Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте!

"Конечно, я хочу вернуть своего мужчину. Он всегда проявлял себя ответственным человеком, никогда не предавал, на него можно рассчитывать."

Ваше утверждение очень противоречит вышеописанному:

"Мы с любимым мужчиной вместе 3 года. Нам по 30 лет. Очень любим и заботимся друг о друге. Но вместе не живем. Живем по отдельности с родителями"

3года вместе и вы живёте отдельно?
Где же здесь ответственность?

". И он сказал, что не будет выбирать между мной и семьей. У его мамы больное сердце и он сказал, что если из-за него с ней стоит случиться он себе не простит этот. Сказал что Никого между Нами он выбирать не будет и не может , а просто уедет. Так и случилось. После замечательного вечера, он ушел домой. И позвонив утром попросил выйти поговорить , "

И здесь совсем не про ответственность МЧ? Сделать выбор - это ответственность.
И кажется он вас предал?

"Помогите советом"

Обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться что на самом деле происходит в отношениях и почему вы так идеализируете МЧ?

Вітаю!

"Але ж має бути якась межа,де ще можна підходити,а де її край? І як її знайти?"

Щоб знайти свою межу необхідно повернутися як мінімум років на 25 назад, туди де був початок формування вашої межі і почати працювати з тими, хто її порушував. І після довготривалої терапії вам вдасться її знайти та вийти із співзалежності з іншими людьми.

Здравствуйте, Диана!

"Что мне делать? Как можно донести маме что устала от ежедневного общения и что в общении 1-2 в неделю нет ничего плохого? Заранее благодарю!"

Ничего не делать. Общаться с мамой так, как вы считаете нужным, 1-2 р в неделю. Возможно со временем мама примет ваши условия и поймёт, что вам это важно.
Это называется держать свою позицию.
Удачи вам!

Вітаю!

"Як поговорити з дитиною? Як пережити цю ситуацію? Кожного разу, коли я бачу чоловіка з малою, сльози просто котяться градом і нічого не можу з собою зробити."

Ваша дитина 7років повністю відображає ваш внутрішній стан. Вона відчуває всі емоції, що відчуваєте ви.
Як ви справляєтесь з розлученням? Як допомагаєте собі? Яку вашу поведінку бачить Ваша дитина?
Щоб пережити цю ситуацію, вам необхідно навчитися самій її пережити якісно, і для цього звернутися за допомогою до психолога.
А допоможете своїй дитині після того, як зможете допомоги собі.

Доброго вечора!

"Сама не знаю, як з цим впоратися. Але розумію, що мені треба з цим розібратися, інакше втрачу чоловіка, якого дуже кохаю. Ще раз вибачте, що не по темі "

Ваше питання безпосередньо стосується тематики цього сайту.
Ви описали складні ситуації з вашого життя, з якими ви не впоралися.

"У березні дуже погано розійшлася з мамою та сестрою(вони в іншій країні, виїхали через війну), а я з сином і чоловіком залишилися тут. По сьогодні вони зі мною не розмовляють(сестра не взлюбила мого чоловіка), тому налаштувала проти нас і маму."

Дуже складно переживати нез'ясованість у близьких відносинах, психіка знаходиться в постійному напруженні.

"Я стала дратівлива(почалося ще з лютого - боялася будь-яких звуків), почала набирати вагу, з'явилися безсоння, поганий апетит, а іноді навпаки"

На складні відносини з близькими наклався стрес і тривога у зв'язку з війною, і почалися наслідки у вигляді розладу сну, харчової поведінки, та зацикленість на негативних емоціях.

Рекомендую вам підібрати психолога і почати індивідуальну роботу, ваша психіка потребує допомоги.

Здравствуйте!

"Стоит ли бороться дальше или отпустить как бы это тяжело не было? Проблема ещё в том что сын привязан ко мне,он без меня уснуть даже не может,измен не было,не бил,не пью"

Стоит или не стоит, это только ваше решение. И речь скорее не о борьбе, а о том, чтобы работать над отношениями, то есть что-то в них менять. Для этого необходимо понять, что перестало работать в отношениях?К сожалению из нескольких фраз очень сложно понять, что происходит в вашей семье?
Устраивают ли вас отношения с женой? Хотите ли вы продолжать с ней жить? Чего хотите вы?

Здравствуйте, Алина!

"Мне казатся мной манипулировали, ну чтобы тема отношений больше не подымалась. Может ли мужчина манипулировать слезами?"

Человек может манипулировать всем, чем угодно.
Как вы себя чувствуете, когда вами манипулируют?

"Вообшем, не поняла я к чему были эти слезы."

А почему вы не спросили у самого МЧ?

Здравствуйте!

"РЕЗКО ПОЯВЛЯЕТСЯ ОТВРАЩЕНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ"

Возможно вы испытываете не чувство отвращения, а злости?
Злость на людей, которые нарушают ваши психологические и физические границы?

"Хочется накричать, сказать, какой он бесполезный, недостойный и ничтожный"
Смотрите, вы злитесь на своего отца, так как он не справляется со своими обязанностями, что нарушает ваш психологический комфорт в семье?

"и ленивый человек, а мама — наоборот. Я каждый раз злюсь, почему она обязана после такой же работы, как и он, приходить и готовить что-то, а он приходит и либо валяется, либо уезжает на рыбалку."

А здесь вы злитесь на вашу маму, так как она не справляется с отношениями со своим мужем, а привлекает в это вас, что является нарушением ваших границ.


