Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

"Я ей сказал тогда, что да, я за ней буду смотреть. При чем в оба глаза. "
"И поверьте, я действительно не пытался ее контролировать."
Сами себе противоречите и даже не осознаете... а потом удивляетесь, почему жена хочет развод и свободу!
Вы ревнивый?
Но и жена ваша - тоже хороший провокатор...
А зачем такое сильное желание рассказывать прям все все?
Почему вообще, не оставляете личного пространства?
Этож и есть тотальный контроль.
От которого рано или поздно захочется убежать.
У вас какоето поглощение, уже идет другого человека... ( но это так догадки )

У каждого человека должно быть личное пространство - даже от жены или от мужа.
И если партнеры верят друг другу, то не будут так контролировать, и будут давать свободу.
Потому что они и так друг другу верят.
Но у вас, жена вас сильно спровоцировала своим вызывающим поведением - за что потом получила ваш тотальный контроль.
Контроллер и провокатор - один тотально контролирует - а второй провоцирует вызывающе.
Не умеете еще, баланс приходить к балансу.
У вас меньше контроля. А у нее меньше провокаций.
Но это все только на личной консультации.

Доброго дня!

"Я сильно надавил, и она призналась. Она меня дико, просто панически боится. Говорит, что устала со мной, устала бояться, и вообще, она меня не любит, и наверное, никогда не любила... Я спрашиваю, что именно во мне тебя пугает? Не знает. "
Извините... но по моему вы явно чегото не договариваете...
не бывает так, чтоб человек... просто так боялся другого человека...
значит есть нато причины ( о которых вы либо осознанно не говорите... либо даже не осознаете этого )

Но раз прожили 20 лет - значит вас обоих чтото удерживало вместе... может любовь... может страсть... а может привычка... а может обязательства... или обстоятельства.
С этим всем - по переписки на сайте не разобраться...
Нужна психотерапия - семейный психолог - который будет работать и с вами, и женой. Если она согласится.
Слишком много у вас накоплено - и пока не ясного даже для вас...

"Мені сумно,що мої прохання не враховують і не чують."

Скорее всего и не услышит...
По вашему описанию... такие люди часто слушают только себя.
А обида это скорее манипуляция - чтоб вы чувствовали себя потом еще и виноватой.
Но сарказм тоже может быть острым.
( тоже может обидеть - смотря в какой ситуации и с каким подтекстом сказан)

Возможно вам стоит задуматься - что не все люди ценят и любят сарказм.
Такое бывает - у всех свое восприятие и чувство юмора разное.
И может лучше задуматься - а нужны ли вам отношения, где вас не хотят слышать?

" Обида на всех у меня я так понимаю."

Обида ваша Справедливая!
Вас не просто не защитила мать... она вас предала... закрыла глаза на извращения своего мужчины...
И вам пришлось все это проходить в одиночку...
Потому и сейчас - нечестное и предательское отношения своего парня... ( походы к другим женщинам ) вы терпите...
потому что, привыкли с детства терпеть предательства...
Но это ложный путь!
Который только вас разрушает... и не дает выйти в нормальную жизнь.
Предал один раз... скорее всего предаст снова...

Вам это зачем?

" А вот в этих отношениях, я как будто даю шанс . У парня тоже проблемы в семье, он вырос с мамой, без отца, у отца другая семья, он очень обижен на него. Как он говорит, он хочет семью, и все вокруг говорят про это, но эти похождения налево я все таки не смогу забыть."

Это не оправдывает его измен... это только - отчасти объясняет его такое поведение.
Вы не обязаны это все терпеть, и жалеть его.
О себе подумайте!

"Когда он плачет и обнимает меня, после того, как я на него наору, я плачу вместе с ним, обещаю, что больше так не буду, но в следующий раз снова срываюсь и все повторяется по кругу."

А зачем вам постоянно орать?
На Вас в детстве - тоже орали родители?
И вы бы хотели, если бы на вас орали систематически?
Что вас так раздражает?
Вы вкурсе - что недовольство и раздражение можно выплескивать, более гуманными способами и безопасными?
Например пойти в спортзал - два в одном будет - и агрессию выплесните и тело накачаете.
Или дома уборку сделать или бегом заняться - физическая активность нужна.
И попутно какието занятие, которое вас бы расслабляло - что вы любите делать?
Какие у вас увлечения?
Есть ли у вас работа?

И что про все это, говорит ваш муж? Как он реагирует?
Из за чего вы с ним ругаетесь? Есть ли от него поддержка?
Может вы просто устали заниматься ребенком?
Материнство изматывает... если плохо организовано.
И нет компенсации и расслабления.

Вы говорите помогите - но тут перепиской не помочь ... тут психотерапия нужна.
Почему вам так нравится на котого орать, и зачем вы это повторяете...? ( как уже наслаждение)

" Я настолько уверена в себе и в своей точке зрения, что меня не беспокоит, что обо мне подумают другие. Как говорю : Кому надо, тот поймёт». Возможно, этот «мужик» во мне сидит из-за недоверия к родителям, которое началось изначально, с самого детства. Но я до сих не могу понять, почему у меня было недоверие к родителям с самого детства?"

