Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

"Отстает(сексуальное развитие)? Да нет, не уверенна...просто отношений с парнями не было." Вот то, что не было отношений и значит, что сексуальность еще не сформирована. Я не думаю, что это назвать можно отставанием в наших социальных условиях, но инфантильность есть точно.
А еще как говорит Жванецкий "давайте разделим секс и любовь". Жгет с незнакомым человеком-это сексуальное влечение. А уверенно и спокойно это может ближе уже к любви, но без чувственной компоненты.
Вы спрашиваете при чем здесь мама? Все просто в отношениях с мужчиной девушка ориентируясь на отца выбирает КАКОГО мужчину выбрать, а ориентируясь на мать выбирает КАК с мужиком отношения строить. Судя по тому, что непонятно именно КАК строить отношения, то можно предположить, что у вашей мамы тоже сексуальность это закрытая тема.

Здравствуйте Светлана.
Вы знаете ваш рассказ читаешь как сериал для домохозяек. В 200 серии он ее избил, в 240 она его простила, в 301 позвонила разлучница и т.д. Вы прожили интерсные и явно разнообразные 7 лет с мужем - конечно теперь вам опять хочется поиграть в этот кинороман.
Чего вы хотите сейчас от психологов? Диагноз, обещание что все будет хорошо? Не выйдет.
У вас много семейных наслоений - отношения с мамой, куда вы прятались, с мужем, с отцом, с ребенками, параллельная семья, новые отношения - с этим нужно вообще-то серьезно разбираться и работать. Поэтому идите на консультацию, лучше вдвоем.
Самое интересное, что вы обратились к психологам, когда с мужем стало в общем получше-вам так неудобно, что муж поменялся к лучшему. Сейчас самое время разобраться почему, во избежание повторений.

Вы знаете, вы о многих говорите что они готовы вам помочь-муж, мать, отец. Но реально действия написали только об отце-ремонт, подарки. Поговорите с отцом о своей ситуации.
И еще делайте себе приятное. Вот каждый день по чуть-чуть. Лишние несколько минут в ванной, новое платье или фильм, может что-то давно хотели, но некогда-сделайте.
Вы решили отложить до зимы то, что созрело сейчас. Ваше право, но усилий это потребует дополнительных. Найдите для себя что вам дает силу. Похоже вкладывать вам легче, чем брать. Профессиональная работа с психологом в вашем случае очень желательнаа, т.к. такие родительские отношения очень сказываются на детях(у мамы гнев, у папы недостаток сочуствия похоже). Подумайте над этим.

Помогать другим это конечно здорово. Если это не способ не работать со своей жизнью, своими вопросами. Ведь предательство от корня дать. Дать преждевременно, дать вам тот опыт к которому вы еще не готовы. просто подумайте над этим.
Я не думаю, что вы медленный человек, я думаю, что вы еще не совсем взрослая в ЭТОМ плане:) Присмотреться конечно стоит и к нему и вообще к сексуальным отношениям. Что они для вас? Как вы к ним относитесь у других. Поговорить с парнем об этом и может о своих сомнениях. Сказать себе-это не ОН меня не возбуждает, это Я не возбуждаюсь на нормального симпатичного мужика, который мне еще и нравится. А то что он похож на вашего отца и вы отца любите это здорово. У вас нет травматичного опыта. Есть хорошие отношения в семье родителей. Но именно это и позволило вам в 18 лет остаться в интимном плане еще папиной дочкой, а не чувственной девушкой. Знаетет есть такой анекдот. В семье сын не разговаривал до 7 лет, а потом за столом сказал:"Мама дай соль, пожалуйста." Его в шоке спрашивают:"А чего ты раньше молчал?!!" Он отвечает:"Так раньше досолено было":) Неудобство - это стимул развития. Сейчас вам непонятны и неудобны ваши отношения и это может быть стимулом вашего развития как в сексуальном так и в других планах. Исследуйте себя, удачи вам:)

Здравствуйте Юлия.
Читаю ваше послание и теряюсь. У вас высшее образование и сколько там лет? Похоже на письмо испуганной девочки, которая от переживаний потеряла голову. В письме все в куче отношения, работа, сломанные ноги и ваши фантазии.
Раз вы не находите работу, то не хотите работать. Он вас поддерживает, но устает, даже злится и ломает ногу. А вы считаете, что он на вас влияет и разводите кисель из фантазий как моглро бы быть хорошо. То есть злитесь и ответсвенность возлагаете на него, а сами предпочитате витать в облаках и ничего не делать? Неудивительно, что все рушится. И помоги бог вашим клиентам.
Я считаю, что связка я хочу-я делаю-я получаю как психологу вам должна быть понятна. Мне не понятно другое-что вы хотите ,кроме фантазий, и что вы делаете, кроме переживаний? Мне кажется, что к психологу вам надо было вчера.

