Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Тем более, раз она изначально была согласна. Значит теперь ваша очередь «заводить такие разговоры». Помогите мужу, раз ему трудно. Придумайте что-то вместе, как бы так «не обидненько» сказать. Разговор тоже вместе можно вести, причем в полном позитиве, типа « мне знакомая такую хорошую квартиру предложила для «мамы», давайте посмотрим завтра. А то «мама» всегда хотела отдельно, но не было возможности, а вот теперь, думаю, будет так, как планировали раньше…» И не надо бояться, ведь Вы же точно знаете, что на здоровье свекрови по-настоящему это не повлияет, а «хватание за сердце» уж как-то пережить можно.
Ваше счастье в ваших руках. Держитесь и удачи Вам.

Рая, последний абзац – это не про то, что Вы скажете «я верю в тебя» и после этих «волшебных слов» он останется. Это про то, что на самом деле поверить в то, что он сам сможет справиться со всеми трудностями, которые встретятся на его Пути.
Как сын может увидеть вашу веру в него, если Вы в него не верите? Вы не верите в то, что он сможет найти себе пропитание, и даже не верите в то, что у него с головой все в порядке. Вам для того, чтобы отпустить его, по сути, нужно попробовать «крайний вариант» - встречу с психотерапевтом, чтобы или тот уговорил сына никуда не ехать, или хотя бы сказал Вам, что с сыном «все в порядке».
Возможно, ваш сын просто очень сильно устал от давления извне, возможно и вашего в том числе. Поэтому и стремится к такому экстремальному «побегу».
Лично мне было бы интересно поговорить с ним не о том, как именно он там выживать собирается, а о философской подоплеке его желания. Ведь свобода – это не отсутствие внешних условий, а наличие внутреннего ощущения, что способен быть свободным не взирая на условия.
Вы спрашивали, для чего это путешествие лично ему нужно?
Что ему не нравится в том устройстве жизни, которое у него есть?
Хотя может быть и такой вариант, что не за философией он бежать собирается, а от непосильного для него груза ответственности (которую пытаются на него повесить) и, возможно, контроля со стороны «все знающих» родителей. Просто хочет доказать, что и с головой у него все в порядке, и выжить сможет. Если это так, то мне очень жаль, что человека «достали» до такой степени, что он готов в Африку бежать, лишь бы чувствовать себя полноценным хозяином своей жизни. В таком случае может немного снизить накал страстей, если его вообще все оставят в покое –хочешь бросать институт – бросай, хочешь не общаться с друзьями – не общайся, не хочешь –не ешь, не спи, не дыши свежим воздухом… Короче, перестать требовать от него, чего бы эти требования не касались, даже «мыть руки» не говорить. Может через некоторое время он почувствует, что и тут ничего.
Уговаривать сына пойти к психотерапевту, чтобы тот проверил, не ли психических отклонений, или отговорил – не смысла. Можете предложить ему пообщаться для того, чтобы он сам в себе лучше разобрался, т.к. побег – это часто побег от себя, а не от мира. Хотя думаю, что из ваших уст он это не воспримет, а будет продолжать думать, что Вы просто хотите его отговорить:(
А Вам лично тоже хорошо было бы со специалистом очно (или хотя бы по скайпу) встретиться, ведь на сайте все тонкости охватить невозможно.

Алла, умение чувствовать свои переживания – очень важное качество, которое у Вас уже есть. Осталось разобраться, что бы Вы еще хотели иметь в жизни и что мешает это получить. Это можно сделать во время очной (или в крайнем случае по скайпу) работы с психологом, ведь на сайте это сделать невозможно.
А то, что другие хотят, чтобы Вы думали не о себе, а о них – ну да, хотят, и что? Им так было бы удобно, но не меняться же им в угоду.

Согласна с коллегой, что обычно «добавляют значимости» себе те, кому внутренне этой значимости не хватает (комплекс неполноценности).
Но вопрос тут и в том, что Вас то это тоже цепляет.
Хотелось бы Вам быть «выше»?
Чем она ?
Чем Вы есть сейчас?

