Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Привычная психологическая защита-закрыться. Это значит не решать ситуацию, а прекратить на время общение. Вот то самое ни пары з вуст.
И у него скорее всего та же ситуация: понятно что ситуация нехорошая, как решить не знаем, поэтому лучше помолчать.
И здесь вы не гордостью меряетесь, а соображалкой-кому хватит соображалки найти верные слова, чтобы хоть как-то разрядить конфликт. Да вас это напрягает. Ведь такая разрядка конфликта обычно больше сказывается на более эмоциональном партнере потерей сил. Две недели напряженного молчания можно сравнить с неделей непрерывных ссор. А может и больше.
А то чего хотелось бы очень стоит проговорить ему во время доверительного разговора. Это когда собственно общение уже восстановлено и вечер и чай с плюшками на столе (в общем и через сердце и через желудок к мирной обстановке:)Спросите-а с чего ты взял, что именно меня видел? Меня там не было-может ты меня с кем спутал? Ты знаешь я не виновата и мне неприятно оправдываться. Я тебя люблю и доверяю(вы ведь ни с кем его не видели на скамейке?)попробуй и ты мне доверять. Цьом.
Может приблизительно так или совсем по вашему иначе.
Если не получается-идите к семейному психологу. Можете сходить на семейные расстановки, они тоже хорошо мозги чистят:)

Здравствуйте зиф
Мне кажется, что это не гордость, а ваша привычная психологичекая защита-закрыться(на две! недели) и сбежать из конфликтной ситуации.
Я думаю, что эту манеру вы взяли у мамы. Но все ли счастливо в семье у мамы? Да в любом случае это именно вы решаете - делать как положено(кем?) и разрушить семью или все-таки найти пути к пониманию.
Он вас не понял или спутал или... А вы позволили этому непониманию длиться две недели. Посветовались с мамой, а теперь вот еще с психологами умными:) А сами вы как считаете - вы помирились с любимым человеком-это хорошо? А вот повод ссоры нужно разобрать спокойно только не с мамой или психологами или с подругами и друзьями (слишком большая семья получится:), а с ним. Ведь каждая семья уникальна и в каждой семье вот после таких ссор рождаются свои законы для долгой совместной жизни.
Удачи:)

Здравствуйте Алина.
Из ваших слов понятно, что вы его любите безумно, то есть несколько без ума. Любые отношения стоит просчитывать.
Потребность поглотить партнера обычно партнеру вполне передается и естественно он может защищатся с помощью лжи.
Из ваших слов не совсем понятна "расстановка сил" в отношениях Вы-Он-Его родители. Но что-то в этих отношениях для вас неприемлемо.
У мужчины как в браке иак тем более в свободных отношениях нельзя забирать свободу воли. У женщины тоже :)
В сексуальных отношениях у вас очевидно есть недопонимание-здесь стоит обратиться к специалисту, психологу, который занимается проблемами сексуальных отношенй.

Здравствуйте Ирина.
Я думаю, что вы действительно немного запутались. Ссорятся люди не потому что не подходят друг к другу, а потому, что хотят подойти, но еще не готовы. Ссора это выплеск энергии, не всегда безопасный для окружающих, но откуда берется эта энергия? Из мелких недопониманий, из разных традиций семей и подсознательных ожиданий. При чем ожидать можете не только вы, но и ваши родители.
Это все то, что обычно называют притиркой. Близкие отношения обычно переживают ряд кризисов, если вы сможете вместе найти выходы хотябы из первых, то будете вместе. Признак кризиса-возникающий вопрос "а нужно ли быть вместе?"
А выход? Нужно обсудить это вместе. Что вас больше всего смущает? Что он не принимает вас такой какая вы есть, да и вы его тоже?
Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с ним-какой он вас видит, что хотел бы изменить, каким видит себя, что хотел бы изменить в себе. Может вы удивитесь как похожи ваши мнения?
Самая бесплодная попытка убедить человека в том, в чем он уже убежден:)
А по поводу семьи-вы не разу не написали что именно готово для вашего семейного житья-бытья: квартира, заработок, прочитаны книги о детях и их воспитании....?
Вы уверены, что уже готовы к этому?
Просто выйти замуж это еще не все-нужно знать зачем вам туда надо сходить:)
Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу-похоже, что ваша установка на замужество и некоторые черты поведения выдают высокую тревожность. С этим стоит поработать со специалистом.