Здравствуйте Акелла.
Ключевая фраза:"но такой контакт я часто хочу с незнакомыми людьми, пока не узнаю их поближе"
То есть фантазировать о контакте вам удобно, а вот реальный контакт для вас за пределами, рискну предположить, безопасного. При этом сексуальность кипит(хочется ведь кого-то затискать?).
Вам не нужно его обманывать-вы сначала поймите, что вы себя обманываете. Вы закрываете себе реальные телесные и чувственные отношения, подменяете их сурогатом и фантазиями.
Если вы реально не готовы к отношениям-в этом нет обиды. Вы имеете на это право. Но у вас похоже есть настойчивое предпочтение чисто платонических отношений. Говорить и обмениваться мнениями, чувствами, а вот физических отношений ни-ни.
Вы говорите о предательстве, но очевидно, что вы просто закрываете глаза на некоторые стороны жизни. Например чистое чувство с девочкой и потребность о ней заботиться-что вы ждали взамен? И говорили ли ей об этом, собственно чем придется отплатить за заботу?
Чтобы решить эту проблему нужно понять что у вас на эту тему в родительской семье. Как вам с папой какие отношения с мамой, какие отношения у мамы с папой и др. Это очень интимная сфера и лучше ее решать с психологом.

Ужас...друзей нет, а дочь наоборот есть и ней проблемы. Хорошо, что есть мамы это важно.
Мечта конечно красивая, но сейчас вы сжигаете жизнь, чтобы получить достойную старость. В этом есть противоречие-сжигая стены крышу красивее не сделаешь.
Здорово, что возник вопрос остаться собой. "Будь собой, остальные роли уже заняты". Это кто-то умный сказал. Переделывая себя вы лжете, может именно эту ложь он чувствует, но возможно интерпретирует в соответсвии со своими проблемами. Желаю вам пережить эту неделю и все-таки решиться получить помощь.

Запутанная здравствуйте.
Вы говорите о любви, но ни нежности ни тепла никаких эмоций о муже нет. Только ссоры и ваши попытки склеить разбитые вазы.
Правильно ли я поняла, что вы сами из неполной семьи? Живете с мамой, но без отца?
У меня ощущение, что вы не замуж вышли а усыновили мужа. Что-то не так - он на вас отыгрывается начиная с брачной ночи, выгоняет из номера. Вы чего? Вот такое терпеть будете? Тогда разведетесь еще себе такого мужа-мальчика найдете. А сама будете девочка для битья. Муж набрал кредиты, а вы его кормите-тянете-прощаете. Это очень удобно для мужа. И для вас - можно оправдать почему мама одна.
Вам нужно восстановить силы, позаботиться о себе. Только в сильной позиции вы сможете понять что хотите и реализовать это. Похоже сейчас вас подталкивают подсознательные мотивы. С этим нужно работать с психологом. Решитесь разобраться в себе - разберетесь со всем остальным.

Здравствуйте Юрий.
Я согласна с коллегами, что вопрос лучше решать при очной встрече. Вы просите лекарство, но пить таблетки не зная что именно с вами просто опасно.
Внимание - очень сложный процесс. На него влияют и ваши физическое состояние и психологические неурядицы. Я бы рекомендовала вначале пойти к участковому терапевту или врачу, которому вы доверяете и пройти обследование. Нарушать внимание могут любые процессы ослабляющие организм, например воспаление, глисты или авитаминоз. Поговорите с невропатологом, может у вас проблемы с кровоснабжением мозга. Подумайте о режиме дня-внимание падает при гиподинами.
Если с физухой нормально приблизительно (помните здоровых людей нет-есть недообследованные:), то идите к психологу. Дефицит внимания дает и тревога и отсутсвие цели и многое другое.

Не верю, хотя и не Станиславский:) Ничего не чувствую и мучаюсь получается одновременно. Мучение-это намек, что надо что-то менять. А так не хочется, правда? Залезть в свой панцирь и гори все огнем. Но панцирь оказался мал-подросли малость. И чего?
Ничего не хочу. Жить хотите? А жить и вот так мучаться хотите? Ну может быть такой мазохизм вас и устраивает, но тогда это о другом. А нет, так разберитесь что вокруг вас есть? А как хочется? Пропишите по пунктам и делайте! Без труда не вытащить...ну вы знаете. Просто над счастьем тоже нужно трудиться, об этом мало задумываются. Где и когда для вас было счастье? Что его составляло? Как это сделать для вас сейчас?
Это может быть сложно и вам нужно с этим прийти на очную консультацию. Но открою вам страшную тайну-когда вы перестаете бояться этой сложности, то ответ на этот вопрос и составляет жизнь со всеми радостями и печалями.

