Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Я не имею в виду отвлекаться, я имею в виду делом заняться, интресным.

Здравствуйте Йороиши.
Ваша история очень трогательная. Вы общительный не признающий формальности и привыкший к свободе человек вдруг оказались в четырех стенах со страхом будущего, в котором раньше виделось все в розовом свете. Да еще и в чужом городе. Связей нет, муж видимо на работе? Обязательства перед ребенком еще не сформировались. Опять же развод с родителями, чтобы выйти замуж вы не получили:)Вы сами говорите, что разрываетесь между семьей и мужем. Кто ваша семья? Какое отношение к вашей семье имеют ваши друзья?
Я вам скажу несколько вещей, что пришли мне в голову:
-Совпадение кризиса взросления(отделения от родительской семьи) и первой беременности это частая и сложная эмоционально ситуация. Вам конечно нужна поддержка.
-если подруга посылает вас в такой период, то она не подруга, чего там больше зависти или детской обиды на то, что вы уехали, а ее бросили-бог весть.
-если есть возможность чаще общайтесь с родными-в этот период вы сможете больше понять друг друга
-найдите группы женщин в похожей ситуации-на форуме или даже во дворе, в поликлинике
-попробуйте принять будущего ребенка как близкое существо, с которым можно исследовать город, слушат музыку, ходить на спектакли и еще много чего.
-исследуйте окружающие салоны красоты, пообщайтесь-там может быть нужен мастер тату
-попробуйте простить мужу его обособленность и полагаться на себя, тогда и ему будет проще и вам

И еще маленькая рекомендация-мне в свое время помогли книги Комаровского своим оптимизмом и юмором.
Удачи вам:)

Здравствуйте Лагуна.
Побеждать такие состояния просто-выйти из застоя. Вы сильно погружены в свои переживания и отношения и не можете из них выйти. Найдите точку приложения своих духовных и физических сил и на душевные метания сил уже не будет.

Удачи вам и терпения:)

Это все одна история-история вашей семьи. И это все можно менять, но надо не грустить, а взяться за дело:) Вся семейная жизнь это история преобразований. И здесь "кто в ответе, тот и прав". Начните брать ответственность за свою семью, и времени и желания переживать за нее уже не будет.

По моему произошла смена объекта:) Теперь вы должны не лечить отношения со свекровью, а усыновить брата мужа. Вы много еще собираетесь на себя вин навешать? В смысле не белых-красных вин, а а от слова вина во много-много-множественном чиле? Есть у меня подозрение, что вам пора завести ребенка, чтобы перестать удочерять и усыновлять близких своих:)
А если серьезно-все это мои провокации, но вы на них реагируете правильно, значит что-то для себя берете, на что-то откликаетесь:) Вам стоит пойти на консультацию к специалисту. Обстановка в семье вашего мужа и ваша способность вешать на себя опекунскую роль(это что-то из вашей семьи). Делают вашу жизнь неудобной и с этим нужно работать. Вы можете консультироваться вместе с мужем, парой, мне кажется это тоже хороший вариант.

Здравствуйте Эльвира.
Мне кажется вопросов здесь два и один из них к юристу. Квартира, которая оформляется на маму, но при этом муж берет на себя кредит на выплату части суммы? Это значит, что он является сособственником. А если выплаты идут в законном браке, то и вы тоже(по совместному доходу-как-то так). Прописка тут ни при чем. Подробнее к юристу.
С остальным- а что вас собственно смущает? Вы собираетесь жить в квартире и пользоваться ею, они оставляют за собой право распоряжения. Ведь большую часть денег дали родители мужа. Вы хотите подарок? Тогда на консультацию к психологу по поводу инфантильных ожиданий. Лучше с мужем.

