Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго Вечера!

А вы точно уверены - что вы гетеро?
Если возбуждает секс с мужчиной - как вы описали... (то это возможно скрытый гомосексуализм у вас.)
Был ли реальный сексуальный опыт с мужчинами у вас?
И какие у вас отношения с родителями? Хватает ли понимания и любви от них?

Вы как будто хотите быть женщиной - хотя вы мужчина.
Почему хотите быть женщиной? (только из за возбуждения?)

Доброго вечера!

Допустим он извиниться перед вами? ( что врядли)
Что дальше? Что дальше будете делать? Прощать?
( у вас гордыня... задета)
Вы наверное думаете если он извиниться... то автоматически все встанет на свои места...
Нет не встанет... проблема недоверия между вами всеравно останется...
Он же почему то изменил вам?
И где гарантия что снова не изменит?
А может он привык изменять женщинам... может для него это стиль жизни такой...
В любом случае много вопросов...

Вы пишите - "Теперь же в голове только одно-за что? За что так со мной? Если бы человек сразу признался-мол да, полюбил другую-прости, одно дело. Но человек мне врал, сам меня держал на поводку, не давал внятного обьяснения своим поступкам и т.д."
За что? Лучше подумайте - для чего? Для опыта - чтоб вы перестали быть такой наивной.
И вы же не собачка, чтоб быть на привязи.
Мужчина конечно - подло поступил с вами.
Но скидывать на него всю ответственность - (не совсем объективно) - вы верили ему - хотели верить - чувства - влюбленность -
но это тоже ваш выбор был ( хоть и мало осознанный)
Верили ему - вместо того, чтоб по внимательнее его рассмотреть ( перед тем как вступать с ним в отношения)
Урок вам - внимательнее надо быть на будущее!

Відредаговано автором 11-10-2023 17:46:18

Доброго дня!

Лучший наверное тут вариант - будет принять выбор сына... да тяжело... и да тревожно.
Но если он так сопротивляется учится и работать особо не хочет.
Ну это его выбор.
Пусть тогда делает, что хочет. Пусть сам решает свои проблемы. И пусть сам устраивает свою Судьбу.
Иногда и такой опыт нужен - может пройдя сам свои ошибки. Он с годами по мудреет.

А может - ему и правда не нужно, это все, (что вы ему советуете... )
Разные бывают Судьбы! И у каждого свой путь!
В любом случае - только ему решать как ему жить!
Он уже Совершеннолетний.
И это его Жизнь!

Відредаговано автором 11-10-2023 17:32:34

У вас варианты есть, на самом деле!
Но вы видимо не хотите их принимать. ( невыгодно )

Вам легче и дальше сидеть в роли жертвы ( муж тиран - и все терпеть дальше)
Хотя он действительно тиран.
Но вам легче так - на него весь негатив сливать ( обиды - заслуженные обиды) - вместо того, чтоб развернутся и уйти! (Но этож нужна смелость! Этож надо самой все решать и делать!)
Но так нечего и не менять...

"Я знаю что люди выходят с разных ситуаций. Но когда нет жилья не какого + война с работой сложно всё, нет опоры не какой, очень страшно идти в некуда с ребенком. Но и так жить ещё страшнее"
Вот вы сами и ответили.
Ваши страхи вас и держат - боитесь неизвестности - боитесь брать ответственность - принимать решения - и терпите насилие.
Вопрос только на сколько хватит терпения так жить?

А варианты такие -
1. Вы живете вместе с мамой ( не знаю всех нюансов конечно) - значит, если ей возраст позволяет и здоровье - она может тоже, искать подработку.
2. Либо вместе с ней - открыть какойто домашний бизнес - выпечка - кулинария - шитье - вязание и т д.
3. Оставить ребенка на маму - пусть она за ним смотрит. А вам искать работу и работать.
4. Опора у вас есть - мама как минимум. ( если у вас с ней - хорошие отношения)
5. Война на всех повлияла... всем сложно и тяжело. У многих и дома то нет и машины - вообще нечего нет - переселенцы - беженцы. (не только вам сложно )
6. Ваши слова - "Но когда нет жилья не какого" - жилье можно снимать - (комнату, квартиру) - нужны деньги - а значит нужна работа. Просто нужно работать.
7. Ваши слова - "очень страшно идти в некуда" - почему в никуда?
А если поменять формулировку - в новую жизнь, в будущее? ( так легче? не так страшно?)
Вы найдете еще кучу причин, и отговорок почему вам тяжело, и почему вы нечего не меняете - просто потому что сами не хотите, чтото решать.
Вам проще терпеть - но и терпеть уже не выносимо ( не так ли?)
Опять же вам решать - что вам терпеть - а что не терпеть!

Вопрос только в том - ты либо сдаешься... либо борешься и чтото делаешь, чтоб выстоять!
Повторяю варианты есть - вопрос замечаете ли вы их?

