Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Спасибо за дополнения. То что с Вами происходит лежит в плоскости душевной лени: нет цели, нет смысла жизни и, нет понимания что такое гармоничные отношения и семья - собственно, отсутствует мировоззрение, которое способно дать Вам силы, а значит, жизненно важную энергию. И, как по мне, очень хороший знак, что Вас начало беспокоить Ваше состояние. Значит внутренне Вы уже готовы к глобальным изменениям... осталось только во всем этом разобраться.

У каждого человека есть определенный запас энергии и сил, которые ему надо расходовать в своей жизни. У Вас психо-эмоциональное истощение, поэтому не хватает сил и терпения на ребенка. Это первое - надо учиться правильно распределять силы, выделять основное и второстепенное в жизни, пополнять свои истощенные ресурсы. Второе - ребенок понимает только то, что сказано спокойно и без агрессии. Мало того, необходимо отследить что, когда и как делается в общении с ребенком, чтобы потом можно было сделать коррекцию поведения. Вот, например, когда кормили ребенка, давали смотреть мультики по телефону. Во время еды процессы формирования зависимости ускоряются многократно! И у ребенка сформировалась зависимость. Теперь вопрос, как от этого избавиться... И так со всем остальным... Это невозможно сделать в переписке... Потому что есть понятие рефлексов, которые у Вас также сформировались на каком то этапе в отношениях с дочерью: крик, раздражение, нетерпеливость, осуждение и т.д. И просто так словами или уговорами поменять реакции даже Вы не сможете - необходимы индивидуальные встречи с психологом... Поэтому решать Вам как быть дальше. Кроме Вас этот вопрос никто не решит...

Признать, что что то делается не так... Если Вы все делаете как надо, тогда зачем Вам нужна помощь психологов? Или Вы хотите, чтобы психологи подтвердили, что виноват ребенок? Что это девочка такая сама по себе... Такая родилась? Или что малышка все делает из вредности? Или на зло Вам? Маленький неразумный ребенок, ответственность за воспитание которого несут родители и только родители... Потому что поведение ребенка - это "отзеркаливание" отношения к нему близких людей. Нравится Вам это или не нравиться, но есть жизненные закономерности, и это - одна из них.

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 18:04:19

Якщо б було так легко закохатися, а потім відпустити... Ми не можемо штучно вирішувати кого любити, а кого ні... Але кохання буває дуже різне. Є кохання залежне, дуже принизливе для того, хто кохаеє... А є кохання, яке не залежить від того, як складуться стосунки... І це - високе кохання, яке людину підносить... Ви пишете "А я его очень люблю и не представляю своей жизни без него". Яке кохання у Вас? І якого кохання Ви прагнете?

Доброго дня! якої допомоги очікуєте від психологів?

Ви абсолютно праві, стосовно сумнівів... Можливо причина саме в тому, що Ви надміру її любите? "я люблю её очень сильно ". Як на мене, є ідеалізація своєї коханої... А це ні до чого гарного не призводить... Буде вона чи інша дівчина. Не буде її, буде інша, але, поведінка може бути такою самою.. Ви хочете "бігати по колу"? Вам однозначно потрібно індивідуально зустрітися з психологом... Щоб не "застрягнути" на проблемі на все життя...

У меня только один вопрос: откуда такой страх вдруг признать, что что-то делалось не так? Какое у Вас было детство? Как к Вам относилась мама? Ваш отец?

Мне очень жаль, возможно я плохо объяснила. Вы очень стараетесь потому что очень хорошая мама. Длительное пребывание рядом еще ничего не означает. Имеет значение не колличество, а качество проведенного рядом времени. Обратите внимание на других родителей, у которых дети ведут себя спокойно. Они не проводят так много времени с ребенком. Но детям этого бывает достаточно. Потому что мамы внутренне (не физически) наполнены и умеют правильно выстраивать модель поведения с ребенком. От крика ребенок закрывается (особенно девочка), перестает слушать и слышать маму, становиться неконтролируемым. ,Потому что окрики и недовольство - это не методы воспитания, а лишь разрушение психики и своей и своего малыша. У Вас не хватает сил на ребенка, Вы психо-эмоционально истощены и не знаете как правильно себя с девочкой вести. Почему ребенок требует все время смотреть мультики по телефону? Как часто ей давали смотреть по телефону Мультики, чтобы она не мешала? В своем обращении к психологам Вы написали "Подскажите как контролировать свою агрессию, я часто кричу,иногда даже бью ребенка, ей 2,5 годик". Есть два пути. Первый - пытаться искать причину в беззащитном ребенке, которая лишь "отзеркаливает" действия взрослых. И это путь к неимоверным страданиям. Или перестать бояться и понять, что надо что-то менять в себе и своем поведении...

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 17:04:39

Питання до Вас. Ви зможете довіряти людині, яка стільки брехала? І друге. Простити і продовжувати стосунки. Простити і не продовжувати стосунки - це різні речі. А ще. Ви впевнені, що зможете легко простити? Адже, прощення - це не просто процес "забування". Прощення - це правильне проходження травмуючої ситуації.. Адже, якщо це зробити неправильно, ця ситуація може вплинути як на ці стосунки (у разі. якщо Ви їх продовжите), і на інші стосунки з іншими дівчатами. Це серйозніше, ніж Ви думаєте. Я б Вам радила індивідуальну зустріч з психологом.

