Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

Безумовно, що ситуація, в якій ви опинились, є складною і важкою для переживання...зрозуміла і ваша тривога...
Чи маєте ви реальний вплив на ситуацію, яка склалася?
Що найстрашнішого може трапитись у всій цій ситуації?
Чи знає ваш обранець про ваші проблеми із законом в його країні?
Якщо так, то чи готовий вам допомогти?
Які способи справлятися зі стресом вам колись допомагали?

Если есть возможность, обратитесь за психотерапией...

а ось лабораторія психологічної служби ТНЕУ визначає відчуття впевненості у собі, як "...повноцінного оволодіння собою, своєю сутністю, як здатності самостійно ставити цілі та діяти відповідно до них, зберігаючи адекватну критичну позицію стосовно самого себе, здатності передбачати результати дій до їх виконання, самостійно будувати стратегію досягнення цілей відповідно до внутрішніх особистісних змістів. Це означає вміння співвідносити потреби, що виникають, з власними можливостями та з прийнятними для даної людини способами реалізації в кожній конкретній ситуації..."
а ще є Вікіпедія , яка визначає впевненість у собі як частковий випадок загального поняття "впевненість"...
"Впе́вненість, певність, самовпевненість — стан розуму (духовний стан), в якому він дає міцну згоду судженню без остраху можливості помилки; стан буття без сумніву, свобода від сумніву..."



а ви вирішили заручитися підтримкою фахівців, щоб відстояти свою правоту?

Ответ отредактирован автором 24-06-2020 15:00:58

«Наші стосунки були таємними »;
«не бачимось ми вже 7 місяців, тільки телефонні розмови .»;
« боюсь що це прохання несе в собі якийсь негативний зміст»;
«не можу довіритись що він насправді серйозно »;
схоже, за рік таких, телефонних, стосунків ви так і не впевнилися у їх серйозності..

а чим, на вашу думку вам грозить статус у соцмережах?
Що може статися, якщо ваші знайомі дізнаються про цей стосунок?

наскільки ви залежите від думки оточуючих про вас взагалі?

«у меня появились отношения, я считала их серйозными»;
«Я перестала первой выходить на контакт»;
вполне возможно, что то, что вы считали серьезными отношениями, было всего лишь ответом парня на вашу активность... тем более, что «с его стороны никаких слов про чуства любовь и отношение ко мне НЕ БЫЛО»;
видно ваше огромное желание отношений, но, кажется, за ним вы не замечаете рельной картины как развиваются ваши отношения и насколько вторая сторона заинтересована в них...
знаете, есть такая пословица..."Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!"
дайте возможность парню пройти его "5 шагов" и вы увидите, что вам делать дальше...

а вы зарегистрированы в центре занятости? Если вас поставят на учет как безработного, то, возможно, там будут какие то выплаты...ну и работу тогда , пусть и скудно, но будет предлагать центр...

к 9 месяцам ребенок отличает свой-чужой , узнает всех близких, увидев их, радуется; он не любит оставаться без внимания, и протестует плачем; незнакомые люди вызывают у ребенка тревогу... поэтому то, что вы описываете, вполне может укладываться в норму развития 9-месячного малыша.
По тому, как вы описываете, что происходит, у меня сложилось впечатление, что вы подсознательно воспринимаете ребенка взрослее, чем он есть на самом деле и ждете от него большей самостоятельности, чем она пока что возможна...

«лучшее что я могу сделать это быть рядом постоянно и брать на руки всегда когда она в этом нуждается?»;
в принципе, да, вы правильно поняли.
ребенок к 9 месяцам уже активно исследует окружающий мир, делает первые попытки передвижения...и в этом исследовании, активности в окружающем мире ему нужна мама... олицетворение опоры и безопасности..
тем более, что ребенок пока что воспринимает себя с другим слито...только ближе к трем годам дети наконец то начинают понимать, что они- отдельная от мамы особь...

«Я бы свое состояние определил(на примере)- это Хмырь(Георгий Вицин) из фильма "Джентельмены удачи"»;
Хорошая метафора...а можете описать, чем ваше состояние похоже?

