Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Но тут уж Вам выбирать, что для Вас важнее, благополучие себя и своей семьи, или «сложность» в поиске и оплате сиделки. К сожалению, мы платим за все, только иногда деньгами, а иногда усилиями или временем.
Я для себя этот вопрос решила, хотя соглашусь, что найти человека, которому доверяешь (особенно учитывая, что моя мама еще и не видит ничего, т.е. ее обмануть можно), сложно, но выполнимо. С материальной стороной – можно использовать мамину пенсию для оплаты сиделки.
«я сама не знаю, чего я хочу. мира и спокойствия....» - это естественная реакция, Вы измучены как самим положением вещей, так и, может даже еще больше, самими мыслями об этом, ощущением тупика и безысходности, которые Вас не покидают.
Вам нужна поддержка, хотя бы просто проговаривать с кем-то свои рассуждения, хотя эффективней все-таки работа со специалистом. Это не изменит ситуацию с маминым здоровьем, но поможет изменить ваше эмоциональное состояние, что в свою очередь может привести к тому, что Вы увидите и другие пути решения, кроме тех, что видны сейчас.

«интересно, это мое паническо-депрессивное состояние нормальное? или я все-такие плохая дочь, которая не любит свою маму» - мне кажется, что тут «паническо-депрессивное состояние» вызвано тем, что Вы считаете себя «плохой дочерью». Попробуйте поработать с психологом в вашем городе или хотя бы по скайпу.
Малюся, Вы можете помочь только тем, чем можете. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью.
Да, очень жаль, что с мамой такое произошло. Но это не ваша вина. У нее была своя жизнь, это ее судьба, она должна пройти свой путь. Не нужно ей мешать и брать на себя то, что НЕ ВАШЕ.
Просто помните, что Вы НЕ ОБЯЗАНЫ, и НЕ ДОЛЖНЫ.
Только то, что МОЖЕТЕ и ХОТИТЕ.
На собственном опыте знаю, как это непросто. У меня мама уже 4 года не может себя обслуживать, не видит и не хочет признавать то, что не видит, не может даже трубку телефонную взять, да и много еще всего другого. Но это возможно. К тому же ваша мама еще по другим городам пока ездит – «давайте волноваться постепенно», как говорил Жванецкий. Постарайтесь подумать, в чем именно сейчас, на данном этапе, нужна помощь маме, а не терзать себя картинами, как она потерянная бродит по городу.

Но это ваше ощущение, что Вы «замужем за мамой», а не реальность.
К тому же, оказывается у Вас брат есть, но его почему-то эта ситуация не так волнует, как Вас.
Если маме нельзя жить одной – можно нанять человека, который будет за ней присматривать, можно поменять квартиру, чтобы жить по соседству, но в отдельных помещениях, можно с братом договориться и найти совместные решения. Выходов много. Но почему - то мне кажется, что Вы скорее настроены на то, что «ничего не годится, кроме как жить вместе». Попробуйте отойти от этой мысли и поискать другие варианты.

Алина, прилив крови к лицу, который вызывает покраснение – это физиологическая реакция организма, которой управлять ты не сможешь.
Но эту реакцию вызывают твои эмоции, хоть ты и не хочешь их признавать. Возможно, тебе интересен этот парень, или ты замечаешь его интерес к тебе. Я не знаю, но какие-то эмоции тут точно присутствуют. Одно точно – такая реакция скорее норма, чем отклонение. Можно попробовать разобраться в том, что именно вызывает такие чувства, тогда уже будешь решать, что с ними делать.

Знаете, Лиза, соглашусь с Еленой, что для папы это было неожиданностью и он имеет право на свою реакцию на такую неожиданность.
Хочу еще добавить, что ваша обида и разочарование по сути, возникло от того, что Вы ожидали от папы другой реакции. То есть, Вы заранее создали свой «образ» того, «как это будет», и тут вдруг, реальная жизнь не соответствует этому «образу». Говорят, что «разочарование» возникает тогда, когда ему предшествует «очарование». Наши внутренние ожидания, представления, «картиночки», мешают нам оценивать реальность такой, какая она есть, нас все время тянет «сравнить с образцом», который мы себе «нарисовали».
Попробуйте принять папу таким, какой он есть. Даже если он не захочет с Вами общаться, благодаря ему Вы пришли в эту жизнь и можете наслаждаться ею, независимо от его отношения к этому всему.

