Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго вечера!

А какое у вас образование?
Какие навыки уже есть?
В чем ваши сильные стороны?

На психолога это и образование нужно - и деньги. А еще время и опыт.
На психолога лучше попутно учится. То есть это займет не один год.

А вам сейчас уже нужна работа.
Поэтому нужно найти свои сильные стороны и на них опираться.
И подобрать профессию или бизнес.
Или для начала - просто пойти туда, куда есть возможность.

Поспрашивать друзей знакомых.
Может ктото, сможет помочь вам с трудоустройством.

Доброго дня!

ОКР - последствия сильной тревожности.
Скорее всего, вы долгое время были в состоянии тревожности.
В тревожной атмосфере жили.
Расскажите, про ваши отношения с родителями?
Хватало ли вам поддержки и понимания от них?

За что так сильно тревожитесь?
Что вас в вашей жизни не устраивает?
Как бы вы хотели жить?
И как сейчас живете?
Чем наполнена ваша жизнь?
Есть ли в ней гармония и радость?

Співчуваю вам...
Це дуже не проста задача - бути підтримкою для війскового, особливо зараз.
Найкраще тут буде - просто вислухати ( як би вам тяжко не було)

Але вам теж потрібен психолог. Або близька людина, кому ви вже свій біль - могли розповісти.
Чоловікові - частіше говоріть, що любите його та чекаєте його повернення додому живим!
Доносіть йому думку - що в нього є майбутнє!
Майбутнє з вами! Вже після війни. ( вона ж колись закінчится!)
Але робіть це дуже обережно та лагідно.

Відредаговано автором 25-02-2024 15:51:08

Доброго дня!

"Донька в свою чергу поводиться більш мудро та без особливих сплесків емоцій, я завжди наголошую, що люблю її не менше і завжди намагаюся провести з нею час та оговорити питання, що її тривожать."

А почему ребенок, должен быть мудрее вас или вашего мужчины?
Кто из вас взрослый, а кто ребенок?

"У дитинстві у чоловіка не було ні батька, ні матері (вона була, але материнської турботи про дитину не виявляла) і він не знає батьківсьго виховання і що таке сім'я (виховувала його бабуся, вулиця і сам себе), звідси немає поняття як виховувати дітей, як поводитися з дітьми, як сварити та заохочувати."
Вы не дочку пытаетесь защитить... а оправдываете мужчину - почему он такой жесткий.
Зачем вы это делаете?
А вам бы самой, хотелось иметь такого отчима или отца?
И какие у вас были отношения с вашим отцом?

И кто для вас важнее ребенок или мужчина?
Почему вы вообще живете с мужчиной, который явно не принимает и уже унижает вашу дочку?
( формирует ее заниженную самооценку)
Что вас так держит с таким грубым и жестоким мужчиной?
Почему не защищаете дочку? Чего боитесь?
Почему не найдете другого мужчину? ( без садистских наклонностей и абьюза)

"Я, як мати, при цьому захищаю доньку і проводжу регулярні пояснення наслідків такого спілкування чоловікові, також спілкуюся з донькою на тему цих взаємин."
Вы как мать - должны уже давным давно прекратить общение с таким деструктивным мужчиной.
Если для вас действительно важна дочка. И ее безопасность и спокойствие.
Темболее если вы видите, что слова на него не действуют.

Одной семьи - как вы хотите уже не получится - мужчина не принимает вашу дочку.
Тут только разрыв отношений с мужчиной.
А девочки нужен детский психолог.
Психику вы и ваш мужчина - уже ей изрядно явно подшатали.

Доброго дня!

А вам не кажется странным, что вас мужчина еще до отношений - уже пытается подстроить под себя, и под свои правила, и свои ожидания?
И зачем вы на такой сценарий соглашаетесь?
Только лишь из за симпатии к нему?
И вам достаточно только симпатии в отношениях?
У каждого есть свои минусы во внешности. Как и плюсы.

Но внешности мало для отношений.
Иначе такие отношения скоротечны.

