Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго вечера!
А в прошлых отношениях - до парня, вы тоже были ревнивы и подозрительны?
Как вы относитесь к своей внешности? Принимаете ли свое тело? Что вам нравится в своей внешности? А что наоборот хотите улучшить?
Ваша ревность идет скорее всего от неуверенности в себе, в своей красоте, в комплексах во внешности.
Еще как вариант - возможно вы хотите прям идеальные отношения и идеального парня.
Но получив такого все не верите себе, что да вот оно Счастье!
И начинаете искать подвохи, подводные камни...
Что я недостойна прекрасных отношений и красивого парня...
Что вот он всеравно или временно сомной будет, или я ему разонравлюсь...
Это все желательно вам проработать с психологом.

А то, что ваш парень сам акцентирует внимание на том, как реагируют на него девушки - тут уже нарцисызм проскакивает... смотря как часто он вам это говорит. Возможно ему нравится, чтоб вы его ревновали... вот и провоцирует вас на ревность, рассказами.

Відредаговано автором 07-08-2023 22:42:13

Вот именно, нужно качество проведенного времени вместе.
Нужно разнообразие досуга. Когда не только мультики, а и общение, и игры, и обучение, и обмен мыслями и эмоциями, впечатлениями.

У вас как будто проявление любви и заботы, идет между сыном, только в режиме "спасателя" - как будто только через помощь - я могу тебя любить, а ты меня.
Но любить же можно круглосуточно, безусловно и необязательно только когда тяжело и нужна помощь.
Играть с сыном, проводить вместе время, говорить приятные слова, хвалить его, чемуто учить, давать информацию. Вместе смеяться, радоваться.
(Ездить на пикники, ходить в зоопарки, на экскурсии в кафе и т д)
Просто дома купить конструктор, и вместе его собрать с сыном, наготовить вместе с ним вкусняшек, почитать с ним книги и т д. )
И обязательно обнимать его, говорить - "что я тебя люблю, я тебя ценю. Ты у меня самый сильный, умный, хороший и любимый мальчик".
Акцент делать - на его силу в плане характера и ответственности его, и самостоятельности.
Чтоб он чувствовал, что мама всегда его любит, и что для этого необязательно провоцировать конфликты с детками, чтоб снова мама пришла и обратила на меня внимание и пожалела меня.
А что мама всегда может быть сомной близка.

Доброе Утро!
Да больше похоже, что сын подсознательно или даже сознательно... как бы пользуется вашей слабостью перед ним... ну он же знает, что мама переживает за него... мама пойдет и разберется защитит...
Он как будто таким способом просит у вас вашего внимания всевремя...
Скорее всего у него сильная нехватка внимания... из за того, что нет отца... как дыра теперь... которую вот так компенсирует.
Как будто по другому не умеет к вам достучаться...
Может ревность к вашему мужу у сына... неосознанная.
А вы конечно очень боитесь, что у сына будет так как у вас... перекладываете свой печальный опыт на сына... вам это как на больную мозоль...
( свои старые раны и обиды вам надо с психологом проработать однозначно, именно детские травмы ).
Нужно сына учить золотой середины - что да, мы тебя любим, мы тебя защитим если надо.
Но и манипулировать этим - тоже тебе не позволим. ( нашими чувствами и тревогами к тебе )
Нужно учить его, что не всегда мама прибежит и поможет.
Что у него должны быть варианты, как защитить себя самого самостоятельно ( словесно или действиями).
Он однозначно детей чемто дергает... ( извините ) может тоже им жалуется всевремя на чтото...
Тут бы понаблюдать как он с детьми общается. (Хотя и дети бывают тоже жестокими).
Но просто если вы и дальше - так продолжите решать его проблемы за него... он вырастет "маменьким сыночком"... который будет неуверенный в себе, и постоянно будет к вам обращаться за помощью.
Общаетесь ли вы с сыном поза этих конфликтных тем? Просто про его интересы увлечения? на отвлеченные темы?

