Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Юлия Геннадиевна.
Судя по вашим словам это еще и кризис взросления. И очень хорошо, что при всем эмоциональном накале за причинами происходящего вы обращаетесь к себе. Именно вы сами и можете выйти из этого кризиса с новым отношением к жизни.
В более-менее спокойном состоянии поговорите с мамой-что понимаете ваше сложное сейчас сотояние. Попросите ее помочь вам попасть к психологу или на тренинг для подростков.
Это действительно сложный период и вам стоит найти поддержку и родных и профессионалов.

Здравствуйте Анастасия.
Что посоветовать-здесь только очная работа. И семейная, судя по поведению вы все еще не отошли от семьи родителей и ведете себя инфантильно. Нужна и телесная-простройка границ, восстановление контакта с реальностъю. И конечно навыки эффективного общения-как слушать, как отделять свои фантазии от реальной реакции людей на вас, как передавать свои мысли и эмоции.
Вам нужно решиться жить счастливо-запланировать-сделать-и все получится:)

Здравствуйте Хикикомори.
Да это все не слишком похоже на жизнь-скорее на продолжение сетевой игры. Угроза самоубийства, ревность, вдруг проснувшиеся чувства-мексиканский сериал.
Это фантастический мир, вы увидите друг друга и это будет реальность, но уже с прошлым-с вашей ревностью, с его усилиями по зарабатыванию денег на приезд пожить к вам.
Кстати не совсем понятно-а вы его звали, вы его в глаза видели? Не по скайпу. Может стоит ему заработать на приехать-познакомиться-сходить в кино? А потом уже вы будете вместе решать жить или не жить:) в смысле вместе?

Здравствуйте Фиалка.
Похоже, что у вашего мужа появляется зависимость. Рождение ребенка могло быть спусковым механизмом.
Забивать придется не только на интимную жизнь, зависимость меняет семью основательно.
Первое, что стоит сделать-поговорить прямо. Что ваши отношения и ребенок страдают от игр.

Здравствуйте Таня.
Принимать не получится-если раньше не было такого интереса, то успокоиться будет нелегко.
Терпение в этом случае сродни мазохизму. Да и физические последствия возможны.
Разбираться надо.
Прежде всего-есть ли в этом интересе сексуальный подтекст. По вашим словам я этого не вижу. Если нет, то интерес скорее невротический и нужно срочно обратиться к психологу.
Не совсем понятно что вы делаете в церкви-вы не говорите как воцерковленный человек.
Почему разговор об этом равен смертному приговору? Правильно ли я понимаю, что ваши близкие считают такой интерес зазорным?

Скрытый конфликт интересов-это когда мама с одной стороны любит ребенка, а с другой например считает, что из-за ребенка не складывается карьера или личная жизнь. Это возможный внутренний конфликт у мамы.
Или вы вроде бы стараетесь быть лояльной, но с другой стороны уже в вариант маленькой доченьки послушной не вмещаетесь, требуете уважения границ и отстаиваете интересы. Это конфликт между мамой и дочкой, но не осознанный часто с обоих сторон.
Ведь в большинстве традиционных семей защита и поддержка родителей дается в обмен на послушание. Что-то вроде постулата: пока я тебя кормлю ты живешь по моим законам.
Вам стоит как можно быстрее выходить из-под родительской финансовой опеки.
Судя по тому, что вы пошли на такую зависимость-мама устраивает на работу, мама предоставляет жилье-то вы еще не готовы отделиться от мамы.
Я все понимаю про жилье, но ведь можно учиться заочно и параллельно искать работу?
Это непростой выбор-надеюсь у вас хватит на него сил.

Здравствуйте Орхидея.
Вы пишете о своей тревоге по поводу возможной измены. Ваш муж проговорил, что ваша тревога и подозрения только подталкивают его к измене.
В этом случае я бы порекомендовала поработать все же не с мужем а с тревогой. Возможно на работе идет какая то интрига, но именно ваша неуверенность может стать последней каплей.
Почему возникла тревога?
Что за претензии возникают к фигуре?
Почему в семье возникла связка начальник-любовница?
Как снизить градус тревоги и вернуть доверие?
Это неполный перечень вопросов, оставшихся "за кадром".
Вам нужна очная консультация с
семейным психологом. Это позволит вам и точнее определиться, что происходит в вашей семье и понять что с этим делать.

Здравствуйте Виктория.
Из вашего вопроса не совсем понятно - давно ли такая ситуация длится, какие именно мелочи вызывают такие взрывы. И главное-вам 20 лет, почему если вам так уж это неприятно вы продолжаете жить вместе с мамой.
У вас происходит некий скрытый конфликт интересов, но для точного диагноза нужно идти на очную консультацию. Возможно в вашем случае даже одной консультации будет достаточно. Может будет эффективен метод расстановки семьи.

Здравствуйте Оля.
То что вы пишете похоже на письма старшеклассниц. Вы сами создали ситуацию, когда с вами ваш муж замуж взял и вашу маму.
Вам нужно выбрать с кем вы хотите жить с мамой или с мужем.
И соответственно либо жить вместе с ним например в снятой квартире либо вы будете одинокой мамой и ваша мама в очередной раз подтвердит тезис, что все мужики такие.
Вариант нам некуда идти это ваша отговорка, чтобы не прилагать усилий и еще побыть маленькой девочкой за которую все решают взрослые и ответственный люди.
Попробуйте все же решиться повзрослеть-это не так страшно и многие решения приходят сами собой.

Удачи вам Наталья:)

Здравствуйте Наталья.
Мне кажется вам очень уютно со своей проблемой:)
Вы даже не слышите ответов-вы предпочитаете фантазировать как могло бы быть.

Здравствуйте Татьяна.
Мне кажется, что он отыгрывает какие-то свои фантазии. И пока вы ему это позволяете-переживаете, рассчитываете на восстановление отношений. То он обыгрывает это за ваш счет.
Как вам себя вести? Подумайте чем для вас так уж хороша такая ситуация? Может тем, что пока вы играете в эту игру вам не нужно строить ничего нового? Можно побыть в чужой игре и не строить свои отношения и свою жизнь. Ведь там вновь могут быть сложности.

Здравствуйте Гость.
Не сожалейте, не бойтесь сумбура, не бойтесь быть плохим. Душевные метания редко бывают гладкими.
Вы боитесь быть нечестным(это называется совесть:), у вас способности к самоанализу. А эмоции стоит потренеровать-они от компа несколько атрофируются как и мышцы:)
Про семью-я имею в виду, что 4 года вместе с девушкой, а семьей все еще родителей и сестру считаете. Это признак некоторой инфантильности, неготовности к взрослым ответственным отношениям.
Поговорите начистоту с первой и второй-может решите есть ли среди них единственная:)
Удачи.

Такое ощущение, что вас не устраивает ни один из них:)
Вы не говорите что чувствуете сами к ним, а как оцениваете их поведение.
Мне кажется, что выбор не между ними, а между ожиданием родных и вашей свободой. Брак это не свобода, а новые обязательства.
Вы боитесь быть одна?

Здравствуйте Татьяна.
Из вашего дополнения я не совсем поняла что собственно вы хотите уточнить.
Понятно только что у вашего любимого есть также не слишком удачные стереотипы поведения.
Сейчас вам может быть не стоит фантазировать что будет когда он вернется-вы не сможете адекватно оценивать ситуацию.