Психологиня Татьяна Александровна Чеверда Харків

Здравствуйте Отчаяная.
А чего вконтакт полезли? Такие вещи просто так не бывают. Вы что-то предполагали или просто любите нарушать границы личного?
Согласна с коллегой, что братья лгут. Даты, планы, обсуждение, слишком много деталей для фантазии. Но ваша фраза "ездил изменять" меня удивила. Вы ведь не жена. Вы вместе сколько? Живете вместе, ведете хозяйство? Вместе с фразой "совершенно случайно зашла к МЧ вконтакт" получается ваша сверхконтролирующая тревожная установка в еще формирующихся отношениях. Это разрушительно. Еще до того как узнали и полезли.
Сейчас два варианта-вы поверите и это будет продлжаться (вранье, недоверие, измены, гнев), или не поверите и тоже разойдетесь.
В общем в итоге-он то обманщик, но именно вы ищете и провоцируете мужчину, который будет обманывать.

leo24 здравствуйте.
Скажите а по вашему ощущению это Ваш ребенок. Лично я читая ваш пост только с середины примерно поняла, что это ребенок в вашей семье, девочка, удочеренная. В вас самой есть сомнения ваш это ребенок или нет? Вы готовы от него дистанцироваться, отдать дяде, бабайке, только чтобы постоянно не переживать правильно ли, что в 2,5 года ребенок не понимает авторитета, не видит границ (к стати а вы говорили, что вот сюда можно, а дальше нельзя? и не 1 раз, а пока не повторит и в игровой форме и на нужной эмоциональной волне), что вы его/ее ребенка этого не догоняете.
Да усыновленные дети часто сложнее из-за утрат, из-за трещин внутреннего мира, разбитого взрослыми в очень раннем возрасте. Если вы сомневаетесь, что сможете принять ее в семью(при уважении к ЕЕ семье, вот той самой из которой ее выперли, но где она получила Жизнь) и не думать она такая потому, что ОТТУДА, то отдайте ее ТУДА.
Если нет, то простите ей ее иначесть от других детей. Все дети инакие от других, чужих, одинаковых. Пугаетесь чего-скажите "я тебя люблю и боюсь за тебя". Ты Моя девочка, это игрушка для Моей девочки, это площадка для Моей девочки, это мир для Моей девочки. Сложно? Очень!
П.с.посмотрите фильм "Правила виноделов", что-то там про это, про потери, принятие, любовь, брошенных принцев и безпризорных принцесс. Нужна помощь-обращайтесь. От всей души удачи вам.

Здравствуйте н.
К стати подпись этакая скромненькая, а претензии на дайте с неба капитал неслабые:) Вы честолюбивы? У вас есть профессия и навыки, а вы все не там где-то? Извините, если бы мне просто дали 100 тыс старта я бы наверное плюнула и пошла в рантье. Денежка капает-живешь радуешься. А там Бог его знает что было БЫ.
Пока вы фантазируете что было БЫ, вы теряете годы и силы на реальный поиск. Какая ваша задача? Просто ответить на вопросы: что где и когда. На нужную сумму-что делать (по выполнимым ступеням), где (на этой работе или ну ее на фиг),когда (по дням-месяцам-годам). Первая попытка редко удачная, но дальше вы учитесь и получаете желаемое или корректируете его. И все равно получаете результат и удовольствие от жизни. А что у вас сейчас? Лет 15 страха броситься в драку и проиграть. Уже БЫ раз пять проиграли и раз 10 выиграли. Хотя с профессией, образованием и навыками у вас возможно БУДЕТ и лучшее сочетание:)
Удачи.

Анна здравствуйте.
Нравится мне эта игра-"знаю, что я плохая, но я не виноватая. Родители меня вот такой сделали." Вам слегка уже не 10 и не 16 лет, отслеживая свои особенности вы можете просто их наблюдать, а можете их активно менять. Это и личная терапия и конечно личная поведенческая ответственность. Чувствуете, что истерите - комментируйте для себя "ой опять театр юного страдальца" или еще как назовите эти состояния. Это похоже на панику, но панику артистическую, которой вне зрителя не бывает. Муж ваш зритель, поэтому он не "невиноватый" он в доле:) Ему тоже что-то от этого надо. Возможность побыть брыкливым подростком возле мамочки? Или еще что. Поэтому в терапию лучше вдвоем. Раз силы на концерты и "уходы" (5 лет!) есть, то может хватит сил и для реальных изменений.
Удачи вам:)

Здравствуйте Кристина.
На ваш вопрос у меня сразу два ответа:) Вы достаточно резко подчеркиваете, что в тех отношениях, которые у вас сейчас всем полностью довольны. Так не бывает. Живые отношения всегда оставляют сомнения и даже претензии и в этом их возможность развиваться.
Поэтому у меня первая гипотеза, что ваши отношения вас чем-то смущают, но сознательно вы не совсем понимаете чем. Сделанный выбор в пользу этих отношений не до конца осознан. Как-то так. В этом можно покопаться, понять, что было упущено и напряжение уйдет. Вторая гипотеза-в результате любых отношений, в которых была духовная близость возникает как бы принятие в систему семьи. После окончания отношений (оговорюсь это могут быть и отношений любви и дружбы и ученичества и лечения и даже мучения:) возникает потребность иногда возвращаться к такому приемному "родственнику". Что вам мешает? Оговорить границу отношений (мы друзья) и иногда общаться.
Единственное, что может в этом быть неправильного, когда вторая гипотеза принимается как верная при незаконченных отношениях, т.е. варианте 1. В этом случае у вас будет возникать ощущение, что вы обманываете своего парня(он к стати тоже может это чувствовать).
Выбирайте, стройте - это ваша игра и ваш выбор:)

Заниматься ребенком-хороший повод не заниматься собой, тем, что действительно пугает. Деньги появятся как только вы себе позволите их на это запланировать.

