Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Mira, то, что у Вас сейчас новый хороший МЧ не меняет вашего прошлого.
А в этом прошлом для Вас есть незавершенность («не могу объяснить для себя его мотивы к действиям», «не могу понять - как можно…»…), которая требует завершения, поэтому и «желание быть с ним не становится меньше».
Возможно, какие-то мысли типа «за что» (ведь Вы в своем желании «исцелить» по сути «наступили себе на горло» - давить не хотели, отношения не выясняли, все «по шерсти» гладили, а он…) тоже не дают покоя.
В свое время Вы не выдержали накала и «сбежали» из всех соцсетей, но от себя убежать не удалось. На тот момент, возможно, чтобы разбираться у Вас не было ни сил, ни поддержки. Если чувствуете, что сейчас справитесь – можете обратиться к психологу очно, чтобы «закрыть» все то, что до сих пор, как дыра в стене, высасывает ваши силы. И еще важно разобраться, что это за желание «исцелять», откуда у него «ноги растут», не руководствуетесь ли Вы этим принципом и теперь.

Kitti, к сожалению так бывает, что человек не умеет напрямую говорить о своих чувствах и желаниях. А умеет искаженно, возможно так, как его научили в родительской семье.
Поэтому вопрос тут скорее не в том, чтобы научиться «реагировать», а в том, чтобы Вы с мужем научились разговаривать «на одном языке», чтобы у него отпала необходимость манипулировать вашими чувствами, а у Вас – придумывать новые способы реагирования.
А психолог, если вы решите работать с мужем вместе, по сути, будет «переводчиком», как в рассказе «Переведи меня» (Автор - Эли Бар-Яалом):

«Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это."
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага."
Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему...
...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил, он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: "я хочу научиться понимать её сам".»

Евгений, соглашусь с коллегой, что виртуальность этих отношений перевешивает. Виртуальные отношения по сути предполагают возможность обмана. Кому и для чего она нужна – у каждого на это свой ответ. Возможно, девушка в принципе не собиралась строить серьезные отношения, раз не пошла на искренность, а может она стесняется своей внешности, в любом случае – эта (на мой взгляд достаточно серьезная) проблема является не вашей, а ее проблемой.
Вопрос в другом – для чего Вам нужны виртуальные отношения? Что Вы хотели бы «не показывать»? В чем сложность с построением отношений в реальной жизни?

agata_ka, про возраст 35 лет, лично мне больше подходит слово «мужчина», чем «парень», как бы хорошо человек не выглядел, ведь это не про внешний вид. Просто в этом возрасте поступки и ответственность, которую человек несет за свои поступки, уже должны соответствовать более зрелой личности, чем «парень».
Но видимо Вы не случайно выбрали это слово, ведь то, что Вы описали, действительно больше подошло парню, а не взрослому мужчине. И речь тут не о вспыльчивости (у каждого свои недостатки), а в целом об отношениях. Готов ли он идти навстречу Вам, что-то меняя в себе?
«это я его хочу «под себя» переделать?» - сложно сказать по такому малому количеству информации.
Если в целом, то когда два человека строят отношения, то неизбежно возникают несовпадения, в которых каждому приходится что-то в себе менять. Если это «игра в одни ворота» - то это значит «под себя переделать», а если каждый старается идти навстречу другому, то это просто построение более гармоничных отношений, в которых хорошо должно быть обоим. Важно соблюдать баланс – и о себе заботиться, отстаивая свои личные границы, и «территорию» другого «не перекапывать».
В вашем случае также важно разобраться с вашим собственным вкладом в такие отношения – построили ли Вы их такими, как хотели, если нет, то что мешало, и что мешает сейчас изменить то, что не устраивает.

Влада, то, что Вы описали – следствия. Важно понять причину. Думаю, что вы знаете, что могло произойти такого, что расстроило Вас, «выбило из колеи». Об этом важно поговорить с кем-то из близких. Идея поговорить с мамой мне кажется хорошей.

