Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Mamanata здравствуйте.
Психосоматика как наука сейчас не имеет точных ответов на вопросы м находится в стадии накопления материала. Поэтому мы можем только пробовать предположить какие-то психологические компоненты проблемы.
Самым главным принципом психосоматики является то, что соматическая реакция (у вашего ребека это сыпь) помогает защититься от каких-то проблем ребенку или телесно связанным с ним людям.
В возрасте 5 месяцев самое важное для ребенка это контакт с матерью. Если по факту вы часто уезжаете, нервничаете или даже пользуетесь остро пахнущей косметикой, то этот контакт нарушается.
Проблемы ребенка могут отражать проблемы его родителей и даже предков. В данном случае главный вопрос: что меняется? Если ребенок не будет обсыпан, то что именно придется поменять? Маме придется выйти на работу? Бабушка будет больше помогать другому внуку? Папе придется ездить в командировки? Это предположения. Варианты могут быть замысловатые. Если возникло предположение о психологическом компоненте, то стоит его поискать. Но при этом хорошо бы и пройти две-три консультации и обследования у независимых врачей. По психосоматике можете писать в личку.

Честно говоря у меня шок. Я сама мама, но когда поняла, что забеременнела, то металась и переживала. Жизнь менять страшно было.
Марина - вы приняли решение. Ваш муж его опасается. Не додавливайте его, а то его и ваша тревога вполне может разрушить ваш брак. Ваша тревога-смогу ли я забеременнеть. Его тревога- тока выбралитсь финансово и опять мешок на шею. Дайте вдохнуть-выдохнуть!
Семья создается не для детей-дети в отношениях двоих часто кризис. Все проблемы всплывают. Ваша позиция "давай планировать" мне кажется контролирующей. Он попросил пару лет привыкнуть к этому - в чем проблема? Вы сами сказали, что в этом могут быть трудности, а от мужа требуете решение как буд-то за вами нужно завтра в роддом заехать. Мужик существо трепетное, он уважения требует.

Здравствуйте Сергей.
В вашем описании ваших отношений мне почудилась обида и может быть гнев. Вы не отпускаете отношения, хотя допускаете, что сами участвовали в их таком вот развитии. Чего вы больше хотите? Закончить их или вернуть?
Судя по осознанным реакциям "девушки в транспорте" вы хотите нового. Но что-то вас не пускает в новое - "ни хочу никого". Что там осталось важное в этих отношениях? Что привлекало и потеряно? Еще меня насторожила такая веха как смерть двоюродной бабушки. Что вы увидели нового в жизни, что не смогли больше быть с девушкой?
Фактически любое событие дает что-то нашему развитию. Ваше открытие в смерти близкого человека почему-то обесценило или показало с другой стороны отношения с человеком живым. Вы сделали выбор. Но сомневаетесь. Уточнить это все лучше в очной консультации. Но сформулировать вопросы и реализовать принятые решения вы все равно можете только сами.

Lowenek здравствуйте.
Ваше беспокойство мне не кажется пустым. Вашим отношениям 4,5 года - возможно это время для перехода к новому этапу вашего "мы". Я вижу по вашему посту несколько причин беспокойства - ваша привязанность к маме действительно мешает вам выйти в самостоятельное плавание. Мама возможно считает ваши отношения не взрослыми или неравными. Иначе почему она позволяет вам ночевать у друзей, но не у бой френда. К стати вы так назвали: "бойфренд", "он", обоим. Такое впечатление, что вы не можете определить кто же он вам? Друг, муж, парень, мужчина? Дословный перевод: "мальчик-друг".
Ваше отношение к его родителям тревозное. То, что вас считают "золушкой" из семьи с "разницей в достатке" это как? Унизительно, ответственно или по другому? При хорошем к вам отношении эта тревога она откуда? Вы можете поделиться с вашим "бой френдом" своими тревогами относительно его родителей? Можете ли вы довериться ему? И еще наверное важный вопрос - можете ли вы принимать заботу. В вашем посте много такого что можете или не можете вы, а что можно и приятно сделать для вас? Как и кто может вас поддержать? Попробуйте ответить на эти вопросы и ваши отношения возможно будут вам более понятны.

