Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Жаль, не знаю как к Вам обращаться по имени. Дело в том, что мальчики "созревают" и физически и особенно психологически намного позже девочек. И три годика для мальчика - это совсем мало. Кроме того, надо очень внимательно изучить как сложились Ваши контакты с сыном. Ведь если ребенок так остро реагирует на то, что его отдали в садик, он явно "недополучил" от родителей (в первую очередь от мамы) душевного тепла, любви, того внутреннего ощущения счастья, без которого дети жить просто не могут (не путать с бытовой заботой: накормить, постирать, погулять). Бывает так, что мама вроде и рядом с ребенком находилась, но своими мыслями, своими чувствами была очень далеко. Таких мам дети "не видят", они не наполняют их, потому что фактически отсутствуют... А что было у Вас?

Спасибо за искренность! Как по мне есть два аспекта Вашей ситуации. Первый: "Возможно когда в личной жизни начинается кризис или проблемы, я вспомню о Игоре. О лёгких эмоциях и проведённое время с ним". Что сейчас происходит в Вашей личной жизни? как складываются отношения с партнером?. И второй аспект, который обязательно надо прояснить: "Отец меня всегда очень сильно любил, баловал. Возможно внимания было недостаточно, но я и не тянулась. Требования к мужчине у меня достаточно жесткие". Явное несоответствие слов "Отец меня всегда очень сильно любил, баловал... внимания было недостаточно, но я и не тянулась... Требования к мужчине у меня достаточно жесткие". Если действительно была любовь отца, тогда и внимания должно было быть достаточно. И, опять же, если в отношениях все было ок, тогда откуда жесткие требования к мужчинам? Ваш Игорь явно выполняет какую то очень важную функцию, и как по мне, она каким то образом связана в Вашем восприятии с Вашим отцом...

Доброго дня Лесю! Співчуваю Вам, адже дуже важко пережити втрату близької людину, на яку покладалися всі надії... І, як на мене, проблема саме у цьому. Адже, коли маленька дівчинка недоотримує любові батьків, вона намагається ці почуття компенсувати за рахунок чоловіків у старшому віці. Ви пишете "Отношения с родителями такие: папа с мамой развелись когда я была совсем маленькой и практически больше не появлялся в моей жизни, мама была холодной и била за проступки, любовь проявляла в материальном плане... Так и получилось что сразу после отхода от дома я ввязалась в отношения с этим парнем". А це подвійне навантаження на нього, адже чоловік (хлопець) ніколи в житті не зможе стати ані мамою, ані батьком. Тому він і не витримав, і це і не його, і не Ваша провина - так склалося. І тепер потрібно думати про те, як "повертатися" до життя. Але повернення можливе тільки в разі "пропрацювання" дитячого сценарію та сценарію переносу дефіциту тепла та любові на стосунки з хлопцем. Зачасти, навіть, буває так, що внутрішньо "перезавантажившись" ми "реанімуємо" і самі стосунки...

Доброго дня! Ви пишете "Постійна агресія(це крик,злість) і нетерплячість до близьких. Я зриваюсь буквально за будь-які дрібнички. Я бачу,як вони шукають контакт і одразу його ніби блокую". Такі почуття виникають, як правило тоді, коли людина чогось недоотримала, з чимось незгодна, чогось недовисловила. Ви пишете "Сестри старші за мене на 13 років і вони теж ніби вдвох, сприймають мене як дитину" про сестер, але нічого не пишете про батьків... Які стосунки у Вас з батьками?

Добрый день! Как по мне, дело, скорее всего, не в бабушке, а в Ваших отношениях с ребенком и его психологической готовности к садику. Ваш ребенок - это мальчик или девочка?

Добрый день! Судя по тому, что вы пишете, у вас явно внутренне не "прожитая" ситуация с Игорем. Что Вас привлекает в нем? какие отношения были с отцом?

Дякую за доповнення. Знаэте, себе обманути можливо, а от свою природу - навряд чи. Ви пишете "Но я вот как-то работу, карьеру, независимость финансовую поставила первую в приоритете. Вот сейчас как раз на личном никак". Як намене, є якась дуже глибинна причина, чому Ви на перше місце поставили не створення сім'ї, а кар'єру та фінанси. Що змушує Вас "бігти" від самої себе? Що змушує "ховатися" за бажанням "зробити кар'єру"? Ми так створені, що коли "біжимо" не у той бік, наше тіло та наша психіка починає намагатися нас "попередити", що ідемо кудись не туди... І Ваш теперішній стан, як на мене, яскравий тому приклад...

Доброго дня! Те, що Ви описуєте, дуже схоже на емоційно-психічне виснаження. Окрім того, жінка повинна більше сил приділяти уваги особистому життю, створенню родини, а не роботі. Така її
приода. А якщо мати роботу, то таку, де б не потрібно було працювати до ночі. Як у Вас з особистим життям?

