Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ольга, в вашем обращении нет вопроса, но ощущается огромная усталость от той жизни, которая есть у Вас. Сложно «пробиваться», имея такие неблагополучные «входящие данные», еще тяжелее удерживаться на том уровне, к которому пришли, хочется верить в лучшее, но сил нет, да и опыт не обнадеживает.
К сожалению, ваша жизнь потребовала от Вас намного больше усилий, чем от кого-то другого. Возможно, это истощило ваши внутренние ресурсы. Обессиленному человеку трудно верить в хорошее будущее, трудно видеть хорошее в прошлом. Поэтому Вам сейчас очень важно найти способ восстановить свои силы.
Обиды ваши, как камни в мешке, который Вы таскаете за собой всю жизнь, и который еще больше отнимает у Вас силы. С ними важно разобраться, чтобы освободить энергию, которая уходит, подпитывая бездонную чашу обид.
Понимаю, что в 33 может быть сложно представить, что в 40 жизнь не заканчивается. Но все же рискну предложить Вам подумать о том, что, возможно, эти предыдущие 33 года Вам понадобились, чтобы создать фундамент (ту достаточно неплохую базу, которую Вы все-таки уже смогли создать, несмотря на сложную семейную ситуацию), на котором Вы теперь можете пробовать строить то, что хотите. Да, Вам потребовалось больше времени и сил, чем кому-то другому, но не думаю, что Вы хотите, чтобы все эти усилия «пропали даром». Если захотите попробовать повернуть свою жизнь в другую сторону, обращайтесь, готова помочь Вам в этом процессе.

Тамара, за скованностью часто стоит страх оценки, осуждения ваших слов или действий, а за этим, в свою очередь, может скрываться неуверенность в себе, низкая самооценка. Возможен вариант и страха повторения какой-либо травмирующей ситуации, которая имела место в прошлом, если такая была.
Это все только предположения, ведь все очень индивидуально, а информации мало. С этим можно работать с психологом, если захотите.

Elenushka, ваша мама имеет свою «картинку» о том, какую она хочет дочь. Но это ваша жизнь, и, хоть именно мама Вам ее подарила, она не имеет прав собственности на Вас. Вы сами решаете, как жить, с кем, каким образом, с какими вредными привычками мириться, а с какими нет и т.д.
Опыт ваших взаимоотношений с мамой уже достаточно долгий, и Вы уже успели заметить, что как бы Вы не старались угодить ей, она все равно не довольна. Но это ее проблемы, не ваши.
Вы НЕ ОБЯЗАНЫ. С «огромным чувством долга» - это на личную терапию (в крайнем случае, по скайпу можно поработать со специалистом). Если коротко – «отдадите» ваш «долг» вашим детям, эти «долги» в обратную сторону не работают, только вперед, в следующее поколение, а те в свою очередь в следующее и дальше…
Стройте свою жизнь по своим правилам, для этого Вам она и дана, и будьте счастливы.

Оксана, по сути, Вы «его слепили», но не учли, что он может начать «наверстывать упущенное», но не с Вами, а с другими. Конечно, есть вероятность того, что он не остановится в этом процессе, «войдет во вкус». Это зависит от него, и от того, насколько он ценит Вас и ваши отношения.
В любом случае, Вы взрослая женщина и сможете почувствовать, если отношения перестанут Вас устраивать. Пока Вы пишете, что «гармония нереальная». Может просто попробовать понаслаждаться этой гармонией?
Как у Вас вообще с умением наслаждаться позитивом? То, что Вы умеете преодолевать проблемы, да еще и не всегда свои, я уже поняла. Знаете, люди иногда так привыкают к процессу поиска, что найдя, не знают, что с этим делать, «мы часто умеем искать, но не умеем находить».
Думаю, хорошо было бы поработать с психологом очно, и с «картинками из прошлого», и разобраться в целом в причинах вашего такого сильного желания помочь этому мужчине, и в сложностях с умением «пожинать плоды своего труда» ( а то «получили» вроде мужчину, с которым хорошо, а теперь ищете недостатки в нем, чтобы доказать, что это Вам не подходит).