Здравствуйте Silent
Меня поразило ваше письмо. Поразило накалом чувств, искренностью, готовностью экспериментировать и искать себя.
Вы хотите признания и возможности быть собой, а не тратить силы на подделку себя в угоду одноклассникам. Похоже, что среда общения в вашем классе остро конкурентная. Возможно, что вы просто не разделяете ценности лидерской группы класса и попадаете в зону отчуждения. Если у вас есть опыт хорошего входа в коллектив в лагере, то вы сможете на этом опыте строить и новые отношения в новом лагере или новом классе.
Вы имеете право быть собой и при этом быть признанной в группе.
Ваша мама в чем-то права - вам действительно стоит представлять, что именно значит для ваших одноклассников или одногрупников в лагере быть "самой-самой". Красиво-это накрасить губы или искренне улыбнуться или може уметь плести косички? Умной это лезть с комментариями в тему и без или промолчать или поддержать чужое мнение, если разделяешь его? А може уметь эмоционально и весело рассказать то, что вас интересует сейчас? Если вы знаете требования, то можете выбирать соответсвовать (и какими усилиями) или быть отделенной от коллектива. Часто в коллективе с повышенными требованиями таких отделенных накапливается несколько. С ними можно создавать свою сферу общения со своими потребностями. Нормально, когда класс делится на несколько таких групп с общими интересами. Деление может быть жестким или не очень. Например, вы можете быть отличницей(формальная группа) и любительницей группы "Океан Эльзы" (неформальная группа)одновременно.
"Набивать" ложь не стоит - притворяться это значит жить не своей жизнью, оно вам надо?
Может стоит искать дизайн своей правды, своей личности? Это очень творческий процесс работы над своей жизнью.
Удачи вам:)

Здравствуйте Настя.
Небезизвестный пап Мюллер говорил:"Что знает двое-знает и свинья".
Если вы хотели сохранить секрет, то не стоило его рассказывать. Если для вас груз этого секрета оказался непосильным. то как вы можете требовать этого от друга. А вообще ваше поведение похоже на провокацию, возможно неосознанную. Это сделать друга виноватым, а потом иметь рычаг давления на него(если простите). Или оправдание своей жестокости(если подарите ему свой персональный ад).
Подумайте чьи фишки вы повторяете? Кто в вашем окружении любит обижаться и распределять ад и рай для обидчиков?

"Война начинается там, где один человек по какой-то причине начинает считать себя выше другого". Умберто Эко
Меня в свое время поразила эта фраза. Уважение у вас для тех, кто выше вас ну или рядом? А кто ниже вас - с тем похоже война. Кто ниже вас?(слабее, более порицаем и менее поддержан или др.) С кем вы готовы воевать?

Есть еще несколько путей:)
Вот что приходит мне в голову:
1.Выгнать обоих мужиков и взять тайм аут для разборок во внутреннем мире.
2.Оставить ребенка папе и строить дальше личную жизнь по своему усмотрению. Кто сказал, что ребенку лучше с мамой? Тем более мятущейся. Вы говорили, что не готовы брать на себя судьбу 2-х людей. Вот и не берите:)

Здравствуйте Катя.
Я так понимаю, что ваш муж тратит свои силы на работе. А чем заняты вы? Сексуальные отношения очень важны в браке, но неравномерное влечение возможно из-за физиологических особенностей или неравномерной нагрузки. Есть и другие причины. Я так понимаю, что до брака ваша потребность в сексуальных отношениях была одинаковой. Что с тех пор поменялось? Есть ли у вас разница в возрасте? Изменения после брака шли постепенно или рывком? Как вы пытались повлиять на ваши отношения?
В общем вопросв может быть много, но похоже, что в вашей ситуации лучше пообщаться очно с психологом.

Здравствуйте Гербера.
А как вы хотите наладить отношения?
Сейчас вы в конфликте-пишете про дочь много негативного, про себя вообще ничего, про папу дочери нет и слуху.
Наладить отношения возможно если ставить реальные цели. Ваши советы она принмать будет вряд ли, а вот ваше общение(без оценок кто плохой а кто хороший), ваше тепло я думаю ей может понадобиться.

