Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Таня.
Принимать не получится-если раньше не было такого интереса, то успокоиться будет нелегко.
Терпение в этом случае сродни мазохизму. Да и физические последствия возможны.
Разбираться надо.
Прежде всего-есть ли в этом интересе сексуальный подтекст. По вашим словам я этого не вижу. Если нет, то интерес скорее невротический и нужно срочно обратиться к психологу.
Не совсем понятно что вы делаете в церкви-вы не говорите как воцерковленный человек.
Почему разговор об этом равен смертному приговору? Правильно ли я понимаю, что ваши близкие считают такой интерес зазорным?

Скрытый конфликт интересов-это когда мама с одной стороны любит ребенка, а с другой например считает, что из-за ребенка не складывается карьера или личная жизнь. Это возможный внутренний конфликт у мамы.
Или вы вроде бы стараетесь быть лояльной, но с другой стороны уже в вариант маленькой доченьки послушной не вмещаетесь, требуете уважения границ и отстаиваете интересы. Это конфликт между мамой и дочкой, но не осознанный часто с обоих сторон.
Ведь в большинстве традиционных семей защита и поддержка родителей дается в обмен на послушание. Что-то вроде постулата: пока я тебя кормлю ты живешь по моим законам.
Вам стоит как можно быстрее выходить из-под родительской финансовой опеки.
Судя по тому, что вы пошли на такую зависимость-мама устраивает на работу, мама предоставляет жилье-то вы еще не готовы отделиться от мамы.
Я все понимаю про жилье, но ведь можно учиться заочно и параллельно искать работу?
Это непростой выбор-надеюсь у вас хватит на него сил.

Здравствуйте Орхидея.
Вы пишете о своей тревоге по поводу возможной измены. Ваш муж проговорил, что ваша тревога и подозрения только подталкивают его к измене.
В этом случае я бы порекомендовала поработать все же не с мужем а с тревогой. Возможно на работе идет какая то интрига, но именно ваша неуверенность может стать последней каплей.
Почему возникла тревога?
Что за претензии возникают к фигуре?
Почему в семье возникла связка начальник-любовница?
Как снизить градус тревоги и вернуть доверие?
Это неполный перечень вопросов, оставшихся "за кадром".
Вам нужна очная консультация с
семейным психологом. Это позволит вам и точнее определиться, что происходит в вашей семье и понять что с этим делать.

Здравствуйте Виктория.
Из вашего вопроса не совсем понятно - давно ли такая ситуация длится, какие именно мелочи вызывают такие взрывы. И главное-вам 20 лет, почему если вам так уж это неприятно вы продолжаете жить вместе с мамой.
У вас происходит некий скрытый конфликт интересов, но для точного диагноза нужно идти на очную консультацию. Возможно в вашем случае даже одной консультации будет достаточно. Может будет эффективен метод расстановки семьи.

Здравствуйте Оля.
То что вы пишете похоже на письма старшеклассниц. Вы сами создали ситуацию, когда с вами ваш муж замуж взял и вашу маму.
Вам нужно выбрать с кем вы хотите жить с мамой или с мужем.
И соответственно либо жить вместе с ним например в снятой квартире либо вы будете одинокой мамой и ваша мама в очередной раз подтвердит тезис, что все мужики такие.
Вариант нам некуда идти это ваша отговорка, чтобы не прилагать усилий и еще побыть маленькой девочкой за которую все решают взрослые и ответственный люди.
Попробуйте все же решиться повзрослеть-это не так страшно и многие решения приходят сами собой.

Удачи вам Наталья:)

Здравствуйте Наталья.
Мне кажется вам очень уютно со своей проблемой:)
Вы даже не слышите ответов-вы предпочитаете фантазировать как могло бы быть.

Здравствуйте Татьяна.
Мне кажется, что он отыгрывает какие-то свои фантазии. И пока вы ему это позволяете-переживаете, рассчитываете на восстановление отношений. То он обыгрывает это за ваш счет.
Как вам себя вести? Подумайте чем для вас так уж хороша такая ситуация? Может тем, что пока вы играете в эту игру вам не нужно строить ничего нового? Можно побыть в чужой игре и не строить свои отношения и свою жизнь. Ведь там вновь могут быть сложности.

Здравствуйте Гость.
Не сожалейте, не бойтесь сумбура, не бойтесь быть плохим. Душевные метания редко бывают гладкими.
Вы боитесь быть нечестным(это называется совесть:), у вас способности к самоанализу. А эмоции стоит потренеровать-они от компа несколько атрофируются как и мышцы:)
Про семью-я имею в виду, что 4 года вместе с девушкой, а семьей все еще родителей и сестру считаете. Это признак некоторой инфантильности, неготовности к взрослым ответственным отношениям.
Поговорите начистоту с первой и второй-может решите есть ли среди них единственная:)
Удачи.

