Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Да вы скопировали сценарий родителей...
Но вам надо осознать - что выбор ваших родителей ( а конкретно вашей мамы все это терпеть - это ее осознаный или неосознанный, но выбор!)
Но это не значит, что это нормально так жить!
И это не значит, что и вы должны идти тем же сценарием, и той же дорогой!

Повторяю - вам надо повзрослеть - вы уже не девочка.
Повзрослеете, значит возьмете ответственность за свою жизнь и Судьбу!
А значит уже будете сами управлять своей жизнью.
Сами выбирать с кем вам общаться, или не общаться.
Родителей с одной стороны можно понять ( они вас вытянули уже от тирана)
Но родители сами же виноваты - что внушили вам точнее, вы из за них впитали это все в детстве - потому что все это наблюдали...( это их ошибка, что они не уберегли вас о такого детства)
Не развелись вовремя - а продолжили жить и терпеть друг друга - но это их выбор.

Вы еще сказали, что финансово родители вас вытянули - а вы вообще работали раньше? И работаете ли сейчас?
Чтоб стать независимой и самодостаточной - нужны деньги.
Сами себя планируете обеспечивать? (не надеясь на мужчин или родителей)
С этого ваша уверенность в себе усилиться! А значит и ценить себя начнете лучше!
К тирану не возвращайтесь! И перестаньте его жалеть! Начните жалеть и уважать себя!
Знаю не привычно, но только так можно с этой проблемы выйти - и работа с психологом обязательна.
Благодарна вам за искренние ответы

Відредаговано автором 04-10-2023 14:39:05

Вы не берете ответственность за свои выборы...
(родители вас забирают... мужчина снова вас возвращает... помогает и вы прям ему благодарны... после всего того ада... )
Да осталось только поблагодарить его конечно.
Все вокруг решают - за вас и вашу судьбу - но не вы...

Пока не возьмете ответственность за свой выбор - и решения - и свою жизнь.
Так и будете как чемодан в чужих руках ( ирония)

Доброго дня!

" и он чтобы меня успокоить начал меня бить , издевался всю ночь."
Хорошее успокоение... Успокоились?
Вы пишите - "что у меня ужасный характер"
в чем конкретно ужасный характер?
У вас как зацикленность на негативе... ( скрытая агрессия - сами скорее всего агрессивны и притягиваете таких же мужчин агрессивных )
потом с ними воюете и разрушаете друг друга...
"что я заслуживаю на такое отношение."
почему заслуживаете? Или вам самой нравится такое отношение? ( получаете удовольствие от наказания и потом пощада - и потом снова наказание да?)
( специально задаю такие вопросы)

"Я даже ради дочери не могу взять себя в руки..."
И только в конце вспомнили про дочь... (а дочка то, все это наблюдает да?)
Или она с родителями? Кто занимается воспитанием дочки? Сколько ей лет? И где ее отец?
По вашему это нормально, что ваша дочка растет в такой больной и токсичной атмосфере?
( где унижают, бьют, напиваются)
Или по вашему дочка вас должна спасать?
А вам удобно в роли жертвы быть??

Если ответите на эти вопросы - может чтото лучше осознаете. ( только честно ответите)
И начнете выходить - с роли жертвы - агрессора.
И может тогда вам уже не захочется жить - так как вы живете сейчас!

А захочется действительно изменить свою жизнь!
И больше не возвращаться к таким мужчинам!
Но все наши перемены - начинаются с нас!
( но вам конечно нужен психотерапевт)

Доброго дня!

Ваши слова - "розумію чому вона пішла все проаналізував"
Что все проанализировали конкретнее можно?
( обычно когда говорят все понял... значит наоборот нечего не понял, или понял поверхностно)

В вашем случае, лучше не спешить - и не действовать на эмоциях.
А лучше дать себе и женщине время ( подумать) хотя бы месяц
Чтоб уже точно понять - нужно ли все возвращать?
И как бы нет гарантии - что она снова, через месяц не уйдет к другому мужчине.
Как уже сказали коллеги - мало информации даете.
Не совсем понятно, как вели себя вы и как вела себя женщина.
Лучше всего на личную консультацию вам идти к психологу.

Доброе утро!

Ваши слова - " Не маю нічого проти,"
точно не имеете не чего против?))

Причина в этом - "він не відмовляє"
Он досих пор живет как будто в семье с ней. Не отказывает не в чем ( частично из за детей)
А вы уверены - что у него не осталось к ней чувств?
Они развелись официально - но психологически они всеравно остаются семьей.
И да она это знает, чувствует и понимает - и потому и манипулирует, и все на него скидывает - потому что ей так удобно!
У нее есть мужчина или отношения?