Здравствуйте Марика.
Вот вы все сама... Зуб заболит - тоже сами лечить будете? В вашем бизнесе - сами с клиентами общаетесь, сами курьером возьметесь работать и полы мыть? Это самообман, чтобы не решать ситуацию, а только переживать ее.
"Я не злая к себе, я просто себя ненавижу..."-вот это и есть злость к себе, ваша привычка к саморазрушению. Себя сложно увидеть со стороны, иногда нужно подойти к зеркалу. Хороший психолог-это не тот кто сделает все за вас, а тот кто позволит посмотреть на себя в зеркало, на свои отношения.
Вам сейчас сказали психологи, что вам нужно работать очно, но вы продолжаете свою жалобную песнь. Вам возможно становится легче, но это самообман. Как при той же зубной боли выпить обезболивающее и лечить. Вы кричите в белый свет как в копеечку-помогите все! Все не помогут-нужно подойти к конкретному человеку и сказать:"помоги, я буду так благодарна". Это могут быть и друзья и родственники, но в таком кризисе лучше привлечь и профессионального семейного психолога. Можно прийти к нему вместе, парой. И это ужас как страшно, и кажется ничего не получится. У вас иначе уже не получилось быть счастливой, попробуйте так.
К вам пошло много откликов, ваша боль вызывает участие, но вам нужно протянуть руки и взять эту помощь.
"Если хочешь получить то что никогда не получал-сделай то, что никогда не делал".
Я люблю эту фразу, удачи вам.

Здравствуйте Нэля.
То есть вас действительно интересует как именно все это называется? Манипуляция конечно и у вас и у него. В больницах есть такая комната называется манипуляционная - там если чего с кровью или с гноем нужно перевязать -помыть, все делают.
А вам чего нужно перевязать-помыть? Вначале ваш вопрос звучит:"как правильно поставить его на место, чтобы он ни о чем таком и не думал". Вы как собираетесь мужику его место определять(чтобы еще и не думал лишнего)? Что вы ему лоботомию сделаете?
Я это к чему-ваша агрессия взаимна. Место каждый из вас выбрал себе сам. Ему угрожать-вам его на место ставить. Пока ставите его на место-он будет угрожать, это взаимосвязано. Попробуйте тигра в цирке на место поставить. Ему надо полгода до этого мясо давать в строго определенных ситуациях, а тут гомо, в некотором роде сапиенс:)
Чтобы безобразие прекратить-решите чего вы хотите от мужика своего и от ситуации. Обсудите с ним, только на равных, без указания места на коврике. Не получится-идите к психологу. Сил у вас масса у обоих. Их бы еще в мирное русло...
Удачи вам:)

Здравствуйте мили.
Согласна, что 3 года возраст кризисный. Ребенок начинает проявлять свою волю. Это только начинает-то ли еще будет. Но у вас есть старший на год ребенок немного другой по реакциям. Может такая "принципияльность" это ревность или попытка привлечь ваше внимание к тому, что ей млаждшей нужен несколько другой подход. Вы можете ее спросить - ты не хочешь мыть руки? А что ты хочешь? Хороший способ предложить вместе пойти помыть руки например куколке или зайчику. Через такого посредника можно понять каких слов и реакций она от вас ждет. Может ей нужно более ласковая манера, более веселая или просто менее формальная, игровая, а может она хочет мыть руки с папой, например. Попробуйте не настаивать а уточнять.

Вы знаете, Мировада, как рождается домащнее насилие? Оскорбил-извинился-простила-ударил-раскаялся-оправдала-избил-разрыдался-занялись сексом. И так годами.
Вы своим нежным прощением фактически вынуждаете его искать-а где же твой предел? Где ты скажешь нет. Без этого нет и нормальных отношений.
Вопрос у вас оригинальный-скажите здесь есть психологическое насилие? Насилие идет на силу. То есть против сопротивления. Если тебя оскорбили, послали, толкнули да еще и публично и еще возникает такой вопрос... У вас большое будущее как жертвы. Рекомендую немедленную очную работу-вы фактически можете провоцировать насилие не только психическое.

Да согласна, что в этой ситуации нужно искать поддержку-в первую очередь поговорить с родственниками. По некоторым признакам у вашей мамы очень высокая тревожность - при таком состоянии любой намек на критику воспринимается как угроза личности. Критика может быть заменена на целевое предложение-как можно сделать чтобы получилось немного иначе. Без намека на негативную оценку даже голосом. Чрезмерная тяга к чистоте тоже невротический симптом. Жить в такой ситуации достаточно сложно. Можете ли вы поискать профессиональную помощь-школьного или социального психолога? Я считаю, что в вашем случае нужно подключать взрослых специалистов для разговора с вашей мамой. Может даже поговорить с классным руководителем.
Дело в том, что такое поведение - обвинить других - это невротический способ не решать собственные проблемы. Но решать это может только значимый для вашей мамы взрослый человек. Ребенку вытянуть такую ситуацию очень сложно.
Правильно ли я поняла, что с папой вы не общаетесь?
По прямому вопросу-выход- отделиться на отдельную территорию и найти финансовую независимость с минимальными психологическими потерями. При построении собственной семьи аккуратно использовать опыт отношений в своей семье. Создавайте отношения с другими родственниками-ведь ваша семья это не только ваша мать.
Ненавидеть свою мать вы имеете право, по ситуации она мало сделала для взамной вашей любви, но делать что-то из этой ненависти... не надо, не поможет.
Держитесь, удачи вам.