Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Как бы ни сложились в дальнейшем ваши отношения с женой, на данный момент именно Вам важно было бы поработать с психологом, чтобы разобраться в себе и в таком сильном своем стремлении вернуть жену любой ценой. Что за этим стоит?
У меня возникло ощущение, что «спор» между вами продолжается, несмотря на время и расстояние.
Вы по-прежнему не придаете «большого значения ее словам», ведь «она как и раньше винит меня в давлении, критике, ненадежности, манипулировании, а Вы видите это иначе, и считаете, что «многое изменилось за последние пол года». Вы считаете, что изменились, но «обратная связь» от вашей жены это не подтверждает, Вы слышите ее мнение?
Судя по вашему письму, Вы все еще полны противоречий, «хочу простить» - «не могу забыть обид». Эмоции накалены, а в таком состоянии взвешенными решения не бывают. Накаленные эмоции «толкают» Вас на определенные действия, которые не приводят Вас к желаемому результату, и возникает желание получить «новый набор действий». Но «новые действия» не дадут результата, ведь они в руках у «старых эмоций», которые по-прежнему управляют. Именно поэтому важно снизить накал, разобраться во внутреннем состоянии, чтобы «увидеть» вопрос шире, тогда и решения откроются другие.

Лера, если бы дядя не был геем, это бы не повлияло на ситуацию с деньгами и его безответственным поведением. Нашлись бы девушки, которые «разводили» бы его на деньги.
Я вижу в этой ситуации два аспекта:
1. Нереализованная потребность дяди быть «любимым, принятым», а возможно и «взрослым, самостоятельным». Он готов платить любые деньги, чтобы это получить.
2. Нежелание семьи поставить ему четкие границы дозволенного. Какие-то внутренние мотивы («не бросить в беде», за этим часто может стоять чувство вины) мешают увидеть в дяде взрослого самостоятельного мужчину, способного самому решать свои проблемы.
С первым аспектом никто кроме самого дяди разобраться не сможет, разве что, если в семье знают, где сами «накосячили», (не принимали его, не уважали, занижали самооценку...), то могут постараться изменить свое отношение к нему. Но это не значит откупиться деньгами, типа «мы тебя принимаем, бери наши деньги». Это глубже, найти внутри себя и показать ему истинное принятие его таким, какой он есть, вместе с передачей ему ответственности за свои поступки (+ вера в него «мы знаем, ты сможешь сам разобраться»).
По второму аспекту – важно отделить его материально, не дать возможности брать деньги (вплоть до того, что не хранить дома ни крупные деньги, ни карточки), разменять квартиру, чтобы он брал кредиты под залог своей, а не чужой жилплощади, или еще как-то юридически обезопасить себя.
Еще мне показалось, что механизмы, которыми «получает» нужное и сам дядя, и его семья, схожи – это «купить». Дядя платит другим мужчинам, чтобы получить желаемое, а семья платит дяде. Возможно, другие механизмы взаимодействия в вашей семье не особенно сформированы.

Важно не просто научиться «что-то делать», а разобраться в причинах, которые вызывают ваши реакции. Ведь что-то внутри Вас мешает вести себя таким образом, чтобы формировать отношения. И пока это будет сидеть внутри, «техниками» это не перехитрить. На сайте невозможно вникнуть во все тонкости вашей личности и особенности вашего формирования. Но это можно сделать во время очной работы. Если захотите, обращайтесь.

Аня, к сожалению, с папами такое бывает, как, впрочем, и с мамами :)
У меня есть предположение, что ни Вы, ни ваши родители пока не перешли в новый этап ваших отношений. Ведь Вы уже выросли, и теперь многое меняется.
В частности, ваш вопрос я бы урезала до «почему он так категорически».
Мне почему то кажется, что у папы по поводу всей вашей жизни есть свое «категорически», есть свой образ «как должно быть». И с Вами он это виденье согласовывать не привык.
Задача повзрослевшего ребенка строить свою жизнь, определяя в ней свои правила, а не «слушаться родителей».
При этом не обязательно конфликтовать с родителями, просто важно четко и уверенно отстаивать свою позицию, свое право на свое собственное виденье своей жизни. Это сложно, причем и выросшему ребенку, и родителям. Но это закономерный этап развития.