Светлана, сложная ситуация не может иметь простых решений, поэтому не стоит их ждать. Важно действительно разобраться в себе, своих желаниях и причинах своей неуверенности.
На мой взгляд, по сути семьи тут нет, но это не значит, что ее нельзя заново создать, если будет обоюдное желание.
После ваших слов возникает ощущение некой вашей жертвенной позиции. Но ведь все решения, которые были приняты об отдельном проживании с мужем – и ваши тоже. Это и Вы тоже согласились на то, чтобы муж уехал за границу, и сейчас в Киев. Что стоит за вашим «покорным соглашением» с его решениями об отъездах? Возможно, в каком-то смысле и Вам это тоже было удобно?
Соглашусь с коллегой о полезности очной работы, ведь на сайте невозможно даже разобраться во всем многообразии причин, а не то, что прийти к изменениям.

Тимма, из того, что Вы описали, я могу предположить, что происходит некая борьба «за власть», «кто в доме хозяин», при этом почему-то в вашей семье нет определенного распределения обязанностей с четким пониманием, кто за что отвечает. У меня возникло ощущение, что Вы с мужем вообще не обсуждали кто как видит распределение обязанностей в семье, а теперь каждый живет по своему «сценарию», а то, что он совсем не соответствует реальности вызывает не желание обсудить сценарий, а желание подстроить под него реальность.
Если в вашей семье раньше не обсуждались спорные вопросы, то, возможно, на первых порах, вы можете обратиться вместе к психологу, который может помочь на время снизить накал страстей и перевести диалог в конструктивное русло.
Много эмоций и желания отстоять свои права и мало реальной информации – как долго вы вместе, как было раньше, почему вы вместе, как бывает, когда все хорошо, как происходило распределение обязанностей раньше…

Gala, возможно в вашем вопросе и заключен ответ – раз Вы потеряли свое «я», то может его следует «найти»?
Знаете, если в колесе присутствует только одна спица, то оно не сможет двигаться. Что является «остальными спицами»? Вспомнить про остальные стороны себя, которые есть, вспомнить то, что интересует или приносит радость, приносило раньше, или поискать новое.
Не удовлетворять его фантазии, а фантазировать самой. И даже не потому, что с девушкой, которая не имеет своего «я» в конце концов становится скучно, а для того, чтобы просто жить своей полноценной жизнью, в которой отношения – лишь часть (хоть и очень важная).

Ольга, к сожалению, вмешиваться в жизнь сестры, указывая ей на ее ошибки, может только еще больше ее обозлить, что еще больше скажется на детях.
Мало информации в вашем письме, но могу предположить, что отношения между Вами и сестрой не очень доверительные, возможно с детства, потому, что ваша позиция скорее критичная, чем помогающая. Возможно, так сложилась жизнь, что была какая-то конкуренция между вами, что и сформировало те отношения, которые есть сейчас. Думаю, именно поэтому Вы видите в ней скорее объект для критики, чем объект для помощи. Вы стремитесь «показать» ей, что она должна меняться, но, по-моему, пока не готовы помочь ей, изменив свое к ней отношение.
У сестры заниженная самооценка – Вы можете поднимать ей самооценку, а не задвигать ее еще ниже. Но для этого важно перестать рассматривать как под микроскопом все ее недостатки, а попробовать увидеть ее хорошие стороны, и показать ей самой эти стороны.
Сестра устает в такой обстановке – можно ей помочь, освободив ей немного свободного времени, которое она смогла бы потратить по своему усмотрению, а Вы можете посидеть с ее детьми.
Можно проводить время с племянницами, даря им ту любовь, которой им не хватает в семье, но не противопоставляя себя их маме, а «просто так», так сказать «бонус от тети» - в любом случае, если эмоциональный резервуар детей пополнится положительными чувствами, то это только плюс.
Муж сестры недоволен совместным проживанием с тещей (а возможно, и сама сестра тоже не хочет жить с мамой) – продумать варианты, когда мама могла бы какое-то время жить с Вами, или бывать в санатории, или совместными усилиями снять ей отдельное жилье.
Вашей сестре в целом не хватает принятия, ее все критикуют, откуда же взяться внутреннему спокойствию? Это как с почтальоном Печкиным - «это я раньше злой был, когда у меня велосипеда не было…» - ничего нового.