Здравствуйте, невестка.
Мне понравилась фраза, что свекровь ругает, что вы совсем отделились. И еще чудный момент, что надо было сложнее завертеть с квартирой, чтобы подольше побыть в ее доме.
Она не хочет вас отпускать!
Да единственный вариант-жить отдельно. Здорово, что уже купили квартиру. То есть есть некое понимание, что для новой семьи нужна новая территория и свои законы.
В семье вашего мужа есть скрытые конфликты, которые не вы делали (это их привычная отстраненность), но вы пытаетесь решить. Зачем? Вы не обязаны выступать непрофессиональным психотерапевтом семьи мужа-это лучший способ не позволить им взять ответственность за свою жизнь на себя. Чем дольше будете переезжать, тем больше будет конфликт. Чем больше будете заниматься терапией, тем больше будете виноваты.
В сложной и запутанной семейной обстановке хорошо помогает семейная консультация. Если Вам мешает обстановка-предложите им это, если не пойдут-позаботьтесь о себе и Своей семье.

Надин, искать виноватых проще, чем посмотреть в зеркало. Я подозреваю, что ваше отношение к себе сформировалось в вашей родительской семье и уже привело к одному разводу. Вы пока не смогли поймать ваши детские, пассивные, ожидающие опеки тенденции. Все это ведет вас к еще одному разрыву, а ваших детей к еще одной травме.
Хотите? Тогда и дальше верьте, что вас обижает свекровь. Нет? Тогда на ваши деньги снимите квартиру, пока муж в отъезде и идите на прием к психологу. Иначе ваше привычное страдание станет вашим любимым утешением. Позвольте себе другую жизнь. Если рискнете-все получится.

Илья по моему вы залюбовались своим страданием. Вы не позволяете себе сосредоточиться и понять что с вами происходит конкретно и задать психологу конкретный вопрос. Вы вываливаете на психолога поток вашего сознания. Это как если бы в кабинете стоматолога на вопрос "что беспокоит" вы начали бы с первых дней жизни описывать как зубы прорезывались, как росли, как выпадали и далее.
Сейчас вам нужно выговориться, но такой напор выдерживают не всякие уши. Попробуйте написать об этом сказку. Попробуйте описать сюжет, главных героев, развязку. Это поможет систематизировать ваши чувства. Посмотреть на них со стороны.
Примите пожалуйста как закон-чувства нельзя вгонять в рамку (быть уверенным в них) они меняются ежесекундно. То же с вашей девушкой, и так же с вами. Есть у вас желание быть вместе-будьте, нет-разойдитесь. Если этот первый в отношениях выбор не совпал, то дальнейшие тем более.
Вы сейчас больше фантазируете о чувствах, чем чувствуете. Это мое мнение.

Здравствуйте Надин.
Да ситуация непростая. Похоже, что вы должны решить драться за мужа или терпеть. Ну или бросить все. Вы действительно такая мягкая? Ваша свекровь действительно на ваших глазах может унижать и оскорблять ваших детей? Вы ведь сами молодая женщина, сильная. У вас дети. И никто, кроме вас, не сможет выстроить барьер чего можно с вами и детьми себе позволить и чего нельзя.
По вашим словам вы будто не замуж вышли, а нашли папу с мамой-все за вас решают, вам не доверяют, ваше слово ничего не значит. Ваш муж такой хороший в чем? В том, что вас не защищает? А вы имеете финансовую независимость или оговоренные условия финансовые в семье? Или вам на мороженное деньги выдают?
Мне кажется, что количество вопросов и недоумений слишком большое. Вам стоит пройти курс консультаций у психолога. Ваша семья сейчас-это результат ваших установок и решений. Все может быть иначе, но вам нужно понять как и поверить в себя. Решимости вам!

