Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«я не могу с ним разговаривать по той причине, что он этого не хочет, очень редко он сам приходит» - вот именно в эти моменты и можно разговаривать. Только не о том, что волнует Вас, а о том, о чем говорит он.
Чаще всего подросток начинает что-то рассказывать, а в ответ получает порцию нотаций о том, что «надо учиться, убирать за собой в комнате…», как то умеют родители любую тему плавно в это все превратить :)
Чтобы этого не происходило, как и предложили тут коллеги, попробуйте посмотреть на сына другими глазами, как на взрослого, самостоятельного человека. Увидеть в нем то интересное и необычное, что, я уверена, есть в каждом ребенке. Возможно, это будет не соответствовать каким-то вашим стандартам или привычным взглядам. Может быть, даже сильно будет не соответствовать. Но это ваш сын. Он не может быть таким же, как Вы, или его отец, или кто-то еще. Он уникален. И Вы можете помочь ему раскрыть эту свою уникальность. Важно увидеть ее, несмотря на бардак в комнате и немытые руки.
Конечно, поддержка психолога в этот непростой период жизни Вам бы не помешала, ведь изменить привычное отношение бывает очень непросто.
А еще есть очень хорошие книги на эту тему:
Ю Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Л. Петрановская «Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения» (она написана для приемных родителей, но это не имеет значения, там много важных вещей есть)
Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».

Кстати, если это тоже твой вопрос про «сериальную» депрессию, то это тоже говорит о том, что реальная твоя жизнь не так интересна. Может наполнить ее чем-то действительно интересным для тебя?

Лично у меня возникло ощущение, что ты скорее гордишься своей «компьютерной зависимостью», чем хочешь от нее избавиться. И еще у меня есть предположение, что тебе нравится быть похожей на папу, даже в том, что якобы считается негативным.
Может тебе «найти» еще какие-то пересечения с папой, ведь не только компьютером он увлекается? Тогда и на компьютер меньше времени уходить будет.
А еще хорошо бы разобраться, что в твоей реальной жизни может тебя заинтересовать. Ведь если такого мало, то неудивительно, что ты выбираешь более интересную, виртуальную сторону жизни.

Я согласна с тем, что такое поведение сестры может навредить ее ребенку. Но Вы своей критикой только подливаете масла в огонь.
В вашем письме мне увиделись нотки соперничества с сестрой, которые возможно идут еще из детства. Желание критиковать и осуждать ее, разбирать ее поступки, слова…
Что делать? С сестрой Вы ничего сделать не можете, на данный момент она может быть только такой, какой она является.
Лично Вы можете изменить только то, что касается именно Вас – а это отношения с сестрой (а не саму сестру) и отношения с племянницей.
В отношениях с сестрой Вы можете попробовать понять ее и помочь ей. Только не замечаниями, а просто принимая ее такой, какая она есть, ведь возможно, именно этого ей и не хватает.
У нее скандалы с мужем, она задергана всеми остальными, а срывается на ребенке. Возможно, если ее не будут так много «задергивать», то и накапливаться раздражение не будет, соответственно, и ребенку меньше «перепадет». А изменить свое поведение сестра сможет только тогда, когда сама этого захочет. Не исключено, что она так и останется такой. Но это ее жизнь и ее выбор.
А в отношении племянницы – Вы можете строить с ней такие отношения, какие считаете нужным, показывать ей личным примером, как еще кроме крика можно прояснять отношения. А то, что племянница, когда обижается, говорит «я тебя не люблю» - то это не потому, что у нее с мамой такие отношения, а потому, что она тоже человек, тоже на что-то обижается и имеет право это высказать. Тут важно понять, что ей не так и научить ее другим способом высказывать свое недовольство, а не стремиться «убрать» те реакции, которые Вам не нравятся. Важно понять причину, а не избавиться от следствия.