Приношу свои извинения, вместе с нужным ответом случайно скопировала и ответ на другой вопрос.

Нам кажется, что наши эмоциональные реакции (например, слезы) являются следствием определенных событий («нахамили клиенты»). Но это не совсем так.
Существует такое понятие, как АВС модель, в которой:
А – событие
С – эмоциональная реакция на это событие.
НО между А и С всегда существует:
В – наши мысли по поводу этого события.
Мы реагируем не столько на само событие, сколько на свои мысли о нем.
Например, в ответ на «нахамили», можно подумать «ну как же так, я же к нему с открытой душой, вежливо, а он так несправедливо поступает,…да и не только он, вот утром соседка (начальник, водитель…)» - и тогда возникает эмоция, вызывающая слезы.
А если ваши мысли будут в направлении «да, наверное у него сегодня тяжелый день, слава богу, у меня хоть все в порядке», то, думаю, что этот инцидент вскоре забудется.
Попробуйте отследить свои мысли в ответ на события, которые Вас так волнуют. А уж дальше можете поработать с психологом очно, почему Вы во всех ситуациях «видите» то, что Вас так расстраивает.
Да и к своим чувствам, как сказала выше коллега, тоже пора начать прислушиваться, ведь кому как ни Вам нужно уметь слышать и уважать свои внутренние ощущения.

Ваш сын уже 19 лет имеет свою семью, в которой они с женой сами решают, кто работает, а кто нет, даже если это не нравится Вам или кому-то еще. Главное, чтобы это устраивало вашего сына.
А сын просит Вас о материальной помощи, или Вы сами «видите», что ему сложно и он нуждается?

Рассказать, это не изменить ситуацию, а снять с себя груз ответственности, исправить ситуацию хотя бы в части «я не умею врать».
А если быть точнее, то переложить этот груз на него – «теперь пусть он не спит и мучается, что ему с этим делать».
Вам выбирать, что с этим делать. И, согласна с коллегами, с психологом можно в очной работе все, что волнует, проработать (правда сразу следует понять, «волшебной палочки» не существует, ваша ответственность все равно останется вашей, просто с другими внутренними ощущениями).

Ваш сын уже 19 лет имеет свою семью, в которой они с женой сами решают, кто работает, а кто нет, даже если это не нравится Вам или кому-то еще. Главное, чтобы это устраивало вашего сына.
А сын просит Вас о материальной помощи, или Вы сами «видите», что ему сложно и он нуждается?

Каждый человек для себя интуитивно «выбирает» некие защитные механизмы, которые помогают ему справиться с теми или иными сложностями. Отношения между людьми часто бывают болезненными в силу многих причин. Так бывает, что человек, чтобы не чувствовать боль отвержения, использует так называемое «опережающее отвержение» (первому разорвать отношения, а то и вообще, быть одиночкой, типа «да мне и так хорошо»).
Конечно, многое о Вас неизвестно, поэтому можно только предполагать о том, что вследствие неких жизненных событий такой способ «защиты» стал для Вас привычным. Он оберегает Вас от отрицательной стороны межличностных отношений. Но он же и мешает познать их положительные стороны, которые Вас привлекают.
«Перешагнуть через себя» - мне в данной ситуации видится это больше, как видоизменить (откорректировать, трансформировать…) свой «защитный механизм», который в данный момент мешает реализовать именно Себя, свои потребности и желания. Т.е. не себя менять (ту себя, которая глубоко внутри, которая хочет любить, играть в снежки, обнимать родителей…), а те способы, которыми Вы взаимодействуете с миром.

