Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Галуся.
Это действительно сложная ситуация. Ведь ваша сестра не признает себя зависимой, а значит надеяться на понимание с ее стороны нельзя.
Я могу предположить, что попытки суицида здесь это "игра на публику", но даже такие люди иногда заигрываются и действительно уходят из жизни.
Мне кажется, что вашей племяннице стоит сходить к психологу и выработать стратегию своего поведения. Возможно поможет тренинг по расстановке семейной системы. По моему опыту чаще всего в такой ситуации стоит найти способ отдельного проживания. По принцыпу: нет публики-нет игры.
По поводу агрессивного поведения стоит возможно поговорить с участковыми милиционером и врачом и предупредить мать, что в случае неадекватного поведения племянница будет настаивать на принудительной госпитализации и лечении.
Удачи.

Здравствуйте Юся.
Вы думаете, что ваши переживания заменят ваши действия?
Вы хотите семью? Ее нужно создавать и не виртуальнов интернете, а в жизни.
Как создавать эту семью вы можете посмотреть у знакомых с хорошей семьей, вы можете пойти на консультации к психологу (у вас только очно) или семейные расстановки.
Уходя в переживания вы не решаете проблему, а позволяете себе наслаждаться собственным бедствием. Зачем это вам?

Здравствуйте Ника.
Судя по вашим переживаниям вы все еще находитесь в состоянии горевания по деду. Это нормально при потере близкого человека. Этот процесс несколько затянулся и начинает беспокоить ваших близких. Ведь не зря ваши подруга и приятели знакомят и предлагают вам встречаться. Одной из стадий горевания является обвинение и гнев. Вы обвиняете врача в опрометчивых словах. Часто в стадии обвинения люди обвиняют и самих ушедших близких да и себя самих. Принять после оплакивания жизнь близкого человека и даже его смерть(последнее событие жизни) с благодарностью - вот к чему приводит горевание. Но вы еще не прошли эту дорогу.
Я согласна с коллегой, что цинизм это просто защита врача от постоянного присутствия смерити и горя в професиональной врачебной практике. Другое дело, что врач не должен это демонстрировать пациентам и их близким.
Я думаю, что вам все-таки нужно с ним пообщаться и высказать свои переживания по поводу его некорректных слов. Даже если вы позволите себе разнервничаться это лучше чем носить это все в себе. Да и врачу будет полезно знать как его неосторожные слова больно задели интересную ему девушку.
Если вы чувствуете, что ваша жизнь после потери деда стала другой, то стоит обратиться хотя бы на одну консультацию к психологу. Очно можно лучше помочь вам принять эту потерю.

Здравствуйте Диана.
Агрессивное поведение возможно только в отношении человека, который на первые признаки агрессии ответил как жертва.
Не бывает так чтобы человек был одним, а потом из-за проблем на работе стал агрессивным. Значит ранее вы не выстроили свои отношения так чтобы агрессия в вашу сторону была невозможна. Об этом так же говорит, что вы терпите побои и при этом считаете что самым крайним проявлением проблем мужа является то, что он ушел из дома. А если бы он остался вы могли бы написать эти строки? То есть агрессия для вас повод его пожалеть, а не защитить себя. При этом вы даже не помните куда были удары, то есть это травмирует не только ваше тело, но и вынуждает психику защищаться.
Агрессия в норме это здоровое желание защитить себя. Но вряд ли со стороны вашего мужа это здоровая агрессия, ведь процесс движется по нарастающей. Ваша слабость его провоцирует. Вы говорите, что его поведение изменилось на новой работе. Я могу предположить, что либо усталость провоцирует ранее скрытые установки поведения, либо он сам на работе подвергается насилию и на вас пытается компенсировать свою беспомощность. Впрочем предположений может быть еще достаточно много.
При этом нужно помнить, что побои это результат уничижительного отношения к объекту агресии (в вашем случае к вам). И попытка переложить ответсвенность за свои проблемы на жертву, готовую терпеть.
Я хочу вас спросить-вам действительно важна причина по которой вас будут бить или все-таки вы будете строить вашу жизнь, учитывая ваши собственные причины. Как вы хотите жить? Готовы вы платить за якобы сохранение отношений своей жизнью?
Я считаю, что вам нужно обратиться за очной консультацией и обязательно обезопасить себя от физического нападения.