После ваших дополнений у меня возникло ощущение сильной спутанности всего и всех, тут и родители и хорошие и плохие, и муж и тихий и кричащий, и как будто все это смешано в один большой клубок.
И опять в этом клубке мало Вас. Только немного, причем «о хорошем» - делаю все, что могу, меняюсь. Но ведь муж изменился именно в браке с Вами, а не с кем-то другим. Значит, к его изменениям в первую очередь причастны именно Вы, а не наследство, житье в папином доме и отношение его мамы ко второму сыну. Важно видеть все составляющие изменений, а не только те, на которые «удобно» списать все проблемы.
Можно только строить предположения, ведь информации мало, но возможно раньше муж был тихим и покладистым не потому, что это ему свойственно, а потому, что он по каким-то причинам не мог проявить то, что внутри. А со временем стал потихоньку проявлять свои желания, но иначе, чем через крик пока не умеет (или его иначе всерьез не воспринимают).
Насколько я поняла, раньше у Вас был контакт с мужем, но потом ухудшился. В первую очередь важно наладить этот контакт, чтобы и Вам не нужно было притворяться и ломать себя, и мужу не было бы необходимости криком доносить то, что для него важно.
Можете попробовать выйти с мужем на откровенный разговор о том, что Вам бы хотелось наладить гармоничные отношения в семье, чтобы и он не нервничал, и Вы не страдали. Только в этом разговоре не должно быть обвинений в его сторону, т.к. это может вызвать только желание сопротивляться. Если после такого разговора прояснится обоюдное желание наладить отношения, можете обратиться к психологу вместе. Опыт работы с семейными парами показывает, что присутствие нейтральной стороны (психолога) позволяет супругам почувствовать безопасность, которая позволяет открыто обсуждать и то, что нравится, и то, что не нравится в семье. При этом общение не скатывается до уровня взаимных претензий, как это часто бывает между супругами. К тому же, специалист может увидеть, какие законы семейной системы нарушены, что даст возможность откорректировать эти области. Но все это возможно только при обоюдном искреннем желании что-то наладить.

Знаете, возможно проще было бы списать все проблемы на кого-то одного (например, родителей), но жизнь на самом деле сложнее устроена.
Все, что происходило в вашей жизни до этого потихоньку, капля за каплей вытачивали ту «скульптуру», которая имеется сейчас. При этом без вашего участия тут тоже не обошлось. Вот так, каждый, кто был рядом в вашей жизни, кто-то больше, кто-то меньше, кто-то в лучшую сторону, кто-то в худшую, но влиял. Да и обстоятельства разные тоже отбрасывать нельзя.
К сожалению, сейчас в вашей жизни накопилось много всего, что мешает Вам жить так, как хочется, быть счастливой. Но мне почему-то кажется, что у Вас еще есть силы для изменений. Тем более, что для того, чтобы дочки были счастливы, перед их глазами должен быть пример счастливой мамы. Я не говорю, что это просто – взять и все изменить. Но это возможно. Попробуйте найти специалиста в вашем городе для очной работы.

«А сегодня этот человек узнал об этом и сказал об этом мне» - судя по всему, Вы ему не говорили о том, что знаете о его «гадостях». Почему?
Да, как написала Елена, мы не всегда совершаем «правильные» поступки, но чаще всего хотим казаться «правильными». И важно уметь принимать себя «не белой и не пушистой».
Твой предыдущий опыт, возможно, не предоставлял тебе возможности столкнуться с этим противоречием, а вот сейчас ты ощутила это. И тебе некомфортно.
Что с этим делать? Это выбор каждого человека. Попробуй понять, что тебе ближе, чего больше хочется, какой хочется «быть». Но именно «быть», а не «казаться». Тогда можно выбирать те поступки, которые будут ближе к этому «быть». В том числе и выбрать то, как именно сейчас хотелось бы «разрулить» проблему.

«Скажите, из каких побуждений она это делает? Есть ли вероятность, что она к нему вернется?» - эти вопросы лучше адресовать либо самому человеку, который это делает, либо экстрасенсам.