Здравствуйте Даша.
Потрясающее письмо. Вы работали долго-это сколько? Года два-три? Я так понимаю, что это была первая ваша работа и она не оправдала ваших ожиданий. Чего ждали то? Коллектив это сложная система, чтобы в нем прижиться нужно выстраивать отношения и четко представлять чего собственно хочешь от работы - общения, денег, самоутверждения, творчества, мужа хорошего найти. Судя по вашему письму общаться вы не умеете, а самоутвердиться вам не дали. Для этого 2-3 года маловато.
По вашему письму и вашей самодиагностике-психологическая травма-похоже, что вас там пытались уничтожить. Это не вас уничтожали, это просто разбились детские представления о людях, о работе, о мире. Мне кажется у вас кризис взросления. Добро пожаловать во взрослый мир, деточка.
П.С.чтобы не получать психологических травм нужно не "работать на работе", а заниматься делом, желательно которое нравится или приносит удовлетворение. Чтобы не быть чужой с подругой нужно сказать:" че-то мне плохо. Вот с работой никак. А ты в каком таком мире живеш? Что хорошо(можно учиться), что не очень (можно сочувствовать)".
Вот как-то так.

Здравствуйте Мария.
Сложно сказать из вашего письма, что все это значит. Можно предположить, что кроме ваших отношений на него влияют еще какие-то. Возможно отношения преждыдущие незаконченные, возможно установки его родительской семьи. Но ведь вас интересует не как это все называется, а что делать вам правда? Если вы можете себе вообразить дружеские отношения мужчины и женщины, то сейчас это они. Есть эмоции и есть дистанция. Если вы не готовы к такому, то вам придется сделать выбор: прекратить отношения или приложить усилия, чтобы пробить выстроеную стену. Не факт, что после этого отношения продолжатся, а не прекратятся. Выбирайте. Только имейте в виду, что такая игра для чего-то нужна вашему подсознанию. Хотите разобраться-давайте на консультацию к психологу. Вокруг вам, судя по вашему письму, тоже стеночка будь здоров:)

Здравствуйте Мила.
Я думаю она вас использует и навязывает какие-то странные отношения. Вам эти отношения я понимаю не удобны, вызывают тревогу. Зачем они вам? Они могут быть похожи и на гомосексуальную прелюдию и на невротические отношения и еще бог весть на что, не в этом дело. Что лично вы берете из них? Зачем позволяете себе их навязывать? Вы не переделаете ее, но как только поймете свою заинтересованность, то сможете преформатировать или завершить их. Думаю, что у этих отношений есть предистория ваша личная. Возможно ваши отношения с мамой. И это лучше выяснить на личной консультации у психолога.

Здравствуйте Илья.
Ваше письмо вызвало у меня много эмоций. Вы сами понимаете, что развитие отношения сложный процесс. Вы хотите быть уверенным в ней, но в чем именно? Что она будет стабильно к вам относиться? Для этого нужна зрелость эмоций и отношений. Грубо говоря вам до этого еще расти и расти. У вас начался бурный роман на фестивале. Это специфическая обстановка. Море переживаний. А потом начались будни и заряда хватило на месяц.
То что она манипулирует некими другими отношениями, мне кажется это защита от вас. Может даже фантазийная, а может и реальная. У меня был случай, когда молодая девушка, когда страший ее парень несколько форсировал отношения, придумала, что пережила изнасилование. Это позволило ей манипулировать им и чувствовать больщую защищенность. Я не знаю так ли это у вас.
Но к вам у меня тоже есть определенные мысли-меня насторожила фраза "каждое наше свидание — мною идеально спланированное событие, я стараюсь как могу, я хочу провести с ней как можно больше времени…" Похоже, что вы передавливаетет ее, не даете свободного пространства. Грубо говоря как если растить дерево и для скорости поддергивать его за вершину. У чувств свои законы развития, а вы увлеклись своими переживаниями и потеряли контакт с ней. Попробуйте спросить чего она хочет от отношений? Говорите, когда она вам делает больно. И не переносите проблемы на некого "его" в далекой стране. Он возникает, когда у вас что-то не так.
Вот как-то так. Но вы в этих отношениях сами и вам как никому лучше почувствовать тонкости вашего состояния.