Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Яна.
Наследственного желания читать нет-это фантазия. Родители могут просто подкреплять общение с книжками:) своей любовью и одобрением. Вы это делаете-девочка уже тащит вам книжки почитать. Но кроме этого есть тревога за гены-вашей сестры или папы вашего ребенка или вашего папы? Кто из них наименее примерный? Ваша тревога не имеет отношения к вашему ребенку. Она из вашего прошлого, но уточнить ее вы можете при работе со специалистом. Хотя бы для того, чтобы дочька не заразилась вашей тревогой от вас. Для нее это великоватый груз.

Здравствуйте Мармеладе.
Я хочу добавить пару слов к дискуссии. Я согласна, что у вас и вашего мужа созависимое поведение. Вы возможно с этим не сталкивались, но ваше карающее поведение необходимо прежде всего вам, чтобы не допустить принятия вашей собственной женской сексуальности и силы. А ему необходимо ваше карающее поведение, чтобы оправдать человека, который запретил быть мужиком ему (скорее всего это его мама). Оба эти сценария очень жесткие и прикрытие ребенком это лишь маска. Но пока вы ее не снимете жизнь вашего ребека будет разрушаться.
Я считаю, что вам нужно прежде всего позаботиться о себе и поработать с собой и даже взять ответсвенность за себя а потом за ребенка. Как только это произойдет ваш мужик либо присоединится к вам и выростет (сейчас у него такое провоцирующее подростковое поведение)либо вы поймете, что пути разошлись. И это будет лучшим выходом, чем ваши игры сейчас.

Мне кажется, что первый сексуальный опыт не зря в разных культурах обрастает самыми жесткими традициями. Это опыт на который женщина потом равняется всю жизнь. Сексуальные отношения это не рубеж, отделяющий взрослость от детства, а скорее опыт очень тонкого и мощного понимания и сопереживания, чувственного, эмоционального. И здесь я бы сказала-сомневаесь-подождите. А решитесь-обговорите сомнения и переживания с партнером. Уважение к себе и взаимопонимание с партнером здесь основа безопасности и физической и эмоциональной.

Здравствуйте Сердце Львицы.
Я увидела ваш пост по огромным буквам. И в самом тексте много всего-много гнева и страха, много сомнений. Всего слишком. Я предположу, что близко вы тоже подпускаете слишком и ранимы слишком, потому, что быть с близким это не значит позволять все и растворяться в нем. Сейчас в вас все кипит-больше всего гнева на себя и на других. С этим сложно создавать отношений-сложно слышать собеседника, как сложно обниматься с кипящим чайником в руках. Я предполагаю, что ваши отношения с бывшим это скорее итог ваших внутренних установок и ожиданий. А вот что было вначале нужно выяснять с психологом. Решитесь на эту работу, с таким уровнем энергии вы сможете разобраться в себе и окружающих и конечно поддержать сына. Удачи.

Здравствуйте Танечка.
Ваш пост затрагивает самую интимную сторону семейных отношений-чувственную. Там всегда таится много запретов, много фантазий, много страхов. Меня больше всего зацепил ваш выбор семьи (дочери)в ущерб собственной чувственности. У меня сразу возникает гипотеза запрета на получение чувственного удовольствия в вашей родительской семье. Роль жертвы и агрессия к себе и к партнеру за чувственность. Это гипотеза, но уточнять ее я бы рекомендовала на очной консультации. Затронутая тема требует доверительных отношений для ее разрешения. Поставленная вами цель вполне сформированный запрос к психологу.

С тем, что виновата бороться нельзя, лучше бороться за что-то. Чего хотите в этой ситуации. По описанию семья не сложилась как общность "мы" - что дальше?

С Натальей вы возможно нашли друг друга-вы оба хотите опекать,но не можете принимать поддержку. Это в обоих случаях родительская позиция-вам бы усыновить-удочерить друг друга. Или принять все-таки нормальные женско-мужские отношения. А вот опыта нормы у вас похоже и нет. Учитесь в успешных(любящих семьях). Это длительный путь, но он хороший. С психологом вы пройдете этот путь быстрее. Ваша жизнь-ваш выбор, ваше творение.

