Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый вечер! Нам только кажется, что мы сами создаем семью и сами ее разрушаем... Если Вам не удается никак расстаться, это может говорить лишь о том, что остаются нерешенные внутренние вопросы и у Вас и у него... Перечитала несколько раз Ваши откровения и создается впечатление, что у Вас отношения не мужа и жены, а мамы и сына-бедокура... Вы пишете, что единственный ребенок в своей семье... Как сложились отношенияя у Ваших родителей? Как они относились к Вам? От идеальны хотношений в семье, девочка никогда не станет играть роль "опекающей мамочки" и "жертвы" в одном лице во взрослом возрасте...

Спасибо Вам большое за откровение, это само по себе всегда нелегко... Обращают внимание на себя слова о ее покойном муже "С её мужем покойным были плохие у неё отношения, он её ревновал к каждому столбу, не давал ей свободы. При этом изменял, а последние годы у них не было близости вообще". Возможно я и ошибаюсь, но ответ на Ваш вопрос кроется именно в этой фразе... Как по мне, Вы резонируете на уровне подсознания у нее с ее мужем... И вполне допустимо, что ее действия были автоматическими "как в тумане" - ей просто хотелось свободы... Как по мне, проблемы в одном человеке никогда не бывает. Она всегда касается двоих. Вы почему то не дали ответ на мой вопрос о Ваших взаимотношениях с жунщинами до нее... Если верны мои допущения, Вы склонны очень сильно привязываться... Больше можно сказать только при индивидуальной консультации... И кроме этого, я Бы настоятельно советовала вам вместе с этой женщинолй пройти совместную терапию... Если, конечно, вы оба хотите иметь крепкие семейные отношения... Без этого, исходя из моего опыта, Вам вряд ли удасться обойтись...

У тому, що у Вас з'явилися потужні емоції щодо психолога... А емоції - це внутрішній зв'язок, резонанс, як я власне, і писала раніше... Тобто, Ви співпали з якимись внутрішніми проблемами... А такого бути не може, якщо терапія пройшла повністю і успішно.... Це, так звана, внутрішня залежність. Коли у нас повністю "пропрацьовані" якісь проблеми, ми ними "не торкаємося"... А якщо "торкаємося", отже проблеми резонують, тобто, співпадають.... У таких випадках існує ризик "перетікання" проблеми від того, хто більш потужніший, до того, хто енергетично слабший... І для одного, і для іншого - це не дуже добре... Вам рекомендували займатися якимись духовними практиками для збільшення внутрішнього ресурсу?

Добрый день Александр! Поддерживаю полностью Ваше решение не рвать опрометчиво отношения. У меня в связи с Вашим запросом несколько вопросов. Кто инициатор отсутствия интима между вами? Что происходило между вами или просто в ее жизни на момент ситуации произошедше с ней? Какие у нее были взаимоотношения с мужем и мужчинами до вашей встречи? И какие взаимоотношения с женщинами были у Вас до встречи с ней?

Добрый день! Очень понятны Ваши метания, ведь мама для Вас самый близкий человек и Вам совершенно не хочется ранить ее еще больше... Но рано или поздно, а вопрос с общением с братом решать прийдется и не только Вам, но и Вашей маме... Ведь она до сих пор живет обидами и претензиями. Мало того, сделала и Вас заложником своих обид... Когда два взрослых человека живут вместе, не бывает такого, что виноват только кто-то один, виноваты, как правило, оба... Поэтому это вопрос их взаимоотношений! И впутывать Вас в это, как минимум нечесно, со стороны мамы... Вам все равно прийдется делать свой внутренний, пусть и очень болезненный, но выбор: идти на поводу у маминых амбиций и жить в плену маминых иллюзий и проблем. Или начать "развязывать" очень тугой родовой узел и жить своей, а не маминой жизнью... Ведь Вы не отрекаетесь от любви к ней, Вы просто хотите делать свои выводы и принимать свои решения... Тогда как пока, за Вас решения принимает Ваша мама... И думаю проблема в том, что Вы хоть материально независимы, на самом деле психо-эмоционально "слиплись" с мамой. Вы не прошли этап сепарации от мамы и в этом наибольшая проблема... Начнетесь меняться Вы, может измениться и мамино отношение к самой ситуации... А жить в рабстве чужих чувств (пусть даже маминых) - далеко не самый лучший вариант...

Можете извиниться и сказать, что родители Вам запретили встречаться с человеком из "Интернета". Скажите, что Вам очень жаль, но сейчас Вам надо думать о учебе... И все. Больше ничего не обьясняйте и прекратите переписку... А жизнь все расставит на свои мета. Может он окажется совсем не таким как Вам показалось по фото... В любом случае, никогда не общайтесь с человеком без фото... Но и даже с фото, имейте ввиду, что человек из Интеренета и человек в жизни - это огромнейшая разница!

Як на мене, може бути декілька причин такої Вашої реакції. Перша: Ви точку внутрішньої опори перенесли на свого терапевта. І почали власне користуватися його внутрішніми ресурсами. Тоді, як ресурс потрібно вміти знаходити в середині себе і це основна задача терапії (як на мне, це основна умова екологічної роботи з клієнтом). І друга причина: закохуватися можна як в чоловіка, так і в жінку. Тим паче, що у Вас вже був такий досвід з Вашою троюрідною сестрою... До речі, як у Вас складаються стосунки з чоловіками?

