина долгое время не занимается сексом, а потом уже и не хочет. Но ведь это не про вас?
-Активизировать сексуальную функцию организма можно:специальные фильмы, картинки+регулярное самоудовлетворение, упражнения на мышцы промежности-зажимаете как будто хотите в туалет по всем вопросам:) на вдохе расслабляетесь на выдохе. Так раз 50, можно больше.
-Для нормальной сексуальной жизни очень вредно пить, курить, вести философские разговоры и поднимать тяжелые вещи. А наоборот хорошо есть мясо и витамины, отдыхать, заниматься спортом, изучать женщин.
-Да нужна женщина. Для того, чтобы женщина вами заинтересовалась мало быть трезвым-желательно еще поинтерсоваться что ей интересно. Может цветы подарить, может крышу починить, может просто "встретились два одиночества"-давайте сумку помогу поднести, а вы ребенка нормально за руку возьмите. Поищите, для кого вам были бы приятны эти усилия. Кто интересен вам? Возможно из них есть и те кто заинтересованно посмотрит в вашу сторону.
Удачи.

Здравствуйте Анастасия.
Вам крупно повезло, что раньше вы с этим не сталкивались. Видимо защищала ваша примерная история:)
Судя по вашему описанию ваши родители или кто-то из них люди достаточно тревожные. Ваши объяснения, что день рождения празднуется ночью могут их сильно настораживать и возможно справедливо.
Вы в 18 лет начали отделяться от родителей - это поздно и это часто достаточно сложный процесс.
Как заставить ваших родителей вас уважать? Вам не стоит ссылаться на хорошую учебу или хорошее поведение это как раз еще пережитки детского поведения. это еще больше убедит родителей, что вы еще ребенок и нужен за вами глаз да глаз.
Если родители неуважительно отзываются о ваших молодых людях, то уточните что именно их не устраивает. Спокойно составьте список. Вы удивитесь, но часто их требования будут вполне обоснованны.
Судя по "неприличным словам" вас ваши родители растили в информационном вакууме. И сами изумляются делу рук своих. Они не могут поверить, что вы наедине с молодым человеком можете только разговаривать. Тут конечно их непонимание ситуации. Но и ваша нераскрытая чувственность и эмоциональная детскость действительно могут играть злую шутку-вы можете просто не рапознавать опасную ситуацию.
Если хотите уважения, то ведите себя по взрослому-определите свои перспективы обучения и параллельно заработка, снимите отдельную квартиру. Поговорите с мамой и папой, что замуж выйдите только после 25 за самомтоятельного и симпатичного(можно упомянуть кое-что из списка:), а до тех пор будете пользоваться контрацепцией.
Они ведь чего боятся? Вашего необдуманного поведения и несчастливой жизни-убедите их, потратьте месяц-два. Вы удивитесь как вам и им станет легче.

Здравствуйте Зарина.
Мне тоже кажется, что это скорее ваша ситуация а не сестры.
Вы живете на одной терртории, вы близкие люди, но похоже, что вы постоянно чувствуете вторжение на свою территорию. Вы уверены, что дело только в Косметике и Одежде?