Здравствуйте Александр.
Правильно ли я поняла, что ваша мать умерла 5 лет назад и тогда вам было 15 лет? С отцом у вас контакта нет особенного, но есть потребность не искать поддержки, а наоборот опекать друзей?
Я думаю, что ваше горевание по матери не закончено, она была возможно единственным заботливым человеком в вашем окружении и я предположу, что вы злитесь, что остались без этой заботы.
Вы ничего не написали по поводу вашей работы, то есть объективным критерием вашей самооценки пока вы берете только внутреннее состояние. Это в горевании не очень хороший вариант. Вы живете в фантазиях еще и полируете их алкоголем.
Что делать? А что вы хотите? Как вы хотите жить в самом лучшем случае? Вы можете это сделать! Вы можете справляться со своей жизнью и помогать другим, но для этого нужно уметь искать и принимать поддержку. Сейчас вам очень нужна поддержка специалиста, чтобы перестать пережевывать свои фантазии и начать жить:)

Вы опять не пошли решать проблему, а пошли кормить тараканов:)

Здравствуйте Марина.
Даа тараканы ваши вспоены вскормлены ухожены и отлично выглядят:)Наверное сравнивать себя с бывшими-это вечная паранойя в формирующихся отношениях. Даже в первых-в первых сравнивают с родителями. Чтобы этого избежать нужно сделать 2 шага:
-прямо спросить себя - если он со мной, то я лучше верно? (если есть сомнения, то к психологу:)
-если от моих проверок только хуже, то может от них тараканы только размножаются? (думать и сомневаться-это повод развиваться, а если вы тратите жизнь на бесконечные проверки, то лучше потратьте немного на профессиональную дрессировку тараканов в кабинете у психолога:).
Страхи становятся проблемой, когда у вашего сознания не хватает дисциплины не ходить у них на поводу.
Не проверять, а если любимый подскажет чего с дизайном даже (о ужас!) из опыта прошлых отношений-есть чудная формулировка "с поганой овцы хоть шерсти клок". Даже те отношения, которых вы опасаетесь тоже составляют его да и вашу личность-уважайте это в себе, в нем, тогда сможете развиваться творчески и личностно так, что никакой сопернице и не снилось:)Удачи.

Здравствуйте Алиса.
Мне кажется здесь идет некая игра. Вы говорите, что вам плохо, вас начинают поддерживать и рекомендовать чо делать-то. Вы обижаетесь и злитесь и гордые своей непонятостью решаете остаться одна. Чья это модель-отвергать отношения при трудностях, замыкаться в себе?
Мне кажется, что в ваших постах я ни разу так и не увидела-а чего собственно вы хотите от психологов? Выслушать? Это значит, что в жизни вокруг вас эмоциональный вакуум-ни друзей ни близких. Оценить как плох ваш муж? Так вы и так в этом уверены, так уверены, что даже устаете сдерживать вашу злость.
Вы говорите, что устали и ничего не хоите? Я бы предположила, что вы устали драться сама с собой. Ваши установки по отношению к вашему мужчине-это разрушительный путь одиночества. Мне кажется вы что-то такое уже наблюдали в родительской семье.
Молодая пара-это всегда поле битвы между установками родительских семей. Как только вы говорите "надо", "должно так быть", "любой человек в таком случае" это значит в моей родительской семье так. А в его иначе! И он не понимает вашего возмущения. Я знаю семьи в которых со вкусом и вполне художественно матерятся(почитайте хулиганскую лирику Пушкина:), а знаю семьи, где в какой-то момент муж или жена сказали "для меня мат-больно, если любишь меня, то не делай мне больно" и это было принято как закон сохранения семьи. Но в таком случае вам тоже нужно быть готовой, что ваш партнер может сказать что-то подобное. Вы фактически за его матерную реакцию его высекли как мужика. Мат мог показать, что ваше финансовое поведение для него болезненнно. Это сигнал, который можно обсудить. Вы и раньше похоже не прощали мужу его инакость, а терпели, то есть копили обиды. Теперь этот мешок обид вас придавил. Это не его вина (как вам бы хотелось), а ваша беда. Такие мелочи быта в семье нужно обсуждать и притирать. Если вы промолчали, но запомнили и не обсудили по спокойной обстановке-это трещина в семье. Я думаю, что вам стоит посмотреть в зеркало семейной терапии. Поработать со специалистом. Возможно вы выберете развод. А возможно откажетесь от установок и создадите новый кодекс должного уже в вашей семье.
п.с.Хм...уснуть обиженной, а проснуться оттого, что тебя все-таки любят. По моему это так сексуально:)