Может и можно «подтолкнуть». Хотя мне больше нравится «привлечь» - это как-то более приятно, интригующе, завлекающее… по-женски… Тут уж ваш выбор – у каждого свои «правила флирта». Слушайте свое сердце, получайте удовольствие от «здесь и сейчас», не стараясь «перескочить в потом». Ведь в «потом» будет уже что-то совсем другое, но никак не начало отношений, с полутонами и долгими взглядами «глаза в глаза», когда мурашки по спине…

Софья, можно много и долго придумывать разные способы, как себя обмануть, но, чтобы перестать опаздывать, нужно просто захотеть приходить вовремя. Что может стать причиной, которая побудит Вас не опаздывать –известно только Вам. На самолет Вы вряд ли позволите себе опоздать. Ну а работа… так ли не нее хочется? Так ли она нравится?
А разговоры про «сову» и «не могу уснуть», «сплю до 8» - это все больше похоже на «отмазки», чтобы не признавать, что Вам все равно, опоздаете или нет. Так же проще, «я хорошая, вот как стараюсь себя изменить, чтобы не опаздывать», но есть «обстоятельства непреодолимой силы – я сова» :)

«не бывает такого, что мужчина любил, но боялся подойти сознаться?» - Ольга, все в этой жизни бывает. Тем более, в «в третьем лице» Вы с ним об этом уже поговорили. Его слова и действия явно не противоречат друг другу.
«что я могу сделать в таком случае?» -а что бы Вы хотели сделать?
И что Вам мешает это сделать?

Татьяна, мама, как и любой живой человек, может совершать разные поступки, которые могут вызывать у ребенка разные чувства.
Только вот так сложилось, что положительно относиться к маме «принято», так происходит всегда, когда «прекрасные отношения».
А вот злость, которая совершенно естественным образом (все живые люди) возникает в процессе этих отношений, считается эмоцией нежелательной. Поэтому подавляется автоматически, бессознательно. Но остается. Это совершенно не означает, что Вы плохо относитесь к своей маме. Просто не бывает в отношениях только позитива.
Возможно, что-то в передаче сработало «пусковой кнопкой» (тем более нельзя не учитывать «большой стресс», который Вы перенесли перед этим), и эта такая неприглядная злость вдруг «выскочила», ну совсем не вовремя. И что-то с этим делать нужно, но нет опыта. Вот и возникает желание «запихнуть» ее обратно - «нет, это все передача виновата, я тут не при чем».
Но ведь «выскочить» могло только то, что уже было внутри Вас. И чем больше стараться «избавиться» от этих мыслей, тем дольше они будут преследовать. В таких случаях эффективнее «пройти сквозь» это, прожить, принять, проработать. Хоть это действительно может оказаться «некомфортно». Но это «по-настоящему», а «сделать вид», «забыть», «расколдовать» - это понарошку.

Часто человеку настолько тяжело принимать правду, что он старается не замечать одни вещи, и преувеличивать другие.
Девушка не хочет встречи с Вами. Переписываться хочет, а видеться нет. Она об этом говорит, она подтверждает это действиями. По крайней мере, на данный момент дело обстоит именно так.
«Я не знаю просто что мне думать.» - то, что в реальности, а не свои фантазии.

Аня, эти отношения для Вас не завершены. Вы продолжаете их в своей голове, они Вам нужны. Как можно забыть о еде, когда испытываешь чувство голода? Поэтому цель «забыть» на данный момент достигнута быть не может. Лучше попробовать поставить себе другую цель.
Мне показалось, что в ваших отношениях с этим мужчиной очень много чувств (может даже страсти), как с вашей, так и с его стороны. Это может быть для Вас «слишком», особенно на фоне семи лет «спокойной свободной» жизни. Находясь «внутри ситуации», особенно тогда, когда эмоции «зашкаливают», практически невозможно принять взвешенное решение.
В том, что Вы описали, мне увиделось много ваших внутренних сомнений, противоречий между «хочу», «должна» и «боюсь». Эмоции говорят одно, разум сопротивляется. Возможно, когда Вы сможете разложить это все «по полочкам», Вам проще будет увидеть всю ситуацию такой, какая она есть в реальности, а не перемешанную с вашими домыслами, желаниями и страхами.
А про «помогите, пожалуйста»: если это = «избавьте мое сердце от любви», то это не к психологам. А если «помогите разобраться в себе и найти свой выход из ситуации» - то добро пожаловать, на этом сайте есть много хороших специалистов из разных городов.