Так может пора искать людей?
Если не искать - то и спроса будет меньше.
Вы как будто планку - себе изначально снизили и все...
Причем тут вообще ваш дом - к английскому языку?
Это как смешать мух и котлеты... ( образно)
Можно же искать возможности - саморекламы через интернет например.
Ощущение что, вы хотите многого - но именно стараться для такого уровня особо не хотите - выкладываться на все 100 для достижения лучших результатов. ( может я ошибаюсь - чисто предположение)

Доброго дня!

Хотите перемен - то нужен четкий план действий составить.

И по нему двигаться.
1. В чем мой ресурс? Что я умею? Что у меня уже получается? Что еще нужно доработать, обучится?
2. Что мне очень нравится? Что меня вдохновляет? Что меня расслабляет?
Где я могу получить поддержку и понимание - от кого?
3. Чего я хочу? Действительно хочу? Какой вижу свою жизнь в целом? Чего хочу достичь за год? За 3 три? за 5 лет?
4. Что мне мешает или кто мешает? Кто забирает у меня энергию или ресурсы? Кто в меня не верит? ( таких отсекать - и не жалеть)
5. Искать единомышленников - людей, которые б вас понимали. Просто искать. Только так.
Подумать где вы их можете найти?

И самое главное - а готовы ли вы действительно к переменам? К новой жизни? Принять ее?
Нет ли внутренних страхов и барьеров ? ( это к психологу)
Часто бывает, что человек вроде и хочет перемен - а по настоящему всеравно их не принимает подсознательно (мешают страхи)
Новую жизнь - нельзя частично принять - ее надо принять полностью - тогда она свершится!

И помнить - что только я новую жизнь выстраиваю - моя ответственность - и тогда помощь будет приходить постепенно с мира или стремительно.
Главное действовать в правильном направлении - а для этого надо четко определиться с истинными целями!
Чего хотите - по настоящему?

Доброе Утро!

Катя вы конечно в тяжелом положении - но у вас позиция ребенка.
Сама нечего не делаю, пусть делают или муж или родители
( решают мои вопросы и обеспечивают меня и ребенка моего)
Пока вы будете в такой позиции - пока и будет так все тянутся у вас...

А надо выйти во взрослую позицию - когда я принимаю ответственность за себя и свой выбор. Свою жизнь.
Сама принимаю решения - что мне делать дальше - не ждать не от кого помощи - и рассчитывать только на себя. И сама решаю свои проблемы. Ставлю цели и потихоньку иду к ним.
Даже несмотря на то, что тяжело и страшно... непонятно и неизвестно... всеравно иду!
Сама выстраиваю свою жизнь! И организую все необходимые условия для себя, которые мне нужны.
( работа - дом - быт - еда - здоровье - отдых - досуг - творчество - саморазвитие - обучение чему то новому )
Вот такая должна быть Взрослая позиция!

А муж уже вас, не уважает и не любит... ( и большой вопрос - любил ли вообще изначально?)
он вас презирает ... потому и отношение, такое паскудное от него к вам.
(И чем дальше, тем будет хуже...)

В вашей ситуации - только искать работу. Чтоб саму себя начать обеспечивать.
Здоровье у многих - может быть слабым - это не отговорка.
Можно на дому работать - в интернете.
Или что вы умеете на дому - маникюр делать ( но туда тоже средства нужны и обучение пройти)
Выпекать торты на заказ - прям дома.
Да можно найти варианты - как зарабатывать - хотя бы на свои расходы ( на шампунь вам и не только)
И у вас появятся свои деньги! Ваши! Вы уже не будете, в таком зависимом тотальном положении от мужа.
Не надо будет у него просить бесконечно, и выпрашивать деньги - (хотя бы себе на расходы и еду).
(И получать взамен - оскорбления и агрессию... и унижения).

И уверенность у вас постепенно усилиться - когда начнете сами зарабатывать.
Да потихоньку - может не сразу прям большой доход.
Но все же, это уже шаг к независимости!
Только так, вы с этого болота выйдите - если начнете себя обеспечивать!
А там возможно, и хороший заработок у вас пойдет - и сможете уже снимать квартиру или комнату.
И переехать - и жить своей Свободной жизнью!

Кем вы работали - до декрета?
Есть ли у вас образование?
Кем бы хотели работать?
К чему есть интерес и навыки?
Вот сейчас для вас, должны быть главные вопросы!
Не бойтесь нового пути!
( боитесь видимо сама - за все отвечать) - это тоже на проработку к психологу.
Ну и конечно, после такого домашнего насилия от мужа - вам надо к психологу на психотерапию.

