Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

"...недостаточно лишь беспокоиться о благополучии другого, чтобы быть родителем, — нужно добровольно отодвинуть свою личность в сторону, чтобы функционировать, действовать в интересах другого. ..Необходимо поставить свою личность в рамки дисциплины." К.Витакер
Много слов и переживаний-мало дела. Такое впечатление, что вам обоим с мужем лет 10. Отдайте ребенка отцу, не морочьте ему голову оба. Только ведь бывшие матери не бывают-даже если он остается у отца строить с сыном отношения все равно придется. Только спасетли это вашу семью(?)

А вот интересно если он извинится вы вернетесь?

Здравствуйте Катарина.
Да ситуация не простая. Семья это система и похоже сейчас в этой системе-вы в точке наибольшего напряжения. Появление второго ребека обостряет прежние проблемы. Вы похоже ставите себе сверх задачу быть идеальной матерью. И забываете, что в этой системе и у вас лично есть свои потребности. Вмето того чтобы рассмотреть себя поподробнее вы пытаетесь себе отрезать палец, которым ударились. Не лучший способ лечения. Скажите, а сейчас у вас есть личное время? Скажем час в день пройтись по улице и послушать птиц? А как реагирует муж на ваши крики? А у старшей дочери не подогнутся ноги маму как дочку обнимать и успокаивать? Мама где ваша при этом?
Я бы предложила все это проработать с психологом, можно еще дополнить системной расстановкой по Хелингеру. Судя по вашему тексту вам ваши крики нужны, чтобы выжить. Сделайте это для вас самой и для ваших детей.

Здравствуйте Юлия.
Я сама мама и очень понимаю ваш страх за детей. У меня не было такой предистории, но и в общении и в практике психолога я часто слышу о тревоге. Высокая тревожность характерна для мамы. У вас похоже тревожность слишком высокая из-за незавершенного переживания потери первого ребенка. Здесь сложно что-то решить заочно. Лучше по возможности пройти консультации у семейного психолога. Можно вместе с мужем. Похоже из-за вашего состояния вам сейчас сложно принимать его поддержку, сосредоточив внимание на детях вы отстраняете мужа. Ваша семья сейчас нуждается в специальной работе. Удачи вам.

Здравствуйте Лилия.
Мне кажется, что ваш муж защищается от вас. Да вы кругом правы, но как только он не прав вы начинаете расценивать его. Скажите ему не о нем, а о себе: "мне больно, мне было страшно, я тебя люблю, но злюсь на тебя". Наберитесь сил выслушать его ответ. Как ему это все? Попробуйте работу со специалистом. У вас есть проблемы в семье-может стоит поработать парой? Я надеюсь, что вы вместе сможете преодолеть этот кризис. Удачи вам.

Здравствуйте Ненси.
Все может быть в любом возрасте, но это не гарантированно в вашем случае. Вконтакте-прогулки-телефон. По моему у вас все идет к сближению, но все еще на стадии становления - не спешите, не ищите как должно быть, может тогда и не спугнете хорошие искренние отношения.

Здравствуйте Леди ин ред.
Я думаю, что ситуация очень напряженная и требуется диагностика как поведения так и исходных причин ваших отношений. Гнев на родителей один из признаков взросления и отделения в самостоятельную жизнь. Только у вас это проходит острее из-за специфики семьи. Если есть возможность идите к школьному психологу. Я могу только предположить, что к вспышкам крика приводят какие-то спусковые крючки, которые вы видимо еще не поймали, их стоит искать, ну и поработать с психологической защитой. Пару вариантов работы с защитой: найти в доступе пару мест, которые вам нравятся (парки, скамейки или др.)-проводить там время почаще. При входе в конфликтную ситуацию стараться дышать животом, говорить медленно и не делать голос громче или выше.
Удачи вам, конкретные вопросы можете писать в личку.

Здравствуйте Татка.
Я думаю вашей подруге стоит привлечь для переговоров родителей.
А как вы видите эту ситуацию для себя-что вы хотите для себя здесь понять?

Тарас, вы замечаете, что на вас идет довольно агрессивная реакция?
Не только у жены вашей, у меня как психолога тоже.
Из заданных вам мной вопросов вы выбрали только те, с которыми вы хотите поспорить. Вопросы про то как начинались ваши отношения и почему разладились вы проигнорировали. Это важно.
Решение развестись в ряде случаев лучше для всех членов семьи.
Для того, чтобы вам что-то предложить любому психологу нужно знать ситуацию, а вы ее не рассказываете.
Сейчас я наконец услышала от вас, что цель ваша все-таки сохранить семью и вы находитесь в критической ситуации.
Вам сейчас предстоит сделать выбор-что вы готовы сделать для сохранения семьи?