Лиля, и маме, и Вам привычнее «старый» способ взаимоотношений, когда она мама и за все отвечает, а Вы дочь и просто «должны слушаться». Но этот способ себя исчерпал в силу того, что Вы уже выросли.
У ребенка, пока он растет, больше прав, чем ответственности и обязанностей. А когда вырастает – количество ответственности увеличивается.
Пока, как мне кажется, вы готовы «взять на себя» права взрослого (быть свободной, делать то, что хочется), но «ответственность» оставляете маме – пусть она решает, «можно» или нет (а с этим решением и ответственность –если что, я не виновата, ведь «даже мама» мне разрешила). Но, по сути, мама уже не может «отвечать» за то, что Вы делаете со своей жизнью. Это можете делать только Вы.
Лично я не думаю, что раз Вы материально зависимы от мамы, то нужно подчиняться всем ее требованиям (хотя сама, как мама, понимаю, что так родителям гораздо удобнее). Но это не означает также, что нужно во всем идти наперекор. Просто нужно сформировать другой способ взаимодействия, двух взрослых людей, которые каждый несет свою ответственность, при этом учитывают мнение друг друга. То, что происходит сейчас у Вас, называется процессом сепарации (отделения) выросших детей от родителей. И этот процесс непрост.
Маме трудно передать Вам ответственность за вашу жизнь, она боится перемен, не готова к вашему взрослению. Но это только ее половина проблемы.
Готовы ли Вы сами принять на себя ответственность за это решение – «я ночую у парня, т.к. уверена, что отвечаю за все последствия, к которым это может привести»?
Возможно, если Вы сможете показать на деле, что несете ответственность за последствия своих поступков (быт, учеба, работа, выполнение обещаний…), то маме легче будет увидеть в Вас ту взрослую личность, которая «не наделает глупостей», потому, что понимает, что ей же потом и «расхлебывать» (а не маме).

Могу предположить, что возможно, в вашем опыте общения была ситуация, в которой Вы почувствовали себя неловко (например, не нашлись, что ответить и казалось, что глупо выглядели, или кто-то счел ваши рассуждения «неправильными» и грубо прервал их…). Возможно, таких ситуаций было несколько. Эмоциональная реакция, которая могла возникнуть на такую ситуацию (например, чувство стыда, или ощущение «да все равно меня всерьез не воспримут», или что-то еще), теперь может выполнять функцию «контролера» - «лучше молчать, чем опять ляпнуть не то и чувствовать себя глупой». Но это только мои предположения, ведь информации мало. Да и не разобраться на сайте во всем, для этого важно личное присутствие.
«раньше такого не было» - а «раньше» - это когда (или «до чего»)?
А еще Вы так и не ответили, что Вам лично было бы интересно узнать в беседе. Что было интересно раньше?

А это ваша проблема, что ее муж проявляет знаки внимания, или ее и мужа? Как Вы реагируете на эти знаки внимания?

А почему Вы спрашиваете у психологов, как себя вести?
Как хотите, так и ведите себя, в чем проблема?

Diana, даже каждый взрослый человек в некоторые моменты жизни чувствует себя «как-то странно», боится показаться глупым, не знает с чего начать разговор…Это нормально.
А тем более в твоем возрасте, когда ты только ищешь себя, начинаешь понимать, что тебе нравится, а что нет, чего тебе хочется, а чего нет. Возможно, именно в этот период тебе комфортно, что подруга может помочь тебе, «заполняя паузу» собой. А потом ты сама научишься проще относиться к таким паузам.
Важно, что ты имеешь свою точку зрения и высказываешь ее. Ну а страх – он может возникать в каких-то новых для тебя ситуациях, это нормально. Со временем что-то для тебя станет обычным, а что-то еще будет тревожить.
Ищи себя, будь собой. Можно найти группу сверстников со схожими увлечениями, там проще «тренироваться» общаться – тема всем ясна.

Katy, это может быть все, что угодно. Никто, кроме него об этом не знает. А, возможно, и он сам на этот вопрос не сможет дать точного ответа.
Клуб - общая атмосфера развлечения, флирта, игры – это «заводит». Надолго ли? Ориентироваться лучше на общение в другой обстановке, «на трезвую голову».