Jenulya, раз вы оба с мужем предполагали, что это временно, то можно в этом направлении дальше и двигаться. Надеюсь, что свекровь была тоже в курсе этого «временного» плана. Только тут важно, чтобы не только Вы хотели изменений, а и муж, важно обсудить и его чувства, а не только догадываться о них.
Если мужу сложно сказать маме, тогда можно попробовать подыскать «нейтральное» решение. Например, «мы нашли два новых помещения вместо этого, так будет удобнее всем» (если ваше жилье съемное). Или еще что-то в этом роде. В конце концов, свекровь то все может устраивать, но если не устраивает Вас, то Вам и делать шаги для изменения ситуации. Может Вы или муж сможете поменять работу, чтобы доплачивать за второе жилье (а по сути, за спокойствие вашей семьи).
Ну а пока потренируетесь обсуждать проблемы вместе с мужем, поддерживать друг друга, вместе искать решения, вместе отстаивать права своей семьи, ведь при отдельном проживании у вас такой возможности не было, а тут просто таки полигон тренировочный. Зато потом «такие сплоченные» будете, что все сможете преодолеть :)

А про обычную усталость не думали?

Люся, у Вас есть реальность (мужчина живет с Вами), но Вы всеми силами стараетесь ее разрушить. Вы стремитесь делать выводы, но при этом ориентируетесь не на то, что есть, а на прошлое.
У Вас есть выбор:
– жить реальной жизнью, получать удовольствие от того, что рядом любимый человек, «украшать» эту жизнь разными приятными вещами;
- или жить в «виртуальной реальности», в которой муж якобы «любит другую», ревновать, злиться, портить жизнь себе и ему.
Почему не пользуетесь шансом быть счастливой?
Для чего Вы выбираете второе?
Хотите доказать, что именно Вы «самая-самая»? Ему? Или себе?
А что, если не «самая», то тогда и не жить с ним?
Вам важно разобраться в себе, что Вам мешает получать то хорошее, что Вы можете получить от реальной жизни. Можете обратиться к специалисту очно или по скайпу. А сами пока попробуйте «додумать» до конца ту цепочку, которая начинается с ваших подозрений о том, что он слишком много о бывшей думает. Он к ней уйдет? Что самое страшное может произойти?

«неужели это и правда конец и бессмысленно продолжать цепляться друг за друга?» - ответ на этот вопрос может быть только между Вами и девушкой.
Возможно, у вас действительно разное отношение друг к другу. И, как бы больно не было, важно видеть реальность и принимать ее, а не цепляться за иллюзии. Вы же прекрасно осознаете, что Вам больше нужно от отношений, чем может дать Вам эта девушка.
Вам только 18, думаю что это повышает шанс встретить по-настоящему «своего» человечка :)

«существует ли дружба между мужчиной и женщиной» - я согласна с мнением, что дружба между мужчиной и женщиной существует или До или После секса.
Но в любом случае, обязательным условием для такой дружбы является отсутствие желания «более глубоких» отношений, причем обоюдное. Позиции должны быть на равных. А если кто-то «дружит», т.к. тешит себя надеждой на большее, то это самообман.

Я сталкивалась только со специалистом по Эриксоновскому гипнозу Евгением Тычковским. Но это не классический гипноз.
Лично я считаю гипноз инструментом, который не всегда можно применять (как по мне, то только в исключительных случаях, когда речь идет о жизни человека, или в незначительных моментах, когда дело в каких-то банальных вещах).
Ведь, по сути, это силовое вторжение в подсознательное, нарушение естественных процессов, искусственное «наложение» «нового» на то, что реально существует. Тут многое зависит от этики – кто вправе решать, что «должен» думать или чувствовать человек, что ему на самом деле нужно, для того, чтобы преодолеть проблему?

Карина, когда Вы «вкладывали» в эти отношения, Вы же видели всю серьезность его отношения к бывшей девушке. Но Вы выбрали для себя «надеяться» на то, что это будет «не зря». Хотя вероятность была маленькая.
Сейчас может оказаться, что парень вернется к «бывшей». Ваш «прогноз» оказался ложным. Возможно, теперь самое время начать ориентироваться не на «надежды», а на реальность, как бы больно это не было.
Если парень захочет вернуться к бывшей девушке, он к ней вернется.
Если выберет Вас – значит, будет по-настоящему строить отношения с Вами. Вы не можете тут ничего изменить. Просто ждать.
Это должен быть Его Выбор, а не «угрызения совести». Ведь если он останется с Вами, но будет все время думать о бывшей, то вряд ли это можно будет назвать искренними отношениями. В такой ситуации никто счастлив не будет.

