Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Люди нас "зеркалят" и относятся к нам так, как мы им позволяем...

Добрый день! Как по мне, нежелание общаться с женщинами - это следствия детских травм. И основная проблема - в отношениях с мамой. Перекрыт канал коммуницирования в общении с женщинами. Скорее всего, обидами на маму и на себя. "С самого детства испытываю проблемы в общении. Пыталась подружиться с другими детьми, но часто отвергали. В подростковом возрасте вовсе исчезли все друзья, тяжело идти на контакт, испытываю замкнутость и нежелание общаться вовсе". Поэтому отсутствие контактов в детстве и в подростковом возрасте - только следствие "отвержения" мамой и отцом. У Вас есть дети? Дочери?

Добрый день! У меня только один вопрос к Вам. Чем ценны для Вас отношения с такой подругой? Ведь для чего то она есть в Вашей жизни?

Добрый день Кира! Не буду повторяться, коллеги дали много хороших советов. Измены не случаются просто так. И никак не зависят от внешности женщины. Мужчина начинает изменять тогда, когда женщина очень сильно к нему внутренне "привязана", когда идеализирует супруга и когда у нее отсутствует понимание смысла семьи и на чем семья держится. К сожалению, Ваша семья в основном держится на внешних факторах. И полностью отсутствует так называемая внутренняя жизнь, внутренняя наполненность. Я бы не советовала Вам разводиться по многим причинам, и дело не только в материальном содержании. Ведь Ваш муж - отец Вашего ребенка и в принципе, очень даже неплохой человек. Если привести себя в порядок и понять на чем держится на самом деле семья, Вы сохраните хорошую семью и отца ребенку. А разведетесь, проблема все равно останется... Лучше свой человек, чем чужой и Вам и малышу.

Добрый день Катерина! Вы пишете "Меня саму никогда в жизни не били, а я ужасно эмоциональная и когда срываюсь просто все кипит..". Вы давно так срываетесь? Это было всегда или стало проявляться недавно?

Ну, во-первых, все мужчины собственники. И во-первых, держать возле себя можно "на всякий случай", а во-вторых, так просто удобно - ведь Вы всегда "под рукой". И я снова повторю свои вопросы "Вас устраивают отношения без обязательств? Чего на самом деле Вы хотите?". Откуда у Вас такое желание быть женщиной-спасателем, мамочкой и подушкой, извините, для соплей? Мужчины женщин, которые себя не ценят, ценить не станут.

Добрый день! Не стану повторять сказанное справедливо коллегами. Вам можно только посочувствовать, потому что Вы полностью запутались в отношениях. И причина в незнании элементарных правил общения с мужчиной в семье. За годы семейной жизни, к сожалению, не сформировались рычаги воздействия на мужа. Фактически они отсутствуют, потому что не смотря на то, что Вы вроде и сделали выводы "Но после начались конфликты, я пересмотрела свое поведение, и стала учитывать желания мужа". На самом деле, "качели" "жертва-палач" качнулись просто в другую сторону. Но суть неправильных отношений так и осталась. Во всем сквозят претензии друг к другу. И у Вас и у супруга огромное желание получать счастье от другого человека, но никак не дарить его безвозмездно. Просто это желание выражается по-разному. У него в потребительстве, у Вас в бесконечных претензиях и недовольстве. Мало того, есть элементарное незнание как правильно мужа воспитывать. Вот, например Вы пишете "Но после начались конфликты, я пересмотрела свое поведение, и стала учитывать желания мужа" и "КОгда я пытаюсь отстоять свои границы и говорю "Ты меня обидел, мы с тобой продолжим диалог после того как ты попросишь прощения" - он просто делает вид, что меня не замечает. Сидит в планшете, не разговаривает со мной, я могу переночевать в другой комнате, он не подходит. Так может пройти два, три дня. После этого он заводит разговор нейтральный, и конфликт сходит на нет. Но таким образом он меня же подминает просто под себя". Фактически муж манипулирует Вами и Вы ему в этом помогаете. Ведь мужчина реагирует не на слова и разговоры, а на конкретные действия. И если после "обидок", Вы просто начинаете как ни в чем разговаривать, он и дальше будет продолжать так себя вести, однозначно! Значит надо научиться правильно конфликтовать. И еще, развод в Вашей ситуации ничего абсолютно не решит. В лучшем случае Вы "притянете" такого же красавчика. В худшем - вариантов худшего просто море! И ни один Вам не понравится. Веще можете стать прекрасной парой, уверена в этом, просто необходимо внести некоторую корректировку в Ваше восприятие, и в Ваше поведение. А изменитесь Вы, измениться и Ваш супруг в лучшую сторону.

Добрый день Маргарита! Вы пишете "Мне хочется быть его другом, поддержкой, чтобы ему и со мной было легко и непринужденно". и "Мы встречаемся больше трёх лет". На фоне Вашего рассказа, у меня есть несколько вопросов. А Ваш молодой человек хочет, чтобы вы были его другом и поддержкой?". И - Вас устраивают отношения без обязательств? Чего на самом деле Вы хотите?