Нехорошо выходить замуж не закончив с предыдущим браком. Конечно лучшим мужем будет папа-такой заботливый. А вашему мужу до этого еще нужно дорасти.
Разводитесь с родителями, тем более, что территория у вас теперь есть, и живите своей семьей. Чтобы мужик стал зарабатывать, ему нужен мотив. Если его отстраняют от проблем, если его собственная жена сомневается в его мужественности и все проблемы решает с родителями, то ему лучше уползти в виртуальный мир. Но раз он возвращается, то у вашей семьи есть шанс.
Лучше конечно сейчас вам парой поработать с психологом. А еще лучше втроем-ведь интересы ребенка тоже лучше учитывать, тем более такого маленького еще беззащитного перед стихиями взрослого мира и чуткого к конфликтам.

Вы знаете вы так описываете своего мужа буд-то он как минимум Дьявол во плоти. Он человек, он реагирует агрессивно на вас, а вы это терпите, то есть он предполагает, что и дальше может таким образом вас использовать. Как громоотвод, как грушу для битья или др. А ведь он повторяю человек. У него может масса связей, но у него есть родители, с которыми вы можете пообщаться, у него есть начальство(в системе МВД это очень сильная власть) и другие связанные с ним, важные люди.
Вы все это прекрасно знаете, но предпочитаете разваливаться и рисовать себе монстра-зачем? Чтобы не дай бог не подумать, что в происходящем безобразии есть ваши провокации? Чтобы продолжать быть несчастным жалеемым ребенком, а не счастливым человеком, могущим справиться с препятствиями. Повторяю-это не война, не сверх воздействие (цепи психотропы и др.), а семейный выбор. Ваше ожидание чуда-это нежелание сделать самостоятельный шаг навстречу своим потребностям. Если для вас это действительно так сложно, то найдите хорошего юриста и психолога, которому сможете довериться. Удачи.

Здравствуйте Ольга.
Когда вы говорите как доказать, что муж неправ, то сами убиваете "работу для двоих", то есть свою семью. В ваших словах есть двойной посыл. Да безусловно в семье нужно распределять усилия, но даже тон, подача и конечно реакция на невыполнение ценных указаний могутпревращать бытовой разговор в распоряжение, в рпетензию на власть. Вы "утром объясняете что надо сделать и как", а мужик чувствует, что его взяли за горло и вместо жены подсунули то ли маму, то ли вторую начальницу. Здесь идет выбор-конкуренция или близость. Здесь победитель скорее останется одиноким. Помните: на вершине всегда один? Если вы докажете свою правоту-он уйдет. Как вы дошли до жизни такой, что учитесь на негативном опыте. "У меня это 2 брак, у него - первый. Я знаю что нужно ценить."
У вас есть шанс сохранить эти отношения, но это работа на двоих:) И желательно со специалистом.

Вашему сыну? В 10 лет он уже начинает становиться своим собственным:) Я бы предложила консультацию совместную ребенка и обоих родителей. Он откуда-то берет эти идеи, а занчит они либо от родителей, либо с родителями контакт нарушен. Ребенку работать с психологом в такой ситации оч тяжело. Приходится тащить на плечах все семейные проблемы. Гораздо лучше в емейной группе.