Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте, Ирина.
«Как можно вернуть доверие парня?»;
«но недоверие было ещё и в отношениях»; Вы хотите вернуть то, чего не было изначально?
«Хочется наладить контакт»; с какой целью?

«Мне не понятно в этом случае почему слова моей мамы " ты хочешь от людей чего-то конкретного" которые всплывают почти в каждом разговоре и я уверена что не относятся ко мне звучат от нее с укором в то время как вы говорите что мне стоило бы знать чего конкретно я хочу.»; Не знать ответ абсолютно нормально .Но задаться этим вопросом уже хорошо. Чтобы узнать - можно пробовать, экспериментировать (разумно и без вреда для себя и окружающих). Например на слова мамы " ты хочешь от людей чего-то конкретного" можно спросить у нее же, чего по ее мнению, Вы хотите, что она подразумевает под этой фразой. Ее укор и раздражение могут говорить о том, что она чувствует в такие моменты свою беспомощность и боится ее признать. Попробуйте вместе поискать варианты поддержки. Например, можно вместе придумать какой-то ритуал (попить чай, воспоминая ресурсные моменты из жизни, что угодно), может это будут объятия, может Вам важно услышать в эти моменты слова любви или поддержки или то, что Вы не одна в своих проблемах. Это здорово, что Вы хотите сейчас наладить отношения и получить от мамы то, что возможно недополучили ранее. Хорошо еще и тем, что в будущем эта потребность чаще всего переключается на партнера и это ведет к ссорам и недопониманию, ведь партнер точно не возместит то, что не дали родители. «Я только учусь задавать себе этот вопрос.»; И это действительно здорово. Верю, что Вы его обязательно найдете и не один.«Отношения с папой хорошие. Он холоден, туго общается с людьми , со мной взаимодействовать побаивается. Поддержать не очень умеет но старается методами ; "бодрее, не кисни", купить что-то вкусное для меня или погладить по голове, обнять если попрошу. Это фактически все его методы но последние два часто действуют лучше чем почти любой разговор с мамой.»; Это здорово, что получаете поддержку от папы. Он дает ее так как умеет и хорошо, что Вы это видите и принимаете. А папа может помочь Вам наладить контакт с мамой - пробовали обратиться к нему с этой проблемой?
По поводу доверия миру - это уже скорее запрос на терапию, но наладить понимание с мамой - это будет уже хороший шаг.

Ответ отредактирован автором 28-10-2021 22:54:00

Добрый день.
«Мне казалось она просто никогда не знает как мне помочь но тогда как я могу полагаться на того кто не может мне помочь»; Желания с ее стороны Вам помочь уже достаточно. На самом деле мало кто знает, как помочь другому. Поэтому важно донести маме, какой именно помощи Вы хотите, как себе представляете ее помощь, возможно, даже подсказать нужные фразы, которые Вам бы хотелось от нее услышать.

Добрый день.
Вас ограничивают ведь не только в одежде, а и в общении с мужским полом? Парень, как бы не старался, не сможет контролировать взгляды всех мужчин за счёт Вашей одежды или необщения с ними. И при всем этом вполне возможно, что появятся новые поводы для ревности. Отношения строятся обычно на доверии, взаимном уважении, а не контроле.
Последнее как раз ни к чему хорошему привести не может.
Доверьтесь своим внутренним чувствам- что они Вам говорят? Обратите внимание на мелочи, на высказывания. Например то, что Вы его, звучит двузначно: его что- девушка, вещь, что-то другое? Воспринимаетесь ли Вы в отношениях, как личность или как объект?

Здравствуйте.
Предлагаю сделать следующее: выпишите все важные для Вас жизненные сферы (можно взять из колеса баланса) и проведите сравнительный анализ по каждой сфере как было на родине и как здесь, оцените по пунктам по шкале. Плюс к этому техника квадрат Декарта (возьмите в интернете). Возможно, так сможете отстранённо оценить преимущества и недостатки.

Есть ли в Вашей жизни что-то, кто-то кроме работы? Как проводите досуг, есть ли в этой стране друзья? Есть ли диаспора? Пробовали поискать -познакомиться с земляками?

