Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте!

"Посоветуйте что то нормальное. С человеком знаком месяц, толком ничего не знаю о нем, также понимаю что все мои сомнения это лишь мои сомнения которые никак не пересекаются с реальностью. Как мне поступить?"

Вы точно с кем-то путаете психологов.
Сомнения, это нормально. Всё новое, неизвестное вызывает сомнения.
И здесь вам нужно сделать свой выбор, либо вы рискуете и начинаете отношения, либо из-за сомнений теряете их. Есть только ваш выбор и его последствия. И нести ответственность за свой выбор тоже придётся вам.

Доброго дня!

"Я не знаю як жити з людиною далі , знаючи що я для нього " не така " . Зараз у нас відносини на рівні сусіди по квартирі , він приходить ,їсть ,ночує і йде на роботу , на цьому все. І я не готова так жити далі . Я готова мінятись , я готова схуднути . Але чи це нормальна позиція чоловіка ??? Не сприйняття дружини ,яку ти сам вибрав , а зараз ставиш її в рамки ,або ти схуднеш і будеш мені відповідати ,або ми будемо жити як чужі люди ???!"

Ваш чоловік маніпулює вами, при чому у дуже жорстокій формі.
Спробуйте для початку скорегувати один із законів сімейної системи баланс Брати- Давати, який ви порушуєте.
Надалі дуже раджу вам починати індивідуальну терапію з психологом.

Доброго дня!

"Підкажіть, будь ласка, як навчитися бути тут і зараз і вимикати цей режим тривоги за майбутнє хоча б тимчасово? "

Що на разі вас турбує? Що конкретно на цей час заважає вам бути тут і зараз? Що ви не можете контролювати у своєму житті?

Здравствуйте, Анастасия !

"Короче она очень тяжёлый человек, как с ней справиться? (хоть чуточку ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ)"

Никак не справиться.
В первую очередь необходимо отделиться от агрессора и контролёра физически. Даже если это ваша мама
И сделать выбор - Вы и ваша жизнь или :
"Вдвоём все таки немного легче."

После отделения физически можно начинать работу с психологом, чтобы
сепарироваться психологически. Вам нужна в этом помощь.

Доброго дня, Саша!

"Помітила в себе дивну поведінку"

Подобається йому брехати щоб отримати своє. В мене ніколи не було стосунків. І не пригадаю щоб щось схоже траплялося раніше. В якійсь мірі ця ситуація мене веселить. Але одночасно я не можу зрозуміти чому ж я так себе поводжу? Чому я не лишила його тоді, а вирішила шось там чекати щоб потім, можливо, зробити йому боляче.. "

Дивно, що ви називаєте свою поведінку дивною, бо вона більше схожа на маніпулятивну поведінку агресора із трикутника Карпмана.
А от чому ви обираєте нездорову та залежну поведінку, краще розібратися індивідуально при зустрічі с психологом.

Здравствуйте!

"Але змусити себе знову полюбити чоловіка важко. Просто не хочеться його любити. Не подобається. Що робити? Далі намагатись змінити своє ставлення, чи почуття вже зникли остаточно?:"

Так а зачем вам его любить, если не хочется? К сожалению вам одной не изменить отношение к мужу, для этого нужна помощь психолога. Исчезли ли насовсем чувства, вам также лучше разобраться на личной терапии.

Здравствуйте!

"Я наверное готова терпеть унижание и плохое отношение к себе, лишь бы меня любили. Потому что мне этого очень сильно не хватает. От этой мысли мне страшно."

Грустно читать вашу историю.
Есть ли человек которому вы дороги?
Кто поддерживает вас в жизни?
Как бы вы хотели к себе относиться?

"Как я могу восполнить то, чего мне не хватает? Что я могу сделать?"

Восполнить чего не хватает можно и нужно в личной терапии с психологом.

Здравствуйте!

"Наркотик был частью моей всей жизни до этого момента и осознания того что теперь я часть его жизни.Сейчас,сегодня осознал.."

Что такого произошло, что пришло подобное осознание? И почему именно сейчас?
Судя по тому как вы себя называете( "Соль") наркотик таки крепко вас держит.

"Какие способы есть его выбросить,стереть полностью со всеми точками соприкасновений"

Способов очень много, даже больше чем вы предполагаете. Самый действенный - перестать употреблять.
Все остальные -только при условии обращения за помощью.