Доброго Дня

"у такому віці він вже має без питань себе обслуговувати."
Без вопросов - это, чтоб вас не напрягал или как?
"( не важкий , він запросто таких два приносив по власній волі)."
Ключевое по собственной воли!
Ваша проблема не вчера началась...
Видимо сыну надоело, что вы все от него только требуете и требуете...
Вот он так и протестует!
Вообще отказывается, чтото делать.
Вы с одной стороны - все для него делаете... он к этому привык - что все вы и вы.
Видимо инициативу вы в нем погасили еще в детстве...
"Типа не трогай... я сделаю все сама. Или ты плохо сделаешь, лучше я..."
И вот ему теперь, вообще делать нечего не хочется... а смысл?
Если все мои попытки себя проявить - обрубали... ( ну это так версия)
Если так было ранее - то вопрос зачем вы сыну все запрещали?
Зачем, сами же его тормозили - и почему не верили в его самостоятельность?
( Гиперопека) А теперь последствия...
А с другой стороны требуете - прям указания... давай давай, надо же...
Не хочешь! А надо! Вот он и протестует.
Спросите у сына - чего он хочет, какие у него интересы и желания?
Или у вас все общение сводиться только к надо и должен? ( и бытовым вопросам)
А отец ребенка где? Занимается ли он воспитанием сына?
Плюс ваш сын входит в подростковый возраст - а это возраст протеста против родителей. И поиск себя.

Вы соглашаетесь на отношения с парнем - потому что вам так выгодно на самом деле - любите мужское внимание к себе - без него уже не можете - уже зависимость эмоциональная некая возникла.
И его ухаживания не мало важно - красивые и приятные слова - комплименты, цветы, подарки, кафе и т д. ( парни умеют завлекать)
Тут сложно устоять - но возможно, если захотеть.
Вам же это тоже все приятно - как любой девушки. Вот на это и ловитесь.
( как рыбка)

Потому в принципе, он мне не нужен ( на перспективу не мое)
Но внимание, то его мне приятно - потому и получаются вот такие
" непонятные отношения"
Плюс боитесь четко сказать НЕТ!
Ну и страх одиночества - это основа проблемы вашей.

Відредаговано автором 08-10-2023 12:09:56

и еще -

"Не бегала она б вокруг меня,по десять раз не искала повод зайти в кабинет, позвать на кофе, попросить о помощи,пофлиртовать,я б сам никогда не напрашивался.Она провоцирует меня сама."
Она то провоцирует да!
А вы если хотите выйти с этой ее игры с вами - просто не видитесь на ее провокации - не помогайте, не разговаривайте, не идите на кофе.
Вырабатывайте стойкость - если не хотите быть - вторым или третьим вариантом у нее. ( и лохом как вы написали)
Хотя она же у вас тоже - не первая женщина для вас ( есть жена)
Все честно!)
Она просто вам показывает - вас же ваше поведение - (что вас уже злит.)
С вами так нельзя... это только с другими так можно... да...

"Если б любила меня,то не гуляла б з другим,а поведение ее мне не объяснимо."
Тоже самое можно сказать и про вас - если б вы любили жену, то не романили с женщиной на работе.
( не так ли?)
Флирт может возникать - все мы живые люди - но всегда надо знать пределы.
А если эти пределы нарушаются - то и ответственность за последствия ваша.
Вы ревнуете девушку - хоть и не признаете это. (Вам бы хотелось быть на месте этого мужчины)
Потому так злитесь.
Она вам урок - как нельзя делать, как нельзя поступать.
Нельзя романить... если сам не свободен... иначе потом чаще всего... горечь приходит... после меда...

Доброе Утро!

"Зачем она так делает? Если она с моим коллегой тайно гуляет,зачем постоянно идёт ко мне? Нафиг я ей нужен если у нее есть любовник?"
Тут скорее вопрос в другом - зачем вам любовница на работе?
Вы женаты!
"С женой я нормально общаюсь и живу,но испытываю чувства к другой
А жену любите? К жене есть чувства?
"Почему она скрывает свои отношения с ним,а ко мне женатому на работе липнет? Я не хочу с ней на эту тему говорить,так как понимаю, что сам неправ,так как женатый.Что мне делать?Я уже начал ее избегать,но не получается."
Ну вы же от жены, тоже видимо скрываете, что на работе у вас флирт с коллегой уже полгода?
Ваша коллега свободная девушка - потому вправе и встречаться и флиртовать с кем хочет. (Ее право)
Вы ей нравитесь - потому и приходит к вам на кофе.
И да она видимо не только с вами на кофе ходит.
(Любит флирт, любит мужское внимание, любит секс.)
Гасит так она свое одиночество.
Это же у вас дома жена. А у нее дома одиночество.

