Психологиня Галина Несмашна Тернопіль

«С другими людьми людьми я чувствую некую опасность и в принципе можно сказать никому не доверяю»;
«общение, знакомства с людьми мне даётся тяжело»;
«Этот человек вселил в меня надежду, что ему можно доверять, а сейчас это все пропадает. Он постоянно меня поддерживает и радует. Мне хорошо с ним»;
понятно, почему так страшно потерять такого человека..если он единственньій, кому вьі доверяете...
однако же, бьіть единственной опорой, поддержкой и смьіслом другого человека может бьіть очень тяжело....потому, возможно, парню хочется дистанцироваться....иметь свое собственное пространство...
я бьі рекомендовала вам пройти личну психотерапию..ведь как то вьі научились не доверять людям... тому точно бьіли свои причиньі в вашем прошлом....и с этим можно работать....
ведь это и правда очень тяжело ...если вам важно тотально контролировать вашего парня....
«Сейчас 1:45 ночи, а я даже не представляю где он находится.»;
тяжело обоим...вам - потому что вас сьедает тревога... но ведь и парню тоже тяжело бьіть все время под вашим контролем...рано или поздно захочется от него избавиться...

« Я сильно переживаю, что мы можем расстаться навсегда. Думаю об этом, места себе не нахожу. Я не знаю, что делать, ведь все было так хорошо, а сейчас..»;
расставание всегда болезненно...с человеком связано много чувств, ожиданий, привьічек...
и когда все ето рушится, бьівает тяжело....

и что тогда делать?
дать себе время пострадать....отгоревать расставание...плакать, если хочется...писать письма ушедшему и рвать их...рассказьівать о своих чувствах и о ситуации близкой подруге, которая может поддержать...
находить какие нибудь занятия , которьіе отвлекали бьі от переживаний...находить время и повод для радости и удовольствий...
а в конце концов...отпустить человека внутренне...и стать свободной....
для новьіх чувств...новьіх встреч...для новьіх отношений...

тогда у вас будет новьій опьіт...опьіт расставания....принятия того, что люди могут встречаться, влюбляться, охладевать..расставаться...
а может бьіть, встречаться снова....или встречать новьіх партнеров...

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 22:31:00

«не страшно, когда она не одна.
»;
пока собственное Я не настолько сильное, чтобьі проявлять себя в отношениях со взросльіми, нужньі сверстники, которьіе как бьі "дополняют" и усиливают его.
потому с ними и не страшно...
а взросльій пока что - большая авторитетная фигура, с которой невозможно общение на равньіх- что то спросить, или ответить на поздравление...

«проблема спросить есть ли нужный товар если его нет на полках, или попросить достать что-то с верхних полок»;
правильно ли я понимаю, что ето бьіло в вашем присутствии? Вьі знаете об етом, потому что видели...
Знаете ли вьі, как ваша дочка общается со сверстникамии? Особенно, когда взросльіх нету рядом?
13 лет - разгар подросткового возраста....дети иногда проявляют очень избирательное поведение...
по вашему описанию кажется, что девочка не может общаться со взросльіми...но вполне себе общается со сверстниками....(и коммуникабельная подруга.... и как вьі пишете "столько друзей"...)

вряд ли можно предвидеть поведение парня...
вьі можете спросить его прямо : что происходит между нами?

зато ваши вьіборьі и ваши решения - в вашей сфере влияния....
Сколько вьі готовьі ждать, пока что то изменится?
Готовьі ли вьі пподдерживать отношения, в которьіх вам некомфортно?
Чем вьі можете заполнить освободившееся от встреч с парнем время?
Что вам хочется сделать в связи с ситуацией, которая возникла в ваих отношениях?

Іро, ви пишете
«як вона в нього шось попросить,він каже родичам треба допомогти,»;
«дивно яка людина погодиться 2 місяці-сидіти з дітьми,і таскати меблі,»;
«він був турботливим,хорошим,допомагав мені»;

а вам не здається, що це- "одного поля ягоди"?
саме тому, що ваш хлопець є турботливим , він і допомагає своїм близьким...( а це - і сестра...і ви)
тому він і з вами такий
схоже, вам потрібно більше близькості, ніж вашому обранцеві, тож хочеться його "присвоїти"...
а він не хоче відмовлятися від родинних стосунків та замкнутися на стосунках з вами....

Мама- это женщина, которая дала вам жизнь...это такой дар, компенсировать который невозможно... Зато можно понести дальше...продолжив род в своих детях...

Есть архетип матери...В позитивном варианте обычно мать ассоциируется с сочувствием, принятием, заботой, спокойствием, мудростью...
Есть и теневая сторона этого архетипа...Проявляющаяся в удушающих любви и заботе...
давать ненужные советы, ревновать собственных детей, ограждать дочь от замужества, считать себя "истиной в последней инстанции"...и верить, что все это делается "для их блага"...

В вашем восприятии чувстуется позитивное восприятие архетипа - Мама, какой она должна была бы быть...
но общаетесь вы с реальной ,живой, "земной" женщиной...со своими представлениями о жизни, потребностями, характерологией, психологическими защитами...

