Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Мария, в отношениях часто бывает все сложно. Важно слушать себя, а не угадывать, кто что чувствует, (ведь это только догадки).
Слушайте себя. И общайтесь с ним. Спрашивайте, а не догадывайтесь. В отношениях важно быть открытым и искренним.
Если Вы переживаете, что он хочет жениться из благодарности, то посмотрите, не заботитесь ли Вы о нем настолько сильно, что он уже вынужден «отблагодарить», чтобы как то уравновесить вашу «заботу».
Да, парень может многое не уметь, многого бояться или стесняться, чувствовать, что не хочет обременять Вас своими заботами. Может быть все, что угодно, все люди разные. Да и Вы, наверняка, имеете свои «недостатки». Но идеальных людей не существует. И если кто-то с кем-то начал отношения с «заботы» или «помощи», это не значит, что дальше они не могут продолжиться и стать гармоничными. Все в ваших (Вас и парня) руках.
Надоело быть сильной – будьте такой, какой хотите. Стройте с ним отношения из «себя реальной», а не такой, которую кто-то хочет видеть (или какой хочется выглядеть).
Важно разобраться в себе, Вы хотите быть с ним?

Соня, ваши ожидания, на мой взгляд, несколько нереальны. Вы, как бы стараетесь всему дать «оценку», это «должно быть так», а это «не так». Отношения «должны быть…» А потом разочаровываетесь в том, что реальность не совпадает с вашими ожиданиями.
Да и себя вы, похоже, тоже в зависимости от периодов отношений, по-разному стараетесь вести. Вместо того, чтобы просто быть собой, Вы демонстрируете какую-то свою часть.
Вместо того, чтобы сразу стараться видеть реального мужчину, Вы что-то у него «зачеркиваете» (я потом на это посмотрю), а что-то «оставляете».
Ну а потом, когда «терпеть» больше нет сил, свое настоящее «выходит» наружу, а «настоящее мужчины» уже «получает разрешение» на то, чтобы стать видимым.
Согласна, что очная работа со специалистом будет наиболее эффективным решением для Вас.

А может, есть страх оказаться «не на высоте», ведь Вы привыкли к другому «образу себя»?

Jenulya, ваше желание жить своей семьей совершенно справедливо. Вы написали что «в силу некоторых обстоятельств» теперь живете вместе со свекровью. Значит ли это, что это временно? Или у Вас есть опасения, что это может оказаться навсегда?
Мне кажется, что в зависимости от ответов на эти вопросы, можно и решения искать. Если «временно», то как написала коллега – искать пути для сосуществования.
Если «навсегда» - то обсудить с мужем способ изменения «некоторых обстоятельств» и вернуться к отдельному проживанию.
Одно точно ни к чему – перевоспитывать свекровь. А вот ставить свои границы и строить свою счастливую жизнь – это важно.

Ольга, конечно, многое действительно не ясно, ведь Вы пишете, что вместе с ним 7 лет, и наверное (тут только догадки), как то раньше контактировать получалось.
Не очень понятно про его мать, причем тут она? Ведь если ему все (Вы и его мама) рассказывают, что ему надо делать, и тыкают носом в его несостоятельность (вольно или невольно), то его реакция вполне закономерна.
Для того, чтобы «помочь» ему, важно вначале наладить контакт - это как мостик, по которому в две стороны может происходить обмен (информацией, чувствами, планами, желаниями, страхами…) Пока контакта нет – ничего не работает.
Для начала можете попробовать его действительно оставить в покое, при этом не обязательно жить в разных местах, просто общаться «на другие темы».
А для себя можете попытаться понять, как Вы к нему относитесь, ведь если внутри Вы на самом деле считаете его «ниже», то никакими способами Вы не сможете передать ему что-то другое, т.к. «настоящее» все равно «вылезет».
Если Вы хотите продолжать эти отношения – обратитесь вместе к специалисту. Только не предлагайте с мотивацией «с тобой что-то не так, давай тебя полечим», а для того, чтобы улучшить ваши отношения (если вы оба этого хотите).

Анна, человек, у которого умирает близкий, проходит вполне определенные стадии проживания горя, каждая из которых имеет свои особенности и выполняет свои задачи (можете прочитать о них в интернете).
Насколько я поняла, Настя сейчас находится на первой стадии - отрицания. Она, не пройдя всех стадий «быстренько» нашла себе замену мамы в вашем лице. Ей так легче сейчас. При непосредственном вашем участии Настя рискует «застрять» в этой стадии. А если Настя «застрянет» в стадии отрицания, она потом может всю жизнь просто искать замену маме, меняя подруг, мужчин, начальников, а не живя полноценной реальной жизнью.
При этом, как написала Елена, может еще и получить повторную травматизацию от Вас, когда ваши с ней пути разойдутся.
То, что на данный момент кажется «помощью», лишает Настю возможности пройти процесс проживания горя, который заканчивается принятием, когда человеку уже не так больно, он может «отпустить» умершего и жить дальше.
Что можете Вы в данной ситуации?
Быть рядом, но как подруга, а не как мама. Говорить о маме, пусть рассказывает, вспоминает, показывает фотографии, а Вы будете поддерживать ее. Можете почитать в интернете о работе с горем. Или предложить Настиному папе организовать для дочери помощь психолога.