И да, за внешностью надо следить.
Но не для парней... а для себя!

Доброе Утро!

"Мені не потрібна підтримка і це напевно сказується на тому, як я підтримую інших"
Вот причина вашего состояния и вашей реакции.

Почему вы считаете - что вам не нужна поддержка?
Что плохого в поддержки?

Вы не считаете проблему девушки ( кот) - проблемой.
"Тут можна сказати, що кіт це не те що прям критично-погано-смертельне, але для людини, якій він грає ледь не ключову роль у підтримці морального здоров'я."
Для вас это не совсем, чтоб прям мега проблема или катастрофа.
( что гдето объективно верно - есть проблемы и масштабнее)
А для нее как раз таки проблема. Почему для нее это проблема? Нужно уже с ней отдельно разбирать.
Несбыточные мечты и ожидания. Хотела получить этого котика себе и не получила. Сильно расстроилась.
Сильное желание, мечта не сбылись - это досадно. Ну и котик это же - друг - родное.
Потеря близкого и родного. Потому для нее так это важно. ( возможно)

Плюс ее ожидания от вас - что вы почувствуете ее состояние - и поддержите именно с такой же силой - как ее разочарование от ситуации и досады. Компенсация - поддержка компенсация.
Но вы просто одну и туже проблему - ситуацию видите и воспринимаете по разному.
Она ее сильно близко восприняла. Вы же отстранено.
Отсюда и разное понимание - и как следствие не понимание друг друга и разочарование в друг друге.
И дальше у вас уже пошло ощущение -
"Но після такого, я себе почуваюся як лайно, якому пофіг на себе і пофіг на всіх і я хочу над цим працювати"
Если хотите работать над этой темой - чувств и эмпатии.
То не ради девушки, или отношений надо работать над собой.
А ради себя!
Чтоб лучше понять себя.
Хотя девушка - тут больше как стимул для вас.
Лучше углубиться в себя - и понять как вы функционируете и почему.
Это уже на проработку к психологу.

Доброе Утро!

Возможно вам стоит задуматься о разводе?
Если нет любви и понимания в вашей паре с мужем.
И уже давно... не чувствуете друг друга. Нет ценности.
Зачем вам такие отношения? Ради семьи? Детей?
Но тогда вы будете себя мучать всю жизнь - угасать в таких отношениях.
А время то уходит и молодость тоже...
Есть шанс на возрождения в ваших отношениях - но это только семейный психолог.
И если ваш муж захочет и осознает, что это важно, и если ему это нужно.
Проработать именно себя, и ваши проблемы в отношениях.
А возможно его и так все устраивает... обижаться на вас.
Устраивает ли это вас?
Может вас просто вместе держит чисто долг.
И страх перемен.
Стоит ли долг того?

Доброе Утро!

Дочитала до конца))

У вас конечно не простая ситуация...
Быстро она не решиться - как вы хотите.
То есть - все и сразу не будет.
Вы должны это осознавать.
Ваша проблема в том, что вы хватаетесь за все и сразу...
И от этого - запутываете себя еще больше.
Нужна первостепенность целей - назначить.
И планомерно их выполнять.
Неукоснительно. Дисциплину нарабатывать.
1. Это заняться своим здоровьем и спортом.
У вас свой дом - там работы много. Занимайтесь физическим трудом - помогайте отцу.
По мере своих сил - не ленитесь!
Занимайтесь спортом. Прогулки, пробежки, отжимания, комплекс упражнений.
( в ютубе есть видео уроки по спорту. )
Можно даже дома самому заниматься - купите гантели для спорта. (Они не дорогие).
Так вы снимите лишний вес.
И у вас одной проблемой, станет меньше.
Но главное, наработать привычку заниматься спортом - это как минимум три месяца.
Первые результаты от тренировок будут - через полгода.
( 2 - 3 раза в неделю надо заниматься)
Попутно надо проанализировать - как вы питаетесь.
Убрать жирную пишу, мучное снизить и сладкое.
И наладить режим дня и сна.
2. Учитесь ли вы гдето? И планируете ли поступать?
Нужно образование. Чтоб потом работать и зарабатывать деньги.
Ну или хотя бы найти подработку - по вашим силам и умениям.
Так как, у вас семья не богатая. Придется самому себя обеспечивать. Да!
Это вам тоже надо осознать. Что вы можете рассчитывать только на себя - в этом отношении.
У вас должны быть цель сейчас, не девочки и отношения
( хотя понятно, что вы молодой парень и хочется отношений)