Добрый день! К большому сожалению, то что жена приписывает Вам, начало происходить именно с ней "сказала что я черной магией колдую...". То , что Вам показалось безобидным занятием, на самом деле невероятно серьезные вещи. Потому что желание предсказать судьбу, влиять на судьбу других людей уже есть нарушением законов жизни. И незнание этих законов не освобождает от ответственности. Тогда сама жизнь начинает "мстить" разрушением психологического здоровья того человека, который это делает, чтобы лишить его возможности влиять на чужие судьбы. Но говорить, что одна жена виновата в том, что происходит, я бы не стала. Ведь муж и жена - составляют на психо-емоциональном уровне одно целое. Когда жена только начала заниматься картами Таро, у Вас была возможность ее остановить... Но по неведению или из желания просто "дать игрушку в руки, чтобы не мешала" - не сделали этого. Потому сейчас вопрос все же прийдется решать Вам. Поскольку Ваша жена вряд ли согласиться с тем, что ей нужна помощь, ибо считает себя умнее и здоровее всех стальных. И уже через себя, понимая что происходит, помочь вернуться жене к нормальному состоянию, поскольку на уровне подсознания муж и жена едины. Ну, или оставить все как есть и наблюдать как меняется супруга не к лучшему, получая совместные плоды этих самых нарушений в ее психике... И еще, если сейчас не решить вопрос, состояние матери, если и не передастся быстро вашей дочери, то повлияет не в лучшую сторону на ее судьбу...

Ответ отредактирован автором 24-05-2021 15:32:16

Як давно у Вас цей страх? Можливо Ви пам'ятаєте, коли він вперше з'явився?

Добрый день! Ситуация у Вас не из приятных действительно. И понятно Ваше желание не приезжать и не видеться, но... есть вещи, которые сильнее нас и они очень сильно держат - это внутренние связи с отцом и матерью. Какими бы родители ни были, они все равно в этой жизни остануться родителями. Вы пишете "Я хочу больше не приезжать но не могу". То есть, Вы сами чувствуете, что многое не зависит от наших "хочу" или "не хочу". Поэтому, если мы не можем изменить саму ситуацию, нам надо постараться изменить отношение ко всему. Другой вопрос, как это сделать? Как суметь понять себя? А в свою очередь, секрет понимания себя кроется в секрете понимания других людей, в первую очередь, родителей, даже таких как Ваши... секрет изменения кроется в принятии и понимании самого факта существования родителей, независимо от их поведения и отношения к нам. Родители, любые, даже самые плохие, играют наиглавнейшую роль в рождении ребенка. Другой вопрос, почему одному достаются "хорошие" мамы, а другому "не очень хорошие". Это зависит от той жизненной программы, с которой мы пришли в эту жизнь. От того, что мы должны понять и чему научиться, и как измениться... Вы хотете в этом все разобраться с психологом или надеетесь решить все сама?

Доброго дня! Ви пишете "У меня периодически возникает тревожное состояние по поводу моего здоровья. Я боюсь, что у меня какая-то болезнь. Если мне нужно поехать к примеру в отпуск через месяц - я начинаю переживать, то заболею и не смогу поехать". Уточніть, будь ласка: у Вас в принципі є страх захворіти чи він пов'язаний безпосередньо з відпочинком?

Доброго дня! Як на мене, не вистачає інформації щодо Вашої проблеми. Ви хочете розібратися в стосунках з чоловіком та коханцем? Чи розібратися в причинах, що Вас стримує? Що не дає переїхати? Як на мене, без уточнення цього питання, всі відповіді та поради будуть неточними...

Всі поради психологів можуть відштовхуватися лише від Вашого рішення: народжувати малюка чи ні. Як на мене, це найглобальніше питання! Адже саме це рішення і вирішить майбутнє Вашого життя, та життя Вашого сина. І обирати потрібно між бажанням отримувати лише насолоду та вмінням піти на певні жертви заради народження малюка, якого Ви вже носите під серцем. У цьому світі з усім абсолютно можна розібратися, окрім втрати нового життя, а вірніше, його бивства... Як на мене, Ви "намертво" прив'язані" до чоловіка, тобто, внутрішньо від нього дуже залежні... А це є така собі "сліпа", залежна любов. Чим більше ми у цьому світі до когось чи до чогось прив'язані, тим швидше воно може бути зруйноване... Я б Вам радила все ж індивідуально пропрацювати ці питання з психологом, тому що на кону надзвичайно важливі речі, і Вам не можна помилитися...

Доброго дня! Дякую за щирість. І, знову не вистачає інформації. Ви пишете "цей чоловік мені симпатизував, але він ігнорував мою ініціативу". Перепрошую, що Ви маєте на увазі під словами "ігнорував мою ініціативу"? Маєте на увазі інтимну близькість? Бо це має надзвичайно велике значення. Адже, як це не дивно, але саме жінка, а не чоловік, регулює стосунки, особливо на самому початку...