Важно не то, что человек говорит, а то, что делает. А делает ваш муж то, что Вам явно не нравится, ну а говорить «правильные вещи» умеет каждый взрослый человек.
Возможно, Вам очень сложно оказаться «неуспешной» женой, поэтому проще приписать мужу психическое отклонение и обесценить «соперниц». Сложнее принять тот факт, что есть что-то, что эти женщины ему могут дать, а Вы не можете.
Хотя нельзя исключить и тот вариант, что ваш муж просто не считает нужным в принципе считаться с интересами другого человека.
В любом случае, важно понять ваш «вклад» в создание этой ситуации. Тогда вопрос можно трансформировать в «почему «красивая, стройная, образованная женщина» построила такие отношения с мужем, в которых нет настоящего контакта, в которых муж живет так, как ему удобно, не учитывая желаний партнера?»
Я всегда осторожно отношусь ко всяким «перевоплощениям» по принципу «но вдруг однажды…».
Что Вы «не видели» = не хотели видеть в муже раньше?
Что мешало смотреть «открытыми» глазами?
Что Вам дает этот брак?
А теперь еще раз, что Вам дает этот брак на самом деле?
Может быть, глубоко «покопавшись» в себе, Вы найдете выход из этой ситуации.

Все равно, это задача сына, самостоятельно разбираться со своими отношениями с женой. Ему важно самому научиться отстаивать свои интересы. Вы за него это сделать не сможете, а «подливая масла в огонь», только добавите ему негатива в жизнь.
Важнее вселять в сына веру в то, что он сможет справиться, а не искать «крайнего» в виде невестки. Ведь это его ответственность за его жизнь, которую он построил таким образом, что должен родителям, должен по ипотеке, и все равно не справляется. Теперь сам должен справиться.

Арина, у каждого в жизни есть «своя история», думаю, что и у Вас тоже. Вы хотите найти человека с «чистой биографией», чтобы до Вас – пустота? Реально ли это?
То, что было в прошлом – уже было, этого не изменить. Важно то, что есть сейчас, ведь сейчас он с Вами. Такими конфликтами Вы можете разрушить то, что есть сейчас. Хотите Вы этого?
По сути, ревность возникает от неуверенности в себе. Опасения «а вдруг …(с бывшей ему было лучше, она умнее, худее, лучше одевается…)» нужны, чтобы убедиться, нет, все-таки «я на свете всех милее…». А без этой «сверки качества» бывает сложно поверить в себя «замечательную».

Думаю, что привычная роль «взрослого» и сейчас толкает к рассуждениям «я должна сама». С одной стороны – это хорошо, т.к. именно взрослая позиция человека важна для осуществления внутренних изменений.
Но с другой стороны, есть процессы, которые одному невозможно осуществить. По сути, психологическая травма, это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Преодоление такой травмы возможно только в контакте с другим. Раньше, когда с Вами рядом была близкая подруга, тяжелые события жизни «проживались» вместе с ней, благодаря чему риск травматизации значительно снижался. Сейчас, судя по вашему письму, с Вами рядом нет человека, с которым вместе Вы смогли бы «прожить» ту боль, что накопилась. Работа со специалистом помогает именно потому, что там есть Контакт с другим, причем безопасный, экологичный для Вас. Мне кажется, что ваша способность к самоанализу и осознание того, что Вам нужна помощь, могут оказаться залогом эффективной работы.

Анастасия, обратила внимание, что Вам более важно «побороть страх» сына, чем попробовать понять, что за этим страхом стоит и принять ребенка вместе с его страхом.
Почему Вам так важно, чтобы сын смотрел этот мультик?