Вы защищаетесь от агрессоров родителей... они пытались вас подавить именно выдрессировать...
Чтоб все и всегда было по их...
А когда вы перестали им подчинятся и бунтовать ( вот и начались наркотики и т д )
Это был ваш бунт и уход от такой жестокой реальности.
И сейчас в вас много агрессии - просто чтоб защититься...
Вам это все, обязательно надо проработать с психотерапевтом - (и свою агрессию, и свои обиды на родителей)
Ну и работать тоже, над собственным характером - не копировать родителей по жесткости - они это они ( со своими заморочками)
А вы это вы! Отдельная личность.
И необязательно на всех нападать и давать в глаз.
И не обязательно всегда и везде стоять на своем.
Нужно уметь менять тактики поведения.
Где надо отстоять себя и свои границы ( родители их нарушили - поглотили вас с детства - пытались подчинить)
Но и иногда, где то уступить - но не в ущерб себе.
Гдето может прислушаться - но опять же, только если вам это полезно.
Балансу нужно учится!

Відредаговано автором 11-02-2024 09:41:09

Доброе Утро!

"мне нужна одежда под спорт"
если вам так комфортно - то и хорошо. Не нужно этого стесняться.
Люди все разные, и мы не обязаны быть все одинаковые.
С одинаковыми вкусами и привычками.

"я даже не умею подбирать её по стилю"
Стиль вырабатывается с опытом - со временем.
Это вполне нормально - что вы еще много о себе, и о мире не знаете.
Вы молода и только начинаете жить - и познавать себя и свои вкусы.
Женственность и вкус либо - в детстве родители закладывают в ребенка.
( если этого не было - то тогда сложнее)
какие у вас были отношения с родителями?
Интересовали ли они вами, и вашими вкусами?
Либо женственность, можно раскрыть со временем - узнать себя как женщину.
И свой вкус тоже.

"и даже не горю желанием этому учиться"
а чему вы хотите научится?
Что вам интересно?
И как именно вы о себе заботитесь?
Или вам просто лень о себе заботиться?
( типа и так сойдет - по молодости да - пока все и так красивое - то и думаешь, а зачем?)

Но это ошибка - о теле, и о здоровье надо заботиться уже с юности.
Так больше шансов - молодость и красоту сохранить в зрелости - продлить ее.
Все изнашивается - и тело тоже.
Уход за телом, уход за своим домом, уход за своим здоровьем, уход за своей душой и умом - все это важно, на самом деле.
И у вас наблюдается мужской характер - такое бывает - и это тоже нормально.
Но удивлю вас - женщина в вас тоже есть - просто пока вы еще не раскрыли.
Вы привыкли быть сильной - все сдерживать.
Кто вас так выдрессировал - родители?

Доброе утро!

Переезд это всегда тяжело... а темболее в другой город.
Это всегда процесс адаптации.
Сможете ли вы там прижиться, адаптироваться.
Покажет только время.
Старайтесь сейчас, не спешить с выводами - не накручивать себя.

Составьте план действий четкий.
1. Это поиск жилья.
2. Попутно поиск работы.
3. Потихоньку изучать город - что и где расположено.
4. Не унывать - смотреть на все как на новый опыт.
5. Не доверять всем и сразу.
Думать и анализировать, что вам говорят - что именно говорят, с какими мотивами или выгодой.
Насколько открыто это делают. Отвечают ли на ваши вопросы. Не увиливают ли от ответов.
Что именно вам обещают - и в какие сроки.
Всегда важна конкретика - в деловых моментах.
( новые незнакомые люди - на работе, или в агентстве.)
6. Дать себе время на адаптацию - не ставить сразу много целей.
А делать все поэтапно - по плану.
Ну или максимум - пару дел одновременно решать.
7. И дать себе варианты - что если получится и понравится буду жить в Киеве.
( полгода - год на это решение - на адаптацию)
А если нет - то или вернусь к маме - назад.
( если есть желание и возможность)
Или буду переезжать в другой город.
Важно, чтоб были варианты.

" З варіантів міст можливий (за обставинами, які маю) лише Київ"
Почему именно Киев?
Какие именно обстоятельства вас ограничивают?
Какое у вас образование?
Кем вы работали ранее?
Нужно искать работу - или в которой вы уже имеете опыт.
Или подработки - более простую работу, но временную.
" Де і як шукати квартири для оренди?"
Тут только гугл в помощь - нужно искать агенство по недвижимости.
( смотреть на отзывы на сайтах)

Удачи вам!)

Відредаговано автором 11-02-2024 09:01:48

Доброе Утро!

"У вивченні мови мене бісить те, що для цього потрібно спілкуватися з іншими людьми, а це великий стрес."

Так язык - это и есть общение.
Это как учится танцевать и не любить музыку...
Конечно вы себя насилуете...

а зачем вам так нужен англ язык? Для работы?
Есть у вас друзья и близкие люди?
Как у вас с ними отношения складываются и общение?
И о чем вы с ними общаетесь? На какие темы?

