Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Танечка.
Ваш пост затрагивает самую интимную сторону семейных отношений-чувственную. Там всегда таится много запретов, много фантазий, много страхов. Меня больше всего зацепил ваш выбор семьи (дочери)в ущерб собственной чувственности. У меня сразу возникает гипотеза запрета на получение чувственного удовольствия в вашей родительской семье. Роль жертвы и агрессия к себе и к партнеру за чувственность. Это гипотеза, но уточнять ее я бы рекомендовала на очной консультации. Затронутая тема требует доверительных отношений для ее разрешения. Поставленная вами цель вполне сформированный запрос к психологу.

С тем, что виновата бороться нельзя, лучше бороться за что-то. Чего хотите в этой ситуации. По описанию семья не сложилась как общность "мы" - что дальше?

С Натальей вы возможно нашли друг друга-вы оба хотите опекать,но не можете принимать поддержку. Это в обоих случаях родительская позиция-вам бы усыновить-удочерить друг друга. Или принять все-таки нормальные женско-мужские отношения. А вот опыта нормы у вас похоже и нет. Учитесь в успешных(любящих семьях). Это длительный путь, но он хороший. С психологом вы пройдете этот путь быстрее. Ваша жизнь-ваш выбор, ваше творение.

Здравствуйте Александр.
Правильно ли я поняла, что ваша мать умерла 5 лет назад и тогда вам было 15 лет? С отцом у вас контакта нет особенного, но есть потребность не искать поддержки, а наоборот опекать друзей?
Я думаю, что ваше горевание по матери не закончено, она была возможно единственным заботливым человеком в вашем окружении и я предположу, что вы злитесь, что остались без этой заботы.
Вы ничего не написали по поводу вашей работы, то есть объективным критерием вашей самооценки пока вы берете только внутреннее состояние. Это в горевании не очень хороший вариант. Вы живете в фантазиях еще и полируете их алкоголем.
Что делать? А что вы хотите? Как вы хотите жить в самом лучшем случае? Вы можете это сделать! Вы можете справляться со своей жизнью и помогать другим, но для этого нужно уметь искать и принимать поддержку. Сейчас вам очень нужна поддержка специалиста, чтобы перестать пережевывать свои фантазии и начать жить:)

Вы опять не пошли решать проблему, а пошли кормить тараканов:)

Здравствуйте Марина.
Даа тараканы ваши вспоены вскормлены ухожены и отлично выглядят:)Наверное сравнивать себя с бывшими-это вечная паранойя в формирующихся отношениях. Даже в первых-в первых сравнивают с родителями. Чтобы этого избежать нужно сделать 2 шага:
-прямо спросить себя - если он со мной, то я лучше верно? (если есть сомнения, то к психологу:)
-если от моих проверок только хуже, то может от них тараканы только размножаются? (думать и сомневаться-это повод развиваться, а если вы тратите жизнь на бесконечные проверки, то лучше потратьте немного на профессиональную дрессировку тараканов в кабинете у психолога:).
Страхи становятся проблемой, когда у вашего сознания не хватает дисциплины не ходить у них на поводу.
Не проверять, а если любимый подскажет чего с дизайном даже (о ужас!) из опыта прошлых отношений-есть чудная формулировка "с поганой овцы хоть шерсти клок". Даже те отношения, которых вы опасаетесь тоже составляют его да и вашу личность-уважайте это в себе, в нем, тогда сможете развиваться творчески и личностно так, что никакой сопернице и не снилось:)Удачи.

Здравствуйте Алиса.
Мне кажется здесь идет некая игра. Вы говорите, что вам плохо, вас начинают поддерживать и рекомендовать чо делать-то. Вы обижаетесь и злитесь и гордые своей непонятостью решаете остаться одна. Чья это модель-отвергать отношения при трудностях, замыкаться в себе?
Мне кажется, что в ваших постах я ни разу так и не увидела-а чего собственно вы хотите от психологов? Выслушать? Это значит, что в жизни вокруг вас эмоциональный вакуум-ни друзей ни близких. Оценить как плох ваш муж? Так вы и так в этом уверены, так уверены, что даже устаете сдерживать вашу злость.
Вы говорите, что устали и ничего не хоите? Я бы предположила, что вы устали драться сама с собой. Ваши установки по отношению к вашему мужчине-это разрушительный путь одиночества. Мне кажется вы что-то такое уже наблюдали в родительской семье.
Молодая пара-это всегда поле битвы между установками родительских семей. Как только вы говорите "надо", "должно так быть", "любой человек в таком случае" это значит в моей родительской семье так. А в его иначе! И он не понимает вашего возмущения. Я знаю семьи в которых со вкусом и вполне художественно матерятся(почитайте хулиганскую лирику Пушкина:), а знаю семьи, где в какой-то момент муж или жена сказали "для меня мат-больно, если любишь меня, то не делай мне больно" и это было принято как закон сохранения семьи. Но в таком случае вам тоже нужно быть готовой, что ваш партнер может сказать что-то подобное. Вы фактически за его матерную реакцию его высекли как мужика. Мат мог показать, что ваше финансовое поведение для него болезненнно. Это сигнал, который можно обсудить. Вы и раньше похоже не прощали мужу его инакость, а терпели, то есть копили обиды. Теперь этот мешок обид вас придавил. Это не его вина (как вам бы хотелось), а ваша беда. Такие мелочи быта в семье нужно обсуждать и притирать. Если вы промолчали, но запомнили и не обсудили по спокойной обстановке-это трещина в семье. Я думаю, что вам стоит посмотреть в зеркало семейной терапии. Поработать со специалистом. Возможно вы выберете развод. А возможно откажетесь от установок и создадите новый кодекс должного уже в вашей семье.
п.с.Хм...уснуть обиженной, а проснуться оттого, что тебя все-таки любят. По моему это так сексуально:)