Николай, возможно, пришло время пересмотреть свои ориентиры и что-то изменить? Или в ориентирах, или в реальной жизни.
Ведь то, что для Вас могло бать «целью» (интересным, желаемым, важным…) несколько лет назад, сейчас уже может перестать таковым являться. Но по привычке, Вы сравниваете то, что есть с тем, что «раньше хотели». А желания уже не те.
А еще важно разобраться в себе, в том, что в реальности. А то «якобы» все нормально, есть девушка, но если копнуть – то «уже и не могу искренне ответить, кого я люблю. Даже сам себе.»
Заодно и прояснить, чего Вы хотите от отношений, а чего девушка (похоже, Вы не очень понимаете ее: «может быть моя нынешняя девушка этого от меня хочет»).
А вопрос «Что со мной не так?» я бы изменила на «что нужно узнать о себе?».

Tamara, причин может быть много, но без дополнительной информации разобраться сложно.
Могу только предположить, что что-то Вы самой себе «не договариваете» - может не так и нравится учиться, может есть страх «не справиться» (получить плохую оценку, не найтись, что ответить, «неправильно» повести себя с одногрупниками, а может, в святи с 4 курсом – не найти хорошую работу, ведь скоро окончание). А возможно, действуют сразу несколько причин – и лень, и опасения, и желание побыть дома (что-то есть дома такое, чего нет в универе, например, уверенность в себе, или спокойствие, или отсутствие ответственности, т.к. дома Вы скорее ребенок).
Но это все только мои фантазии. Если чувствуете, что за этим страхом стоит что-то, в чем захотите действительно разобраться – лучше обратиться к специалисту очно.

Рая, фильм, к сожалению, не смотрела, но прочла о нем.
Смысл «побега» героя фильма, на мой взгляд, поиск свободы. Свободы от навязанного, свободы выбора именно Своего пути.
Возможно, на данный момент, ваш сын не может увидеть способа быть Собой в таких условиях, в которых он живет, когда все вокруг «точно знают, как нужно». Ему кажется, что именно внешние условия мешают ему найти свой Путь. Поэтому хочется от них избавиться.
Что делать с сыном?
Попробовать понять его, принять как взрослую личность, как человека, который в свои 21 задумывается о том, о чем другие и к старости не думают, живя на автопилоте по заранее составленному плану (учеба, карьера, машина, семь, дача…). То, что сына волнуют серьезные жизненные вопросы – не патология, а норма. Норма для процесса взросления и сепарации от родителей.
Вы подарили ему эту жизнь, и до определенного момента Вы действительно «знали лучше», что и как нужно делать. Вы его многому научили. Но ведь это его жизнь, и ему решать, как он хочет ею распорядиться. Если он во всем будет слушать Вас (или «общество»), то он проживет не свою, а «вашу» жизнь (или в угоду тому, как «в обществе принято»).
Есть хороший фильм «Путь» (с Мартином Шином) про то, как отец пытался понять и принять выбор своего взрослого сына, правда уже после его гибели. А еще мне нравится фильм «Бруно» - он хоть и про маленького мальчика, но идея «видеть личность и принимать выбор другого» в нем очень хорошо видна.
И еще. От себя, как от мамы, которая «прошла» подобное.
Попробуйте внутренне «снять» с сына свои ожидания (как «должно быть», как «лучше» или «правильнее»). Увидеть и услышать Его. Поверить в Него. Поделиться с ним этой верой.

А Ви хочете, щоб він був з Вами, чи з частиною Вас?
На мій погляд, будувати справжні стосунки важливо з позиції відвертості.
Те, що приховується, в решті решт вийде назовні, але до того часу і людина, що приховує, вже втомиться бути «не собою», і інша людина звикне до певного «образу» партнера. Звідти й виникає розчарування «він був зовсім не таким спочатку…», «а вона виявляється…».
Кожна людина має певні «темні сторони», але створюючи стосунки, ми вчимося якісь з них долати, деякі самі відпадають, а певні залишаються, але стають більш менш керованими. Все можна обговорити с партнером, що кому не подобається, чого б хотілося. Люди здатні змінюватися, якщо вони цього бажають, якщо є заради чого (звичайно ж, ці зміни не повинні бути односторонніми, тільки за рахунок одного з партнерів).
Не знаю, як Ви бачите мету створення близьких стосунків, але як на мене, то близькі стосунки, це такі, в яких людина може відкритися, бути собою, ділитися своїми справжніми почуттями (і хвилюваннями, і радістю), разом з Іншим долати перешкоди, вчитися новому, знаходити компроміси… та багато чого іншого. Але все це має сенс тільки тоді, коли людина є справжньою, живе справжнім життям, а не щось «приховує», носить «маску». Інакше виходить, наче прийшов в душ, але миєшся в шубі – ніби і вода ллється, і робиш вигляд, що миєшся, але ні відчуттів справжніх не маєш, ні результату…