Здравствуйте Миша.
У вас сейчас действительно сложный период, ей предстоит переезд, много сложностей с подготовкой свадьбы. Она сомневается и это нормальное свойство на таком переломном периоде. Возможно перед свадьбой вам стоит пойти к семейному психологу, а может будет достаточно доверительного разговора-лучше очно.
Я предлагаю вначале спросить ее саму-что ее беспокоит-и предложить свою помощь и поддержку.

Здравствуйте Санди.
В вашем вопросе есть противоречия и белые пятна. Непонятно действительно как можно 2 года ходить на психотерапию и ничего не поменять. Непонятно был ли опыт вообще чувственного контакта с женщинами или был неудачный.
Какие отношения для вас были бы наилучшими- к чему вы собственно хотите прийти.
Если вы так легко контактируете с девушками, то спросите их самих что в вас их привлекает, а чем недотягиваете до мужчины их мечты:)
Если эти вопросы ставят вас в затруднение, то найдите психолога, который занимается именно проблемами сексуальности.

Здравуствуйте Нина.
Я полностью согласна с коллегой-вы много говорите о ее счастье, но она себе выбрала вот такое счастье. Попробуйте ей поверить-ее жизнь это дело ее рук, ее решений.
И еще я заметила, что вы счастье меряете скорее по социальным и финансовым достижениям, но ведь есть еще и просто радость быть с близким человеком. Попробуйте не ждать ничегго от дочери и зятя, а просто радоваться тому, что она у вас вот такая самостоятельная, красивая, востребованная. Наверное как вы?
Если будут продолжаться конфликты-обратитесь за консультацией к психологу очно. Некоторые вопросы сложно решить в сети.

Здравствуйте Лимана.
Регламентируется психологическая работа здесь на сайте:) Модератор очень строго следит, чтобы все здесь зарегестрированные психологи хотя бы имели диплом по специальности. А вообще определить хорошего психолога может только хороший психолог:)
А для вас действительно проблемой жизни является отделить и наказать плохих психологов и наградить хороших?

Здравствуйте Светлана.
Отношения родителей действительно часто влияют на отношения в молодой семье. Судя по вашим словам я поняла, что вы живете отдельно от родителей? Однако их мнение очень важно как для вас так и для вашего мужа. И получается что вы не общаетесь друг с другом, а транслируете друг другу мнения родителей. Договориться так невозможно. Это как договоренность двух громкоговорителей-они не слышат друг друга.
Мне кажется, что вам стоит обсудить законы вашей семьи (а не ваших родителей).
Когда вы сами определите ваши установки и без ссылки на родителей проговорите важные для вас вещи, то эффект громкоговорителя будет уменьшен или решен.
Общий принцип такой договоренности-я хочу быть счастливой, для этого Мне(!) нужно, а что нужно Тебе? Обычно пересечений более чем достаточно. Очень важно говорить о своих потребностях и о моменте здесь и сейчас, а не о прошлом(его не изменить) или будущем(его еще построить надо).
Если конфликты будут продолжаться, то обратитесь к семейному психологу. Возможно еще заказать расстановку семейной системы-это эффективная групповая работа.
С уважением Татьяна Чеверда

Здравствуйте Гавелия.
Судя по вашим словам вы злитесь. А на что? Вы расстались по обоюдному согласию? Вам не нравились эти отношения. Потому, что она вам мало давала благодарности и тепла. Судя по вашим словам вы тоже не слишком склонны благодарить за бытовые мелочи-например помытую посуду.
Чего вообще вы ждали? Что вы будете для девушки что-то делать, а она...? Падать в ноги? Как вы так не хотели для нее?
Благодарность и уважение это основа отношений. Если эти отношения вас не отпускают, то возможно там все-таки было что-то важное для вас. Попробуйте встретиться с ней и обсудить что у вас было важного в этих отношениях. Возможно вы и не восстановите их, но будете вспоминать друг друга с уважением.
Чеверда Татьяна

Здравствуйте Ната.
Мне кажется, что если бы вы хотели, то поехали бы. А сейчас вы действительно хотите наладить личную жизнь? Или вас больше устраивает виртуальность-отношения в сети, воспоминания о несбывшемся. Ведь это безопасно. Не надо делать выбор и нести за него ответсвенность, строить отношения с живым человеком. Брать за руку, вдыхать аромат цветов, бежать под дождем, волноваться как позвонить и что сказать, решаться на интимность физическую и душевную.
Вы готовы к этому? Если готовы-делайте, а не прячтесь в свои фантазии.
В фантазиях лишь подсказки-чего хочу, а делать это нужно рпимеряясь к реальности жизни.
Удачи:)