Может вам нужно - найти именно своего преподавателя англ языка - с которым пойдет контакт - чуткий - взаимопонимание - с которым вам изначально будет интересно общаться как с человеком.
Он вас как личность заинтересует - а уже потом, вы сможете изучать с ним англ язык.
И не будете убегать - от общения и учебы.
Потому что, интерес к личности человека - будет важнее и интереснее.
Попробуйте так, искать себе преподавателя - по такому принципу.
Может получится!
У вас много раздражительности - подавления - ( вот это бы с психологом проработать)

Доброе Утро!

"В мене питання, чи варто продовжувати відносини, якщо вже зараз такі притензії. "
Не вводите себя в иллюзии.
У вас уже с ним разные цели - разногласия.
Ему нужна более худая женщина.
( и скорее он их тех мужчин - который будет всегда строг к внешности женщины )
Всегда будет чемто ее укорять за внешность
( то фигура не та, то прическа не та, то макияж и платье не такое)

Темболее вас он тоже не во всем устраивает - финансовая сторона.
Так что зачем такие отношения - где уже изначально такие разногласия?
Лучше найти мужчину - который будет вас любить. Именно вас ( а не только вашу внешность)
С которым не будет таких сильных разногласий.

"він бачив яка я"
А какая вы?
Вы собой разочарованы? Недовольны не цените себя?
* проблема с самооценкой явная - с этим вам надо работать - иначе это все будет тянутся в любые ваши отношения с мужчинами

Доброе Утро!

"что если снова повторится?! А может стоит все рассказать? "
Скорее всего повторится... потому что уже очень слабо верится...
Что он буквально за месяц резко изменился и все осознал...
У пар бывают периоды - то сближения, то охлаждения.
У вас сейчас сближение - и потому все вроде как хорошо и приятно.
Но надолго ли...
И не съедите ли вы себя потом - в браке с ним сомнениями?
Зная на что он способен уже?

"А может стоит все рассказать?"
Лучше рассказать - чтоб хотя бы увидеть его реакцию и понять для себя - насколько он вообще осознан и понимает все.

"Но и я привыкла к нему очень( относится конечно ко мне как к принцессе в бытовых и других моментах."
Вот потому и не могли уйти от него ранее... потому что привыкли... невротические отношения у вас с ним - когда то сближаетесь ... то снова отталкиваете друг друга ( с скандалами - извинениями - и так по кругу)
Какие у вас отношения с родителями?
особенно с отцом?

Доброе Утро!

Вы себя сильно накрутили...
Не спешите с выводами.
До того момента пока у вас еще не было реального интима.
Рано делать выводы про гей или не гей... ( только себя мучаете)
Ну возбудило вас порно с геями - ну и что катастрофа чтоли?
Людей много чего может возбуждать ( даже самое неожиданное)
Такое бывает - это не значит, что вы сразу 100 % гей.

Тут скорее другое... а какие у вас отношения с родителями - мамой и папой?
Хватало ли от них внимания и понимания?

Доброе Утро!

Это скрытая тревожность - недовольство и раздражение - какойто ситуацией.
В которой вы долгое время либо находились ранее, либо и сейчас находитесь.
Таким способом - хотите как бы избавится от тревоги. Стереть ее.
Нужно разбираться - что у вас происходило ранее более детально.
В какой семье вы росли?
Что у вас с друзьями?
Как вы относитесь к себе?
Нравитесь ли себе?
Обратитесь к психологу.

Доброго утра!

Если ваши отношения пришли к такому финалу -
"потому что я хочу увидеть что и правда ей всё ещё дорога, а с таким пофигизмом, то вообще не знаю что делать. И да, она сама по себе всегда была такой пофигисткой ко всему и её ничто не выводит на сожаление."

То лучше всего, уже сейчас отдаляться... и не сожалеть.
Можно прямо сказать - что уже все... дружба закончена.
Или же уйти по англ - молча - тоже заигнорить.
И как раз через свой игнор и увидите - важны ли вы подруги или нет.

Что для вас дружба?
И какая дружба была у вас с подругой? ( опишите)
Почему вам так важно, быть для нее значимой?
В вашей семье вам мало дают любви близкие?

"Мені постійно хочется, щоб мама стала іншою людиною, підтримувала мене, співчувала.
Але вона як будто не чує мене зараз"

а раньше она вас поддерживала и сочувствовала?
Хотя наверняка она и чтото хорошее вам сделала - вы сами говорили что заботилась о вас.
Но она вас подавляла... ломала вашу волю...

Другим человеком она увы не станет...
как бы вам не хотелось...

но люди в возрасте это уже сформированные личности.
Плюс накладывается возраст...

И самое главное - у вас и раньше с ней не было понимания... увы...
Осознайте что вы с мамой - очень разные люди...
потому у вас и не понимание всю жизнь было... потому и тяжело так сейчас...
То она вас раньше держала морально и психологически доминировала над вами - вы испытали психологическое насилие... где вашу волю перекрывали...
и вы не осознанно сейчас маму наказываете... и пытаетесь ее переделать и чтото ей доказать...
но это тупик... не держите ее... пусть она доживает свою старость спокойно...
Отпустите... это лучше всего будет.
Общайтесь с ней, но по минимуму.
И найдите соц работника или сиделку.