Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго дня! Так, початок життя у Вас не найлегший. Але, як на мене, у Вас є надпотужний потенціал для стрімкого розвитку. Те, що Ви пишете про себе, як на мене свідчить про Вашу талановитість та неповторність як особистості! А ще свідчить про те, що Ви маєте дуже допитливий розум, бо дуже багато читаєте. Головне, у чому Ви потребуєте допомоги, це сепарація від своїх батьків. І формування почуття власної гідності...

Добрый день Мария! если честно, меня удивляет непонимание Вами главного, человек наконец-то принял правильное решение, он остался в семье. И тем самым Вас освободил от тяжкого бремени ответственности за разрушенные судьбы жены и его детей. Почему он сердиться? Попробуйте дать ответ самой себе, заглянув глубоко в свою душу... Человек из последних сил сопротивляется соблазну, а Вы, вместо того, чтобы поддержать его решение, постоянно его "дергаете". Вы действительно этого человека любите? Или Вами движет элементарный эгоизм и зависть к чужому счастью?

Добрый день! Очень Вам сочувствую. Как по мне, просто внешние запреты и внешние действия вряд ли помогут полностью решить Ваш вопрос. (Тем более, что Вы уже пытались внешними усилиями контролировать ситуацию). Ваша проблема лежит на уровне восприятия себя как личности. И, по моему мнению, это восприятие глубинно неверное, искаженное. Поэтому нужна корректировка восприятия себя как части целостной картины мира, в котором мы живем...

Дело в том, что нами манипулируют только тогда, когда мы сами позволяем с собой так поступать. И, да, техники существуют, но они работают только тогда, когда меняется внутренняя жизненная программа психо-эмоциональной "зависимости" от близкого человека. Надо научиться быть самодостаточной (не самостоятельной, гордой и одинокой, не путать!). И почему то мне кажется, что она сформировалась у Вас не сейчас, просто явно проявилась в отношениях с мужем. И чтобы докопаться до корней проблемы, нужна индивидуальная встреча с психологом. До сих пор Вы просто ходили "по верхам"...

Доброго дня Зоє! Я Вам співчуваю, тому що таке життя схоже на довгий нудний сон, який ніяк не закінчиться. Такі стани бувають, як правило, тоді, коли виставлені неправильні "життєві маячки". Тобто відсутнє розуміння, а саме для чого народжується і живе людина? У чому сенс життя? Для чого ми приходимо у цей світ? Як на мене, Ваше зовнішнє благополуччя як найкраще доводить той факт, що потрібні якісь більш глобальні орієнтири та цінгості для того, щоб душа "запрацювала на повні оберти" і життя розцвіло яскравими барвами...

Доброго дня! Чого саме Ви боїтеся, коли Ваш хлопець розглядає фото оголених жінок?

Доброго дня Анно! Ви, насправді, зробили у своєму житті абсолютно все, що могли. Ви використали всі свої знання та можливості, які були у Вашому арсеналі знань та можливостей. Тому немає сенсу себе за щось мучити. Ви пишете "Я не одинока, но в одиночестве с множеством ситуаций и с полным отсутствием представления как идти дальше". Як на мене, у Вас певна життєва криза, яка буває у всіх. Є етапи, коли ми потребуємо переосмслення загалом сутності свого життя, свого світогляду, своїх цілей та спрямованостей. Якщо розібратися у глобальному, все інше стане само собою на свої місця...

Добрый день Екатерина! Как по мне, есть несколько ключевых моментов в Вашей "исповеди". "Столько обид накопилось. Он кайфовал, рассказывал друзьям как круто быть одному, радовался квартире-студии съемной, общался с девушками, даже той написал, с которой флиртовал на последнем курсе. Я все это видела, но никак не реагировала."
"Он знает, что я боюсь его потерять, что для меня семья - не пустое слово. Он максимально уверен, что вот он - лучший мужчина, и что даже если приедет какой-нибудь красавчик на мерседесе, я не поведусь, а если поведусь - то туда мне и дорога, значит я шалава". Первое - неправильные Ваши реакции на неправильное поведение мужа. Вы мечетесь между крайностями, впадая то в зависимое положение, то становясь категоричной и навязчивой. Второе - у Вас абсолютно отсутствуют рычаги воздействия на мужа. Для того, чтобы они сформировались, должны быть выстроены внутренние глубокие отношения, которых попросту нет. И третье, как основа первых двух - Вы подсознательно "насмерть" привязаны к близкому человеку, Вы "слиплись" с ним. У Вас генетический страх остаться одной, что приводит к невозможности воспитывать мужа. Должна быть дуальность: похвала, поддержка, забота с одной стороны, и умение воспитывать мужа, если он обнаглел. И если Вы с этими вопросами не разберетесь со своим мужем, с другими будет то же самое, если не хуже...