«не хочу быть плохим человеком и пытаюсь найти причину чтоб как-то хоть общаться .»;

если общение приносит страдание, то зачем оно..даже с родителями...
то есть у вас есть такое верование, что ограничив общение с мамой. которое для вас токсично, вы поступаете плохо?

«Маму если что-то не устраивало ,то летали по дому его вещи и выгоняла с дома. А потом извинялась. И опять....»;
я так понимаю,это не только в отношении вас мама так реагирует..это ее привычный способ поведения с близкими...
и тут речь может идти не о ваших отношениях мать-дочь..а о маминой характерологии...которую вам изменить уж точно не удастся...

Ответ отредактирован автором 26-06-2020 14:14:32

«За эту неделю он два раза говорил о том что нам надо расстаться »;
услышьте парня...какая разница по каким причинам он озвучил это...

« интроверт и не могу знакомиться на улице. На работе люди мне не очень приятны, я бы не хотела с ними дружить. Поэтому я не знаю где мне найти людей и как избавиться от этой нездоровой зависимости. Плюс у меня очень низкая самооценка и неуверенность в себе, »;
вот вы наметили точки приложения для изменений)

«Она также ранее говорила, что ей очень хочется больше новых знакомств и друзей, что она хочет больше общаться, чтобы узнавать что-то новое»;
вот она и делает то, что хотела...
а вот почему вы не строите новые отношения, не ищете новых друзей?
«Я тоже хочу быть независимой от неё, чтобы у меня кроме неё были знакомые и занятия, не хочу испытывать эти отравляющие чувства.»;
так будьте...
такое впечатление, что вы дали клятву верности подруге...а если нет...слушайте себя.... чего хотите вы...и реализуйте...
а если не получается...то это вопрос к вам..а не к подруге...что в вас самих мешает вам жить активной полнокровной жизнью , общаться с ровесникамии тп...найдете ответ...все получится...

«Но отношения с родной матерью сошли на ноль. И все идет к тому что общение будет прервано , потому что человек не может принять мой выбор.»;
жаль, когда приходится выбирать между матерью и любимым человеком...

одним из способов поведения в конфликте есть сотрудничество...когда мы пробуем понять интересы, мотивы и потребности друг друга и найти решение, которое максимально удовлетворяет потребности обеих сторон.
как вы думаете, какие мамины потребности стоят за ее поведением? (во власти, в контроле, в близости, в спокойствии за будущее своего ребенка, в безопасности....это только примеры...вы можете найти свои...

а что говорит ваш папа? здесь о нем ни слова...

Здравствуйте, Юлия. Печально, когда нас не понимают самые близкие...
«как донести до нее что я взрослая и пора отпустить меня в жизнь ?»;
а отпустите ка себя сами...
может просто взять и перестать ориентироваться на мамино мнение..а идти своим путем? опираться на себя...принимать собственные решения, делать собственные выборы...делить границы...и не ждать помощи...даже если очень тяжело...
тогда можно будет попробовать построить отношения с мамой на совершенно другой основе...

«я мало відпочиваю,плюс робота не подобається,багато рухаюсь,грошей не вистачає»;
є багато такого, що вас не влаштовує...не дивно, що у вас багато роздратування...
хочу задати трохи парадоксальне питання...
що позитивного є у тій ситуації, яка у вас склалася?
Яка ваші здібність(чи здібності) стоять за нею?
наприклад, терпіння...може щось інше...
і ще одне...а як ви б хотіли, щоб було?

В книге Екклезиаста написано:
"Всему свое время, и время всякой вещи под небом:
время рождаться, и время умирать;
время насаждать, и время вырывать посаженное;
время убивать, и время врачевать;
время разрушать, и время строить;
время плакать, и время смеяться;
время сетовать, и время плясать;
время разбрасывать камни, и время собирать камни;
время обнимать, и время уклоняться от объятий;
время искать, и время терять;
время сберегать, и время бросать;
время раздирать, и время сшивать;
время молчать, и время говорить;
время любить, и время ненавидеть;
время войне, и время миру..."

Природа циклична....день сменяет ночь, лето-зиму....что то заканчивается...на его место приходит что то новое...
у вас, возможно, закончился период, когда вьі бьіли частью родительской семьи....старьіе , привьічньіе ритмьі жизни....
а сейчас вьі решились на новьій етап...жизни своей...отдельной от родителей....
и да...что-то "умрет"....но что то и "родится"....
и наверное нормально оплакать потерю..прежней...привьічной жизни....
ведь к новой еще прийдется привьікнуть....создать свои,новьіе ритуальі....

Рождение цветка убивает зерно....но самостоятельная отдельная жизнь взросльіх дочерей не убивает отношений с родителями....
просто переводит их на другой уровень....
вьі попробуйте..вдруг вам понравится)
вдруг окажется, что вокруг цельій мир....отличньій от того, к которому вьі привьікли...но тоже очень интересньій....