Дети просто так никогда не плачут. Они плачут, когда им чего то не хватает. Вашей девочке всего 2,5 лет. Это то время, когда малышу нужна мама, нужна ее любовь и внимание. Никакие садики, сестры и бабушки не заменят ребенку мамы. У Вас с ребенком нет контакта - в связи с возрастом девочки, контакт просто не успел установиться. Дети слушаются только тех родителей, которые "присутствуют" не столько физически, сколько психологически и эмоционально. Вы "отсутствуете" энергетически полностью. И то что ребенок внешне эмоционально неконтролируем - показатель, что внутренне его мама эмоционально несобрана. И если нет медицинских отклонений, а ребенок плохо ест - он постоянно пребывает в стрессовом состоянии... А умиротворение малышу может передать только внутренне умиротворенная мама... К сожалению, сказать, что Вы внутренне спокойная, умиротворенная наверное нельзя... На кону здоровье Вашего ребенка и ваши с ней отношения. Если они такие сейчас, попробуйте представить, какими они станут уже через пару лет?... А в подростковый период? Сейчас Вы сильнее физически ребенка, но ведь так будет не всегда... дети всегда "возвращают" то и так, как это делали родители...Ответ отредактирован автором 23-05-2021 16:44:39

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 16:45:41

Добрый день Александра! Я Вам сочувствую, потому что жить с таким отношением к отцу очень тяжело. Если действительно хотите кардинально изменить себя и свою жизнь, надо понять, что ничего случайного в нашей жизни нет. И если даден такой отец, то это для чего-то необходимо. Возможно для того, чтобы Вы начали разбираться в себе и в своем отношении к жизни. Еще могу добавить, что до тех пор, пока Вы с психологм не разберетесь в отношениях со своим отцом, отношения с мужчинами вряд ли будут гармоничными. Именно это Вы и чувствуете, боясь создания своей семьи. Отношения с молодыми людьми тоже не складываются из-за нерешенного вопроса с отцом. Вы в них пытаетесь найти то, что Вам не додал отец. Но они не Ваш отец и заменить его не смогут. Я Вам однозначно советую хотя бы несколько консультаций с психологом, чтобы "расставить" точки над І" и понять что и как надо делать. Тем более, что консультации возможны сейчас онлайн по любому виду связи.

Ответ отредактирован автором 23-05-2021 16:30:54

Добрый день! Вы пишете "Я очень люблю своего ребенка, и стараюсь много с ней играться,проводит времени, всегда мечтала и думала,что у меня будет спокойный, послушный ребенок"... Это одно направление работы с психологом - ребенок не соответствует тому образу, который Вы создали в своем подсознании до ее рождения. И поэтому сейчас "мстите" ей за это... И второе направление: "Она очень своенравна, делает то,что хочет, иногда причину ее истерики даже не могу понять, все время хочет внимания,все время хочет смотреть мультики по телефону,что меня жудко бесит. Плохо ест Не знаю как себя контролировать". ребенок требует внимания, когда не дополучает этого самого внимания. Вернее, внимание может и есть, но имеет не то качество, в котором нуждается девочка. Мама может находиться рядом, но при этом эмоцыонально и мыслями полностью отсутствовать. дети реагируют не на внешнее присутствие, а на внутренне состояние. Очень похоже, что у Вас психо-эмоциональное выгорание, Вы выжаты как лимон, у Вас просто нет сил на ребенка... И в одном, и во втором случае я бы Вам посоветовала несколько встреч с психологом. Тем более, что сейчас это не проблема, так как встречи онлайн абсолютно равноценны встречам "в живую" и даже несколько дешевле.

Доброго дня Іра! Співчуваю Вам, адже найкращі стосунки можуть захмаритися, найперше, нерозуміння себе та свого ставлення, насамперед, до батьків. І це найголовніше, як на мене. у Ваших словах криється якась невідповідність того, що на поверхні, і того, що є насправді. Ви пишете "Они давно знакомы, парень и родители хорошо относятся к друг другу.". Така ніби ідеалістична картинка, ідилія стосунків Вашого хлопця та батьків. А потім пишете "Папе плевать" і "Не буду с ней разговаривать как минимум". Отже, проблема на поверхні не у стосунках батьків та хлопця, а у Ваших стосунках з татом та мамою. Потім ідуть слова "Думаю мама как всегда начнёт готовить"ну он такой, я знала что вы когда то расстанетесь". Тобто присутній страх, що мама виявиться правою у тому, що хлопець не такий як Ви думаєте?

Доброго дня! Співчуваю Вам. Якої саме допомоги Ви очікуєте від психологів: психологічної підтримки? Терапевтичної роботи зі стресовою ситуацією, щоб якомога швидше перейти до нормального життя? Чи хочете зрозуміти чому вона так себе поводила?

Добрый день! Я очень Вам сочувствую, потому что дети не должны быть вовлечены в игры взрослых. Согласна с коллегой, обязательно поговорите еще раз с мамой. Скажите о своих чувствах. А еще лучше, пропишите свои чувства на бумаге с позиции "Я огорчена, рассержена...", "Мне неприятно, противно, обидно..." и отдайте письмо своей маме. Иногда взрослые люди не понимают, что ребенок все видит и уже понимает. Поэтому делают так не со зла, а по глупости или незнанию. Кроме того, Вам лучше поработать с психологом на предмет, почему Вас так сильно задевают действия мамы и отчима... Возможно это ревность или обида, потому что отчим, а не отец... И так далее. Но для работы с психологом необходимо разрешение одного из родителей: мамы или отца (можно и отчима, если он Вас официально удочерил)