Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ксения, возможно до брака некоторые свои недостатки муж и скрывал, но пока Вы описали только недостатки. Для чего Вам этот брак?
Строить отношения можно только с «целым» человеком, а не с его «положительной частью», в надежде изменить то, что не нравится. Ведь это Вам не нравится, ради чего человек должен себя менять, раз его все устраивает?
У меня возникло ощущение, что ваши слова полны раздражения и желания «перевоспитать» его. Раз такой настрой передается даже через интернет, то ваш муж, безусловно, его чувствует. В ответ на «воспитание» у любого человека возникает противодействие. Это закономерность, которую не обойти всякими «для твоего же блага». Поэтому, если Вы будете продолжать его перевоспитывать, то не добьетесь его развития.
Согласна с Еленой, что для Вас важно разобраться, почему Вы «захотели закрыть глаза» на его недостатки и вышли за него, а теперь хотите его переделать. Что за этим стоит (чужой сценарий, страх остаться одной, желание доминировать, страх потерять контроль…вариантов может быть много, все очень индивидуально)?

Элина, каждый человек проходит такой этап, в котором сейчас ты находишься. Ты взрослеешь, и теперь учишься находить свои ответы на множество жизненных вопросов. Учишься слышать и понимать себя. Это нормально. Более того, и у взрослого человека в течение жизни возникают подобные ощущения и рассуждения. И тогда он узнает о себе что-то новое, меняется. Если тебе нужна будет поддержка в этот непростой период взросления, можешь поговорить с кем-то из взрослых, с которыми ты можешь поделиться, или найти психолога в твоем городе, можно обратиться к бесплатному психологу, к которому у тебя есть доступ (например, школьному, или в социальной службе).
«Очень часто мои мысли меняются» - но ведь обстоятельства жизни тоже меняются, разве в разных ситуациях мы мыслим одинаково?
Сейчас ты столкнулась с несовпадением каких-то раньше определенных «я должна быть….(постоянной в настроениях, любить друзей…)» и того, что ты чувствуешь в реальности. И это несовпадение тебя беспокоит («как же, или я одиночка, или люблю бывать с друзьями, надо выбрать что-то одно»).
Фокус в том, что все это может сосуществовать вместе, но быть разделено во времени – сегодня я хочу побыть одна, а вчера мне было так замечательно в компании друзей. И это не значит, что «со мной что-то не так», просто жизнь, она не черно-белая, а многоцветная, с огромным количеством различных оттенков. И умение замечать их помогает сделать жизнь намного богаче и полноценнее, чем стремление на всем поставить печать «хорошо/плохо», «правильно/неправильно», или «так должно/не должно быть». Важно слушать себя, не подгоняя под «правильно/ неправильно», знакомиться с собой, принимать такой, какая ты есть.

Светлана, а если «опытные и мудрые люди» скажут «живи с ним до конца дней твоих, одевай, обувай, корми», Вы послушаетесь такого совета?
Или Вы ищете «официального разрешения» прекратить отягощающие Вас отношения?
Ведь вопрос не в «совете опытных и мудрых», а в ваших ощущениях. Вам некомфортно и Вы сами должны предпринимать какие-то шаги по изменению этого положения. Вы оглядываетесь вокруг, обвиняя парня или ища совета у «опытных», вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя и понять, каким образом Вы пришли к такого рода отношениям, что Вам мешает строить такие отношения, какие хотелось бы?
И даже если Вы решите разорвать эти отношения, то важно разобраться в себе, чтобы в дальнейшем не повторить такой же сценарий.

Оксана, в вашем вопросе присутствуют два аспекта: практический и психологический.
Практический – найти способ заботиться о стариках так, чтобы всем было комфортно.
Психологический – позволить себе жить своей собственной жизнью, не принося ее в жертву другим.
Мне кажется, что психологический все-таки выходит на первый план. Так как, решив его, Вы найдете приемлемое решение и в практическом плане.
Забота о близких безусловно важна, но как часть вашей жизни.
Я не очень разбираюсь во всяких церковных вещах, поэтому точно не знаю, откуда эти слова, (но мне они в свое время помогли расставить границы между тем, что я готова делать и тем, что меня разрушает): - «все, что делается из милости, идет во благо и тому, кто делает, и тому, кто получает. А все, что делается из жертвы – вредит обоим».
Старики могут «хотеть» или «не хотеть» все что угодно (хотят, чтобы Вы были рядом, но «на их условиях»). Но это их жизнь и не ваша ответственность, что их жизнь сложилась тем или иным образом. Вы причастны к их жизни, хотите помочь, и Вы можете это сделать, не жертвуя собой. Можете поработать с психологом очно, чтобы «почувствовать почву под ногами», чтобы, по сути «разрешить самой себе» те или иные вещи.
А если смотреть практически, то, как предложила Дина Дмитриевна, можно найти порядочного человека, который будет помогать на месте, физически, за определенную плату (явно меньшую, чем нужна на переезд). А в телефонном общении можно и выслушать, и поддержать, и посоветовать, в общем, все, что можно при общении вживую.

