Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Эсмеральда.
Ваш и его БЖ ругались все три года, пока вы были вместе. То есть они тоже были вместе, хотя и специфическим образом. У его БЖ к нему очень меркантильный интерес, но судя по всему вы тоже к этому пришли. Он сейчас в неустойчивом положении- вам подарил свою квартиру, сам там убирает-стирает-хозяйничает, деньги зарабатывает и еще ему предлагается помочь деньгами вашим родителям. Что там дарить вам пока непонятно, а вначале нужно ведь выкупить? Немного непонятно что в этой ситуации делаете вы. Кроме того, что когда-то играли с его ребенком и плачете в ответ на его оскорбления. То есть интересы его БЖ есть, интересы ваших родителей есть. А вот чего хотите и делаете вы нет. Вы работаете? К стати интресы и потребности вашего (пока) мужчины из вашего поста пока тоже непонятны.
Мне кажется, что у вас обоих неполное отделение от родительских семей. С этим нужно работать с
семейным психологом. Начните с себя, а потом вам станет понятнее нужна ли вам такая семья.

Давайте к психологу-там что-то ловится в семье, но нужна подробная работа. Так заочно сложно. Я думаю вы найдете ответы:)

А когда вы будете готовы дать отпор? Было терпение (вы писали), стало унижение, если дойдет до избиения, до покушения на жизнь-это повод дать отпор?
И если вы все-таки дадите жесткий отпор (это как к стати? накричать, прочитать мораль на часик, дать по морде, высмеять, другое)- то что? Перед вами поверженный враг-это стыдно, страшно, грустно, весело, противно-это как?

Спросите ее об этом. Вы включаетесь в свою маму и в отношениях с мужчинами можете выстраивать ту же модель. Пока вы не проясните отношений в родительской семье свои отношения будут буксовать.
Это довольно объемная работа, вам было бы важно поработать с психологом очно.

Здравствуйте Студент.
А что говорит ваша партнерша? Она как-то аргументирует изменения?

Оксана здравствуйте.
Горевание это тяжелый процесс. Я так понимаю, что горевание за мамой вы как-то застали.
Возможно частично горевание здесь накладывается.
Очень важно в горе быть рядом с человеком. Хоть кажется, что происходит отдаление, но быть рядом, просто дышать вместе, держать за руку-это большая поддержака для горюющего.
Поддержка может помочь ему выплеснуть горе, пройти все стадии и выйти в мир обновленным.
Горевание обычно идет в четыре этапа:
1.Отрицание - человек может забывать, не верить или иначе отдалять от себя информацию о потере.
2.Гнев - идет поиск виноватого, причин горя.
3. Плач - начинается встреча с собственно горем.
4. Выход в реальность и поиск новых ориентиров и перспектив.
Часто 2 и 3 этапы могут сменять друг друга в призвольном порядке.
Замыкание вашего любимого может быть либо скрытым отрицанием. Прокручивать эпизоды, когда она была жива. Может быть периодом гнева, когда гнев возможно направлен на себя. Или в третьем этапе это могут быть сухие слезы.
Внешне можно попробовать определить где он- лицо с пугающей отрешенностью или улыбкой (первый этап). Лицо напряженное и с играющими желваками (скулами), напряженными в линию губами и прицельными (суженными как при стрельбе) глазами, напряженные плечи, возможны головные боли - второй. Напряженный подбородок (не сжатые зубы) и поднятые внутренние уголки бровей, вертикальные морщины-третий.

Посыл первого этапа-"этого не может быть". Говорить в этом этапе о бабушке-это поддерживать этот посыл. Позитивный посыл-"я с тобой". Там в горевании похоже вся семья, им важно быть вместе.
Посыл второго этапа-"кто виноват", позитивный посыл - "ты не виноват, ты сделал все, что мог".
Посыл третьего этапа-"это так горько, что я не могу этого выдержать". Здесь уместно поговорить о хороших моментах ее жизни, об общих воспоминаниях. Посыл-"ее нет, но мы благодарны за то что было".
Четвертый этап начинается с благодарности.
Вот некоторые наброски по работе с горем. Может это поможет вам. Очень важно в поддержке горя позволять себе находить поддержку вне этой ситуации. Позволять себе мороженное, улыбаться Солнцу. Эта энергия передается горюющему и помогает пережить этот период.
Длительный период горевания - это очень индивидуально может говорить о защитных психических реакциях. Например нежелании брать на себя заботу об оставшихся членах семьи.
Попробуйте использовать это, горевание-тяжелый, но необходимый процесс. Если вы будете в нем вместе, то станете гораздо ближе. Удачи вам.

Здравствуйте Андрей.
Есть закономерность-чем больше вы терпите тем сильнее приходится убеждать обидчиков, что они не правы. Вначале можно было все решить твердым "нет", потом будет все сложнее.
Меня несколько смутила ваша фраза:"Я человек мнительный" - в чем это выражается? Я правильно поняла, что вы предпочитаете терпеть неприятное отношения, только бы не проявить силу? Или это что-то другое?
Из возможных решений-попробуйте спросить обидчиков "Что вы от меня хотите?", если вы сможете это сделать искренне и с силой, то ситуацию можно вернуть к возможности договора. А возможно и к дружеским отношениям.
Только вначале решите какие именно отношения для вас удобны.

Страх ошибки скорее связан с переносом. То есть с подсознательным использованием чужих моделей.
Кто у вас в семье никогда не ошибается? Или кто требовал этого от вас?