Тут важно, чтоб ваш мужчина все это переосознал - что он досихпор на крючке у нее ( психологически)
а второе захочет ли он, эту связь разорвать психологически или нет?
Его решение и только его.
Вам же лучше подумать - а нужно ли мне оставаться в таких " странных отношениях"??

Доброе Утро!

Помоему ранее, вы уже писали на сайте с подобной темой и вопросом.
( про билеты и про приезд родителей)
Поэтому если это так, то там вам психологи уже советовали.
Какие выводы вы сделали?
( если же я ошибаюсь, и вы не писали на сайте ранее, то извините)

С того, что вы описали - видно как вы боретесь с родителями... пытаетесь им всевремя доказать... свою правоту.
Они же в свою очередь спорят с вами - и пытаются вам свое мнение доказать, и наверное даже навязать.

Вопрос - вам зачем этот бесконечный спор с ними?
Чего вы пытаетесь их обучить, научить? ( как учитель)
Они уже взрослые люди - все попытки им чтото доказывать - это все в пустую практически трата времени и сил ( и ваша и их)
И да вы стали жесткой - но это вынужденно - иначе не отстоять свои границы вам - и да родителям конечно это не нравится.
(Иначе уже не могут вами управлять и манипулировать.)
Они за своей любовью - прячут желание над вами доминировать и управлять вами.
Вы правильно делаете, что отстаиваете свои границы - но учить их не надо.
Это безрезультатно, и только трата нервов, и ваших и их.
Перестанете их учить и доказывать. Пытаться их поменять. ----
Они тоже меньше будут к вам лесть с попытками вас переделать.
( это взаимный процесс)
Уважать чужие границы - и вам, и им надо учится.

Живите своей жизнью.
А с родителями лучше всего просто сократить общение.
И не обращать внимание на их манипуляции - да этому надо учится.
( будет не просто - но только так вы сможете от них уже оторваться, и не быть созависимой эмоционально)
Проблема давняя - созависимых невротических отношений с родителями - это к психологу на консультацию.
А не на сайте решать...

Доброе Утро!

Вот тут причина вашей проблемы -
"я відчула себе загнаною в кут, що чоловік до своїх родичів скільки хоче їздить, час з друзями проводить, а для мене нема."
Ваш муж многое себе позволяет - и поездки и друзей.
А на вас свалил все остальные обязанности - дом, детей.
И мало того хочет, чтоб при всем этом вы еще работали.
И конечно вы правы - это Несправедливо!
Потому вам и тяжело... не выдерживаете... сил много на все уходит.
А помощи почти нет от мужа.

Вот сами же и ответили на свой вопрос -
"Здається, я витрачаю купу енергії, щоб стримати злість на нього через почуття несправедливості, бо не хочу посваритися."
Нужно не сдерживаться - а взять и поговорить с мужем откровенно и серьезно.
Сказать ему как есть, что вы устали, что так нечестно, что все на вас... и дом и дети и работа.
И что ему можно все ... а вам получается запреты, рамки.
На это он наверняка скажет - " милая я ж работаю. Деньги тебе приношу!"

И вот тут - вам надо кардинально, менять свою жизнь и свой график.
Больше вкладываться в себя, в отдых, приделять внимание себе.
Себя ставить на первое место! Да! ( а не детей и мужа)
Если хотите выйти с этой ситуации - вкладываться в свое развитие.
Проанализировать - почему не получается по работе - заработать.
Может чтото надо улучшить, доработать, или подход в работе поменять.
Или вообще сменить работу.
Кем вы работаете?

Доброе Утро!

1. Не паникуйте! Вы сейчас в переходном возрасте - и у вас формируется сексуальная ориентация.
( бывает такое у многих людей - даже у гетеро людей - иногда возникает влечение к своему полу)
2. Выводы о своей сексуальности - лучше пока вам не делать.
Пройдет время года два три - вы более лучше узнаете себя и свои предпочтения в сексуальной жизни.
Вот тогда уже - можно делать вывод об ориентации.
3. Старайтесь к этому относиться как к временному эффекту - (насколько эффект временный - как раз современем и поймете)

Доброе Утро!

А по каким причинам страдаете?
( перечислите пожалуйста более конкретнее)
И как к вам относятся родители?
Есть ли конфликты в семье?

"Дитина перша і дуже бажана. Можливо через те що нам ставили кучу страшних діагнозів і те що ми можна сказати «вистраждали» цю дитину я зараз дуже трясусь над нею. Плюс під час пологів моє життя і життя дитини було під загрозою. Можливо тому я боюсь, щоб не було ще якихось додаткових випробувань."

