Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброе Утро!

"Вона висказалася що не бачить ніякої в цьому проблеми щоб прийти в піжамі (знову наполягає!)"
Такие люди видят только себя и живут только для себя - эгоисты.
У них все всегда виноваты - но только не они.
И они в упор не видят желания других людей. И навязывают свои желания.
А если даешь отпор - обижаются, делают виноватой.
Но это мнимая вина - иллюзорная.

Осознайте пожалуйста, вы и так многое прошли и испытали за войну...
(лишились дома - эмиграция... чужая страна.)
Да вообще, после всего этого - всеравно, что и кто там про вас подумает!
Как вы верно написали -
"Я була вихована життям, що не можна судити людину доки не походиш в її взутті (не побудеш в чужій шкурі)."
Пусть для начала пройдет сама ваш путь - и потом посмотрим захочется ли ей, пижамной вечеринки.
Такие люди не умеют, и не хотят ставить себя на место другого!
Это просто надо осознать. И не искать еще каких то смыслов в ее поведении.

"Взагалі мені здалося, що вона напала на мене після моєї відмови."
Вам не показалось! Так и было - нападение - лучшая форма защиты.
Она начала злиться, что вы ей даете отпор и не слушаете ее.
И начала нападать словесно, используя давления и обвинения.
"Я вирішила викреслити її зі свого кола спілкування. Мені так було простіше всього."
Все правильно вы сделали! С такими людьми только так. Вы защитили свои границы и защитили свое спокойствие.

А теперь главное -
"1. Чи мала я право викреслювати з кола спілкування людину, чоловік якої допоміг нам в скуртні часи?"
Вы имеете полное право выбирать с кем вам общаться, а с кем не общаться!
(И не важно кто это.) Если вас не уважают - вы не обязаны это все терпеть.
Вы не виноваты, что она такой человек. ( это уже ее не доработки)
Ваша задача была защитить себя - и вы это сделали!
А ее муж, будьте ему отдельно - от его жены благодарны и все.
Просто разделяйте их - как два разных человека.
Не воспринимайте как пару - будет легче ( не грузить себя виной)
Это его выбор жить с таким человеком. (не ваш!)
"2. Як мені позбутися того ядовитого відчуття образиненавистіне знаю , яке мене зїдає з середини, коли я згадую про цю людину та ситуацію?"
У вас естественная реакция на нее. Просто примите это. Вы заслужено на нее злитесь да.
Другой вопрос, что уже прошло полгода - уже надо отпускать ситуацию.
Уже пройденный этап.
Вам эта ситуация дана была - чтоб увидеть, (что есть и такие люди ядовитые ... )
и что вы благополучно от туда ушли! Это самое главное.

Теперь важно, не допускать больше к себе таких людей ( заранее видеть их манипуляции)
(Это лучше с психологом обговорить и обиды тоже. Проговариваем обиды и отпускаем их.)
А про эту женщину старайтесь не вспоминать - было и было и слава Богу, что ушло...
Потому что, чем больше вспоминаете - тем больше это вас держит.
А задача отпустить...

И фокус внимания на себе переключите - дайте себе любви и внимания.
На свои цели и мечты - так будет легче, уже на своей жизни фокусируйтесь.
Как вы сейчас живете, и как хотите дальше жить?
Людей может быть, много вокруг - главное вы и ваша Жизнь!

Доброго вечера!

В такой не простой ситуации - лучше всего послушайте себя.
И сделайте, так как сами захотите.
Ну или что посчитаете для вас верным и правильным.

Но надо будет понимать - что если останетесь в Украине - то придется рассчитывать только на себя.
А если переедете - то будете жить как и жили с родителями, но в другой стране.
Что бы вы не выбрали - а вам уже пора взрослеть и брать ответственность на себя - если вы все таки хотите чтото поменять в своей жизни.
А не бесконечно винить себя... или обесценивать себя и свои шансы.
Удачи!

Ну вот и ответ... предложение должен делать мужчина - тогда не будет таких качелей и неопределенности...
Хотя бывает что и женщины отказывают... тогда тоже не определенность.
Но все же когда мужчина сам созрел к замужеству, и если женщина тоже созрела к замужеству, и у них любовь.
То все идет совершенно по другой схеме.
Как раз как вы написали -
"Я хочу добрых, спокойных отношений, основанных на доверии и любви, дом, где ждёт любимая женщина, где нет тайн и недомолвок."
Просто может не ваша женщина?
( это так на подумать)

Доброго дня!