Но первые цели - должны быть работа и финансы и учеба. Образование. Получения образования.
Вот когда эти 2 цели - Свое здоровье и спорт - и работу и финансы, обучения выполните.
Или начнете выполнять планомерно - это длительный процесс - на все это надо хотя бы год.
Тогда вы станете по увереннее в себе!
Устойчивее. Почувствуете, что у вас начали получатся первые результаты.
И уже попутно можно, искать отношения с девушками.
А тему обиды и унижений - это на проработку к психологу.
Удачи!)

"К примеру один день мне будто лучше, у меня появляется надежда что я справлюсь с этими мыслями, а в другой день без какой либо причины мой мозг вытаскивает какую то случайную деталь всех этих воспоминаний и у меня случается истерика."
У вас тревожное расстройство - это уже к психотерапевту или даже к психиатру.
Возможно нужно лекарственная терапия.
Ну или если боитесь к психиатру, то к психотерапевту.
А иначе ваш мозг, так и будет искать где бы вас "обвинить" и "наказать..."

Еще интересный момент -
" что я заслуживаю того чтобы мне стало лучше" а почему именно надо заслужить чтото?
Вас так родители приучили - заслуживать чтото ?

"Мне противен сам факт что у меня эта проблема есть."
Вам нужно осознать, что нет святых и кристально чистых людей.
(У всех свои косяки и ошибки... )
но это не значит, что вы теперь какаято плохая или недостойная.

Да есть уже этот факт - случилось.
А дальше делаем выводы и даем себе время.
И ищем специалиста - потому что, сама вы уже не справляетесь с напряжением от ситуации.

Это вам дано было для опыта, и проверки ваших моральных качеств ( я выше про это говорила)
Вы пришли к большему осознанию, (через этот случай) - что вы точно не собираетесь нечего с кошкой делать - что это аморально, и не ваше. Это главное в этой истории!
А все остальное уже ваша самонакрутка - вашего мозга...
Но не вы!
Вы нормальная!
Но все это, повторюсь, вот так в переписки решить нельзя - нужна помощь специалиста.

Ну вот вы просто не совсем осознавали, вообще что вы делаете и что происходит...
так бывает...( особенно когда сильное желание... сильные эмоции человеком овладевают - в области секса, так темболее - там уже сложнее себя контролировать и осознавать все...)
Осознание и аналитика у вас пришло - уже позже после ситуации.
И началось самокопание.
Которое вы уже не смогли остановить - плюс вина.
Но если человек действительно, не все осознавал и понимал? то может и вины меньше?

"Но мы абсолютно не близки и я можно сказать даже физически не могу себя заставить рот открыть чтобы с ними о переживаниях каких то говорить... "
ну вот это и есть про критику от родителей... что нет вообще доверительного контакта с ними...
тут нет вашей вины!
Родители просто видимо в силу своего характера, не умеют с вами нормально общаться.
( да еще в такой теме)
Ваши опасения понятны... тут на сайте вы анонимно.
А если говорить родителям - начнутся расспросы.
Это только если совсем другую причину им назвать - например плохое общение в школе. Нет друзей.
А уже к психологу пойти с настоящей проблемой. И темой сложных отношений с родителями в том числе.
( в вашем случае лучше так поступить - и деликатность темы сохраните, в секрете от родителей.
И сможете пойти к психологу и получить помощь).
Которая вам так нужна.
Но решать вам.