В таких непростых отношениях разобраться по интернету невозможно. Попробуйте обратиться к психологу очно или, хотя бы по скайпу.
В вашем обращении ощущается позиция «он неправ, а я ничего особенного не делаю..». Но всегда важно понимать, что в отношениях есть две стороны, и они обе вносят свой вклад как в «хорошее», так и в «плохое». Да, несдержанность – действительно не лучшее качество в браке. Но часто вторая половинка «несдержанного супруга» своим спокойным тоном может так уметь «доставать», что любой вспыхнет (при этом человек о своей такой способности даже не догадывается).
Только Вы можете принимать решение о том, что делать дальше.
Но в любом случае – Вам важно было бы разобраться в самой себе. Если решите остаться – чтобы узнать о своем «вкладе» в эту ситуацию и наладить отношения. Если решите уйти – чтобы понять, как так произошло, что Вы построили именно такие отношения, чтобы в будущем не повторить тот же сценарий.

Яна, все родители – живые люди, которые, конечно же могут не выдержать, если у них не выходит «по-хорошему» решить вопрос. Ведь воспитание ребенка – достаточно непростой процесс, который иногда кажется еще и противоречивым.
Но, сложность в том, что «срывы» родителей имеют негативное влияние и на психику ребенка, и на отношения с ним. Вы совершенно справедливо заметили, что «ребенок и его поведение - это зеркало родителей». И хорошо, что Вы понимаете, что ваши «крайности» - это ваша, родительская ответственность, а не вина ребенка.
Остается разобраться, в чем причины таких крайностей и гармонизировать систему отношений с ребенком. На сайте разобраться в причинах невозможно, т.к. многие факторы формируют тот или иной способ поведения самого родителя (взаимоотношения в его родительской семье, степень его удовлетворенности своей жизнью, физическое состояние, наличие помощи со стороны супруга, «воспитательные установки», родительская уверенность/неуверенность и другое). Можете обратиться к психологу в вашем городе, чтобы нащупать свои «слабые места» и определить, где ваши личностные особенности «мешают», а где можно просто изменить условия или ожидания от ребенка (часто родители ждут от ребенка больше, чем он способен в силу своего возраста), и проблема уйдет.
Конечно, в общении с ребенком важно формировать гармоничные отношения с ним. О построении таких отношений есть очень хорошая книга Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (в интернете она тоже есть).

Вы вопрос задали, но, судя по вашему дополнению, ответы на него не слышите. Это как разговор слепого с глухим.
«Я единственное не знаю как себя вести сейчас» - единственное?
Все остальное понятно?
Сколько Вы готовы унижаться (извиняться, писать, заискивать, «быть послушной девочкой»…) за ОДИН (!) «проступок» - месяц, год, всю оставшуюся жизнь?
Муж так ведет себя с Вами потому, что Вы позволяете ему так себя вести.
Человек может попросить прощения за свой поступок, но достаточно одного раза. Дальше уже решает второй - готов он простить или нет.
Если да, то прощает и не напоминает об этом.
Если нет – то нет.
А то, что делает ваш муж, называется «медленно отрезать хвост по кусочкам» - это уже садизм какой-то, или месть неуверенного в себе человека, вдруг поверившего, что у него корона на голове. А Вы своим угождающим поведением только подкрепляете в нем эту иллюзию.
Откуда столько неуважения к себе?

Ника, помочь себе можете только Вы сами. В вашем письме много «математики» – «где-то на 40% может и любит», 3 раза спрашивали – «молчал», «не уверен». Парень все достаточно четко объясняет.
Вопрос: на сколько процентов Вы поняли его ответ?
Думаю, что внутри Вы понимаете на все 100%, просто это очень тяжело и больно осознавать, что тебя всего лишь «боятся потерять», по сути, как удобную или полезную вещь. Не думаю, что Вы всю жизнь мечтали об отношениях, в которых будете сидеть и ждать, когда же наконец «наступит время, что он поймет для себя любит или нет..»
Не его важно спрашивать, «что он от меня хочет», а себя, «чего хочу я».