Здравствуйте. Сочувствую, жить с токсичным человеком сложно.
Вы пишите, что мама относится к Вам как к 16 летней. А как к себе относитесь Вы?
«Мою психику рушит самый близкий мне человек, мама. »; Почему позволяете маме это делать, лезть в Ваши личные вещи? Вы говорили ей о своих чувствах? Как-то очерчивали свои границы? Рассматривали вариант переезда, установить, в крайнем случае, замок на свою комнату?
На деле, если мама имеет на Вас такое влияние, то Вы все ещё психологически не отделились от неё - в норме это происходит в подростковом возрасте.

«Как мне удержать свою психику стабильной?»; для чего? - чтобы и дальше позволять маме вмешиваться в Ваше личное пространство, в Вашу жизнь, сливать на Вас весь свой негатив и при этом оставаться «стабильной» и в «норме»? Вопрос, скорее, как сепарироваться от мамы, начать ценить, любить и уважать себя, как научиться выстраивать границы и выдерживать их. А это все запрос на индивидуальную терапию.

Здравствуйте, Киран.

«так я не счастлива с ним, но хочу быть с ним,и хочу чувствовать себя Женщиной,а я как мужчина стала с ним... Мы »; «А дошли мы до настоящего,лишь потому что он не отпускал,не хотел развода,а я становилась фригидной и притворялась счастливой»; Что хорошего есть в отношениях сейчас? Что привлекает именно в этом мужчине? Для чего хотите сохранить брак - что именно хотите в нем сохранить сохранить? Также важно себе ответить: Вы хотите сохранить брак именно с этим мужчиной или просто брак?
Ощущение, что Вы 4 года сажаете помидоры и все это время пытаетесь собрать из них урожай ананасов. Какими видите отношения с этим мужчиной в будущем?
Возможно, стоит обратиться к семейному психологу и поработать вместе над отношениями.

Здравствуйте.
«,как-то отдалилась от партнера,чувствую с ним тревожность,не чувствую себя любимой,есть мысли о расставании,но не думаю,что способна закончить с ним отношения,ведь он является моим первым во всем и мне сложно отпустить его,»; то есть Вы готовы терпеть насилие, которое в дальнейшем, скорей всего, перерастет и в физическое только потому, что это Ваша первая любовь? «Он извинился,сказал,что сожалеет о прошлом и готов работать над собой,»; А как он это осуществляет на практике? Одного желания и силы воли мало, даже если действительно готов. Абьюзеру, чтобы измениться нужно долго и усиленно работать над собой в паре с психотерапевтом. Иначе он просто не способен изменить свой образ мышления и что либо менять в себе.
«Чувствую себя ужасно,не знаю что делать.»; Для начала проявить заботу о себе, дать себе внимание и любовь. Подумайте, как это могли бы сделать, чего на самом деле достойны. Попробуйте определить для себя, что такое любовь, как ее важно проявлять и чего не должен делать человек, которые любит, какими должны быть гармоничные отношения.
Не смогла не заметить, что Вы прыгаете с одних отношений в другие - что для Вас значит побыть одной? В идеале рекомендовала бы Вам обратиться к психологу и работать над своей ценностью, границами и также детской травмой и сложившимся сценарием, который сейчас проявляется в Вашей жизни.

« пересмотрю свое отношение ко всему.И постараюсь направить все свои силы не только в материнство,но и наладить отношения с мужем.»; Важно, чтоб это было без надрыва. Подумайте чего бы хотелось именно для себя. Ведь желание побыть одной не на пустом месте появилось и тут я вижу усталость. Возможно, стоит, для начала, посвятить больше времени отдыху, по возможности. Мамы эмоционально больше включены в проблемы детей, а это очень выматывает.

И все же, мне показалось, что в действительности уходите от какой-то истинной причины, может ошибаюсь. Но это, скорее вопрос индивидуальной консультации. Возможно были какие-то ожидания во время болезни ребенка, нет ли чувства необоснованной вины по отношению к себе или мужу?