Такое ощущение, что вас не устраивает ни один из них:)
Вы не говорите что чувствуете сами к ним, а как оцениваете их поведение.
Мне кажется, что выбор не между ними, а между ожиданием родных и вашей свободой. Брак это не свобода, а новые обязательства.
Вы боитесь быть одна?

Здравствуйте Татьяна.
Из вашего дополнения я не совсем поняла что собственно вы хотите уточнить.
Понятно только что у вашего любимого есть также не слишком удачные стереотипы поведения.
Сейчас вам может быть не стоит фантазировать что будет когда он вернется-вы не сможете адекватно оценивать ситуацию.

Здравствуйте Лейсан.
Вы действительно очень скромно написали о своей ситуации:)
Похоже, что вы не совсем готовы выражать свои чувства(именно это и мог парень воспринять как скромность). И вы не проанализировали поведение свое и его-ведь какое-то время вы все-таки встречались. Чем-то вы были для него интересны.
Попробуйте понять чем он вам нравится. Какие его особенности вам важны-он красив? Чем?. Он умный? В чем? И разберитесь кто именно нравится ему. Можно конечно стать категорически нескромной, но не факт что ему нужно именно это:)
Попробуйте понять стоит ли вам развивать свои умения или оглянуться и поискать другого парня с важными для вас свойствами.
Удачи:)

Здравствуйте Наталья.
Мне кажется, что самые крепкие отношения у вас с вашими родными. То есть с родителями?
А все остальные отношения у вас как-то так получаются сами по себе.
Чего вы хотите? Чтобы был под боком и с квартирой и деньгами. Не получилось? Значит вообще не надо. Ведь ваши колебания это нежелание строить отношения вообще.
Вот с Олегом поругались-хочется к Алексею, а с Алексеем хочется тут, а далеко не хочется? А разорвать с обоими тяжело и как-то ну что одной быть?
Это замкнутый круг. Пока вы не поймете что вам нужно для любви(об этом у вас было но совсем немного и несмело), то вы не сможете решить кто вам нужен.
А прежде всего нужно немного повзрослеть и самой ответить на вопрос-а чего я боюсь?
Или так чего вы боитесь больше: навсегда остаться с родителями или все-таки от них уехать.
Мое предложение: побудьте немного одна, без всех. В тишине ответ слышен лучше.
Удачи:)

Здравствуйте Юлия.
Ваша тревога вполне понятна. Его анонимная свадьба это неуважение к вам, а то , что он имеет ребенка и не поставил в известность его"невесту"...
В общем не очень приятная история.
Однако не совсем понятно как вы жили почти пять лет, не разделяя его главного увлечения. Не зная, что он хочет переехать туда? Судя по вашим оговоркам при формировании ваших отношений тоже не все было гладко? То есть до сих пор его авантюризм вас устраивал?
Что можно предложить? Оформить ваши отношения здесь. Ведь за всеми вашими переживаниями как-то потерялся ваш общий ребенок. На кого он записан?
Ну и совершенно естественно, что стоит пообщаться с его невестой-выяснить что именно он обещает ей.
Но что вам может быть стоит уточнить-стоит ли сохранять отношения, которые уже надорваны. Вы мало знали друг друга до рождения ребенка. Сейчас всплыли новые обстоятельства. Что самое важное для вас лично Юлия?
Сохранять отношения со своих позиций молодой мамы?
Самой пойти на авантюру и присоединиться к нему в поездке в Индию, боясь, что "там уже есть у него жена"
Разорвать отношения и строить новые, вынеся ценный опыт. Добиться более ответственных отношений с партнером.

Здравствуйте Денис.
Я думаю, что самое правильное это попытаться с ней встретиться. Ваше общение инкогнито, ее страх, что станет известно говорит либо о незрелости эмоциональной, либо о травматическом опыте отношений, либо о нечестности.
По сути ваша "забывчивость" это реакция подсознания на ложь.
Если вы будете достаточно настойчивы, то сможете получить ответ. Почему она так реагирует.
Однако форма настойчивости(оставить в двери цветы, спеть ночью серенаду или грубо хватать на улице за руку) может привести к продолжению или полному разрыву отношений.
Вы хотите открытых отношений-попробуйте доказать ей, что вы их действительно хотите.