Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте, Алина. Соболезную Вам. Утрата близкого человека - тяжелая боль, а если это неожиданно, то еще сложнее. Важно дать место этой боли, проговаривать свои чувства. Есть кто-то из близких, кто может Вас поддержать, чтобы Вы не оставались одни в своем горе?

Здравствуйте. Из того, что пишите, складывается впечатление, что Вы пытались из всего выжать максимум и ставили при этом себе какие-то очень завышенные планки, возможно ошибаюсь, а также чувствуются некие противоречия. «К сожалению вся моя жизнь тяжелое время, что такое счастье, любовь, финансовое благополучие я понятия не имею, я с такими вещами не спорикосался даже близко.»; То, что Вы указали, довольно абстрактные понятия и с каждым из них нужно разбираться отдельно. Например любовь - что это для Вас. Вы пять лет были с девушкой - какие отношения были, что нравилось, что нет, чего не хватало, что было в избытке. Точно также и с остальными понятиями. Почему-то складывается впечатление, то Вам нужно нирвану испытать, чтобы причислить что-то к счастью. Например Ваши увлечения - с какой целью увлекались? Приносило ли Вам увлечение радость? - ведь, обычно, увлекает то, что нравится. И почему разочаровались - неужто и тут какая-то планка была? Какие чувства, эмоции приносил процесс?
По поводу работы - может, просто не там ищите или снова какая-то слишком высокая планка, не соответствующая Вашим возможностям и навыкам? Тут было бы хорошо отдельно разобраться. Ведь слышится обесценивание себя и при этом огромные амбиции, возможно слишком - и тогда вопрос, откуда они.
Учитывая суицидальные мысли, и Ваше состояние, рекомендую обратиться к психиатру - это важно. Также у Вас хороший запрос на психотерапию, ведь есть много вопросов, с которыми было бы хорошо разобраться.
И все же, хотелось бы спросить, познание того, что такое любовь, счастье, поиск ценностей - это могло бы стать тем для Вас, ради чего стоило бы жить даже, если на это уйдет больше времени, чем Вам того хотелось? А что еще можно было бы и важно было бы познать в жизни, по Вашему мнению?

Здравствуйте, Оксана. Соболезную Вашей утрате. Потеря близких - это всегда сложно, тяжело и больно. И процесс проживания утраты длится от полугода до полутора-двух. Сейчас Вам важно давать место этой боли и искать все ресурсы, которые могут Вас поддержать на этом пути - знакомые, друзья, родственники, любимые дела, увлечения, если есть возможность, можно обратиться к психологу. «Как принять, смириться с одиночеством? »; С одиночеством не нужно смиряться - Ваша жизнь продолжается и еще много приятного в ней может случиться, важно не замыкаться в себе.

Здравствуйте.
Сочувствую, видно, что Вам сейчас очень сложно. Вам действительно важно обратиться за профессиональной помощью к психологу и/или психиатру.
«Я не хочу терять смысл своего существования,»; Это очень хорошо. Расскажите, в чем он для Вас состоит? Что могло бы помочь Вам его удержать?

Карина, здравствуйте.
Я бы сказала, что это скорее не токсичный человек, а человек, который не рад тому, что ему вместо профессионала-ассистента "подсунули" практиканта без опыта. Как думаете, понравится ли это вообще кому-либо, особенно, если у него и вправду до этого был устраивающий его ассистент. Кому-то легче с этим смириться, а кому-то нет. Возможно, Ваш руководитель относится ко вторым. Попробуйте почувствовать его "боль" и тогда легче будет понять его, донести о своих чувствах и потребностях и, попросить о помощи, как Вам предложила выше Наталья.

Ответ отредактирован автором 03-10-2021 10:29:19

Здравствуйте. Полностью соглашусь по поводу смены школы, добавлю только, что неплохо было бы еще обратиться к психологу в новой школе, чтобы она поработала в классе на сплочение коллектива и помогла девочки мягко влиться, не связывая все это с приходом новенькой. Дочери это помогло бы. Также хорошо бы поработать с психологом, ведь столько лет травли оставляют травматичные следы.
Вы молодец, что беспокоитесь о дочери и пытаетесь сделать, что в Ваших силах.

Здравствуйте. Диагноз ставит врач психиатр, соответственно, в случае подтверждения, назначает лечение тоже он. Параллельно работать с психотерапевтом.

Здравствуйте, Юля. Какой у Вас вопрос к психологам?

Здравствуйте, Катя.
Почитав Ваш текст, складывается впечатление, что эти отношения скорее приносят Вам негатив. Что хорошего сейчас в них есть (есть ли)?
«появились какие-то требования по типу не общаться вообще с мужчинами, на днях он сказал, что хотел бы, чтобы вся я была для него одного»;«ему этого мало, надо что-то доказывать»;
«он говорит, что хочет все держать под контролем»;
На это я бы обратила внимание и, соглашусь с коллегами, рекомендую почитать о созависимых и абьюзивных отношениях.