Не очень понимаю саму суть проблемы, мне кажется, как-то несоизмеримо «в долг немного дала» денег «на молочку детям» и «чувствую себя полным ничтожеством».
Откуда столько самообвинений, вплоть до попытки суицида? Если то, что Вы написали и есть ваша «огромная непростительная вина», то как Вы оба с мужем жили до этого, неужели никто никаких серьезных ошибок не совершал?
Я понимаю, что мужу неприятно, что Вы скрыли факт общения, что не посоветовались с ним в вопросе денег, которые дали в долг. Но это все имеет и вторую сторону. Ваши с мужем отношения, видимо, не предполагают даже самой возможности вашего общения с кем-то из «бывших», даже если для Вас этот человек уже ничего не значит. Но разве это не ваше право, общаться с теми, с кем хотите, ведь Вы же сами контролируете свое поведение и не допускаете ничего лишнего (или допускаете?)? И если муж Вам в этом вопросе не доверяет, то это скорее про его неуверенность в себе.
Второе, денежный вопрос. Тут тоже важен сам «климат» семьи, как вы с мужем распоряжаетесь деньгами, всегда ли вместе принимаете решения, может ли ваш муж дать кому-то из своих друзей в долг деньги, не посоветовавшись с Вами?
Все это я к тому, что если за тем, что Вы описали, действительно не стоит ничего «большего», то мне тут видится скорее повод обсудить и наладить сами супружеские отношения. А не играть роль «обиженного супруга» (да еще и грозящегося отобрать ребенка, что выглядит уже совсем абсурдно, как по мне) и «кающейся жены», готовой ловить каждый взгляд и молча терпеть такое отношение только потому, что дала в долг не тому, и не таким образом.
Ну а про «каждые 3 года» - конечно, есть определенные временные периоды, в которые происходит некая трансформация отношений, могут они быть и кризисными. Тут все очень индивидуально. Важны не столько кризисные периоды, сколько то, что человек делает с ними. Иногда человеку проще в своих «неудачах» искать внешнюю причину. Так часто бывает, на что только люди не ссылаются: на знаки зодиака, кризисы семейной жизни или среднего возраста, чтобы не искать причины в себе или не задумываться над более глубокими вопросами отношений.

Держитесь, говорят, что нам посылают только те испытания, которые нам по силам… Сил Вам.

Анюта, у Вас как-то так получается, что все вокруг что-то «так» или «не так» делают, от всех вокруг зависит, сохранится ли ваша семья, только вашего участия в попытке сохранить ее я не увидела.
При этом, именно Вы выгнали мужа из дома, т.е. именно Вы сделали шаг к разрушению вашей семьи. А теперь Вы говорите с кумой, хотите поговорить с ее мужем, читаете какие-то смс, угадываете и предполагаете… А почему бы не пообщаться с мужем на эту тему, вместо того, чтобы строить догадки и домысливать причины, по которым кума якобы «удерживает» вашего мужа? (трудно представить себе, что взрослый мужчина будет жить 5 месяцев там, где ему плохо).
При этом нужно быть готовым к правде, которая может не понравиться. Например, мужу хорошо с этой «кумой» и он действительно не хочет ничего менять, просто ему «неудобно» говорить об этом, вот и возникают фразы типа «не хочу тебя терять». А Вам не хочется этому верить, вот и возникает образ кумы-«бабы яги», которая всем все портит.
Мне видится так – была семья, которая по той или иной причине попала в ситуацию конфликта. В каждом конфликте есть две стороны, каждая из которых внесла свою лепту в создание ситуации. И «разгребать завалы» после этого конфликта должны только эти двое, между собой. И абсолютно не имеет никакого значения, что там считает, говорит или делает какая-то там кума, или ее муж, или кто-то еще. Два взрослых человека должны разобраться между собой.
Если хотите сохранить семью, то важно наладить контакт с мужем. Чтобы уменьшить вероятность скатывания в ссоры, можете обратиться к психологу вместе с мужем, чтобы в безопасной для вас обоих атмосфере разобраться в том, что происходит в реальности, почему, кто что чувствует и кто чего хочет.