"Однако вскоре он начал очень сильно торопить события, предлагать созвонится и тд. Тогда на меня и нахлынула эта волна омерзения. Я стала его игнорировать."

И вот ситуация, где МЧ начал на вас давить и нарушать ваши эмоциональные границы. Вы разозлилась, чтобы защитить себя, и это нормально. Вы имеете право не общаться с таким человеком.

"однако хотелось бы узнать, можно ли избавиться от этих чувств?"

Избавляться ни от чего не нужно. Чувства не появляются просто так, особенно негативные, это часть нас, они всегда могут посказать что идёт не так в жизни, и что можно изменить.
Чувства необходимо понимать, осознавать и научиться выражать.

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 18:55:38

"Она постаралась для себя замять эту ситуацию, а я отношусь снисходительно к ней- пускай живут, но меня не трогают"

"Я стала матерью для своей мамы. Не хочу рушить их брак- муж ее приносит бОльшую часть дохода в семью,"

"+У них есть маленький ребенок, не хочу рушить его психику, очень люблю его."

А вашу значит можно рушить?
Очень грустно читать ваше описание, у меня сложилось впечатление, что вы оправдывает взрослых и безответственных людей давая им возможность остаться не причастными, и дальше продолжать жить их фальшивую жизнь.

"это как будто бы автоматически дает ответ на вопрос «почему я молчала тогда?»."

Но вы и сейчас молчите.
И пока к сожалению, эта ситуация продолжает влиять на вашу жизнь и отношения.
Рекомендую вам найти ресурсы и попробовать прожить всё что с вами случилось вместе с психологом.

"Як пояснити йому що це не просто спілкування, а контроль тим більше враховуючи минуле де вона хазяйнувала і вирішувалося багато важливих питань за моєю спиною."

Ніяк не пояснити. Ваш чоловік не пройшов сепарації і продовжує свої дитячі відносини с мамою. Вона контролює, він слухається. Про це неможливо пояснити, це глибока внутрішня робота над собою - змінити відносини з іншими.
Пояснити ви можете спробувати матері чоловіка, адже у вас є така можливість?

Здравствуйте!

И я испытываю противоречивые "чувства- с одной стороны, мне хорошо с этим парнем, с другой стороны - как только я замечаю «схожесть»- меня передергивает. Как разделить эти два образа в своей голове? "

О чём именно вас "передергивает"?
Какие чувства вы испытываете к мужу вашей матери?

"Боялась так же за свою будущую дочь- как ее водить в дом к маме и ее мужу? Как бы бессознательно оценивала нового парня как «способного защитить меня и моих детей»."

Какие отношения у вас с вашей мамой? Зачем вам водить вашу будущую дочь в дом, который не вызывает у вас доверия?
От кого вас нужно защищать?

Здравствуйте!

"Вопрос в том ,действительно ли парни заботу могут воспринимать иначе Ведь в первых отношениях от меня Мч ее нахватало ,а тут как будто много .."

Для того, чтобы понять кому и сколько необходимо заботы можно применить простое и очень взрослое поведение:
Спросить у МЧ какой именно заботы ему хочется от вас?

"Очень обидно это слушать ,не знаю как воспринимать эти слова ,ведь я так отношусь ,потому что хотела бы того же от него ."

Также и вам можно сказать и попросить МЧ какую именно вы хотели от него заботу.

Здравствуйте!

"мне уже ето надоело, а спустя некоторое время я понял что чувств уже к ней нет, но есть другой вопрос, она сама не может сходить куда либо, проблема со здоровьем из-за запоев, не знаю что делать , хочу уйти от нее , но с другой стороны как она себе поможет. Помогите пожалуйста советом что делать в сложившейся ситуации ."

Ваша девушка больна алкоголизмом и ей необходимо квалифицированное лечение.
Такое лечение предоставляют в реабилитационном центре по лечению зависимостей.
К сожалению вы не тот человек, который может ей помочь, ваше нахождение рядом с ней только усугубляет её болезнь. Вы созависимый и вам также как и девушке нужна помощь.
Вы можете озвучить о её зависимости родственникам и принять решение выбрать не девушку с её алкоголизмом, а себя.
Рекомендую вам начинать работу с психологом, чтобы выйти из созависимых отношений.

Здравствуйте!

"Меня действительно начала волновать это ситуация в жизни. То есть к подругам подходят. И я часто могу продумать, что со мной что-то не так, от этого тяжелого на душе, не понимаю в чем причина. Хочется ухаживаний, внимания,"


То есть я адекватно отношусь, но становится обидно когда выбирают зачастую другую девушку, а не меня.

Так чего бы вам хотелось на самом деле, чтобы вас выбрали, или вы хотите отношений с мужчиной и готовы взять за них ответственность?

Здравствуйте!

"Как вы думаете, стоит ли продолжать с ним общение? Можно ли вернуть те были чувства? Есть ли вероятность все вернуть?"

Вы уже и сами ответили на все свои вопросы:

"последнее время он стал очень закрытым и начал меньше со мной общаться, перестал отвечать на сообщения, перестал слушать. На этих выходных он сказал что не приедет, потому что не соскучился по мне"

"Он сказал, что хочет просто общаться со мной и не хочет, чтобы мы больше спали, потому что я его привлекаю меньше, чем раньше"

"Он сказал, что мы можем это попробовать, но пока нам нужно уменьшить количество общения"

Так бывает к сожалению, что люди расходятся и вернуть то, чего уже нету нет возможности.