Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Ваша тревога не спасет от того, чего вы опасаетесь, скорее наоборот. Партнер чувствуя недоверие может меньше ценить ваши отношения.
Судя по тому, что вы не имеете реальных причин для недоверия, то скорее ваши ощущения относятся не к партнеру а к вашим внутренним процессам. Возможно даже еще детским. С этим лучше пойти к психологу очно.

Здравствуйте Клавдия.
Поддерживаю, что требуется более подробная информация. Обследование медицинское хотябы клиническое у обычного терапевта можно взять направление. На гельминты тоже желательно обследоваться или пропить профилактический курс. Как не странно именно они могут давать много психологических симптомов. Впрочем как и авитаминозы. Возраст очень специфический-возможны психологические проблемы, связанные с установлением цикла-об этом можете спросить терапевта. Но у меня сразу возникло несколько гипотез психологического состояния дочери. Гадать здесь бесполезно-нужна квалифицированная психологическая диагностика и помощь. Я бы рекомендовала семейного психолога. Если судить по симптомам ситуация сложная.

Здравствуйте Инга.
Я понимаю ваши переживания-20 кг разницы с нормальным весом это много. Но подумайте о том, что организм зачем-то требует от вас все это есть. Может ваша успешность обходится вам слишком большой ценой? Может вы вынуждены делать то, что вам категорически не нравится? Вы говорите, что раньше вы всегда худели к праздникам. Похоже, что для вас пища сейчас это заменитель радостных ощущений. Когда у вас последний раз был праздник?
Я предложу вам сходить с этой темой к психологу. Т.к. сейчас вы только усугубляете свое эмоциональное состояние тем что ненавидите себя. Но подумайте о том, что не дай Бог вам предложат внушение, не выявив причину перегрузки организма. Организм ответит другим нарушением. Это как снижать температуру при ангине, не обращая внимания на больное горло.
Из всех возможных защитных ответов оранизм всегда выбирает самый щадящий!
Отнеситесь к его выбору с уважением. И тогда через некоторое время у вас вновь появятся силы себя любить. Может в этом помогут близкие, может быть хороший специалист, но найти причину в любом случае придется вам самой.
Удачи вам.

Здравствуйте Евгений.
У вас довольно острой состояние. Есть невротические реакции. Это не диагноз, но безусловно неприятное состояние. Консультацию дистанционную в вашем случае проводить по моему не стоит. Нужна полная диагностика и грамотная коррекционная работа. Найдите психолога которому вы сможете довериться и переговорите очно. Хорошо, что вы осознаете нерациональность вашего поведения и обратились за помощью, но если решитесь на психологическую работу, то я уверена вы сможете прийти к положительному результату.

Здравствуйте Артем.
В вашем вопросе слишком мало информации чтобы давать какие-либо рекомендации. Когда вы ревнуете, то что происходит с вами? Вы злитесь или боитесь или еще что-либо переживаете? Что реально вы делаете? Терпите или высказываете претензии? Судя по вопросу вы обвиняете скорее себя. Попытка разобраться с собой, со своим состоянием это самый здоровый подход в этой ситуации. Я бы предложила поговорить об этом с вашей девушкой. Без обвинений, просто проговорите в спокойной ситуации о том что такое ревность и что вы от этого страдаете. Если из ваших близких кто-то (отец, мать, другие родственники) сможет с вами обсудить эту тему возможно это даст вам пищу для размышлений. Но самый полный ответ вам сможет дать психолог после диагностики. И конечно хорошо было бы пройти курс коррекции. Возможно у вас была эмоционально травмирующая ситуация или работают семейные подсознательные настройки. Это можно сказать только при личном консультировании.

Здравствуйте Марита.
Вы говорите вам не с кем поговорить. Это несколько раскрывает вашу замкнутость. Ведь есть мамочки в тех же кружках, есть учитель в школе у старшего ребенка. Есть ваши дети. Не для полного выплескивания, а для анализа ситуации. Поговорите с вашими детьми - как они видят эту ситуацию. Что не так дулаете вы, что папа. Только не перегружайте их своей обидой, но дети бывают очень мудры. Учителю стоит сказать, что в семье сейчас неспокойно-как ведет и учится ребенок, то же в кружках. А уж с мамочками в кружках с удовольствием пообщаются. ТОлько предложите тому с кем есть контакт погулять с деть ми после кружка, скажите, что нужно посоветоваться. Я думаю, что в ответ вам расскажут историю свих непростых отношений, а может и что посоветуют, поддержат.
Профессиональная помощь вам очень желательна, но кроме нее вам очень стоит расширить ваш круг общения, самой выводить себя из навязчивых желаний позвонить, склеять. Решить ваши отношения можно, но обязательно нужно снизить накал страстей. Реальное восстановление отношений в вашем случае очень сложно.
Удачи.