«Положительный момент это то, что я хоть какие-то копейки зарабатываю.Только это действительно копейки.Этого хватает только на еду, оплаты съёмного жилья, лизинга оборудования(аренды) и все.
Бросив это дело мне нечем будет платить за квартиру и есть один еще обязательный расход по мимо лизинга(не буду говорить ,что.Но поверьте на слово,это платить придётся).Бросить и просто устроиться на работу- не вариант.Нет у нас таких зарплат.»;
Если посмотреть на ваши "копейки", то окажется, что они гораздо выше заработных плат в регионе...
только вклад ваш гораздо больше, чем отдача, мне кажется, вы так считаете....мне это звучит :так упахиваться за гроши...
и вообще похож на чемодан без ручки...и бросить жаль и нести уже сил нету....
Похоже на выгорание...Чувствуется ваша усталость...
и еще мне показалось, желание быстро решить проблему на ом уровне, на котором она возникла....Это наверное хорошо помогает вам в бизнесе..а вот в психологии не всегда срабатывает...

«как найти в себе силы выйти из этой западни.»;
Я не знаю, как это сделаете вы...но точно знаю, что человек получает проблему вместе с ее решением..просто иногда не видит его...это как разглядывая картину, нужно отойти, чтоб из разрозненных мазков увидеть сюжет...

мне вспомнилась одна притча... хочется привести здесь ее...может она подтолкнет к размышлениям...

Автобиография в пяти коротких главах.

День І
Я иду по улице.
На тротуаре - глубокая яма.
Я падаю в нее.
Я потерян… Я беспомощен...
Это не моя вина...
Мне нужна вечность, чтобы выбраться.

День II
Я иду по той же улице.
На тротуаре - глубокая яма.
Я делаю вид, что не вижу ее.
Я падаю туда снова.
Не могу поверить — я в том же самом месте,
Но это не моя вина.
Мне по-прежнему нужно много времени, чтобы выбраться.

День III
Я иду по той же улице.
На тротуаре - глубокая яма.
Я вижу, что она там.
Я все равно падаю… это привычка.
Мои глаза открыты.
Я вижу, где я.
Это моя вина.
Я выбираюсь немедленно.

День IV
Я иду по той же улице.
На тротуаре - глубокая яма.
Я обхожу ее вокруг.

День V
Я иду по другой улице.

Мы распределяем жизненную энергию по 4-м основным сферам жизнедеятельности — тело, достижения, контакты и будущее (смысл).
К сфере тела относятся еда, сон, секс, телесные контакты, забота о внешности, физические упражнения, переживания боли и телесного комфорта—дискомфорта, болезни и их лечение итп.
к сфере достижений — профессиональные достижения, работа и учеба, обретение новых знаний;
к сфере контактов — общение, отношения, чувство близости и поддержки;
Духовная сфера (будущего) это - фантазии о будущем, мировоззренческие и религиозные переживания, смысл

Как бы вы распределили вашу энергию по этим 4 сферам жизнедеятельности?

Предполагаю, у вас серьезный дисбаланс в сторону деятельности, достижений и "обесточенные сферы " тела и контактов...
Дисбаланс в телесной сфере создает риск заболеваний,
в сфере контактов — чувства одиночества и депрессии, а в духовной — чувство тревоги...

Идеальное распределение жизненной энергии- это баланс по всем сферам...Если принять ее за 100%, то соответственно по 25 % на каждую...
Подумайте, не могли бы вы немного сбалансировать все 4 сферы...поискать как и за счет чего можно было бы это сделать...
Вы пишете , у вас хорошая семья, но поддерживают ли они вас, помогают ли вам...можете ли вы положиться на них...или вы только отдаете родным, считая это своим долгом, соответсвенно мало получая от них взамен...
есть ли у вас возможность отдохнуть, восстановить силы, зарядиться энергией...и какие способы вы предпочитаете..что дает вам ощущение бодрости, свежести, отдыха...?
как вы думаете, в чем смысл этой вашей нагрузки...есть ли в ней какое то ценное начало.?
Для чего вам так упахиваться?
что положительного вы получаете в связи с этим? Какие ваши способности стоят за такой высокой нагрузкой?