"Одновременно мне кажется, что он так старается таким способом подогревать интерес к себе. Я догадываюсь что здесь какая-то нездоровая история закончилась (ну его прошлые отношения). И какая-то нездоровая история пытается начаться сейчас.

Так может всё же вам не кажется?
Какие чувства у вас вызывает МЧ?


Меня это задевает, я чувствую что возможно мне таким изощрённым способом делают больно, что возможно это какая-то скрытая тирания Но в целом, как нужно реагировать когда другой человек так себя ведет, такое говорит?"

Если вам делают больно на начальном этапе отношений, что может случится дальше?
А как бы вы хотели реагировать?
Вам же чего-то хочется в момент, когда другой так себя ведёт?

Вітаю!

"Я звернулася за порадою, бо хочу мати дружню родину та здорові стосунки в ній."

Розумію ваше прагнення мати дружню родину, але на жаль це ваше бажання може стати нездійсненим, враховуючи що воно залежить не тільки від вас.

"Тобто, якщо свекруха має іншу точку зору, ніж я, то конфлікт залишати невирішеним?"

Що б ви хотіли донести свекрусі у конфлікті? Чи вона є тією людиною, яка може вас почути? Що ви відчуваєте по відношенню до цієї жінки?

"Тобто тут два варіанти... Або я опускаю голову і далі терплю порушення особистих кордонів нашої сім'ї і будую стосунки лише на своїй покорі та уступках, або ж тримаюсь своєї позиції і не підтримую стосунків взагалі??? Третього тут не дано? Я Вам правильно зрозуміла?"

Завжди є набагато більше варіантів. Вам необхідно вчитися ставитися до свекрухи сприймаючи її такою як вона є. Враховувати її характер і вже з цього будувати свої особисті кордони. А для я цього вам треба працювати над своєю реакцію до інших, над своїми почуттями, емоціями та помилками мислення, які не поки що не дають вам об'єктивно сприймати реальність.
Все це можна пропрацювати у індивідуальній роботі з психологом.

Здравствуйте!

"Может ли это означать, что ему неосознанно понравилась другая? Тянет к другой?"

Ответ парня вас не устраивает?

"Утверждает, обратное, что любит меня "

По каким причинам не верите словам МЧ?

Доброго дня!

"Чи вірними є дії психологів, які за сеанс вивертають все наболіле і відпускають пацієнта з тим всім працювати."

Якщо ви проходите курс терапії, яка припускає 1 або 2 зустрічі на тиждень, то на протязі періоду між зустрічами психолог може торкнутися наболілого.
Це період вашої роботи над собой, а далі вам допомагає психолог.
Я так розумію, що ви були у психолога одноразово? Чому не наважувалися на терапію, якщо "відчуваю рочавленою і хворію по два тижні"?
В чому була ваша відповідальність після відвідування психолога?

Здравствуйте!

"Вопрос в том, возможно ли после того как я изменюсь(я очень стремлюсь к этом хоть это и не быстрый процесс), восстановить общение?"

Вы хотите возобновить общение с человеком, который просит с вами не общаться?

"А спустя пол часа, минут сорок, написал с просьбой никогда с ним не общаться..."

"Я не хочу с тобой разговаривать"

А также вас игнорирует :

"Через две недели я написала письмо с извинениями, его проигнорировали"

Как именно вы представляете себе восстановить общение?

Здравствуйте!

"Какую стратегию общения с папой выбрать и как перестать принимать на свой счёт обвинения от него и перестать выполнять просьбы, которые не нравятся?"

Стратегий очень много, можно продолжать так же, а можно полностью отделиться от человека, который вас обвиняет и является абьюзером. Даже если он ваш папа.
Выйти из подобных отношений, значит сохранить себя.
Отделяться от родителя лучше всего с помощью психолога.

Здравствуйте!

"Подскажите, пожалуйста, как правильно выйти из всего этого, с чего начать и как сделать это менее болезненно для всех?"

Безболезненно - никак. Менее болезненно - только с психологом.

"что воспитала ужасную дочь, что в старости она останется одна и она никогда не думала, что я такая дрянь и если я уеду, то она «сменит номер и я даже не буду знать жива ли она» . Мне стало ее жаль и желание уезжать начало уходить,"

Мама держит вас на двух очень сильных манипулятивных чувствах: на жалости и вине. Поэтому вам необходимо работать с этими чувствами, пока они не разрушили вашу жизнь.