Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

У меня возникло ощущение, что Вы стараетесь угадать, что думают о Вас другие («я не вызываю интереса») по их поведению. Но это только ваши предположения, а не факты.
На мой взгляд, важно сместить фокус внимания на Вас – а что Вам лично интересно? Интересно ли общение с подругами? С мужем? На какие темы?
Как было раньше? Что изменилось и когда?
Ведь если Вам самой не интересно общение с подругами, то и тему для разговора найти сложно.

Aksanika, конечно, каждый человек «имеет право» хотеть того, чего он хочет. И конечно, при построении отношений не нужно играть и притворяться, а важно быть самой собой.
Но при этом важно понимать, какое поведение ведет к каким последствиям. Например, если человек «давит» партнера своим влиянием, то тому просто некуда деваться, и он становится ведомым.
И еще важно разобраться в себе. Готовы ли Вы к такому парню, которого Вы хотите. Ведь с таким человеком сложно ужиться, будучи девушкой «холерико-сангвинического темперамента», которая, по сути, любит сама «рулить» своей жизнью.
Вы (активная и уверенная в себе) готовы уступать? Чтобы было «не по-вашему»? («Мне нужен рядом парень сильный духом и характером, … уверенный в себе» )
Готовы к тому, чтобы парень «делил» свое время между Вами и любимым делом? («увлеченный любимым делом»)
Готовы отступить от своих планов? («за которым хотелось бы идти»)
И еще. Часто бывает, что когда такую «активную и уверенную» девушку раздражают просто «хорошие парни», то это про что-то (скорее кого-то) из прошлого опыта (часто из родительской семьи), кому хочется что-то доказать. Например, если мама часто произносила «все мужчины ленивы, всегда я все сама…», то дочь может автоматически перенять эмоциональную реакцию матери. И тогда любое проявление индивидуальности мужчины (по сути «очень хорошего, как человек») может «включать» усвоенные стереотипы («но его нужно двигать»). А может он другого «темпо-ритма», и ему просто не комфортно двигаться в вашем ритме, и вообще он хочет в другом направлении?
Вопросов много, ответы лучше искать в индивидуальной работе, а все, что я написала – это просто предположения, направления для размышлений.

Знаете, как то жестковато Вы о себе: «не быть скромной, стеснительной рохлей». Лично я увидела в этом хороший знак: есть внутренняя «не рохля» - сильная и уверенная в себе, где-то даже жесткая. Остается ее «освободить».
Думаю, что Вы сами понимаете, что на сайте это сделать невозможно. Но тут можно «познакомиться» с разными специалистами из многих городов и договориться об очной работе.

Возможно, в его части есть психолог или военный капеллан (священник), с которым муж сможет просто поговорить о жизни, о том, что его волнует. Может есть волонтеры, которые приезжают в часть, среди которых есть психологи.
А лично Вы просто старайтесь настраивать его на «счастливое будущее», быть рядом, помогайте ему обсуждать важные для него вопросы, в том числе и агрессию (на кого больше всего злится, что хочет с этим сделать…). Возможно, в этих обсуждениях он «увидит свет в конце тоннеля», найдет какой-то другой смысл, как то иначе увидит ситуацию, в которой находится. Если «закрытый», но есть люди, которых он уважает, можно пытаться спросить, «а как ты думаешь, как бы … поступил в такой ситуации?»
Чаще напоминайте ему о тех вещах в жизни, которые он сам считает важными и ценными (семья, дети, друзья, работа,… - у каждого все индивидуально), может о том, о чем вы вместе с ним мечтали, т.е. «возвращайте» его к его и вашей общей реальной жизни.

Rina, каждый человек особенный. И от того, что другая девушка талантлива, ты не теряешь свои таланты, они остаются при тебе. Да, кто-то бывает более умел в одной области, кто-то в другой. Есть в этом мире люди, которые менее талантливы, чем ты, а есть те, кто больше.
Возможно, ты приравниваешь понятия «одаренности» и «признания», высокой оценки. Так бывает, когда человек хочет быть признанным, принятым, любимым, высоко оцененным. И когда на горизонте появляется «конкурент», возникает ощущение, что сейчас «про меня все забудут, ведь она лучше».
Вопрос таланта можно рассматривать как путь к славе и успеху, а можно как путь самовыражения. Мне кажется, что талант – это скорее умение выразить себя. Но главное тут не способ, а чтобы было то, «что» выражать.
И в этом смысле не может быть двух одинаково талантливых, т.к. внутренний мир каждого индивидуален. Научиться рисовать или писать стихи можно каждого, но если «внутри пусто», то как бы не были технически правильны стихи и картины, они будут «пусты» эмоционально.