Здравствуйте, Анжелика.
Вы спрашиваете «МОЖНО ЛИ СНОВА СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ НЕ БРОСАЯ ЖЕНАТОГО МУЖЧИНУ?»; Давайте разберемся.
« Хочется прежних его усилий, вернуть бабочек в животе и быть с ним в приятных романтических отношениях без страданий. Мы же можем так, всё уже было в реальности.»; На начальном этапе отношений превалирует влюбленность - по сути это повышенное выделение организмом гормонов счастья, опиатов, отключаются некоторые участки мозга и человек наслаждается происходящим, партнер в этот момент кажется идеальным, недостатки не замечаются, то есть происходит то, что Вы описали в цитате. Но так вечно происходить не может (иначе наступило бы истощение), поэтому потом, как говорится, начинаются будни. И вот: «Вижу, что я сама инициатор всех конфликтов. Они происходят в те моменты, когда уже переполняюсь негативом от его бездействия. Знаю же, что нельзя выносить мозг...Но я очень долго всё молча понимала и принимала в попытках быть идеальной, а теперь оно неконтролируемо вырывается в абсолютно случайные моменты.»; И это абсолютно нормально. Ведь у Вас есть потребности, которые не удовлетворяются, есть чувства, эмоции, которые просто так запихнуть в угол шкафа не получится.
«Быть счастливой и оставаться с ним - совместимые понятия? Что сделать с собой для этого?»; Для начала осознать, что если у мужчины есть семья и расходиться с женой он не собирается, то семья и ее потребности, обязанности перед этой семьей всегда будут на первом плане. По сути любовница чаще всего - это "девочка-праздник", к которой можно сбежать от семейных проблем вместо того, чтоб их решать. Если Вас утраивает такой расклад, и Вам это подходит, то счастливой, конечно, можно быть - Вы устраиваете праздник и его устраивают Вам. Но, почему-то из Вашего текста кажется, что Вы все же хотите чего-то большего. Возможно стоит для себя четко определить, каких отношений хочется с этим мужчиной, какими Вы их видите в дальнейшем, чего ждете от этих отношений, а также узнать у мужчины, как это все видит он. И тогда легче будет понять, что делать дальше.

Ответ отредактирован автором 29-09-2021 12:14:35

Видно, что у Вас очень много чувств и это хорошо, что Вы сейчас даете им выход. Также заметила, что Вы несете некую обиду за маму на всех: тетю, отца, бабушку. Но жизнь мамы - это ее жизнь, ее выбор и ни Вы, ни кто-либо другой (тетя, папа, родители) не отвечают за ее выбор. Важно понимать, что нет абсолютно хороших или плохих людей - все они действуют в силу своих травм, как говорится. Ваши тетя и мама - две стороны ОДНОЙ медали. Ни одна из них не видела границ - тетя чужих и бесцеремонно их нарушала, мама - своих и бесцеремонно позволяла всем в них вторгаться; тетя любит себя и уверена, что все обязаны делать все для нее, мама ошибочно полагала, что нужно любовь заслужить и для этого быть удобным, полезным, хорошим. Но любят не за что-то. Представьте, что они обе являются для Вас учителями: подумайте, чему они Вас учат своими поступками, своими действиями, историями своих жизней.
В остальном же рекомендую Вам обратиться в индивидуальную терапию (можно онлайн), ведь у Вас накоплено много обиды, вины, страхи, которые непосредственно влияют на качество Вашей жизни сейчас.

Здравствуйте, в Вашем возрасте влюбляться в персонажей, героев фильмов, аниме и тп., известных личностей - абсолютно нормально. Происходит это потому, что они идеализированы, воплощают желаемые качества, а о недостатках обычно не знаем или они умалчиваются, не присваиваются герою. В этом случае просто можно отметить для себя качества, которые нравятся в герое, его черты, можно пофантазировать, вынести свои мысли в дневник (завести его).
Но «реальный люди меня использовали как игрушку играя с моими чувствами»; об этом важно было бы поговорить с теми, кому доверяете - родители, возможно другие близкие. Если это невозможно для Вас, то обратитесь к психологу в учебном заведение или попросить родителей отвести Вас к психологу (работа с ним конфиденциальна).

Здравствуйте. Вы говорили родителям о своем состоянии, о том, как на Вас влияют их решения и действия? Есть ли кто-то из родственников, кто может Вас поддержать в этом? Вы можете также обратиться к психологу в учебном заведение и поговорить с ним, возможно, попросить о совместной встрече с родителями.

Здравствуйте. Начинать что-то новое, идти в не заметность - всегда страшно и это нормально.
Ваши размышления по поводу «то что часто кажется зачем эти курси если есть стабильная робота в кафе»; и тут же сами отвечаете: «Хочу работать в салоне красоты,»; также «но есть страх что в начале не будет стабыльной зарплаты а за жилье нужно платить и жить на что то.»; чтобы легче было справиться со страхом представьте, что будете делать в случае неудачи. Также подумайте о таких вариантах, как создать «финансовую подушку безопасности», отложить денег на первое время? Вы три года размышляете об этой возможности- как думаете, сколько денег могли бы за это время отложить для обучения и оплаты квартиры на первое время. Также можно подумать о совмещение работы в кафе и в салоне на первое время.

Здравствуйте. Кто-то Вашем детстве забирал внимание родителей? То, что Вы пишите очень похоже на попытки маленькой девочки завоевать любовь отца. Какие отношения у Вас были с родителями? Ощущали их любовь и внимание? Кто-то из родителей (близких важных людей) акцентировал внимание на внешности, сравнивал ли с другими?