Здравтсвуйте Juda
Вы уверены что вопрос стоит именно так-быть с ним или быть одной?
Ваши слова полны разочарования в нем, но и много сделано выводов. Из ваших слов не совсем понятны ваши отношения, но понятно, что эмоционально вы не были вместе ни в сложные времена ни после разрыва.
Сейчас у вас есть опора-ваше хобби, ваша работа, ваши друзья. Могут ли друзья поддержать вас, ведь вам больно и страшно, но вам всего 37 лет и вы прекрасно выглядите:)?
У вас есть силы и опыт, чтобы понять-что я хочу от жизни? Вы явно не хотите быть одна, но возможно вам нужна пауза в отношениях. Вам явно нужны эмоциональные отношения, но вы уверены что именно такие как были с ним? А если другие?
Если эти вопросы ставят вас в тупик-обратитесь к психологу, но вначале обсудите их с собой. Любое начало в жизни идет изнутри нас самих.
Удачи вам:)

Здравствуйте Микки.
Вы хотите что-то изменить? Но зачем вы смотрите фильмы ужасов, если знаете, что пугливы?
Ваша пугливость что она вам дает? Если вы можете ответить на этот вопрос, то сможете помочь себе сами. Если вы с этим не можете справиться, то лучше проконсультироваться у специалиста.
В этом случае мне кажется, что пугливость это возможность избежать каких-то других проблем.

Здравствуйте Маркка
Я думаю, что вы сами знаете ответ-вам нужно отделиться от мамы. Это собственно давно нужно было сделать, может тогда и ваш первый брак был бы сохранен.
Только сейчас при всех вариантах действий-он приезжает, вы снимаете квартиру, или потом уезжаете с ним или как пойдет... Вам тем не менее понадобилось одобрение психологов. Зачем? Вы обвиняете маму-мол до сих пор не замужем-но эмоционально с ней связаны. Если психолог одобрит ваше решение вы не станете свободнее. Вы просто найдете другого человека, который за вас будет решать.
Попробуйте принять решение сами - вашу жизнь портит не мама, а ваше решение ну еще чуть чуть побыть ребенком, зависимым, но любимым.
Любовь и зависимость это разные вещи!
Эту ошибку вы могли повторять и в отношениях с мужчинами. Любите, оставаясь собой. Если любовь меняют на несвободу, то это не совсем любовь. Если свободу готовы отдать за любовь, то это не совсем свобода.
Чего вы добиваетесь? Вы хотите создать свою семью-так создавайте ее. И вам и вашей маме так будет легче.
Ведь если мама может повлиять на ваше решение быть вместе, то чего стоит это решение?

П.с. отделение от родителей -одна из самых частых причин обращение к психологу. Удачи вам:)

Здравствуйте Рус.
Я думаю, что вам стоит восстановить отношения с женой. И желательно проконсультироваться с психологом очно. Дело в том, что ваши переживания связаны не только с детским опытом, но и с обстановкой вашей родительской семьи и семьи сейчас.
Есть вопросы, которые стоит прояснить для работы с вашей ситуацией-возможные особенности личности, тревожность, доверительность в отношениях с женой. Ведь чего-то ваше подсознание не получает сейчас, за чем-то вы эмоционально обращаетесь к тому детскому чувственному опыту.
Обратитесь к специалисту, который вызывает у вас доверие.

Здравствуй Маришка.
Если ты ЗНАЕШЬ, что у тебя анорексия, то ты уже на полпути к выздоровлению.
Как ни странно смерть-тоже путь, только самый простой. Это не победа это сдача позиций.
Если ты пришла к анорексии, то смерть была подсознательно желанна давно и только сейчас ты становишься осознаннее и честнее с собой. Кто сказал что при этом легко?
Это переломная точка! Дальше будет легче. Только не надо думать о прошлом. Думая о прошлом ты не живешь сейчас и не строишь будущее. Думай о том что тебя ждет впереди-то чего ты хочешь. Выстраивай путь к желаемому по мелким шагам, по крупинкам.
Если совсем тяжело-оглянись. Рядом люди и они тебя любят. Учись любить себя-анорексия-это проблема честной нелюбви к себе.
Судя по словам у тебя есть хорошая голова:) я имею в виду интеллект и привычка наблюдать себя. Это очень много! Теперь нужна любовь-посмотри на животных, как они любят своих детенышей, посмотри на мамочек на улице с грудничками, от них идет просто волна любви. Посмотри в зеркало-плохо? Это зеркало лжет! Ты хорошая, ты пришла в этот мир для большой любви и хорошей жизни. Не веришь пока? Для того, чтобы поверить нужно эту жизнь попробовать!
Жить интересно! Попробуй!
Удачи тебе.