Здравствуйте ch-w
Если вы злитесь на себя на нее, то вы не монстр. Прикрутить это все не получится. Это как руку открутить если обжегся. Чтобы не болело:) Чего хочется то? Чтобы вернулась-так скажи ей об этом. Тут компания гуртом ее не вернет. Психологи народ противный на такое не подписываются:) А забыть-так позволь себе позлиться. Пойти в фит зал, назвать грушу ее именем и побить от души(это например:). Злость она от действия выдыхается, а не от слов.

Жить и ненавидеть себя очень удобно - потом можно кивнуть, что сильно страдал. А сделать выбор и быть счастливой это же придется дальше жить, а не страдать. А вы уверены, что вашему ребенку сейчас хорошо с мамой у которой ее выбор и страдания на уме, а не возможность побыть с ним, не посидеть рядом, а побыть рядом.
Пока вы страдаете вы ни с кем - ни с собой, ни с мужем, ни с любимым, ни с ребенком не вместе. Зачем вам так много одиночества?
Боитесь уйти? Поговорите с любимым и с мужем. Боитесь остаться? Значит ваш выбор не в пользу мужа. Боитесь ошибиться? Тогда к психологу. Потому, что тогда это ваше внутреннее закрученное состояние из нескольких мнений, своих, не своих - не знаю. Разберетесь кто с кем внутри вас борется-сможете решить как жить дальше. Удачи:)

Здравствуйте Кристина.
Вашу фразу "Я работаю у подруги, есть муж, дети"- я перечитывала несколько раз. Все пыталась понять у кого есть муж и дети? У вас или у подруги. Судя по тому, что между вами произошло при отъезде мужа вам потребовалась поддержка и помощь и место мужа возле вас заняла ваша подруга. А место семьи возле нее заняли вы. Произошло смещение границы семьи. Поэтому прозошел конфликт - подруга начала ревновать вас к мужу. К тому же вы у нее работаете и еще смешали отношения дружеские,даже родственные, и рабочие.
Мне странно, что вы не обсудили этот вопрос с мужем или вы не упомянули об этом. Почему? Я могу предположить, что ситуация завершится, когда вы честно ответите на вопрос-кто я? Подруга или сотрудница, жена ему или ей (кто)? Возможно для этого вам понадобится помощь специалиста. Ведь корни таких смешений часто более ранние.

Здравствуйте Вита.
Вы пишете, что вам 30 лет, но все время читая ваш пост я не могла отделаться от ощущения, что вы подросток. Так самозабвенно создавать иллюзии и так верить в них это манера подростковая. Чего вы собственно ждали? Ему нужна была виртуальная подруга, да и вам судя по всему безопаснее дружить с аватарками.
Вы пишете, что были ему нужны. Но он вас не знал, а ориентировался на ваш образ+свои домыслы.
Судя по вашей реакции реальных отношений у вас нет. Ваши отношения были бегством от реальности с обоих сторон. Почему же сейчас вам так плохо и почему вы собственно решились на реальный шаг? Мне кажется у вас сейчас идет момент в жизни, когда вы пытаетесь выйти в реальную жизнь. И как новорожденному первый вдох, первый опыт дается с болью.
Прична такого состояния требует серьезной работы. Почему-то же вы оказались в таком коконе? Ваши предидущие отношения, отношения в родительской семье, а может и что-то другое было причиной. Я высказала предположения, но для реальной работы над собой нужны реальные встречи. С людьми. Может стоит начать с психолога, который поддержит и поможет вам найти себя в реальной жизни.

Здравствуйте deutch
Ваша ситуация действительно сложная. Я согласна, что записаться к врачу в бесплатную поликлинику вы можете сами. Но вам нужно в платную? Почему?
Вам нужна поддержка и помощь взрослых и может быть поддержка сверстников.
К кому вы можете обратиться? С кем у вас возможен доверительный разговор? Или это сложно? Поищите в сети клубы и организации помощи подросткам, в том числе и юридической.
Жаль, что у вас не сложились отношения с мамой, но по поводу одежды я могу подсказать вариант из личного опыта - именно в 14 лет я заработала первые деньги (сдавала в магазин вязанные салфетки ручной работы). В семье не было тогда денег даже на тетради в школу и мне это тогда очень помогло почувствовать себя взрослой.
Если нужна поддержка, конкретные отзывы - пишите в личку. Я сейчас занимаюсь подростковым клубом и могу дать обратную связь и информацию.