В силу возраста (предполагаю, что муж примерно такого же возраста, как и Вы) вашему мужу может быть достаточно сложно управлять эмоциями, отсюда и крик, психи. Но это лучше, чем держать в себе. Хотя тут важно, чтобы он не выбрал Вас в качестве «мишени» для своих криков.
Поиск себя и своего места в жизни – это нормальный процесс в этом возрасте. Конечно, травка и пиво может выглядеть ужасно, но часто бывает, что для того, чтобы мужчина «повзрослел», он проходит разные, часто достаточно «неприглядные» этапы.
Возможно, смысл жизни ваш муж хотел найти в армии, в защите Родины, но там оказалось все совсем не так, как он себе представлял. Сейчас ему тяжело. Можете попробовать просто поддерживать его, разговаривать с ним, слушать его, «быть рядом». Вы не сможете найти для него смысл жизни, но можете помочь ему наполнить его «пустоту».
Возможно, Вы могли бы поговорить с ним на такие больше философские темы, как «а что вообще может для человека быть смыслом жизни», как он относится к периодам, в которых человеку может быть трудно и как считает из них можно выходить. Это может подтолкнуть его к своим собственным ответам.
Хорошо бы конечно было, если бы муж смог пообщаться если не с психологом, то к каким-то взрослым мужчиной, которого он по-настоящему уважает, мнение которого для него важно.

Марина, часто у человека, в силу различных психологических травмирующих обстоятельств, может сформироваться такая защитная реакция как «опережающее отвержение». Смысл ее – «это так больно, когда тебя отвергают, поэтому я это сделаю первая, чтобы потом не так сильно болело».
Иногда таким образом человек как бы проверяет «а вот такую, «злую и противную» ты меня тоже любишь»? Но это тоже корнями уходит в прошлое, возможно в отношения с родителями или опыт прошлых отношений. Можете попробовать разобраться в себе во время очной работы, на сайте это невозможно.

Лия, возможно в вашей жизни были люди, «негатив» которых вы нейтрализовать не смогли. Возможно, поэтому Вам важно научиться вести себя так, «чтобы при встрече с такими людьми нейтрализовать негатив, исходящий от них».
Возможно, когда Вы разберетесь со своим «прошлым», проработаете то, что и кому все еще хотите «доказать» (а судя по вашему письму, вы хотите, чтобы Вас «видели» успешной), то просто перестанете замечать подобных людей с их странными претензиями.
А пока Вы их «видите», включаетесь в борьбу, и это, естественно «высасывает энергию». Эффективной будет очная работа со специалистом, т.к. на сайте узнать «волшебные техники», или самостоятельно «уговорить себя не реагировать» невозможно.
А по поводу ваших опасений, что нарветесь на «такого же психолога», ну так никто не мешает Вам перестать работать с ним, если первая встреча Вам будет не комфортной. Только нужно быть готовой к тому, что, возможно, Вы имеете склонность «видеть» в людях некоторые качества немного преувеличенно, в силу своей личной жизненной истории.

Виктория, даже при том, что из вашего рассказа виден только ваш взгляд на ситуацию, позиция парня просматривается достаточно четко – он не хочет отношений с Вами. Он это говорит, он поступает в согласии со своими словами.
Только Вы не хотите это услышать, увидеть, принять. И продолжаете искать способы «все исправить», «начать с чистого листа» (даже на время «отпустить его и прекратить любое общение» Вы готовы только ради того, чтобы потом все вернуть).
Понимаю, что отпустить навсегда, принять, что он Вами уже не интересуется, больно и сложно. Но важно ориентироваться на реальность, а не свои фантазии. Ведь, возможно, и до этого у Вас и у него были разные взгляды на то, что происходило, Вы хотели большего, а он нет («мне не хватало внимания, а он ничего и не сделал»).
Но выбор тут за Вами, продолжать тешить себя иллюзиями, ожидая невозможного, тратить на это свое время и силы, или перевернуть эту страничку своей жизни, чтобы узнать, что там дальше, что еще встретится интересного.