Эт не эгоизм, это инфантилизм:))
Это жуткое слово означает, что вы еще думаете, что влюбить и разбить сердце и при этом остаться в стороне. Не выйдет:)
Жизнь не любит наблюдаталей. А на игру тратится больше жизненных сил, чем на прямые пути.
Просто скажите ему, что не готовы к отношениям и ваша важнейшая задача-учеба и карьера. Это нормально.
Любым своим действием вы меняете жизнь свою и других людей. За такие игры как вы играете обычно чем-то приходится платить.
Вы уверены, что когда полюбите вы, то не нарветесь на такой же жизненный принцип? То есть ты люби, хоть рвись на части, а мне важнее карьера?

Если сексуального подтекста нет, то при чем тут содомия?
Увлечение личностью не является зазорным по церковным канонам, но из вашего письма явны ваши сомнения на этот счет.
Мне кажется, что после того, что вы пережили у вас осталась травма. Ваши эмоциональные реакции могут быть не совсем обычны.
Вы пробовали предложить этой женщине просто пообщаться и попросить помощи и поддержки? Помните вашу потребность защищать и не пущать к другим? Это похоже на поворот вследствие травмы вашей собственной потребности в защите при разобщенности семьи. Поговорите с ней, по возможности спокойно расскажите о вашей истории и вашей потребности во внимании и опеке. Расскажите, что чувствуете какую-то душевную связь с ней. Постройте эти отношения так, чтобы в них не было двусмысленности. Я думаю тревога несколько отступит.
Попробуйте все же поговорить с мамой о психологе. Вам нужна помощь специалиста по поводу семейной ситуации.

А на что готовы вы?
Вы пишете, что долго воздерживались от чувств-почему?
Я думаю, что сейчас все решит личная встреча-там вы и сможете понять нужны вы друг другу или нет. А заочно сомневаться в честности-это стратегия безответственности в формировании чувств. Что-то типа "Раз он таакой, то и я ничем не связана".

Ждать стоит осознанно и защищенно. Придется поменьше бывать дома, заводить подруг и ночевать у них, возможно переехать в общежитие.
Заработок вы себе представляете как получение зарплаты? Это тоже в общем не совсем зрелое представление.
Если вы решили, что с такими проблемами вам поможет справиться муж могу разочаровать-любителей решать чужие проблемы немного. У мужа обычно и своих хватает.
Мы идем по кругу потому, что вы еще любите свою проблему, считаете что имеете право пенять на обстоятельства. Обстоятельства на это обычно сильно обижаются. Они не хорошие и не плохие-просто вы либо можете их использовать либо жалуетесь на жизнь.
Что вы собственно хотите? Свободы, уважения, независимости? Так сделайте их себе сами.
Решение просто:
Чего хочу-планирую-делаю

Если вы знаете ЗАЧЕМ, то можете выдержать любое КАК. И.Кант

Здравствуйте Оля.
Вы сами ответили на свой вопрос-между вами не все хорошо.
Не разговаривать с мамой и жить вместе это самообман и честно говоря такая атмосфера на ребенка очень плохо влияет.
Вы спрашиваете почему он так делает? Потому, что у него тоже есть проблемы с отделением от семьи родителей. И он тоже считает, что не в силах что-то решить. Знаете украинскую пословицу: "Яке їхало таке і здибало". В смысле похожие черты притягиваются.
Пока вы будете играть в игры и не примете решение не за мужа и маму, а за себя и ребенка конфликт не решится. Не он должен это делать, а вы.
Может ваше решение поможет ему очистить его жилье для его семьи. Но вполне возможно, что вы останетесь одна с ребенком, но без скандалов. Это ваш выбор.
Если сами вы его не можете реализовать идите к специалистам. Психолог поможет разобраться в себе. Но тут возможно понадобится и юрист-ведь учитывать интересы ребека должны и папа и мама.
Итог один-вам нужно повзрослеть обоим и строить семью, а не оглядываться на игры родственников. Пока вы любуетесь своими проблемами, ребенок растет без вас в атмосфере конфликта.

Это действительно невроз-состояние повышенной тревожности. И связаны эта тревожность с домом. Это нужно выяснять со специалистом-терапия очень нужна.