Котейка, в вашем письме много усталости, даже какой-то опустошенности, обреченности … У меня возникло ощущение, что тяжесть чужих ожиданий просто таки придавила Вас к земле… Откуда же силы тогда на свою жизнь, если все уходят на «чужие заказы»?
В этой связи мне видится хорошим знаком то, что на первый шаг силы все-таки нашлись, значит, желание что-то изменить все-таки свой маленький росточек смогло на белый свет «вытолкнуть».
Конечно, я не буду оригинальной, потому, что скажу, что такая непростая ситуация требует очной работы, а не переписки на сайте. А пока попробуйте отыскать в своей прошлой жизни ту «Котейку» (имя, которое Вы выбрали, почему-то вызывает у меня очень теплые ощущения какого-то покоя), которая еще чего-то хотела и чему-то радовалась. И я не знаю, сколько ей было лет, но чувствую, что она точно еще «живет» внутри Вас, и именно ее тихий голосок просит Вас о помощи. И еще знаю, что никто кроме Вас ей помочь не в силах, а она так нуждается в вашей помощи и так достойна счастливой жизни…

Знаете, Sattwa, возможно, если Вы прочтете свое сообщение еще раз, Вы сами увидите, что описаны там отношения, которых Вы хотите, и реальность, которая этому не соответствует. А что с этим делать, ждать ли, что «огурец» превратиться в «персик», пытаться ли самой «выточить» парня под свой задуманный образец, смириться с потерей мечты или идти и искать другого человека, с которым будет больше общего – это ваш выбор.

Мама не может смириться с тем, что Вы не поддаетесь ее контролю. Ваше право поступать с этим так, как Вы хотите.
Если захотите наладить с ней отношения – можете предложить ей перейти на «другой уровень», на котором она будет готова принимать Вас такой, какая Вы есть. Это можно объяснить спокойным тоном, или папе сказать свою позицию. Дальше – ее задача, захочет нормальных отношений с Вами – пойдет к психологу, поработает над собой, изменит взгляды.
Но и ваш вклад в эти отношения тоже нельзя отменить. Вы ведь тоже не принимаете маму такой, какая она есть – критикующая, контролирующая. Вы хотите ее изменить. Это невозможно.
При этом, Вы скрываете часть своей жизни (не рассказываете о ней маме), чтобы избежать критики. Значит, Вам важна ее похвала, а раз этого нет – «то и говорить не буду». А когда Вы будете настолько уверены в себе, что Вам будет все равно, критикует она Вас или нет, то это будете уже другая Вы, у которой, возможно, найдутся другие способы отстаивать свои границы.
Короче, вопрос отношений двоих, это всегда вопрос изменения двоих, а не только одного (пусть даже и того, кто ведет себя «хуже»).

Малюся, на данный момент Вы видите только один выход, съехаться, но поверьте, на самом деле это не так.
У меня есть такое ощущение, что Вы до конца так и не освободились от маминого влияния. Возможно, внутреннее чувство вины толкает Вас на «путь искупления» - принести себя в жертву. Это проблема для очной работы со специалистом, попробуйте найти для этого возможность.
А если коротко, то скорее всего болезнь мамы – это ее «ответ» на ваше отделение. Но это не ваша, а ЕЕ проблема. Дети вырастают и начинают жить отдельно. Она к этому не готова. Но, как бы жестко это не звучало – это ее выбор. Это ее выбор недообследоваться, не лечиться, не принимать вашу помощь. Не хочет – не надо, это ее жизнь. Для чего Вы так навязываете ей какие-то свои решения? Часто так бывает для того, чтобы облегчить свое состояние.
Вы не виноваты, что ее жизнь сложилась именно таким образом, это ее ответственность. Вы можете помочь, но при этом в пользу идет только то, что делается «по милости», охотно. То, что делается «из жертвы» - не полезно ни тому, кто помогает, ни принимающему помощь.
Важно понимать, насколько реальна опасность самой болезни, а насколько Вы ее преувеличиваете (а мама этим манипулирует). Это можно выяснить у врача. Судя по тому, что мама способна ездить на отдых – она пока вполне может справляться со своей жизнью.

Здравствуйте, bonyta.
Вопрос «Как вообще человеку в голову пришла идея просить беременную на восьмом месяце идти и убирать у него дома?» я бы трансформировала в вопрос Вам «Как вообще беременной на восьмом месяце в голову пришла идея идти и убирать у него дома?»
Он - то попросил, ему так удобно. Но пошли - то туда ВЫ!
Он поступает с Вами ровно так, как Вы позволяете. Это не его, а ваша задача – заботиться о себе и защищать себя от всяких неблагоприятных посягательств. Почему Вы этого не делаете?
Можно разорвать отношения, можно терпеть дальше, это ваш выбор, но важно не это. Важно понять, что руководит Вами, когда Вы позволяете так с собой обращаться. Иначе есть вероятность, что новые отношения Вы будете строить по тому же принципу.
«как мне начать новую жизнь?» - попробуйте переключить фокус внимания с него на себя. Не «что он сказал, хочет, будет делать…», а «что Я хочу, скажу, буду делать..», причем не для него, а для себя и своей малышки. Ведь Вы еще молоды и достойны любви и счастья, а малышке нужна здоровая и счастливая мама. Если есть возможность, встретьтесь с психологом в своем городе очно, это поможет более «экологично» для Вас выйти из этой полосы вашей жизни.
Берегите себя и держитесь.