Доброго дня Алевтино! Ви пишете "Я знаю, что имею право уйти по результатам конкурса, приложив это к заявлению, но работодатель и слушать не хочет, сказал "я такое не приму". Хотя это же трудовой кодекс...". Ваш роботодавець діє як і більшість роботодавців у такій ситуації. Адже його реноме повинне бути підкріплене. Тобто, це він (вона) повинен приймати рішення, і за ним повинне залишитися останнє слово. І це нормально для психології роботодавця. Але Ви повинні діяти так, як маєте право за законом, і як в даній ситуації виходить. Певне, якщо у Вас є можливість без шкоди для нової роботи - відпрацюйте. Це додасть Вам більшої ваги у Ваших же очах. Але, якщо немає... Інша справа, що насправді Вас більше турбує? Моральний, етичний бік ситуації чи Ваша невпевненість у собі? А може просто страх перед змінами, або перед начальством? Є таке поняття "рабська психологія", коли людині дуже важко відстоювати свої права, гворити Ні, там де потрібно, вміти виставляти певні кордони у стосунках... Мені здається, що розуміння, що саме Вами керує і є найважливіше у Вашому питанні. Інколи у такому питанні краще розібратися з психологом.

Знаете, Вы делаете удивительные и очень неожиданные выводы из сказанных слов. Связь всегда существует между мамой и дечерью, собственно, как и всеми остальными родственниками. И всегда во всем, во всех союзах и событиях есть своя закономерность, потому что в этой жизни ничего просто так не бывает. Но, да, действительно, в таких вопросах нужна вера. А еще огромное желание изменить к лучшему свою жизнь и жизнь своих будущих детей... Судя по Вашему скепсису, вы свое "еще не отстрадали". Но это тоже путь, путь набивания шишек и синяков... Каждому свое...

Спасибо за дополнение. Вы сама понимаете, что на данном этапе Ваш муж ни к какому психологу не пойдет, потому что не считает все происходящее большой проблемой. Но все происходящее волнует Вас. Есть непреложная истина: кого больше волнует проблема, тот и должен первый начинать во всем разбираться, Тем более, что "танго всегда танцуют двое". И если в семье что-то происходит, это касается двоих однозначно, потому что муж и жена едины не психо-эмоциональном уровне. То, что проявляется у одного внешне, как это не странно звучит, но может быть как то связано с тем, что происходит у другого внутри. Когда пара гармонична, ни у кого не возникает желания искать дополнительных удовольствий на стороне. И еще раз подчеркиваю, это меньше всего касается внешности партнера и его сексуальной совместимости.

Доброго ранку! Як на мене є деяка невідповідність, тобто плутаниця у Ваших відчуттях та мрікуваннях. Ви пишете "Все переросло в інтимний характер , з часом але вже то було з його боку, і він мені був вже менш цікавий у всіх розуміннях". А з іншого боку - звертаєтеся з питання спілкування з цим чоловіком до психологів. Як на мене, є щось набагато глибше за зовнішні дії та стосунки. І ця "плутаниця" може довго не відпускати та заважати створювати нові більш гармонійні стосунки. Але дуже важко розбиратися у форматі переписки на сайті, бо виникають все нові і нові питання. І як на мене - це запит на індивідуальну зустріч з психологом.

Желание иметь детей просто чудесно! И как мне кажется, Вы очень вовремя обратились к психологам. Лучше решить внутреннюю проблему сейчас, чтобы в последствии не наблюдать повторение родительского сценария уже на примере своих детей...

Я сторонник того, чтобы помочь человеку разобраться и начать жить в полную силу. И совершенно нормально задаваться вопросом почему мы имеем "своих" мам. Если не видеть закономерностей, тогда невозможно и глубинно решить проблему. Но, действительно, каждый выбирает свой путь решения вопроса. Не вижу ничего в этом плохого, главное, чтобы действительно помогло выбраться из родовой "карусели"

вы пишете "Хочу спокойно жить, закрывать сессию, заниматься интересными проектами, а не париться как маленькая девочка "что там у него происходит, почему он не пишет?". Раньше меня это не волновало, мол, "ну не пишет, значит занят, мне-то какое дело, я тоже занята". Тогда почему "паритеся"? Почему ведете себя, извините, как мамочка, которая следит за своим сынулей? Почему не ведете себя как самодостаточная личность? Чем больше у мужчины "выпытывать", тем меньше он скажет и сильнее закроется...