Здравствуйте Ксюша.
Сейчас у меня по вашему письму есть несколько уточнений: вы встречались с вашим мужем 12 лет. Это как? Вы жили отдельно? Тогда это наверное не совсем муж?
После рождения ребенка он начал гулять с вашей подругой? Или изменять вам? Такое впечатление, что речь идет о подростковой компании со свободными отношениями, а не о семье. В вашей семье были признаны какие-либо обязательства?
Сколько сейчас лет вашему ребенку? Сколько вообще длится ситуация?
Мне сложно оценить угрозу ребенку, но что говорят врачи? Есть ли у вас родные, кто может побыть с ребенком? И оказать поддержку вам?
Есть единственный ответ: ваша тревога не помогает вашему ребенку, а скорее мешает.
И есть вывод из собственнго опыта-ребенок и мама могут быть отдельно, но эту способность лучше тренировать:) 2 минуты - 10 - час.

Для того, чтобы заботиться о ребенке маме нужно сохранить себя, позаботиься о себе. В вашем случае нужна психологическая поддержака (для этого можно к специалисту или доверенной подруге или к маме или др.) и психологическая коррекция. Это специальный курс, который поможет вам строить свою жизнь в соответствии с вашими желаниями и потребностями. За коррекцией лучше к семейному психологу. Хотябы через скайп. Удачи:)

Знаете Альфия вот если вы станете идеальной, то так будет жить нельзя-нужно будет идти в святые:) А вот если нашли в себе или в мире что-то достойное изменения и применения себя, то так жить наоборот нужно. Что вызывает тревогу? Необходимость усилий, боязнь ошибки или что-то другое? Подумайте над этим и попытайтесь проверить-бояться тяжелее, чем сделать:) Работайте над собой и удачи вам.

Отношения с мужчиной у женщины строятся на моделях поведения с отцом. Ваше определение отношений с отцом какое-то беспросветное и вызывает у меня грусть. Он у вас вызывает страх, хотя вы его любимица. Есть в этом какое-то противоречие. Такое впечатление, что вы его боитесь за кого-то другого. Или были причины, но вы их не пишете?

Здравствуйте Лена.
А что вы хотите в отношениях с подругой? Что переживаете? Что вам нужно от вашей подруги и что ей как вы считаете нужно от вас? В эмоциональном плане в общении, в другом? Нервная реакция на вашу оценку ее веса-это похоже на провокацию. На появление у подруги других приоритетов. В том числе возможно и патологический приоритет снижения веса как при анорексии. Вам конечно стоит поговорить, но вряд ли стоит врать извиняясь или не извиняясь и настаивая на своем еще больше усложнять отношения. Лучше поделиться своими сомнениями, если вы хотите сохранить дружбу-скажите об этом, если сомневаетесь-скажите об этом. Но будьте готовы, что ваши отношения изменяться-в какую сторону-будет зависеть от вас обоих.

Здравствуйте Павла.
То, что вы описываете действительно неприятное состояние. Причины его нужно исследовать-я согласна, что скорее всего это выплеск какого-то запрещенного переживания или действия по отношению к значимым людям. Эмоцию лучше не сдерживать, но если она нарушает нормальный контакт с окружающими, то можно предложить несколько вариантов:
-контейнировать эмоции-испытываете гнев-пойдите на секцию бокса и деритесь там до изнеможения. К стати в таком спаринге может привидеться лицо, по которому хочется заехать:)
-выясните к кому вы не можете выражать гнев-на кого вам сложно или легко орать, там возможна подсказка. Если орете на всех-это одно, а если только не на пожилых женщин или только на молодых мужчин...замечайте.
-гнев-очень деятельная эмоция и сильная. Поставьте себе цель и только возникает гнев-переводите его в работу по достижению цели. Не зря же говорят, что бизнес-это продуктивный невроз. Так можно многого добиться.
-отнеситесь к своему состоянию как к загадке-ищите соответствия и совпадения

То что вы описываете может быть признаком общего ослабления организма-пройдите обследование, поговорите с терапевтом, может стоит попить витамины или отдохнуть.

В общем можно гадать и строить гипотезы, но лучше в помощь взять врача и психолога, хотя бы для диагностики.

Здравствуйте Алина.
От вашего определения себя у меня осталось странное ощущение -обычная, уравновешенная, неплохая-скучноватая, безликая. Такое впечатление, что вы внутри боретесь-хочу быть другой и ну его на фиг. Кто из них вы? Зачем вам женственность и отношения если вы не готовы прилагать усилий? Кто должен вам все принести на блюдечке? Это что-то из детских отношений с родителями. Установки даже не подростковые, а более ранние. Разобраться с этим можно только на контактной работе с психологом. Раз вопрос у вас созрел, значит силы его решить на подходе:)
Удачи.

Здравствуйте Альфия.
Интернет-зло:) Ваше общение не было реальным и плотным. Вы не смотрели друг другу в глаза не брали за руку. Почему вас это так устраивало? Вы фактически придумали себе объект общения, а сейчас вам тяжело расставаться с иллюзией. Хотите спросить почему-поедьте и встретьтесь с ним. Называть себя плохой и недостойной-в христианстве есть понятие "самоуничижение паче гордыни". Это значит, что вам нужно зачем-то унизить себя, обозвать. Может чтобы не увидеть реального человека рядом с собой на скамейке в парке, например? Чтобы не увидеть себя реальну в зеркале, а не на аватарке? Думать, исследовать, развиваться сложнее, чем предаваться самобичеванию. Ведь если вы действительно так плохи, то какой с вас спрос. А если вы нормальный человек, то...придется вылезти из интернета и начать жить. Если сложно, то выйдите хотя бы в психологическую группу или на консультацию. Когда захотите справиться - у вас всегда найдутся помошники:)