Как я вас понимаю))
Но а если серьезно то - надо просто принять действительность - да люди такие ( в большинстве своем - эгоистичные и мало кто любит правду)
Хотя если объективно - есть люди которые тоже вранье не любят ( но таких наверное меньше)

А вообще у каждого человека, есть свои плюсы и минусы.
Учиться философски на людей смотреть - тогда будет легче.
Ну и с более мудростью - что у каждого свой путь и свои задачи!
И лучше фокус внимания на себя - направлять на свои цели и мечты!
А к людям с Благодарностью! И к себе с Благодарностью!

Ну и просто не подпускайте к себе близко врунов и манипуляторов - выбирайте общение.
Ищите тех, кто тоже любит правду.

И вопрос - а сами себя вы не раздражаете?
Наверняка, у вас тоже есть как и плюсы, так и минусы.

Мой совет не спешите с замужеством...
Но решать вам!
Пока такие качели не понятные с ее стороны - лучше не спешить.
и вы не ответили -
а кто сделал первым предложения жениться - заключить брак?
Раз считает себя правой - то скорее всего и дальше будет так " дружить" с мужчинами.

Может еще в отместку вам это делает - за то, что вы ей отказали с замужеством...
Типа наказывает вас так - " Ах раз ты не хочешь... перебираешь... ну тогда я пошла к другому"
Это уже с ней надо говорить - по каким причинам она так делает.
А вы считаете что вы во всем правы? ( объективно)
Когда отказывают в таких важных вопросах - это очень не приятно и очень хорошо так ударяет по самолюбию...

"Я хочу добрых, спокойных отношений, основанных на доверии и любви, дом, где ждёт любимая женщина, где нет тайн и недомолвок."
Вы выбрали противоположный типаж женщины - разве сами не видите?
Дома не сидит не ждет... гуляет вольной кошкой... и тайны тайны...
Вам нравятся такие женщины?)
Видимо поэтому вы и тормозите с замужеством... потому что нет уверенности в ней...
А ей видимо нужен более решительный мужчина. Который не будет думать долго...
( извините)
По разному вы тут видите ситуацию. ( мое мнение)
Все это тут в переписки не решить - лучше на личную консультацию к психологу обратитесь.

а кто сделал первым предложения жениться - заключить брак?
И скажу так война войной ... (уже два года...)
Если люди действительно хотят - их даже война не остановит - поженится.
Главное чтоб ЗАГС работал ))
Это если и правда очень хотят - и уверенны - и готовы к браку.
я видела в ютубе кадры, как наши военные делали предложение своим девушкам - прям в разгар войны.
Но тут как бы да, каждый сам решает для себя - готов ли он. И какую свадьбу хочет.

Честно больше похоже у вас на привязанность, страсть, но мало похоже именно на осознанную любовь.
Вам 48 лет. А вашей девушки сколько?
Просто история такая - как будто подростки ( по поведению) ну или очень молодые люди.
На зрелую любовь не похоже...
Вам нравится что ваша девушка за вами бегает - вымаливает прощение после ее перебежек к мужчинам?
( только честно)
И что для вас любовь?
И вы вообще готовы к браку?
Или вот эти страсти вам важнее? ( что она убегает - потом снова возвращается - и вам есть повод для ревности)
А если б она не бегала по другим мужчинам - она бы была вам интересна?

Доброго дня!

Ох ситуация у вас...
Я не думаю, что у вас прям болезненная ревность...
любой бы на вашем месте ревновал... ( ну или почти любой)

Вопрос тут в другом - как вы вообще оказались в такой запутаной ситуации?
Очень большие вопросы - а любит ли она вас ?
Через месяц свадьба - а она встречается на кофе с другим мужчиной.
Советую вам очень хорошо подумать - а нужно ли женится на этой девушки?
Она видимо сама еще не поняла кого она любит...
большая вероятность - что ее "дружба" продолжится и после свадьбы.
Вас это устраивает? Быть на вторых ролях?

Знаете ощущение все равно в вашей истории... в вашем поведении есть чтото больное невротическое... видимо для вас даже неосознанное... и вот оно выливается на детей через раздражение и злость ...
вы как будто нашли объектов, которые вам не могут противостоять... и сливаете все на них... ( садизм такой)
а потом просите прощение... ( наказываете и просите простить)
у кого вы просите прощение? кто вас так сильно обидел в прошлом? ( я не про детей)
может муж? может мужчины? может отец?
какие у вас были отношения с отцом?
это все уже на проработку к психологу

Я вам сочувствую... это самое страшное что может быть - потеря ребенка.
Но все же как то вот - с того, что вы ранее написали ( что только чистота и еда)
Как то все не сходиться всеравно... но да по переписки на сайте сложно все понять, что у вас там происходит.