Именно в этом суть да... прошли тяжелое испытание... и теперь все ваши опасения усилились...
потому что за такими детьми нужен особенный уход.
Плюс ваши нервы рассшатаны...
Ну и как коллега заметил верно, привычка с детства все делать идеально... и не кого не напрягать... маму не напрягать и теперь врачей не напрягать...
вообщем НЕ Кого НЕ НАПРЯГАТЬ!
отсюда боитесь сделать хоть малейшую ошибку... и если она происходит очень сильно себя вините.
Ваша дочка намучалась... вы намучались... отсюда у вас теперь чувство вины перед ней... (за тяжелые роды.)

Вам нужно на психотерапию... слишком много проблем на вас навалилось... тяжелое детство.. ( в семье отец - алкоголик)
теперь тяжелые роды... слишком сильно все контролируете... ( оправдано контролируете да )
Но это же вас саму уже разрушает...
Ищите специалиста - психотерапевта

Доброго дня!

Много вопросов...
Доверяете ли вы себе? Доверяете ли вы миру?
Откладываете ли вы чтото очень важное постоянно?
Живете ли вы своими желаниями?
Зависите ли вы от чего или от когото?
Цените ли себя?
( это все на проработку с психологом)

Доброго дня!

Если вы собираетесь парня перевоспитывать - играть роль учителя.
(То будет только хуже.)
Человека нельзя насильно воспитывать.
У вас такая игра он вас наказывает - а вы его.
А что вас держит с парнем альфонсам - почему досих пор не ушли от него?
И почему при всем таком отношении к вам - от него пофигистичном - вы еще сомневаетесь уходить или нет?

Доброго дня!

Ну с такой сильной тревожностью... тут уже надо на психотерапию к психотерапевту
( возможно и лекарства пропить)
А как вас воспитывали родители? тоже все контролировали и тревожились за вас?
Вы привыкли к контролю... уже идет гиперконтроль... видимо вас в детстве контролировали... теперь вы тот же сценарий играете - уже со своим ребенком... все контролируете.
От чего еще больше нервничаете и накручиваете себя.
А в таком состоянии будут ошибки - потому что внимание расфокусировано и силы уходят, усталость.
Вам нужно кардинально менять свое мышление - по другому и к себе относиться, и к ребенку - установки надо менять мысленные.
Много страхов, шаблонов у вас - это все уже на проработку с психологом.
Слишком сильно фокусируетесь на негативном прошлом опыте - и все стопорите себя.
Возможно вам поможет фраза - "Делаю, все что могу - и будь, что будет! А будет обязательно хорошее и доброе!" Вот эту фразу чаще себе говорите.
Но всеравно нужна работа с психотерапевтом.
И где отец ребенка? он вам помогает? Ктото еще помогает с ребенком? ( родственники, няни, друзья?)
Это ваш первый ребенок? Ребенок желанный?

Доброго дня!

Лучше всего быть честной с самой собой!
не врите себе - и не врите парням.
Не бойтесь говорить Нет! ( если чувствуете, что не ваше )
Смело говорить - как есть. Но при этом не унижая парня - тактично, но правдиво.
А с психологом проработать - уверенность в себе.
А какой мужчина ваш вы знаете?
Боитесь одиночества? потому запасные парни?
Вы бы сами хотели быть в роли запасной у парня?

Відредаговано автором 03-10-2023 14:35:05

Скажу вам одну вещь - У вас все получится!
Пройдет год и вы по другому на все посмотрите! Более ясными глазами!
Многое прояснится! Увидите!
Но только при условии если вы сами Не Сдадитесь!
И если по взрослому будете теперь действовать и осознавать - что я делаю и для чего!
(Вы мудреете и это очень хорошо.)

Да, через такой сложный опыт - но только так приходите к истинной зрелости.
А сейчас да, вам надо набраться терпения - потому что работы еще много.
И вам и жене надо время. Гдето месяца три вас еще будет штормить что жену, что вас.
( каждого по своему)
Потом постепенно будет становиться легче - начнете многое переосозновать и меняться.
И постепенно выстроите отношения доверительные - шаг за шагом.
Это как идти по канату - вот как то так.
Так что, настройтесь на продуктивную, местами сложную, но очень конструктивную работу.
Которая вас приведет - к обнулению вас и вашего союза!
Если пройдете - то сможете выстроить обновленный союз с женой.
Более глубокий и зрелый.

Вы сейчас должны быть сильнее чем, ваша жена морально - так как ей сейчас сложнее... она приняла удар...
поддержите ее, даже не смотря на ее протесты - но сделайте это очень умно и деликатно.
А дальше если выдержите - постепенно, не сразу постепенно - начнет легчать.

Но в тоже время не падайте в самобичивание сильно - да виноваты - но вы же стараетесь все выстроить заново и по новому - уже осознанно.
Баланс - важно баланс держать - с одной стороны выдержка - с другой не падаем в унижения и уныние.
И помните -
За штормом - выходит Солнце!)