Джулия, попробуйте перечитать еще раз ответы психологов на ваш вопрос. Возможно, тогда Вы сможете увидеть, что практически все Вам в один голос говорят – дело не в муже. Но Вы этого не слышите и опять пытаетесь свалить все именно на него.
Любой человек, оказавшийся в ситуации давления («ты должен делать так-то») будет сопротивляться. Чем больше давление, тем сильнее сопротивление (как в физике, действие равно противодействию).
Вы пытаетесь этот закон «сломать через колено». Можете продолжать пробовать, но это бесперспективно. А семья в результате может развалиться.
Чтобы вырастить клубнику, нужно посадить клубнику. А сажая картошку, мы вырастим только картошку. А Вы хотите посадить картошку и получить в результате клубнику. Так не бывает.
В чем заключается давление на мужа:
- ваши родители считают, что он «должен соответствовать» их требованиям, и любое отклонение вызывает осуждение. Этого осуждения накопилось уже так много, что оно практически «висит в воздухе»;
- Вы, поддавшись влиянию родителей, добавляете осуждения в вашу семейную атмосферу, не принимаете его как личность, стараетесь переделать таким образом, чтобы он нравился родителям.
Какой мужчина в здравом уме захочет идти в дом, где ему постоянно указывают, что он делает не так?
Возможно, то, что он этому сопротивляется, говорит о его достаточно хорошем потенциале мужских качеств, которые, сменив внешние условия, можно направить в действительно семейное русло, где он сможет реализовать себя и как муж, и как отец.
Если кратко, то в ситуации, где Вы сами считаете родителей своей семьей, мужу нет в ней места. Когда Вы освободите для мужа место в своей модели семьи («изъяв» из нее своих родителей, которые к ней не относятся), когда сами измените представление о том, каким способом налаживаются отношения между супругами (уйдете от способа перевоспитания к более эффективному), тогда и могут наступить изменения.

Telets, у меня возникло ощущение, что Вы с мужем в «кошки-мышки» играете. В ситуации с машинкой – а почему Вы не дали мужу починить машинку тогда, когда он предлагал? Т.е. сначала не позволили починить, а теперь «страдаете».
Иногда слова «бедненькая, несчастненькая» - это реакции раздражения на преувеличенные кем-то проблемы. Не «нужны» ли Вам такие преувеличения, чтобы привлечь внимание мужа? Такой себе «непрямой запрос» на внимание.
У меня возникло предположение, что по какой-то причине вам обоим сложно напрямую говорить о том, что чувствуете, и появляется сарказм, цинизм и оскорбления. Возможно, стоит поработать с психологом вместе с мужем не одну сессию?

Шановна neznakomka, з вашого короткого опису відчувається, що Ви в розпачі через складні життєві обставини. Хочеться Вас підтримати. Так, іноді ми стикаємося з проблемами, які нам здаються нездоланними. Можливо, і у вашому житті були до цього проблеми, з яких спочатку Ви не бачили виходу, а потім все ж-таки їх вирішили.
Навіть з тих 4 рядків, що Ви написали, я вже бачу деякі непрості ваші рішення – Ви зберегли дитину, незважаючи на те, що вагітність була неочікуваною; Ви залишили хлопця, хоча в такому положенні цей крок потребує мужності; Ви переїхали до батьків, що мені здається теж було достатньо важким кроком. Тепер черга нового рішення, але воно ще не знайшлося. То може варто дати йому шанс «дозріти»?
А стосовно вашого «нічого не маю»: Ви маєте дитину, якій дали життя незважаючи на складні життєві обставини; Ви маєте мету (хоча Ви пишете «мала», але мені здається, що ця мета й досі для Вас актуальна), та знаєте спосіб її досягнення («йшла до неї» - то напевно знали, як це робити); вам тільки 22 роки – а це дещо зарано, щоб на собі хреста ставити. Можливо, якщо саме так склалося у вашому житті, то варто переглянути свої попередні «графіки», та перенести певні події на кілька років вперед.
З вашого листа не зрозуміло, чи підтримують Вас батьки, але судячи з того, що Ви до них повернулися, а не пішли до когось іншого, то сподіваюсь, що вони допоможуть, хоча б в перший час.
А «дати дитині» зараз в першу чергу важливо просто вашу любов. І взагалі, найважливіше, що Ви можете «дати дитині» знаходиться всередині Вас.
І ще хочу сказати, що в вашому листі одночасно з вашою розгубленістю та втомою, я відчула достатньо велику внутрішню силу. Мені здається, що це гарний знак. Тримайтеся.