Здравствуйте Аленка.
Мне кажется, что у вас отношения многослойные, вы сейчас поделились проблемой, немного выпустили пар, но мне кажется, что разобрать этот "слойный пирожок" лучше на парном или личном консультировании. Ведь вы устали, но сохраняете надежду на хорошие теплые отношения. А это работа, которую трудно сделать, но она благодарная. Сейчас вы просите хотя бы благодарности, но возможна и близость и поддержка и тепло. Удачи вам.

Здравствуйте Ольга.
Вы сами практически ответили на свой вопрос. в вас действительно сейчас есть две противоборствующие стороны. Одна более осознанная (вы вполне аргументированно описываете свое решение о разрыве), а другая связана скорее с менее осознанными мотивами. Вы их пытаетесь разобрать, но мне кажется, что страх быть брошенной не относится к этой ситуации. Это что-то из вашей родительской семьи. Кто там кого терпел, чтобы не остаться в одиночестве? Такие эмоциональные связи ребенком считываются, но не осознаются и потом проявляются в сходной ситуации. Исследуйте свою семью (родительскую), поговорите с
семейным психологом.

Ну вот опять девочка отличница:) а ведь выглянула женщина лет эдак 25 и опять сдрефила:)

Вы сами все знаете:)

Супер!!!
Вы пишете "я боюсь,а вдруг будет лучше,что я с этим буду делать?"
Пока боитесь лучше и не будет:) А будет лучше-будете разбираться с лучшим-по мере поступления:)
Вот перестали кричать-слышно стало лучше:)

Здравствуйте Яна.
Наследственного желания читать нет-это фантазия. Родители могут просто подкреплять общение с книжками:) своей любовью и одобрением. Вы это делаете-девочка уже тащит вам книжки почитать. Но кроме этого есть тревога за гены-вашей сестры или папы вашего ребенка или вашего папы? Кто из них наименее примерный? Ваша тревога не имеет отношения к вашему ребенку. Она из вашего прошлого, но уточнить ее вы можете при работе со специалистом. Хотя бы для того, чтобы дочька не заразилась вашей тревогой от вас. Для нее это великоватый груз.

Здравствуйте Мармеладе.
Я хочу добавить пару слов к дискуссии. Я согласна, что у вас и вашего мужа созависимое поведение. Вы возможно с этим не сталкивались, но ваше карающее поведение необходимо прежде всего вам, чтобы не допустить принятия вашей собственной женской сексуальности и силы. А ему необходимо ваше карающее поведение, чтобы оправдать человека, который запретил быть мужиком ему (скорее всего это его мама). Оба эти сценария очень жесткие и прикрытие ребенком это лишь маска. Но пока вы ее не снимете жизнь вашего ребека будет разрушаться.
Я считаю, что вам нужно прежде всего позаботиться о себе и поработать с собой и даже взять ответсвенность за себя а потом за ребенка. Как только это произойдет ваш мужик либо присоединится к вам и выростет (сейчас у него такое провоцирующее подростковое поведение)либо вы поймете, что пути разошлись. И это будет лучшим выходом, чем ваши игры сейчас.

Мне кажется, что первый сексуальный опыт не зря в разных культурах обрастает самыми жесткими традициями. Это опыт на который женщина потом равняется всю жизнь. Сексуальные отношения это не рубеж, отделяющий взрослость от детства, а скорее опыт очень тонкого и мощного понимания и сопереживания, чувственного, эмоционального. И здесь я бы сказала-сомневаесь-подождите. А решитесь-обговорите сомнения и переживания с партнером. Уважение к себе и взаимопонимание с партнером здесь основа безопасности и физической и эмоциональной.

Здравствуйте Сердце Львицы.
Я увидела ваш пост по огромным буквам. И в самом тексте много всего-много гнева и страха, много сомнений. Всего слишком. Я предположу, что близко вы тоже подпускаете слишком и ранимы слишком, потому, что быть с близким это не значит позволять все и растворяться в нем. Сейчас в вас все кипит-больше всего гнева на себя и на других. С этим сложно создавать отношений-сложно слышать собеседника, как сложно обниматься с кипящим чайником в руках. Я предполагаю, что ваши отношения с бывшим это скорее итог ваших внутренних установок и ожиданий. А вот что было вначале нужно выяснять с психологом. Решитесь на эту работу, с таким уровнем энергии вы сможете разобраться в себе и окружающих и конечно поддержать сына. Удачи.