Здравствуйте Ольга.
Я из ваших слов не могу понять особенности личности ваших парней-между чем и чем вы выбираете? Что вам нравится в одном и в другом? Похоже, что ваше решение на свадьбу (к стати вы до сих пор называете брошенного парня будущим мужем)спонтанно и неосознанно. Похоже что решение уйти так же неосознанно. В такой ситуации я бы рекомендовала вам взять тайм аут (время на размышление) и прервать все отношения хоть на неделю или больше. Самой разобраться что вам собственно нужно и на какой срок. Возможно для этого потребуется консультация специалиста.
Хочу вас предупредить, что ваше неосознанное поведение травматично для обоих ваших парней и может привести к острым ситуациям.

Здравствуйте Лиза.
Для меня тоже были настораживающими слова, что вы себя посвятили мужу. Что это значит? Ездили с ним в другие города, по его работе, но не хотели этого? И даже не слишком проговаривали, что не хотите этого? Говорили то, что накопилось только сгоряча, в спокойном состоянии говорили только то что от вас приятно слышать?
Это мои предположения, но они основаны на ваших словах. Если так, то это значит что 5 лет отношений - это не период притирки, узнавания, создания общих правил семьи, а история лжи. Его лжи - об измене, вашей лжи о служении. Это похоже на театр, на мыльную оперу, где каждый опирается не на свои переживания, а на написанный привычный сценарий (родительский или киношный?). Спросите его зачем ему была измена? Найти что-то что не получает в отношениях или для обоснования расставания? Хотя знает ли это он сам...
Спростие себя для чего вам такие отношения (семья???)- чтобы как у людей, чтобы доказать, что служила и была нужна или для того чтобы не столкнуться с реальностью построения отношений, искренностью, неувереннностью, доверием, слабостью. Не только служить, но и принимать, не только требовать (знать бы что именно нужно), но и осознавать свою ответственность.
Если нитка рвется, то ее дернули в две стороны. Ваши отношения на грани и к этому вы пришли вдвоем. Сохранить или разрушить их это тоже ваше общее решение.

Здравствуйте Любовь.
Ваша ситуация действительно непростая. Вы строите отношения на месте незавершенных. То что ваш муж видится с детьми и бывшей женой в данном случае лучше, чем острый конфликт. Но вам стоит учиться говорить с мужем о ваших переживаниях. Да вы болезненно переносите его комментарии о бывшей жене. Поговорите с ним об этом - это его бывшая жена и совершенно необязательно включать вас в эти подробности. То, что вы доверярете чувствам вашего мужа прекрасно, но вам стоит научить его считаться и щадить ваши чувства. Возможно чуть позже ваша болезненная реакция на упоминания его бывшей жены пройдет и об этом тоже стоит сказать.
А по поводу лучше вы все делаете или хуже - он ведь с вами - почему? Может не так важно то, что вы перечислили, а есть что-то в чем вы гораздо лучше. Вот об этом точно стоит поговорить-ведь именно любимые лучше всего раскрывают нам глаза на наши возможности:)

Здравствуйте Надя.
А чего вы хотите достичь?
Вы хотели выйти замуж и вышли, может быть не очень обдуманно.
Вы хотите теперь наладить отношения или разойтись? Пока по вашим словам вы оба ставите себе целью испортить отношения.
Мне кажется, что вам стоит сейчас пройти консультацию у специалиста, он поможет вам разобраться в вашей ситуации.