Джулия, молодая семья (сколько бы вы не встречались раньше, это не была еще семья) – это совершенно новая система, которая включает в себя различные «составные части» (подсистемы). Задача супругов – отрегулировать свою семейную систему так, чтобы всем ее членам было в ней комфортно.
Ваши родители не входят в эту систему, они находятся за внешними границами вашей семьи. Это важно учитывать, ведь родители (ваши и мужа) в вашей молодой семье не могут иметь решающего голоса, максимум – совещательный. Т.е. вы с мужем можете слушать их советы, но поступать так, как сами считаете нужным. И советоваться при этом важно не с мамами, а с супругом.
В том, что Вы описали, можно заметить, что Вы сами до конца не можете для себя определить, так где же ваша семья, родители или муж с дочкой. Вот и ставите себя в положение «между двух огней». Как только Вы сможете разобраться в себе и определиться, с кем хотите жить в семье, уйдет двойственность.
«не хочу терять родителей», они Вас «поддерживали 21 год» – так на то они и родители, чтобы поддерживать, лечить. Вы уже выросли и вышли замуж, теперь Вы будете свою дочь поддерживать и не спать ночами во время болезней. Будете от нее потом требовать, чтобы она «за это» выходила замуж за того, кто Вам понравится?
Что для Вас важнее – шанс построить свою собственную семью по своим с мужем правилам, при этом пройти через свои собственные трудности, или комфортно жить, глядя на мужа сквозь призму родительской оценки (и, по сути, отбирая у него шанс по-настоящему стать мужем)?
Догадываюсь, что сложно обойтись без материальной и другой помощи родителей. Но, если Вы все же захотите попробовать построить именно свою семью, то возможно, этим придется пожертвовать, тем более, что «платой» за свою помощь родители, по всей видимости, считают право корректировать вашу семейную жизнь.

Оля, мне кажется, что «теплые отношения, почти как мама с дочкой» это совсем не про то, что Вы описываете. Возможно, Вы хотели бы их таковыми видеть, либо они были такими до получения тетей наследства. Но сейчас что-то на это не похоже.
Мне кажется, что Вам важно разобраться в себе, понять что происходит на самом деле. Что Вас больше всего огорчает, что тетя оказалась не такой уж «мамой», или что «уплывает шанс» получить для себя жилье? Попробуйте быть с собой откровенной и не строить иллюзий. Тогда и легче стиль поведения будет выбрать, когда Вы будете более четко видеть ситуацию, чего Вы хотите и что на самом деле чувствуете. Если возникнут затруднения, можете найти психолога в вашем городе, чтобы разобраться, что же на самом деле внутри Вас происходит, тогда решение, которое Вы примете будет базироваться на реальности, а не домыслах, предположениях и том, как «должно быть».

Жизнь вашего парня – это его жизнь, и именно он должен сам научиться решать свои проблемы. Раньше их решали родители, теперь Вы. А как он сам научится, если ему не дают такой возможности?
Как бы Вы ни обижались на то, что Вам тут неоднократно написали, что это «не ваше дело», но это так. Не Вы должны «разруливать» его отношения с родителями, а он сам.
Не хочет учиться в военном – пусть сам решает, уходить оттуда или нет, не может сказать родителям – сам должен выбрать, что ему важнее.
Именно он. А не Вы «посоветовать». Ведь он сейчас обвиняет родителей в том, что они «посоветовали» ему военный ВУЗ, хотя не отдает себе отчет, что у него был выбор, просто он выбрал более удобный вариант, а не то, что хотел. Теперь может так получиться, что он будет делать то, что хотите Вы (в силу того, что Вы устали), но опять же, не он. И есть вероятность, что потом он будет обвинять Вас в своем поступке, т.к. опять не ощутит за него ответственности.
Каждый несет ответственность за свою жизнь. В ваших силах изменить только то, что касается лично Вас, например, меньше тратить сил и средств на помощь парню (как написала Елена, делать только то, что Вам не в тягость). То, что Вы оставите его без своей «помощи» – это не во вред ему, а на пользу: как шанс научиться самому добиваться того, чего хочешь, и как знак того, что Вы верите в его способность этого добиваться.