Контакт с детьми явно нарушен...
Старайтесь говорить с ними спокойно - объясняйте что можно, а что нельзя.
Спрашивайте про их желания, и про свои желания им тоже говорите.
Говорить про любовь - тоже можно по разному... насколько искренне это сказанно... имеет значение.
Дети ж все чувствуют! Их не обмануть!
Каждому просто, надо пределить хотя бы по полчаса в день
Сказать - "ты у меня умничка, я тебя люблю" - но говорить надо искренне ( а не на автомате)
Спросить - что ребенок хочет и по возможности это выполнить - по играть так поиграть, съесть конфет так съесть конфет, почитать сказку так почитать сказку.
Стараться не кричать на них - а спокойно объяснять - говорить как с равным ( особенно с 8 летним сыном)
С малышами еще рано - с малышами просто говорить спокойно и с лаской.
А криками скандалами вы только хуже сделаете... (взаимные обиды, злость и раздражение.)
Учитесь комунницировать правильно с детьми!
Это не за один день, и не за неделю - это как минимум полгода надо.
И лучше всего ищите няню для детей, а психолога для себя.
И важно еще понять как ваш муж с детьми общается? чему их учит? Авторитет ли он для них?
У вас трое сыновей - очень важно, чтоб отец был авторитетом для них.
А мама - ласку, заботу, любовь давала.
Тогда все встанет на свои места.
А у вас как будто все поменялось местами... вы больше как роль отца. ( критика)
А отец видимо более лояльный к детям?
Кто у вас главный в семье?

"Дуже дякую! Я бачу в них які вони для мене найкращі, мені дуже боляче після зривів, я прошу в них вибачення і плачу ( Тим ще лякаю старшого("
лякаете вы всех троих - если по честному...
старайтесь в момент срыва просто уходить в ванну - умываться.
Так вам легчать будет. Или съедайте чтото сладкое. Или выходить на воздух подышать и успокоится. (перевести внимание - переключится.) Или побегать или попрыгать. ( варианты как себя успокоить)

Извините но... как бы сказать... ( а предохраняться вы умеете?)
Просто дети это конечно прекрасно!
Но если вы не справляетесь уже с двумя то... зачем же снова беременеть?
Вот в этом и причина - не запланированая беременность - и ревность старших деток...
А вы вообще хотели изначально детей? ( извините спрошу прямо )
Или тоже все трое не запланированы? (Рожали и рожали...)

Им ваша любовь нужна понимаете внимание, теплота, чуткость.
А не просто чтоб была еда и чисто.
Хотя это тоже важно.
И конечно ревнуют - потому что любви им не хватает от вас, именно любви.

Вы умеете любить?
И что для вас любовь?
Дети имеют право на свое мнение и свои эмоции, и даже на ревность поймите - это нормально.
Просто у вас уже идет выгорание эмоциональное... нагрузка сильная и психологическая и физическая.
Разгружать себя надо - искать няню может быть тогда.
Чтоб няня помогала вам. И вам легче станет - и времени больше будет на себя.
Но опять же у вас эмоциональный контакт с детьми нарушен... им не хватает любви и внимания от вас, и от отца.
А вы не умеете видимо, давать любовь именно чувственную - внимание.
Даете любовь - через заботу ( еда чистота) но им нужен еще эмоциональный чувственный контакт с родителями.
Чаще им говорите - что вы их всех любите. Что они для вас все важны!
И просто говорите - что мама устает - ей нужен отдых.
Давайте себе в день - хотя бы два часа отдыха. Чтоб вас никто не трогал.
Например пока младший сын спит - а двое старших пусть играются или чтото делают, что им хочется гуляют например.
А вы в это время, отдохните или займитесь чисто для себя своими делами - но для себя
(Выпить кофе - принять ванну - сделать прическу - почитать книгу - послушать музыку - поговорить с подругой и т д)
А так вам нужно найти няню - будет легче.
И конечно к психологу надо - чтоб научить конструктивно и правильно выражать свои эмоции и чувственность.

Доброе Утро!

Если причина не физическая ( болезнь органов ) что надо перепроверять сдавать анализы и т д.
То тогда причина чисто психологическая -
Вы сами написали - "І це супроводжується негативними думками"
О чем негативном часто думаете? Что тревожит? Прокручиваете какие мысли в голове? На что не находите ответа?
Вот в этом причина - если часто думать о негативном, или чтото очень сильно в жизни не устраивает...
или мешает, или ктото - (источник раздражения) - то усиливается тревожность и внутренняя агрессия - которая потом уже выходит в психосоматику и в физику - и ПА
Но это все всеравно надо именно с психологом прорабатывать, или лучше с психотерапевтом или психиатром.