Конечно, причин может быть много, можно только выстраивать различные предположения. У меня возникли несколько версий.
Может ли так быть, что Вы хотите наладить контакт, но не умеете, не знаете, как это сделать, отсюда и такой легкий (защитный) «налет пофигизма» - «Даже, не знаю зачем оно мне надо», «Мизинцем ноги я понимаю», мне даже «слышится» от вашего письма такой тон, неторопливый, с ленцой (хотя я могу ошибаться) :).
Еще одна версия, о том, что возможно задето ваше самолюбие, ведь «баба интересная, умная, я честно мало таких знаю» вдруг отказала Вам, да еще и «на ровном месте». Может, хочется проследить и «успокоиться» что например, «чмошника» нашла себе, значит не такая уж и «умная баба», ну и хорошо, что с ней все закончилось.
Одно ясно, Вам тяжело переживать это, особенно в одиночку, поэтому Вам и хочется верить, что Вы не один такой «упрямый страдалец», что есть другие, которые «шифруются». Возможно, в вашей «системе отсчета» присутствует некий код типа «страдать = быть слабым = быть дурачком», который мешает Вам принимать всерьез ваши чувства.
«Может нужно просто поговорить про это» - это хороший способ разобраться в ситуации, в себе, своих чувствах и желаниях. Это можно сделать с кем-то из друзей, близких, или с психологом, но не на сайте.
У меня есть вопрос: а понимаете ли Вы, о чем именно говорила девушка, произнося «я тебя не понимаю и по этому поводу обсуждать ничего не собираюсь»? Что она хотела «понять»?

Научиться контактировать с другими людьми можно только в контакте с кем-то. Для начала это может быть психолог, с которым Вы сможете и причины такого положения дел отыскать, и с самооценкой поработать, и научиться выстраивать коммуникацию.

Аля, часто раздражение как бы «уже присутствует» в человеке (накапливается в ситуациях, когда какие-то ограничения не позволяют проявить его открыто, например, с начальством, родителями…), и «вырывается на волю» при удобных случаях (например, с мужем можно - он спокойный, простит).
Это про то, что иногда кажется раздражение вроде несоизмеримо сильнее того события, которое его вызвало (ну вроде как «на ровном месте»).
Ваша острая реакция на критику может говорить о некоторой неуверенности в себе, потребности быть принятой «с любыми ошибками» (часто такое желание формируется еще из родительской семьи, когда родители не принимали ребенка безусловно, а нужно было всегда чему-то «соответствовать»). Может и истерики – как бессознательное желание «проверки» мужа «а ну-ка я сейчас так некрасиво себя вести буду, ты меня еще любишь, даже такую?»
«Как можно справиться с волной раздражения и негативных эмоций?» - в первую очередь понять, что за этим стоит, какие нереализованные потребности. А дальше уже в зависимости от ситуации. Что-то принять (в себе, в муже, в жизни…), что-то изменить в своей оценке происходящего, или в себе, или в жизни…

Марфа, на самом деле «О себе хочется больше всего, но так, чтобы с понимающим, некритичным хорошим человеком. Чтобы ни советов, ни осуждения, ни попытки втиснуть меня в свою картину мира, ни обид» - это Вы просто дали определение работы с психотерапевтом.
То, что Вы описали в дополнении, говорит о Вас как о глубоком человеке и интересном собеседнике. Знаете, мне иногда кажется, что есть люди, которые никогда не «заглядывают» в то Настоящее, которое Вы описываете, а так всю жизнь и живут, обсуждая цены и ругая правительство. И как-то тепло на душе становится, когда сталкиваешься с тем, что кто-то может быть искренним, думающим, глубоким, как - будто с кем-то Своим встречаешься, даже мысль возникает «нашего полку прибыло».
Если есть возможность – обратитесь к специалисту очно. Если нет – ищите Своих. Там, где они предположительно могут быть. Как написала Елена, «с кем-то на почве картин, с кем-то на почве мандал».
Очень вселяет надежду «Я выбираю любовь к себе», только это не путь к одиночеству, это путь к новой Себе, на новый уровень, к Своим собеседникам. Я уверена, что они обязательно появятся, ведь, как известно, в 40 лет жизнь только начинается…
Ну а про «Нет радости в общении с нетрезвыми людьми на трезвую голову» - таки нет, точно подмечено:)