Добрый день! На сколько я поняла, Ваши родители живут вместе. Какие у них взаимоотношения? Потому что у Вас идет мощное "залипание" на муже, психо-эмоциональная зависимость от него. А так бывает либо, когда девочка недополучает любви в детстве и судорожно боится остаться одна. Либо, когда у родителей внешне очень хорошие отношения, но... Они цетром и смыслом своей жизни сделали семью и друг друга и у них эта тенденция еще только в зародыше... Тогда, как у детей, эта тенденция уже может стать глобальной проблемой... Когда восприятие мира суживается до обладания близким человекои и соответственно, страха его потерять...

Доброго дня! Я Вам дуже співчуваю, адже є ситуації, коли ми повністю відчуваємо себе безсилими якось протидіяти. І саме це безсилля і відчуття безпомічності може призвести до відчаю... Це у випадку, коли ми бачимо проблему лише на рівні людських стосунків... Але "за" людськими стосунками інколи стоїть набагато глибше розуміння тих процесів, які відбуваються... Та це вже стосується світогляду людини: як вона мислить, на що або на кого у своєму житті спирається і які має внутрішні ресурси... Але це вже не формат сайту. Краще за все було б, якщо б Ваша мама звернулася до спеціалістів за допомогою... Але це можете зробити і Ви... Єдине, у разі неповноліття, потрібний дозвіл батьків...

Добрый день! Вы пишете "Имеет ли смысл и значение уточнить мой вышезадаваемый вопрос,что взаимоотношения между двумя женщинами". И в контексте вопроса, я напишу свое мнение как специалиста с многолетней практикой: имеет значение и достаточно серьезное. Попытаюсь обьяснить очень сжато. Природа мужчины и женщины очень сильно отличается. Поэтому отношения мужчина-женщина и женщина-женщина - тоже очень сильно разнятся... И чтобы Вам помочь разобраться в том, что происходит, как минимум, необходимо иметь знания о природе женщины вообще и о особенностях взаимоотношений в целом...

Добрый день! Мне очень понятна Ваша боязнь "не справиться". Потому, что действительно, достаточно просто "расшевелить" проблему, но совсем не просто найти в себе силы с ней справиться. Поэтому, как на мой опыт и мои знания, вначале необходимо направить усилия в работе с психологом на поиски мощных внутренних ресурсов. Которые, в свою очередь, связаны с построением правильного мировоззрения. И только потом, начинать работу с самой проблемой... Но, в любом случае, "убежать" от решения внутреннего вопроса Вам, к большому сожалению, не удасться. Мы можем уйти от кого-то, но от самого себя уйти невозможно...

Добрій день. В єтой жизни никогла иничего случайного не бівает. и если Вам "попался" именно такой муж. значит на то есть очень глубинніе причині... Как сложились отношения у Ваших родителей? какие отношения у Вас с ними?

Доброго дня Юліє! Ви абсолютно праві говорячи, що страх може захищати та попереджати... Але до тих пір, поки він не стає надмірним. У Вашому випадку, страх замість захисної функції став відігравати роль перешкоди на шляху до руху вперед... І щоб Вам допомогти, потрібно дуже серйозно розібратися коли і чому ці страхи були сформовані. Адже ніколи і ніщо просто так не з'являється... Ви пишете "с родителями туго, они живут по отдельности, но у меня нет такого, что в случае падения я могу опереться на них, на недельку да, а так снимай квартиру и уходи. Я не получила это чувство опоры от них изначально, поэтому ищу на кого опереться, а не рассчитываю на собственную опору" Впевнена, що потрібно почати розбиратися саме зі стосунків з батьками. Адже вони дають малюку відчуття опори у цьому світі. І якщо щось не складається, цей дефіцит любові може дуже серйозно заважати у дорослому житті... Як це відбувається з Вами...

Добрый день Светлана. думаю, что Ваша проблема намного глубже и связана она с внутренними страхами: уволят, не так поймут, будут по-другому относиться и т.д. И чтобы Вам помочь, вначале надо понять какой именно страх превалирует и когда он у Вас сформировался... А это можно сделать только при индивидульной встрече... Страх с одной стороны нас защищает от необдуманных шагов, но с другой стороны - становится тем, что мешает двигаться вперед...

Добрый день! Дело в том, что нами, как это ни странно, но управляет не наше сознание, которое мы можем контролировать, а наше подсознание... А оно формируется на основе мировоззрения родителей и личного опыта начиная с рождения... Судя по тому, что Вы описываете, у Вас есть глубинная программа, сформированная достаточно давно. То есть, по факту, Вами руководят подсознательные стереотипы поведения... И чтобы с этим разобраться, нужна индивидальная работа с психолологом однозначно... Потому что необходимо намного больше информации, нежели Вы дали на сайте... Иногда бывает так, что какое то событие в детстве было настолько травмирующим, что информация закрывается до момента, пока человек не окрепнет на столько, что уже сможет с ней справиться психологически... Судя по тому, что Вы задаетесь вопросом, пришло время разбираться...