Привычная психологическая защита-закрыться. Это значит не решать ситуацию, а прекратить на время общение. Вот то самое ни пары з вуст.
И у него скорее всего та же ситуация: понятно что ситуация нехорошая, как решить не знаем, поэтому лучше помолчать.
И здесь вы не гордостью меряетесь, а соображалкой-кому хватит соображалки найти верные слова, чтобы хоть как-то разрядить конфликт. Да вас это напрягает. Ведь такая разрядка конфликта обычно больше сказывается на более эмоциональном партнере потерей сил. Две недели напряженного молчания можно сравнить с неделей непрерывных ссор. А может и больше.
А то чего хотелось бы очень стоит проговорить ему во время доверительного разговора. Это когда собственно общение уже восстановлено и вечер и чай с плюшками на столе (в общем и через сердце и через желудок к мирной обстановке:)Спросите-а с чего ты взял, что именно меня видел? Меня там не было-может ты меня с кем спутал? Ты знаешь я не виновата и мне неприятно оправдываться. Я тебя люблю и доверяю(вы ведь ни с кем его не видели на скамейке?)попробуй и ты мне доверять. Цьом.
Может приблизительно так или совсем по вашему иначе.
Если не получается-идите к семейному психологу. Можете сходить на семейные расстановки, они тоже хорошо мозги чистят:)

Здравствуйте зиф
Мне кажется, что это не гордость, а ваша привычная психологичекая защита-закрыться(на две! недели) и сбежать из конфликтной ситуации.
Я думаю, что эту манеру вы взяли у мамы. Но все ли счастливо в семье у мамы? Да в любом случае это именно вы решаете - делать как положено(кем?) и разрушить семью или все-таки найти пути к пониманию.
Он вас не понял или спутал или... А вы позволили этому непониманию длиться две недели. Посветовались с мамой, а теперь вот еще с психологами умными:) А сами вы как считаете - вы помирились с любимым человеком-это хорошо? А вот повод ссоры нужно разобрать спокойно только не с мамой или психологами или с подругами и друзьями (слишком большая семья получится:), а с ним. Ведь каждая семья уникальна и в каждой семье вот после таких ссор рождаются свои законы для долгой совместной жизни.
Удачи:)

Здравствуйте Алина.
Из ваших слов понятно, что вы его любите безумно, то есть несколько без ума. Любые отношения стоит просчитывать.
Потребность поглотить партнера обычно партнеру вполне передается и естественно он может защищатся с помощью лжи.
Из ваших слов не совсем понятна "расстановка сил" в отношениях Вы-Он-Его родители. Но что-то в этих отношениях для вас неприемлемо.
У мужчины как в браке иак тем более в свободных отношениях нельзя забирать свободу воли. У женщины тоже :)
В сексуальных отношениях у вас очевидно есть недопонимание-здесь стоит обратиться к специалисту, психологу, который занимается проблемами сексуальных отношенй.

Здравствуйте Ирина.
Я думаю, что вы действительно немного запутались. Ссорятся люди не потому что не подходят друг к другу, а потому, что хотят подойти, но еще не готовы. Ссора это выплеск энергии, не всегда безопасный для окружающих, но откуда берется эта энергия? Из мелких недопониманий, из разных традиций семей и подсознательных ожиданий. При чем ожидать можете не только вы, но и ваши родители.
Это все то, что обычно называют притиркой. Близкие отношения обычно переживают ряд кризисов, если вы сможете вместе найти выходы хотябы из первых, то будете вместе. Признак кризиса-возникающий вопрос "а нужно ли быть вместе?"
А выход? Нужно обсудить это вместе. Что вас больше всего смущает? Что он не принимает вас такой какая вы есть, да и вы его тоже?
Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с ним-какой он вас видит, что хотел бы изменить, каким видит себя, что хотел бы изменить в себе. Может вы удивитесь как похожи ваши мнения?
Самая бесплодная попытка убедить человека в том, в чем он уже убежден:)
А по поводу семьи-вы не разу не написали что именно готово для вашего семейного житья-бытья: квартира, заработок, прочитаны книги о детях и их воспитании....?
Вы уверены, что уже готовы к этому?
Просто выйти замуж это еще не все-нужно знать зачем вам туда надо сходить:)
Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу-похоже, что ваша установка на замужество и некоторые черты поведения выдают высокую тревожность. С этим стоит поработать со специалистом.