Алиса, первое, на что я обратила внимание, это то, что заместитель мужа вместо своих чувств описывал свои мысли. Насколько я знаю, в расстановке рассуждения заместителя не имеют никакого значения. Обычно расстановщики пресекают такие моменты, направляя заместителей в русло типа «это то, что ты думаешь, а вот что ты чувствуешь?». Но это не про Вас, а про расстановщика.
Насколько я поняла, Вас почему-то «зацепили» намеки на то, что жена «пустая. Никаких идей, цели, увлечений, глубины.» И, даже если эта «жена» - не Вы, то возможно, что-то «про Вас» тут есть, раз такой резонанс вызвали эти слова.
В вопросе «что же должно быть в женщине, какая глубина, принятие, понимание» - думаю, каждый мужчина отвечает по-своему. И каждая женщина тоже. Мне в такой постановке как-то режет слух слово «должно». Мне тут кажется «должно быть» - это как будто «жене» нужно из себя что-то «выжать», чтобы соответствовать требованиям «мужа».
На мой взгляд, это вообще не зависит от половой принадлежности. Просто каждый человек (личность) имеет свою «глубину, принятие, понимание». И вопрос, скорее, в том, устраивают ли лично самого человека эти его «характеристики». Если не устраивает, то он сам что-то в себе меняет. И для отношений человек выбирает того, кто ему «подходит» по этим самым «глубине, принятию, пониманию».

В книжках, о которых я написала, есть много конкретных рекомендаций, а в случае с «наездами про постель» важно спокойно отстаивать «свои границы». Спокойно, это без упреков и наездов в ответ. Нейтрально. Что-то типа «я убираю свою постель», « у нас так принято, что каждый убирает свою постель», « у меня много дел, за которые отвечаю лично я». При этом не нужно ему «капать» постоянно «опять не убрал». Возможно, придется потерпеть некоторое время, но сначала нужно снизить накал эмоций. Пока они на пике, никаких изменений ждать не стоит. Задача №1 - наладить контакт.

Марфа, человек, которого считают «добрым и хорошим» зачастую вынужден не показывать какую-то часть себя, которая не соответствует образу «подруги». А то, что человек не выносит наружу («я злюсь на людей, я злюсь и на себя»), продолжает накапливаться внутри, и, в конце концов, выливается наружу.
Вы хорошо «знаете», что «должны» по отношению к другим людям «людей нужно любить, не судить, помогать, быть позитивной и не критичной», не требовать от них ничего лишнего «люди не должны соответствовать моим ожиданиям».
А как же Вы?
Кто из вашего окружения любит, помогает, не судит, не бывает критичным и не ожидает от Вас ничего лишнего?
А сами Вы как к себе относитесь? Любите себя? Помогаете себе? Не судите себя?
И самое важное, есть ли люди, которые Слышат Вас, которым Вы можете рассказать то, что Вас беспокоит, о чем болит душа?

Lirri, после прочтения вашего письма у меня возник образ молодой милой и умной девушки, которая испуганно выглядывает из-за огромного транспаранта, на котором перечислила все свои так называемые «недостатки». С одной стороны глаза этой девушки полны надежды («а правда, несмотря на это все я смогу быть счастлива в паре?»), а с другой стороны, этот список «недостатков» как бы дает оправдание бездействию («да все равно ничего не выйдет, можно и не стараться»).
Можно долго и детально «разоблачать» миф о том, что Вы считаете недостатками, но это все будет бесполезно, пока Вы сами не начнете ощущать себя иначе, принимать себя такой, как Вы есть, со всей «угловатостью» и «замкнутостью/импульсивностью». И тогда Тот, с кем Вы захотите построить отношения, тоже примет Вас со всеми вашими особенностями, мало того, именно то, что Вам сейчас кажется чем-то «несоответствующим», может оказаться именно той изюминкой, которая его привлечет. Вы же знаете, «на вкус и цвет товарища нет» - у каждого свои предпочтения.
Вы можете меняться, если Вам хотелось бы что-то изменить в себе или своих привычках, но не стоит это делать ради каких-то непонятно кем созданных стереотипов.
А на вопрос «что мне лучше всего делать?» я бы ответила Вам «оставаться собой, принимать себя и доверять себе».

Таня, а что Вы хотите от психологов?
Чтобы они просуммировали стоимость всех подарков и вынесли свой «окончательный вердикт»: «годится» или «не годится» Вам такой парень для отношений?
Или посоветовали, как сделать так, что небогатый и пока не очень умеющий выбирать и дарить подарки парень, начал изысканно преподносить что-то, что будет явно дороже, чем дарят подруге?