"но вот все равно это противное чувство вины что я кошку в таких целях использовала..."
Но вы ж не специально это сделали?
Само получилось - как новый опыт - для вас непонятный.
Если б вы знали, что так будет вы бы так делали? ( угрызения совести ... мучения... самокритика)

" Ну можно сказать что да, критикуют довольно часто, но не прямо в каких то космических количествах."

А что значит в космических количествах - это как?)
Каждый день и каждый час?
А для тревожной личности - много критики и не надо...
чтоб потом саму себя съедать и наказывать...
и накручивать себя...
достаточно просто не той интонации, или какогото грубого слова.
А если уж правда, часто ругают... обесценивают.. " ты не так сделала... слушай нас... мы лучше знаем...
или зачем тебе это? ты этого не заслужила ... и т д"
То тут уж, совсем тревога раздуется в космических масштабах.

"Сейчас вспомнила что когда была младше, во время самоудовлетворения пару раз когда кошка рядом лежала специально к ней бедром прислонилась ибо вспомнила что когда она сама так сделала, мне это помогло быстрее закончить. То есть буквально использовала животное чтобы удовлетворить какие то сексуальные потребности. "
Я конечно не могу, тут на сайте проводить вам консультацию... да еще в такой тонкой теме...

Но из того, что я увидела... ( это как предположение)
Вся фишка в том у вас - что вам, просто понравились прикосновения кошки ( шерсти, вибрации )
Ну если забыть что это от кошки ... (например шарф, или еще какаято поверхность необычная)
Такое бывает - у каждого человека свои секс фетиши. ( большего тут не могу пояснять, извините)
Так вот, вас видимо - именно прикосновения шерсти возбуждает и вибрации.
Ваш фетиш шерсть и вибрация, тепло. А не сама кошка!
Отделите уже наконец у себя это в мыслях!
И не мучайте так себя!
И не делайте из себя чудовище...
А так конечно все это на психотерапию.
Виталий Викторович уже вам, предложил свой вариант.
Думайте) И учитесь себя любить - а не только наказывать.

Доброго дня!

У вас было тяжелое детство... бедность... на вас перекинули сестру... ( хотя так не должно быть)
Вы тоже были ребенком... ( это ответственность вашей мамы, а не ваша)
И конечно - вы теперь чувствуете себя как в рабстве... потому что у вас забрали детство...
Заставили жить не так, как вы хотели... пришлось быть взрослым в детстве...
Плюс забрали мечту - футбол!
Отсюда неудавлетворение в себе самом!
Нет реализации в социуме в мире!

Если вам так нравится футбол - попробуйте связать свою жизнь с спортом!
Фитнес тренер как вариант - может понравится и у вас получится наконец - найти свое!
Только для этого нужна дисциплина и настойчивость.
Придется работать над собой каждый день.
А ваши внутренние комплексы проработать с психологом.

Доброго дня!

Вы помогаете или по мотиву чтоб получить одобрение внимание от других людей?
Умеете ли вы помогать себе?
Любите ли вы себя?
Или вы помогаете для какойто своей вторичной выгоды?
Чтото получить от людей взамен?
( тоже помощь в чемто. Или подарки благодарность)
Важно понимать что помогать нужно только тем, кто вашу помощь ценит.
И кому она нужна.
Умеете ли вы слышать других людей?
Умеете ли видеть желания других людей?
Умеете ли видеть чужие границы и свои границы?
Умеете ли принимать отказ?

перепиской тут явно проблему не решить.
Возможно нужна уже помощь психиатра - и дополнительное лечение.
Или хотя бы длительная психотерапия.
"Я не могу оставаться наедине со своими мыслями, у меня не было ни секунды покоя с того момента без отвращения к себе и тревоги."

Источник тревога. Вы сильно тревожная личность.
Для вашей тревоги - просто нужен источник.
Кошка это - или еще какой объект - неважно.
Главное чтоб, был источник тревоги - чтоб вы могли потом себя наказывать...
Простить вам надо себя. Простить.
Сильная самокритика.
Вас родители сильно критикуют?
Ищите специалиста - хотя бы просто выговорится, вам надо.