Та как есть так и ответьте.
В вопросе много всего, но не слова про детей. А как разведитесь на фиг, так детями прикрываетесь.
Вы считаете, что дети ваши ссоры и напряжения как прянки едят? Да для них это разрушение их мира.

Ах у вас еще и дети есть? И где они в вашем вопросе?

Здравствуйте Тарас.
И давно вы так причиняете другу другу добро?
Вы что искали друг в друге вначале и что случилось потом?
И еще у меня ощущение, что вам обязательно повесить на жену медаль "эгоцентрист" ну или похожую. Вы знаете поговорку: "Яке йихало, таке й здибало"?
Зачем вам нужно продолжать так радовать друг друга? Вы что сплотились, чтобы переделать друг друга?
Пока из ваших постов я не услышала ваших реалий только выражение вашей злости на нехорошую женщину, которая почему-то по совместительству ваша жена.

Здравствуйте Алина.
Мне кажется ваш страх действительно связан с отрицательными установками и высокими требованиями к себе или работе. Я вам могу предложить поработать с установками - напишите мечту. Можно на листике:
1.Если вы боитесь коллектива, то напишите идеальный коллектив. Как к вам могут отнестись в лучшем случае? Кто вас может поддержать эмоционально, кто подсказать и посоветовать.
2.Как лучше всего вы можете справиться с работой? Кто может дать вам оценку отлично? Или это материальный вопрос?
3.Если переживаете, что на вас все будут кричать, то представьте, что вас первый месяц будут вводить в курс дела. На вас как на начинающем водителе будет такая табличка "У". Заслужить, чтобы на него кричали может только достаточно опытный работник. Если это случится-гордитесь коллектив стал ставить вам такие требования, которые вы сейчас предьявляете себе сами:)

Не решившись на первый рабочий день вы не сможете узнать реальных провалов или реальных удач-только свой страх.
Начиная работу вы вполне можете начинать и работать над собой. Нужны подробности-заходите в личку. Удачи вам.

Здравствуйте Стеша.
Что-то в вашем вопросе меня смущает. Есть противоречия. С одной стороны вы ищите парня. Зачем? Что вы с ним делать собираетесь? Или это так принято? С другой стороны те, кому нравитесь вы не нравятся вам. Как вы определили, что вы нравитесь, если вам никогда не предлагали встречаться? Что-то говорили-комплименты или другие знаки внимания, но вы сразу давали понять, что человек не нравится? Что заставляет вас держать дистанцию и ждать предложения встречаться (официального на гербовой бумаге:)
Это не такой простой вопрос. Ваши подсознательные установки чуть отпечатались в вашем вопросе, но чтобы разобраться нужны уточнения и помощь специалиста. Ведь судя по всему посоветоваться с подругой или с мамой или с папой сложно? Опять дистанция. Самое сложное для вас сейчас решиться на решение проблемы, на реальные действия. А самое простое привычно отдалиться и не рискнуть. Не рискнуть жить?

Мне кажется, что понты здесь ни при чем. Что такое понты? Это делать видимое, но без реальной основы. Показывать, но не быть. Вам не надо быть такой как другие. И лучше с ними себя и не сравнивать. В менеджменте говорят, что сравнивать одну компанию с другой нереально. Слишком много параметров и это ничего не дает. Лучше сравнивать компанию да и человека с самим собой прежним. Вы хотели других отношений? Уходя из класса и освободившись от чего-то прежнего вы спокойнее принимаете одноклассников.
Если вы не можете быстро, то не надо. Говорящих много - слушающие редкость:)
Говорящий напоказ всегда ожидает отзыва, поддержки-давайте обьективный отзыв и вы будете в теме и в коллективе.
Да и неформальность эмо, компы и другое я предположу, что есть эмоциональные перепады у вам свойственны, да и мама некоторый негатив добавляет. Все, что происходит вокруг это никогда не "просто", хоть понты, хоть дурь, хоть блажь. Это всегда для чего-то. Возможно осталась детская травма от развода. Может и другие причины. Я очень рекомендую поговорить со школьным психологом или поискать подростковый клуб. Вам нужна поддержка как сверстников так и специалиста.