Алиса, когда у обоих супругов накоплено много обид друг на друга, им бывает сложно вести диалог, не скатившись к взаимным обвинениям. В таких ситуациях лучше обратиться к психологу вдвоем с мужем. Это может быть похоже на разговор через переводчика, который поможет прояснить реальные причины конфликтов и тогда супруги смогут найти способы их решений, появляется возможность обсудить все проблемы отношений, не зависая на эмоциях.

Ваня, в жизни каждого человека происходят те или иные события. Интересны они или нет, вопрос очень индивидуальный. Замечали ли Вы, что часто люди общаются на достаточно банальные темы, про обычные житейские проблемы, а то и просто болтают о чем-то несущественном. Что же теперь, общаться имеют право только покорители Эвереста или обладатели Оскара (у этих точно в жизни было «что-то интересное»). Если бы все были так же строги к теме разговора, как Вы, то наверное, общение везде бы прекратилось :) Это я к тому, что Вы сами «фильтруете» по признаку «интересно-неинтересно», но совершенно не знаете мнение собеседников.
В своем небольшом письме Вы уже привели множество тем для разговора. Кому-то, кто имеет общие с Вами увлечения, было бы интересно поговорить о криптографии, новом языке или программировании, а кто-то увидел бы в Вас «соратника по несчастью» в плане учебы на нелюбимой специальности или отсутствии поддержки близких, и Вы бы вместе осуждали тему «что делать».
К сожалению, все это вижу я, а не Вы. Возможно, завышенные требования вашего отца и непринятие Вас таким, какой Вы есть, способствовали формированию вашей заниженной самооценки и повешенной критичности (возможно, что критичность распространяется не только на себя, а и на других). И сквозь этот «ложный фильтр» Вы видите себя как бы глазами других, как неинтересного.
Что делать? Больше слушать себя, а не «получасовые морали», верить себе и делать то, что нравится, общаться с людьми, у которых схожие с Вами увлечения. Говорить о том, что интересует Вас, высказывать свое мнение, обсуждать не столько прошлое, сколько настоящее, которое происходит каждый день (фильмы, книги, компьютерные игры, политику, моду, еду, … что интересно). Если все это самостоятельно окажется сложным, можете на первых порах обратиться к психологу очно.

Делия, разрыв отношений это всегда сложно, часто больно. Человек может стремиться «вернуть былое», ведь оно уже известно, там все понятно, и, хоть что-то и не нравится, но по сравнению со страхом неизвестного будущего, кажется иногда более безопасным.
В каждом разрыве важно разобраться со своими собственными чувствами, чтобы не тащить их за собой бессмысленным грузом вперед. Иногда при таком «разбирательстве» человек может увидеть свои ошибки, иногда действительно осознать, что хочет вернуть отношения, но уже на новом уровне, изменившись. Когда все (или большая часть) эмоций «разложатся по полочкам», то ситуация станет видна уже иначе, и решение придет. Можете обратиться к психологу в вашем городе, чтобы разобраться в своих истинных желаниях и чувствах в этот сложный период.
Хотя никто не говорит, что можно совсем избавиться от болезненных переживаний, даже если человек абсолютно уверен, что хочет разрыва. Должно пройти время, чтобы они трансформировались во что-то типа «да, такое было в моей жизни».

Ненси, на сайте сложно разобраться во всех тонкостях, но можете попробовать для начала проследить за ходом своих мыслей, чтобы «поймать» именно ту, которая вызывает злость. Просто на самом деле только кажется, что злость вызывают некоторые события, ее вызывают ваши мысли об этих событиях.
Например, если у Вас не получается что-то, и Вы думаете «ну вот, как всегда, мне никто не помогает, никому я не нужна» - это может вызвать обиду, слезы…, а в той же ситуации мысль «ну почему у всех все хорошо, а у меня ничего не выходит» -может разозлить, а направление типа «ну и ладно, значит сегодня это делать не буду, сделаю потом» -вызовет совсем другие реакции.

Возможно и существуют «правильные» ответы, но для чего прикидываться кем-то другим.
Если Вы будете отвечать искренне, то информация о Вас будет настоящей, а ведь именно настоящая информация важна для решения подходите Вы на эту работу, или нет. А это важно не только для работодателя, но и для Вас в первую очередь.
Ведь если у Вас нет подходящих для этой работы качеств, то Вам могут оказаться не под силу некоторые аспекты выбранной профессии. Что ж потом все время «прикидываться», что например, Вы решительный, если Вам наоборот нужно долго все взвешивать, прежде чем принять решение.