Спасибо за Ваши дополнения. Собственно, они только подтверждают мои предположения. Если "между родителями отношения холодные, любви никогда не было", ребенок растет с чувственно-эмоциональным "дефицитом". То есть, ему элементарно не хватает энергии любви, которую недодали родители, и которую он неосознанно пытается "добрать" от партнера во взрослой жизни. Отсутствие желания сексуальных отношений также связано с дефицитом внутренних сил, которые Вы неосознанно экономите. Потому, что во время интима идет мощный выброс энергии... Маленький ребенок очень зависим от отношений родителей. очень часто возникают внутренние блоки, ведь мы реагируем не на внешние улыбки, а на внутреннее состояние, особенно близких людей. Если мама через силу улыбается, но при этом чувствует себя подавленно, у ребенка может возникнуть чувство страха, недоверия, обмана - потому что реальное не совпадает с внешним. Такой себе диссонанс... Что, собственно, Вы и ощущаете во взрослой жизни. Собственно, Вы "транслируете" все те же мамины эмоции, хотя и пытаетесь реагировать кардинально противоположно... Но "Мама молча обижалась и плакала, если отец ее обижал словесно. Он любил покритиковать ее. А я наоборот все высказывала, если мне что то не нравится" - это просто разные формы выражения агрессии к близким людям, что очень далеко, увы, до гармонии... Ответ отредактирован автором 08-06-2021 16:32:03

Ответ отредактирован автором 08-06-2021 16:35:37

Ну, я бы не советовала разрушать эти отношения - не вижу смысла, лучше начать работать над этими же. Второе "Я осознаю что здоровое отношение к себе это когда ты у себя в приоритете." вторая крайность, которая не даст ожидаемого результата, а приведет к крену в сторону личностного эгоизма. Переписка - достаточно сложный формат, более длительный из-за невозможности настроиться друг на друга в работе, и невозможности прохождения практик по внутренней трансформации но, в принципе, допустимый. Эпистолярный жанр также обладает в некоторой степени реанимирующим свойством.

Добрый день Диана! То, что вы описываете, очень похоже на такой себе бытовой "вампиризм". Во время конфликтов идет очень "сыльный выкид" емоций. Другой вопрос, с каким знаком эти эмоции?... Но, судя по всему, Вас устраивают даже со знаком "-", потому что не хватает своих внутренних сил. Не хватает внутреннего ресурса, чтобы ощущать свою самодостаточность. Ведь отношения в семье зависит в первую очередь именно от женщины: она, а не мужчина по своей природе призвана наполнять дом энергией умиротворения, гармонии... Тенденция, как по мне, очень настораживающая, и Вы сами это чувствуете, поэтому пришли на сайт психологов... Как сложились отношения у родителей? Потому что умение правильно распределять силы передается подсознательно от матери к дочери ну, или, не предается, потому, что мама и сама не умела это правильно делать... Но этому можно при желании научиться и во взрослой жизни...

Добрый день! Не буду повторяться, поэтому напишу то, что мне кажется главным в Вашем вопросе. Есть такое понятие как "умная дурочка", когда женщина "я сама" и "могу все одна". Как по мне, проблема возникла из-за абсолютно неправильного видения построения отношений и поведения женщины в целом. Если продолжать находиться на той позиции, на которой Вы находитесь сейчас, даже расставшись с этим молодым человеком, по факту "притянете" схожего с ним. Первый вопрос, как так получилось, что каждый живет на свои деньги? Второй вопрос. Если каждый живет на свои деньги, почему возникает желание просить о помощи у "сотрудника" по совместному проживанию? Он как раз ведет себя в соответствии с тем раскладом, который был установлен изначально. далее вы пишете "Я часто ставлю его нужды на первый план. Потом на свои денег не хватает". Позиция "жертвы", и судя по всем "родом" из детства. Когда ребенок недополучает любви от отца, он внутренне неосознанно считает, что что-то делает не так, чего-то недодает, поэтому его не любят. Во взрослой жизни - это приобретает схожую с Вашим поведением форму. То есть, надо отдать, сделать максимум, может быть тогда меня начнут ценить и любить... Без переосмысления отношений "отец-дочь", без полной "перезагрузки" видения себя и себя во взрослых отношениях, к большому сожалению, все самые лучшие советы будут малоэффективными.

Ви пишете "Я просто не хочу витрачати чийсь час даремно або ранити чиїсь почуття. Краще одразу не давати шансу, на мою думку". У мене до Вас запитання, звідки у Вас така установка? Адже - це установка на те, щоб навіть не починати стосунки. Тобто, Ви наперед вже ставитеся до хлопця, як до людини неспроможної вирішувати свої проблеми? Досить принизлива форма сприйняття чоловіків. Такий собі погляд "зверху - вниз", з одного боку і готовність опинится у ролі того, хто дивиться "знизу-вверх" на обранця. Тобто, або позиція "володаря" або позиція "жертви". Такі "качелі" бувають тоді, коли людина сприймає світ досить ідеалістично і категорично... У всякому випадку, з такою позицією гармонії досягнути дуже важко або і неможливо взагалі. Потрібне повне переосмислення себе, свої поглядів, своїх установок - розібратися, що "своє", а що "привнесене" або передане у спадок... Певне, якщо хочете почати нормально співіснувати з оточуючим світом...

Доброго дня Анно! Не стану повторювати правильні поради та питання психологів. Єдине, зупинюся на важливих, як на мене, моментах. Судячи з того, що Ви пишете, у Вас непрожита дитяча травма, довжиною у 20 років. З одного боку недолюбленість, почуття самотності, почуття відторгнутості та прихованої покинутості, а з іншого боку - відсутність сепарації з мамою. Адже, не має значення, жива, вона чи вже "пішла у інші світи". Поміж Ваших рядочків проглядає не доросла самостійна жінка, а маленька безпомічна дівчинка, яка і досі не розуміє, що сталося і як тепер жити без мами. Цей стан небезпечний тим, що Ви фактично "застрягли" на періоді дитини, яка залишилася без емоційної підтримки тієї людини, яка мала це давати. Як у Вас зараз з особистим життям?

Все, то что Вы пишете, укладывается в понятие: муж и жена как отражение друг друга. И люди либо начинают осознанно меняться вместе. Или же начинают изменения с себя. Невозможно изменить другого человека, тем более силой. Но можно измениться самому и через себя помочь измениться своему любимому человеку. По другому не работает.