Здравствуйте И.Ж. вы пишете о дружбе, но в ваших словах я не вижу дружбы. Есть чувственность и страх ее проявить. Есть потребность в интимности, как личной душевной близости и искренности, и порывы все-таки сохранить личность от зависимости и слияния.
Эти отношения могут перерости в дружбу, если вы простите вашему порывистому эгоисту желание иногда побыть одному и строить вашу независимую от других личность.
Ищите и другие доверительные контакты, может они будут и меньше, но помогут сохранить равновесие.
Удачи.

Здравствуйте Росана
Психотерапия часто помогает при неврозе. Другое дело, что на стресс далеко не всегда возникает невроз, а тем более с соматическими проявлениями.
Фактически ваш диагноз - соматический невроз означает, что ваши физические симптомы происходят из вашего психического состояния. "А голова предмет темный и обследованию не подлежит", как грусно заметил один старый врач в одном старом фильме. То есть та медицинская система в которой вы оказались с этим состоянием не готова работать.
Я бы предложила вам действительно обратиться к психологу телесного направления. При этом работать нужно в сотрудничестве с врачом терапевтом. Хотя бы регулярно делать стандартное обследование и исходя из него разрабатывать методики психологической работы.
Я поддерживаю вас, что медикаменты не лучший выход из этой ситуации. Самый хороший признак мне кажется, что вы сами взялись за осознанное оздоровление себя. Найдите в этом поддержку у окружающих - близких, специалистов. А еще лучше при достижении достаточного уровня самочувствия найдите себе дело, которое вам бы приносило удовлетворение.
Удачи.

Здравствуйте Анна.
Вы очень пронзительно изложили свои переживания. И я понимаю, что вы не довольны такой жизнью. Немного мало при этом звучит о вашем молодом человеке. Какой у него возраст? Вместе вдвоем дома вам хорошо? Сексуальные отношения редко-а он действительно может уставать? У него достаточный заработок, но он экономит - он на что-то копит? Вы зарабатываете, хоть и меньше его, - вы можете пойти куда вам интересно с подругами или в компании или он обязан вас сопровождать?
У меня осталось много вопросов по вашей проблеме. Первое предположение - вы замкнули свой мир на близкого человека, а потом в этом самоограниченом мирке вам стало тесно.
Первое, что я бы предложила - выбрать хобби вне дома. Второе - лучше изучить мотивы(причины) такого скромного поведения партнера и попробовать прописать для себя - что именно в ваших отношениях для вас важно изменить и почему. Потом рассказать это партнеру и попробовать найти компромис. Только именно компромис - сейчас я в ваших словах увидела попытку подстроиться (К сожалению, так получилось, я люблю проводить время в местах, где нужно платить - кино,кафе, театры.) Ведь это для вас важно? А вы буд-то извиняетесь. Это ведет к проблемам личности. На подстройку часто идет больше сил, чем на откровенный разговор и аргументированное убеждение партнера. Если найти хороший для обоих сторон компромис не удастся, то идите к психологу.
Удачи.

Здравствуйте Анна.
Из вашего описания не совсем понятно что именно вас связывает. Это не значит, что этого мало, просто возможно это не очень осознается вами обоими. Что для вас важно в отношениях, а что вы не готовы допустить ни при каких обстоятельствах. Вы пишете, что он вас еще не бил-но вы как буд-то ждете этого? И что тогда?
Вы пишете, что он считает, что ведет себя правильно, но ведь и вы так считаете про себя?
Да расставание возможно, если вы вдвоем не решите, что эти отношения для вас важны. И я думаю, что в вашем случае все-таки не обойтись без семейного психолога. У вас еще не семья, но пройдя вместе выработку совместных законов вы вполне можете стать семьей или переопределить ваши отношения с минимальным вредом для обоих.
Очень рекомендую и семейные расстановки-они хорошо работают в таком случае.

А кто вас достоин? Вы предлагаете свою внешность как обменную монету на опору, счастье в жизни, путешествия (которые не можете себе позволить)-что еще?
Заботиться о себе это не только сбросить лишние килограммы, но и понять, что опора в семье это обман, пока семья не создана еще. Опора только в себе. Быть благодарной за то что есть, а не жить своими потерями. Ваше здоровье-это то на что уходят ваши деньги? А просто посидеть в парке, найти свои увлечения (это не всегда дорого и не обязательно это спортзал-может театр? танцы? кино?) Найдите в вашей жизни маленькие радости и делитесь с другими людьми.