Вы пишите, что полгода назад узнали о проблемах дочери и полгода как раздражаетесь на мужа. Есть здесь взаимосвязь? «Конечно когда я узнала полгода назад что у лрчки проблемы с серцем,я ни ела ни спала....ни дишать не хотелось...»; Как муж переносил эту информацию? Каких реакций с его стороны ожидали? Било ли что-то, что он не оправдал?
Также сложилось впечатление (возможно, ошибаюсь), что вы полностью погрузились в роль мамы и заботу о дочери, которой она нужна, это вас истощает, и на другие роли Вас просто не хватает. Какие эмоции у Вас вызывает мысль о том, что нужно быть еще и женой, и любовницей, и подругой и ...(добавьте сами) ?

«Мне самой перед собой стыдно.»; за что стыдно?
Какие мысли «Когда начинает приближаться время что он придет домой,меня начинает типать....»;
Чего ожидаете в этом момент? Попробуйте отследить, о чем в этот момент думаете. Как отличается Ваше времяпровождение, когда Вы без мужа и когда он приходит домой? Что делаете (приходится делать)? Попробуйте отследить ход своих мыслей перед началом раздражения - какие мысли в этот момент появляются, попробуйте озвучить их.

Здравствуйте. Ответ на Ваш вопрос знает только бывшая жена Вашего парня, мы можем только допускать, предполагать, но в конечном итоге это все будут фантазии.
Что Вам даст ответ на этот вопрос? Как эти ее действия влияют на качество Вашей жизни?

Здравствуйте.
Хочется обратить внимание на два момента.
«Я всегда хотела мужа радовать на праздники подарками.Готовила вкусняшки для него.Старалась для него выглядеть хорошо.Всегда ухоженая и как говорится все при мне»; С какой целью это делали, какие были ожидания? Что делали для себя? На каком месте Вы у себя?
«Дочка болеет и в сад не ходит.Но последнее время я начала замечать ,что мой муж меня раздражает.Все делает не так. В его поведении ничего не изменилось.Я начинаю к нему придираться на пустом месте.»; Как муж помогает с ребенком, по дому? Если, то действительно раздражает муж? Часто бывает так, что раздражает что-то в себе, в какой-то своей ситуации, возможно в положении, котором сейчас находитесь, но эмоция смещается на другого. Проанализируйте, какие мысли возникают перед раздражением.
«Вот даже сегодня я через силу поздравила мужа с праздником и сегодня муж заказал столик в кафешку поужинать вдвоем.А я не хочу идти.»; а чего хочется?

Добрый день. Нет какого-то одного волшебного аргумента, влияющего на все. Вы дали мало информации. Муж не видит смысла - в чем для него этот смысл состоит? Вы хотите сохранить семью - для чего, что сейчас дают Вам эти отношения, какие они? Родить ребёнка - если сейчас нет удовлетворяющих отношений, то с появлением ребёнка они только ухудшался.
Рекомендую вам двоим обратиться к семейному психологу, психологу, работающему с парами - разобраться в отношениях.

Здравствуйте. Давайте, для начала, разберёмся в том, что Вы «ждёте ответа», но вопрос так и не задали.
Из того, что Вы пишите, видно, что МЧ очень любит фантазировать Чужие мысли и решать за Вас и сына, что Вам нравится, не нравится, где и как Вам будет или не будет комфортно? «И по его словам мне тоже будет не удобно ( так как все там уже сделано) и буду думать , что я в гостях. Ну самая главная причина это мой сын(, который будет с нами жить. (дочь МЧ живет с мамой). По словам МЧ, малый тоже будет думать, что в гостях, и МЧ не хочется своими бытовыми заморочками неосознанно обидить ребёнка. И плюс если в нас не получится отношения , то МЧ будет неприятно мне сказать об этом и сказать чтоб я уходила, что ему будет стыдно перед моими родными и он не хочет быть плохим.»; а что лично Вы думаете по этому поводу, как к этому относится сын?
«Мой мужчина признался , что ему не нравиться и ему не комфортно когда кто-то в его квартире, что он не может расслабиться, такие у него тараканы и он не мог мне сказать об этом. »; вот это то, что он сказал о себе. Вы уверены, что МЧ сможет «расслабиться», живя с кем-то в другой квартире и ему для этого не придется бегать каждый раз в свою? Как относитесь к его высказыванию?
Чего на самом деле хочется Вам и как дальше готовы выстраивать отношения с этим мужчиной, если, допустим, его устраивает то, что есть сейчас?