Нехорошо выходить замуж не закончив с предыдущим браком. Конечно лучшим мужем будет папа-такой заботливый. А вашему мужу до этого еще нужно дорасти.
Разводитесь с родителями, тем более, что территория у вас теперь есть, и живите своей семьей. Чтобы мужик стал зарабатывать, ему нужен мотив. Если его отстраняют от проблем, если его собственная жена сомневается в его мужественности и все проблемы решает с родителями, то ему лучше уползти в виртуальный мир. Но раз он возвращается, то у вашей семьи есть шанс.
Лучше конечно сейчас вам парой поработать с психологом. А еще лучше втроем-ведь интересы ребенка тоже лучше учитывать, тем более такого маленького еще беззащитного перед стихиями взрослого мира и чуткого к конфликтам.

Вы знаете вы так описываете своего мужа буд-то он как минимум Дьявол во плоти. Он человек, он реагирует агрессивно на вас, а вы это терпите, то есть он предполагает, что и дальше может таким образом вас использовать. Как громоотвод, как грушу для битья или др. А ведь он повторяю человек. У него может масса связей, но у него есть родители, с которыми вы можете пообщаться, у него есть начальство(в системе МВД это очень сильная власть) и другие связанные с ним, важные люди.
Вы все это прекрасно знаете, но предпочитаете разваливаться и рисовать себе монстра-зачем? Чтобы не дай бог не подумать, что в происходящем безобразии есть ваши провокации? Чтобы продолжать быть несчастным жалеемым ребенком, а не счастливым человеком, могущим справиться с препятствиями. Повторяю-это не война, не сверх воздействие (цепи психотропы и др.), а семейный выбор. Ваше ожидание чуда-это нежелание сделать самостоятельный шаг навстречу своим потребностям. Если для вас это действительно так сложно, то найдите хорошего юриста и психолога, которому сможете довериться. Удачи.

Здравствуйте Ольга.
Когда вы говорите как доказать, что муж неправ, то сами убиваете "работу для двоих", то есть свою семью. В ваших словах есть двойной посыл. Да безусловно в семье нужно распределять усилия, но даже тон, подача и конечно реакция на невыполнение ценных указаний могутпревращать бытовой разговор в распоряжение, в рпетензию на власть. Вы "утром объясняете что надо сделать и как", а мужик чувствует, что его взяли за горло и вместо жены подсунули то ли маму, то ли вторую начальницу. Здесь идет выбор-конкуренция или близость. Здесь победитель скорее останется одиноким. Помните: на вершине всегда один? Если вы докажете свою правоту-он уйдет. Как вы дошли до жизни такой, что учитесь на негативном опыте. "У меня это 2 брак, у него - первый. Я знаю что нужно ценить."
У вас есть шанс сохранить эти отношения, но это работа на двоих:) И желательно со специалистом.

Вашему сыну? В 10 лет он уже начинает становиться своим собственным:) Я бы предложила консультацию совместную ребенка и обоих родителей. Он откуда-то берет эти идеи, а занчит они либо от родителей, либо с родителями контакт нарушен. Ребенку работать с психологом в такой ситации оч тяжело. Приходится тащить на плечах все семейные проблемы. Гораздо лучше в емейной группе.

Joey здравствуйте.
Из вашего поста ясно, что у вас очень эмоциональные и бурные отношения. Но больше ничего не ясно-чего вы хотите?
"Я не знаю, то ли охладел ко мне, то ли дело во мне..."-пишете вы. Копаться у него в голове на расстоянии сложно. Дело в вас?-конечно отношения строятся с двух сторон. Охладел ли он к вам? - конечно, т.к. развитие отношений часто предполагает затухание первой эйфории конфетно-букетных отношений. А что дальше? Вы предьявляете требования и партнер начинает от вас защищаться. Если вы сможете найти новые границы отношений-останетесь вместе, если нет-расстанетесь. Если хотите разобраться в этом подробнее, то лучше идти на очную консультацию к психологу. Т.к. тут много вашей тревоги и Ваших ожиданий-с этим нужно работать, а не только тревожиться.

Удачи вам:)

Это не странная ситуация свекровь часто видит в невестке агрессора, старающегося использовать ее сына. Естественно она пытается себя и его обезопасить. Плохо, что у вас нет с ней хотя бы ровного контакта. Ведь мужчина в женщине ищет во многом черты матери. Сейчас вы как бы соревнуетесь за опекающую роль. Если вы сейчас выиграете, то получите мужа-мальчика. Который не будет заботиться о вас, а наоборот будет требовать вашей опеки. Как вам вести себя в этой ситуации я не знаю. Нужно работать очно и с вашими установками и с отношением к его семье. Могу сказать только одно: раз вам эту ситуация больше всех нудобна, то у вас есть силы ее решить. Я бы советовала поработать с психологом. Такая работа поможет найти формы поведения оптимальные в вашем наслоении семейных взаимных претензий и ожиданий.

Здесь все просто Эльвира-если вас не устраивают условия родителей, то предложите свои. Купите квартиру попроще сами, предложите родителям скинуться по чуть-чуть наравне и сами добавьте. Если есть причины не делать этого, то это причины искать виноватого, но не действовать.