Марина, «ляпнула» - это чаще всего про то, что на самом деле человек хочет, но рамки приличия (или что-то еще) не позволяют озвучить.
Т.е. по сути, Вы сказали именно то, что думали, ведь внутренне Вы хотели, чтобы этот человек узнал, что на самом деле Вы негативно относитесь к его поступку. К тому же, гость нежеланный.
Возникает вопрос: насколько свободно Вы в принципе можете высказывать свое мнение, отстаивать свои границы. Кстати «напросился» - это про это же, ведь Вы не смогли отказаться от его визита.
«как себя с ним вести? Извинится? Объяснить?» - какие внутренние ощущения подталкивают Вас к таким выводам?
Насколько сложно Вам в принципе находиться у кого-то «в немилости» и как обычно Вы избегаете таких ситуаций?
У меня есть предположение, что чаще всего за счет себя («потерплю, лишь бы внешне все было нормально»). Если это так, то неудивительно, что рано или поздно «ляпается» что-то, вылезает наружу.

Вика, сложно делать предположения по такому небольшому количеству информации, но «хитренькая» для ребенка 1г.8 мес. это несколько преждевременно, или, возможно, преувеличено (в силу индивидуальных особенностей или жизненной истории кого-то из родителей, или того взрослого, кто так характеризует ребенка). И даже если «хитренькая» - то важно понять, какая потребность ребенка не удовлетворена. Возможно, очная консультация психолога в вашем городе поможет Вам детально разобраться.
А в целом, любое поведение ребенка сигнализирует нам о его внутреннем состоянии. Не хочу нагружать Вас теорией, но упрощенно можно так сказать, что истерики ребенка можно разделить на 2 вида – «осознанные» и «неосознанные» (связано с особенностями развития мозга ребенка).
1 вид, «осознанные» – как Вы описали, если ребенку не дали то, что он хочет. При этом ребенок контролирует ситуацию и может самостоятельно остановить такую истерику. Поведение родителей в таких случаях должно быть направлено на установление четких границ и ясных решений о том, какое поведение является приемлемым, а какое — неприемлемым (в доступной данному возрасту форме).
2 вид, «неосознанные» истерики – когда ребенок до такой степени расстроен, что не способен контролировать свое тело и эмоции, прилагать рассудок. В таких случаях реакция родителей должна быть более ласковой и успокаивающей. Важно установить связь с ребенком и помочь ему успокоиться (учитывая индивидуальные особенности ребенка).
И самое главное. Важно не перепутать эти 2 вида :)

Нина, не хочется Вас пугать, но то, что Вы описали, никаким образом не относится к знакам зодиака.
Понять его Вам сложно, т.к. судя по всему, Ваши рассуждения базируются на другой «системе координат», в которой люди открыто друг с другом обсуждают волнующие вопросы, а не плетут интриги или шантажируют ( и это всего после 4 месяцев «встречания»).
«Как быть в такой ситуации?» - по большому счету, как и в любой другой – не позволять поступать с собой так, как Вам неприятно, слышать свой внутренний голос, который «подсказывает», что происходит что-то не то, чего хотелось бы.

Важно действительно, найти свои ответы, ведь вопрос важный.
А каким именно врачом после медицинского Вы себя видите (или видели раньше)?
Что именно в конкретной медицинской специальности привлекает?
Что привлекает в работе психолога?
Не являются ли какие-то критерии просто какими – то внешними атрибутами (например, престижности, обеспеченности, кажущейся легкости…) ?
Можете попробовать представить себя врачом и психологом напр. через 5 лет, через 10 и т.д. Готовы ли Вы 10 лет изо дня в день … сверлить зубы, резать сосуды, заглядывать в глаза (в зависимости от выбранной специализации), выслушивать житейские перипетии совершенно чужих людей…

«опасения, что я не получаю никакого опыта» - возможны как следствие девиза «каждое действие должно быть не бесполезным» (или любого другого девиза типа «как должно быть»). Кто «подарил» Вам этот девиз?
«возникают сомнения» - чьи это сомнения? В ком? Кто в Вас чаще всего сомневался? Кому Вы «должны» показать только «правильный» результат?
«пропадает мотивация» - естественная защитная реакция на критику (чаще родительскую), «а, раз идеально не получится (все равно найдут к чему прицепиться), так я и делать не буду», постепенно превращается в «да не очень-то и хотелось».
Это не творчество противоречиво, а «что-то» противоречит творчеству.
Часто так бывает, что когда родители не принимают ребенка с его недостатками, он тоже не может принять себя, у него просто не было возможности получить такой опыт «принятия себя несовершенным». И человек отказывается от деятельности, чтобы не увидеть себя «всего лишь обычным…(любое название деятельности)».
Направления движения тут – научиться принимать себя, отделить свои мысли и суждения от чужих, слушать того себя, который пока еще чего-то хочет, и начать действовать.