А вот почему вы так на ее поведение резко реагируете? - задето ваше мужское самолюбие.
Что как так оказывается - не только со мной она флиртует, и не только я ей нравлюсь.
Да не только. (А вам это не приятно признавать.)
То что разрешаете себе ( флирт на работе с другими женщинами )
Ей же запрещаете - собственичество включается и обида. Плюс нотки ревности.
И непонимание - как так меня обыграли - да обыграли.
В такие игры - надо всегда помнить - что не только ты играешь - но и с тобой играют тоже.
Зачем вам любовница главный вопрос?)

додам -
Спасибо!)
"Вона ніби нічого поганого не робить, відкрито не грубить, але в кожному її слові відчувається якась не повага. Я не могла сформувати, а ви гарно написали."
Я описала четко - потому что знаю таких людей, в жизни, а не просто из книг.
То как они себя ведут, и как манипулируют другими людьми.
Смотрите такие люди, они ядовитые и если с ними общаться - потом и получается, что они уже отравляют и вас и вашу жизнь.
Потому лучше всего - от таких манипуляторов держаться подальше.
Они обесценивают людей, специально, так самоутверждаясь... потому и были подколы с ее стороны и не уважение к вам. Она прекрасно знала, что вы на ее территории - что вам ехать не куда, и она этим пользовалась - вашим положением зависимым от нее. САМОУТВЕРЖДАЛАСЬ ТАК!
" Для мене це було свого роду психологічне насилля."
Это и было психологическое насилие - после которого вы не как в норму не придете ( прошло уже полгода)
Вы написали что у вас был шок - конечно будет шок - когда столкнулись с очень наглым и властным человеком.
В вашей картине мира - это чтото нереальное было. Вы для себя подобное никогда не представляли, что вообще так можно... точнее может и слышали, что такое бывает в мире... но одно дело слышать... другое реально столкнуться... потому и шок...
Повторяю самое главное, что вы себя защитили и свои границы! Ушли от туда! Дальше все - отпустите ситуацию - не держите ее.

И живите своей жизнью!

Вам надо на личную консультацию к психологу - (сами не справляетесь... как жвачку носите ее у себя в голове...)
Потому что вам больно от несправедливости... за то что она над вами так поиздевалась психологически... именно это вы и чувствуете... потому поранены сейчас.
Плюс вам стыдно перед родственником, за то что он помог - и вы не общаетесь.
Но в жизни не бывает все идеально... иногда приходиться выбирать - жестко выбирать - чтоб сохранить себя.
Вам надо Справедливость включить - понять, что не надо жалеть, тех кто с вами по подлому поступил, и автоматически и вина уйдет... и вот эти душевные метания.
Она так поступила ... Бог ей Судья!

Вам же это урок - вы теперь мудрее!
С такими людьми как не парадоксально - если сталкиваешься - можно проработать свои страхи -
Страх покинутости - страх что, ты не кому не нужна, что отвернулись от тебя, что тебя не оценили, что тебя не принимают, что тебя обесценивают.
Если все это проработать то можно стать сильнее!
Она вам просто подсветила ваши страхи - с которыми вам надо в дальнейшем работать - но уже с психологом.

Доброго дня!

Сочувствую вам... ( такое сложно принимать)
Но придется - другого выхода нет.
Мама ваша уже сделала свой выбор. ( сложно сказать по каким причинам)
Были ли вы с ней раньше близкими людьми. ( или вам только так казалось)
Потому что если родной, то родной останешься даже несмотря на расстояния и испытания.
Даже если она не может приехать к вам по объективным причинам ( то по скайпу она бы с вами общалась более ласково понимаете - а не отстранненно)

Да у вас теперь самый близкий человек - ваш муж - и ребенок.
Это ваша настоящая семья!
На нее и фокусируйтесь - ее и поставьте в центр вашего мира!
Это теперь ваша новая реальность.
(А боль и обиды - лучше всего проговорить с психологом - так как само долго будет устаканиваться.)

Доброе Утро!

Это защитный механизм у вас так срабатывает - от чего защищаетесь?
Боитесь что вас узнают настоящего?
Врете не столько другим - сколько самому себе?
Не чувствуете значимости - потому пытаетесь ее искусственно поддерживать?
( выдуманными историями и враньем)
Какие у вас отношения с родителями? Ценят ли они вас верят, ли они в вас?

Доброе Утро!

А может лучше осознать - что не ваша девушка возможно?
Просто не ваша. И закончить отношения - которые длятся уже год ( не маленький срок)
Девушка по разным причинам, может не хотеть секса - может было чтото травмирующее в детстве у нее...
А может комплексы. А может просто она еще не созрела - входить в сексуальную жизнь.
(Каждый по разному созревает.)
А может просто не с вами - не тянет ее к вам ... ( извините)

Так что - совет подумайте, а нужно ли продолжать такие отношения?
Где вы в сексе не сходитесь - разные желания - вы хотите контакта - она нет.
И не мучать друг друга и просто уйти.
И найти девушку - которая сама захочет с вами быть, и в интиме тоже.