Марино, коли я навчалася сімейній психотерапії. серед різних класифікацій сімей викладач назвав таку: "привычно конфликтное супружество" і рекомендував не намагатися одразу зупиняти таку пару від конфліктів. Це- їхній спосіб функціонування як пари. Насправді, вона може бути досить міцною...
може ваші батьки то і є такий випадок...
інша справа, що вас ранять їхні сварки...і ви обрали спосіб стати рятівником для ваших батьків...
«боюсь залишати їх, боюсь що сварки будуть, а так я їх заспокоюю, намагаюся говорити з кожним. А як я поїду то хто це буде робити, і боюсь лишати.»;
Прагнення рятівництва досить поширене у дорослих дітей з алкогольних сімей...
разом із такою якістю як надмірне бажання все тримати під контролем...Навіть те, що контролю не підлягяє...
Якщо ви зайдете на сайт програми ДДА (Дорослі діти алкоголіків), то ви зможете перевірити себе за питальником на їхньому сайті. Їх послуги є он-лайн і безкоштовні. зазвичай такі реабілітаційні програми працюють у багатьох містах...
можливо є сенс отримати допомогу там...
адже відголоски травматичного дитинства схоже, досить відчутні...
і ця травматизація продовжується((
«І в дитинстві боялась їхнього розлучення, і зараз так само. Вони наказали один одного поганих слів, які тепер у мене в голові, як далі все буде не знаю, але дуже гірко зараз на душі.»;

Якби ви не переживали зараз за життя своїх батьків- що б ви робили?
чим займались?
Як структурували ваше життя?
Чи можна назвати ваше життя заповненим подіями, стосунками, якимись цікавинками, як це зазвичай влаштовують молоді люди?

«бывает , что общение начинает "тупить" от каких то непонятных обид, совершенно неясной природы...Вот тут и начинаешь искать причины»; почему бы не искать причины там, где они возникли? можете ли вы спросить прямо - что вызвало обиду у вашего друга? Мне почему то кажется, что у вас хорошо развита такая актуальная способность как вежливость в противовес прямоте , потому спросить прямо не представляется возможным, и приходится додумывать причины самому...а так обычно мы больше фантазируем о них, чем находим...

В вашей жизни бьіло (пусть даже закончилось) интересное время, когда вьі открьівали для себя нового человека, делились проблемами, «общались 24/7.»;
Сейчас это время закончилось...И ваша тоска понятна и закономерна....как реакция на расставание....

пробовали ли вьі поговорить, обьяснить свои чувства, спросить о причинах такого резкого изменения?
Поддерживают ли вас ваши родители?
Готовьі ли вьі принять идею, что в жизни возможньі встречи и расставания , что другие люди не всегда будут с нами рядом долго, что у них возможньі другие приоритетьі....
и что время отношений можно вспоминать "не с сожаленьем, что прошло, а с благодарностью, что было..."

«я хочу определенности и серьезных отношений с его стороны»;
на что молодой человек вам отвечает
«что не любит привязываться к чему-то или кому-то, ему и одному хорошу, пока не готов нести ответственность за кого-то»;
и практически предлагает «быть просто "друзьями без обязательств" »;

Сколько вьі готовьі «ждать пока всё само как-то произайдет, разрешится или что»;

«он всеравно хочет встречаться.»; - а почему бьі нет...его устраивает то, что есть...большего он и не предлагает...и немножко продавливает вас на свои условия....

«мы с мужем решили по жить у нее чтобы помогла в некоторых делах по дому и с ребёнком»;

а вьі обсуждали со свекровью , готова ли она вам помогать и какую помощь она готова предоставить?
Отношения строятся либо на договоренностях, либо на ожиданиях.
если договоренностей не бьіло, похоже на то, что ваши ожидания не совпали с реальностью :
«вместо этого она давала совершенно бесполезные советы и лезла везде с указаниеми,»;


Вместе с тем , вьі - на территории свекрови, она делает то, что считает нужньім или правильньім...
проще вьідерживать границьі в отношениях, когда вьі меньше зависите от каких то вложений другого человека...