Minimi, я согласна с коллегами, что Вам важно разобраться со своим отношением к родительским требованиям и упрекам. Но это тема для очной работы, для которой необходимо время.
Судя по всему, родственник «ждать» не будет, поэтому попробуйте абстрагироваться от темы родителей и «перенестись» в плоскость ваших отношений с этим «болеющим». Вам близок именно этот человек? Хотите ли Вы его увидеть? Будете ли сожалеть о том, что не сказали ему того, чего хотели?
Принимая решение, важно ориентироваться на свои собственные чувства и желания. Ну а родители… Ну усложнят немного поездку, если поедете. Но ведь дело в том, что если не поедете, то все рано «виноватой останетесь», раз они так к Вам относятся :(
Отношения с болеющим родственником, это только между ним и Вами. С родителями потом как-то разберетесь.

Анна, ваше виденье ситуации может отличаться от того, как парень видит ваши отношения. Вы называете это «встречаемся», а он?
Понятие «секс по дружбе» я понимаю так, что у друзей, которые ничего большего друг от друга не ждут, «вдруг» случился секс. Вы ждете большего, а он?
Само это понятие достаточно расплывчатое. Каждый может трактовать его по-своему. Если для парня это «дружба», то он и держит Вас за друга.
Хотя, конечно, может так быть, что парень просто не умеет ухаживать, проявлять знаки внимания, или стесняется. Все люди разные.
Важно именно с ним прояснить те моменты, которые Вас волнуют.
А еще важно разобраться в себе, почему Вы ведете себя не так, как хотите, ездите к нему, хотя хотите, чтобы он ездил к Вам? Что будет, если Вы не поедете?

Kira, разные люди по-разному переживают различные события. Возможно, то, что Вам кажется мелочью, парню видится иначе.
Но лично у меня возник вопрос, Вас больше беспокоит само состояние парня, или то, что Вы не понимаете причин такого состояния?
Почему его объяснения, что ему «нужно побыть одному» Вас не устраивают? Почему Вы считаете, что он нуждается в вашей помощи, если он говорит, что это не так?

Ольга, полностью согласна с коллегами, что в выборе важнее личность самого психолога. Тут больше про чувства, чем про выбор разумом.
Возможно, если Вы посещали дополнительные семинары, то кто-то из преподавателей вызвал у Вас желание открыться, ощущение, что Вас понимают. Или можно тут на сайте почитать ответы разных специалистов и выбрать того, кто ближе. К тому же еще и первая «живая» встреча может быть «пробной» для Вас на предмет «мой / не мой» человек.

Даша, соглашусь с коллегой, никакое это не раздвоение.
Просто Вы обычный живой человек с обычными живыми реакциями на то, что происходит вокруг Вас. Правда Вас эти реакции почему-то пугают.
У меня возникло предположение, что идет некая «сверка» ваших реакций на определенные жизненные обстоятельства (эмоциональных проявлений, настроений, желаний) и того, как «должно быть». И выявляется несовпадение.
Судя по всему, Вы считаете, что «должны»:
«уметь всегда четко формулировать мысль», « быть всегда активной», «быть постоянной во всем», «всегда заканчивать начатое, а не бросать», при этом Вам «нельзя быть затворницей», «нельзя ничего не хотеть и просто лежать», «нельзя быть раздраженной», «нельзя менять решения»… возможно, что-то еще из вашего текста я упустила.
На мой взгляд, конфликт тут между тем, что чувствует «живая и настоящая» Даша и тем, что эта самая Даша якобы «должна / не должна» чувствовать. Когда Вы перестанете сравнивать свои настоящие чувства с якобы «эталоном» (т.к. такового просто не существует), а начнете принимать себя вместе со всем своим раздражением, импульсивностью и непостоянством, этот конфликт уйдет.
При этом будьте готовы увидеть не просто «раздвоение», которое Вас напугало, а гораздо более множественную характеристику себя, ведь каждый человек разносторонен и, по сути, многолик. Не «черно-белый», а «многоцветный с большим количеством тонов и оттенков», и этим интересен, и в этом прекрасен.
Обычно во всех внутренних конфликтах «причина лежит не совсем на поверхности». Можете обратиться к специалисту очно (или по скайпу), ведь на сайте «раскопать» эту «не поверхность» не получится.

Julija, согласна с коллегами, что дело тут скорее не в ребенке, а в ваших отношениях с мамой и в ваших внутренних самоощущениях.
Про маму – это, например, чувствовали ли Вы, что мама принимает Вас, любит, гордится Вами, считает взрослой и самостоятельной, или она часто критикует, рассказывает как правильно, «учит жить» короче.
А про внутреннее – чувствуете ли Вы себя хорошей мамой, или хотите доказывать, что это так, может ощущаете необходимость, чтобы кто-то это подтверждал извне.