Знаете, Натали, Вы так мягко называете тиранию «брюзжанием», что у меня возникает ощущение, что Вы уже очень близки к позиции полной жертвы. Пока у Вас существует ваша внутренняя жизнь, «тихая радость», следовательно, ваш взгляд не утратил критичности.
Мне кажется, Вам просто стОит перечитать свой вопрос внимательно еще раз, так, как будто это к Вам обращаются за советом. Что бы Вы ответили автору?
Попробуйте ответить на вопрос, такой ли жизни Вы хотите для себя?
Для своей дочери?
Конечно, можно просто «повесить всех собак» на мужа и хлопнуть дверью. Но та внутренняя позиция, которую Вы заняли в этих отношениях, никуда не денется. «Короля играет свита». Почему Вы стали «свитой», почему не защитили свою дочь от этого? В этом важно разобраться. Чтобы не «бегать по граблям» всю жизнь, или не отыгрываться потом на следующих мужчинах. В этом может помочь очная работа со специалистом. Возможно, когда Вы изменитесь, то и муж станет относиться к Вам иначе. Ну а нет – у «другой» Вас уже будет шанс найти «не тирана».

Согласна с Аллой Владимировной про «разные цели».
Еще можно на это посмотреть, как на 2 аспекта – Результат и Процесс. Есть люди, «заточенные» на достижение Результата. При этом часто возникают ситуации, когда результат достигнут, а удовлетворения нет. И человек начинает достигать другие «результаты», на какое-то время получая удовольствие. За такими стремлениями и стоит то, что Алла Владимировна назвала подтверждением « чего-то в себе внешними средствами» (достигнутым результатом).
А есть люди, которые умеют получать удовольствие от самого Процесса. Летчики, которым нравится чувство самого полета, художники, которые балдеют от запаха красок и ощущения, как кисть «плывет» по холсту, музыканты, которые «рождают» новую музыку под свое настроение…
Мне показалось, что Ваше «творческое начало», (которое скорее из области того, что Вы чувствуете), вступает в борьбу с «внутренним критиком» (который «живет в голове», и, чаще всего сформирован всякими родительскими «должен соответствовать»). Пока побеждает мозг.
Возможно, разобравшись с его «радиоволнами» (чьи это «критерии качества», нужны ли они), Вам удастся «выключить помехи» и услышать самого себя. Того, к которому хочется вернуться, который существует, просто пока не может «выбраться из завалов».
А еще мне кажется, что именно те, кто умеет слышать себя настоящего, ориентируются на Процесс, получают от него удовольствие. И именно их Результаты (к которым они, вроде как, и не сильно стремились), потом вызывают резонанс в душах других людей.

Можете попробовать пока без мужа поработать с психологом в своем городе, или по скайпу в крайнем случае. Это тоже будет эффективно, ведь изменения даже одного члена семейной системы приводят к изменениям в самой системе.

Тина, согласна с коллегами по поводу вашего стремления к фантазии. Хочу добавить, что часто за всякими «не стоит себя навязывать» стоит страх.
Страх узнать правду, которая не понравится.
До тех пор, пока Вы не предпринимаете попыток «расставить все точки», Вы продлеваете свою иллюзию, которая тешит Вас надеждой на «а вдруг».
Как только Вы проясните все в реальности – Вы вернетесь в настоящую жизнь, которая может оказаться не такой красивой. Это ваше право выбора – жить реальной жизнью или «подкармливать иллюзии» внутренними диалогами.
Фантазия – это скорее игра в жизнь. В ней, безусловно, легче. Вот только любить, быть любимой, счастливой – все это существует тут, на земле, в реальности, хоть и омрачается часто чувствами отрицательного характера.

Возможно, так и происходит. Только опять же, Вы – такая же часть семьи, как и он, поэтому если Вас что-то не устраивает, то значит в семье что-то нужно менять.
А про его сопротивление вашим разговорам – попробуйте обратить внимание на тон, которым Вы обращаетесь к нему, на аргументы, которые приводите. Ведь, если Вы говорите в стиле «ты должен…», «из-за тебя…», то у любого нормального человека возникнет сопротивление. А вот если Вы, как и тут, искренне опишете свои переживания, свое желание избавиться от контроля родителей и признаете свою часть ответственности за то, что сейчас есть, возможно, муж не будет воспринимать это, как упреки и пойдет на контакт. Кстати о контакте – у меня возникло предположение, что коммуникация внутри вашей семьи не очень налажена, все больше догадок и недомолвок, хотя, возможно, я ошибаюсь. Можете обратиться к психологу за очной консультацией, если почувствуете, что нуждаетесь в помощи и поддержке.

Ваше право выбирать любые мысли по этому поводу. Вы опять выбираете пассивную позицию. Так часто происходит в вашей жизни?
И Вы, и он получили удовольствие от встречи, но почему-то после ваших описаний складывается ощущение, что он «поимел» Вас?
Вы «чувствуете», что не так ему интересны – Вы экстрасенс? Или Вы «думаете», что не так интересны? Мысли, они всегда на чем-то базируются, часто на стереотипах типа «после секса девушка перестает быть интересной». Вы сами знаете, чем Вы можете быть интересны?
Попробуйте для себя разобраться, что именно с Вами происходит, а не пытаться «читать мысли» другого человека.