А что вам может помочь при приступах - сразу ищите место чтоб сесть или лечь.
Открыть окно - чтоб был воздух.
И мысленно максимально стараться расслабиться - подумать о чемто хорошем или приятном.
Или лучше вообще не о чем не думать. А просто глубоко дышать и медленно.
Попить воды. Ну это первая помощь при ПА.
А так больше расслабляйтесь - ищите техники расслабления.
Так же подойдет - массаж, йога, медленная приятная музыка.
И все что вас радует или расслабляет.
Но тут важно самого себя настраивать - на расслабление.

Відредаговано автором 05-10-2023 10:47:42

Доброе утро!

Совет - каждый раз когда хотите ударить детей - бейте себя по рукам.
(Тогда сразу перехочеться когото бить!)
Дети беззащитны против вас - а вы этим пользуетесь!
Зато когда они вырастут - они вашу агрессию и не любовь к ним, запомнят на долго...
(И как это вам аукнится еще не известно!)

Так что заканчивайте насилие в семье!
Вы детей для чего рожали - чтоб издеваться над ними?
Не справляетесь с собой - так это только ваша ответственность!
Ищите помощи - ищите психолога.
Разгрузите себя - если устали - пусть родственники помогут или муж.
Ну или отвезите детей к родственникам на время - пока вы не успокоитесь, и не придете в норму.
Вы всегда такой вспыльчевой была?

Доброго вечера!

У вас много накопленно внутреннего раздражения, гнева... отчаянья... недоверия миру...
( ну оно и понятно, когда в семье ты лишний и когда в семье насилие было и не раз )

Вам надо учится не думать о других - не сравнивать себя с другими
( иначе только в минусе себя будете загонять)
Попробовать себя хоть чучуть принять - найти в себе таланты.
Но в тоже время не зазнаваться - что вот я лучше всех.
Вас в крайности уносит...

Учиться благодарности - себе и людям, кто к вам хорошо относится.
(Это будет помогать снижать негативные эмоции.)

Нужно четкий план создать - план вашего будущего.
1. Чем заниматься? Где работать?
2. Как улучшить свое материальное состояние?
3. Переезд. Снять квартиру.
То есть опираться только на себя.
4. Искать друзей - помощи от людей или совета
( этот пункт вы уже выполняете, написали на сайт )
И самое главное верить в себя!
Учиться верить в себя - вопреки всему.
( психологам вы теперь не сильно доверяете - опыт негативный - отец манипулятор)
Но найти хотя бы друга тогда - кто б вас понимал и поддерживал.

Из того что вы пишите - вы явно сейчас в эмоциях... не понимаете толком, что происходит.
как в тумане вы...
В ваших отношениях ваша женщина лидер все решает?
потому ждете от нее действий?

Хорошо что, вы уже начинаете осознавать - что за вас все решают!
А значит прозреваете! И взрослеете!
Теперь главное вам разозлиться в хорошем смысле слова.
И начать самой принимать решения. ( не боясь критики от родственников, мужчин или еще когото)
Чем чаще сами будете делать выбор - (по мелочи или глобальный) - тем естественнее для вас это будет и привычнее.
Но видимо вас и в детстве подавляли, было такое запреты, и решали за вас все?
( это все на глубинную проработку с психологом)

А образование у вас есть?
Чем вообще вы бы хотели заниматься в жизни? Кем работать?
Вам нужна специальность - где у вас будет свой график.
Чтоб вы сами управляли временем и скоростью работы.
Пробуйте онлайн тогда работать еще. Просто надо определиться с направлением.

Ну и вам сейчас противопоказаны отношения с мужчинами - пока вы не научитесь, понимать каких именно мужчин вы притягиваете и почему. Пока лучше жить одной с дочкой.
Уйти полностью в работу, заработок денег и воспитанием дочки, и дать ей любви и внимание свое.
А не расспылять внимание и любовь на мужчин, которые вами только пользуются.
Попутно найти психолога - и все это с ним проработать.
А личную жизнь наладите уже современем.

Если будете жесткой и уверенной - (то бывший тиран) - это почувствует - что вас уже не прогнуть под себя - не уговорить и сам отстанет от вас.
Лучше всего, сейчас вообще его игнорьте и не общайтесь с ним. Бескомпромисной надо быть иногда!