Есть еще вариант... но он более радикальный...
Сказать как есть, практически сразу свекрови обозначить границы в первый же день приезда.
Установить ей правила нахождения в вашем доме.
Сказать - "Дорогая наша свекровь ( ее имя ) у нас в семье есть правила нашего дома.
Мы здесь не скандалим, не грубим, не обсуждаем (за спинами).
Мы уважаем друг друга, и границы друг друга уважаем и желания.
У нас спокойная атмосфера в доме. Мы взрослые воспитанные люди.
И мы эти правила не нарушаем!
Вы к нам приехали в гости. Вы наши гости и прошу соблюдать наши правила.
И пояснить ей - я вам это озвучиваю для того, чтоб вы уяснили, что я не хочу снова конфликтов... которые были раньше в нашей семье.
И говорить это все главное с одной стороны уверенно, по взрослому. А с другой иронично с юмором.
Вообще юмор защита от наглых людей.
Она потому вас и не поставила в известность... потому ей нравится вас как бы унижать морально... показывать, что она хозяйка положения.
А вам надо показать, что нет! хозяйка в своем доме вы! А не она... она всего лишь гость.
Если хоть раз ей вот так границы очертите, она в следующий раз подумает, а нужно ли вообще приезжать или лучше снять квартиру.
Но это если вы готовы к таким шагам и разговору.
Мужа лучше предупредить заранее и желательно, чтоб он вас в этом поддержал.
Чтоб вы тут были как одна команда. Объяснить ему, что вы это делаете, чтоб все было предельно ясно и понятно и без конфликтов.
Ну и дальше протерпеть уже пока они будут у вас. Но постараться как можно меньше с ней пересекаться.
Чтоб себя не травмировать лишний раз.

Доброго вечера!
А у меня такой вопрос - если бы не свекровь. вы бы всеравно нашли с кем вам бороться, противостоять, соперничать?
Как у вас вцелом складываются отношения с людьми?
Да понимаю, есть люди с которыми просто невыносимо... именно с такими как вы описали типаж свекрови... морально психологически очень тяжело жить вместе. Это уже моральное насилие...
Тут как бы выбор невелик вариантов... раз и муж на ее стороне...
Либо снисходительно к ней относиться... ну как к капризному ребенку... или просто непонятной личности.
С более взрослой позиции за всем этим наблюдать.
И не тратить на это все свои нервы. (если не получается поменять ситуацию)
Либо еще вариант - уехать кудато в свой личный отпуск - чтоб не пересекаться с свекровью. ( пока они у вас будут жить)
И вы отдохнете, и нервы сбережете.
В такой ситуации лучше всего полный игнор. И заняться какимто своим делом, которое вам будет давать подпитку и радость.

Доброго вечера!
Видимо такой сильный страх перемен и взрослой жизни, у вас из за подсознательного сильного чувства не удачи... не успеха... что не получится быть одной... что не справлюсь с трудностями на пути...что не справлюсь с нагрузкой, которая будет от взрослой жизни. Что не будет поддержки... опоры...
Потому и возвращаетесь всевремя назад... то в школу... то в колледж.. то к маме...
Потому что, там уже все привычно, все знакомо... нет опасности... а значит нет груза...
Опасности от неизвестности и непредсказуемости.
Вам нужно развивать качества риска, креатива, спонтанности.
Их можно развивать - выполняя спонтанные свои желания каждый день.
Захотела пошла в парк гулять, захотела начала рисовать картину, захотела вообще спонтанно поехала в другой город... или просто спонтанно купила себе цветы... или записалась на танцы.
Главное по сильному импульсу и спонтанно. ( начать с мелких желаний и постепенно переходить к большим - включить в себе исследователя пространства ).
И как можно чаще себя хвалить за достижения - чтото сделали для себя важное или приятное - хвалите.
Важно научится радоваться своим успехам.

Доброго вечера!
Общество вам наклеяло ярлыки... инвалид... несамостоятельная... недостойная... ненужная... и т д.
И вы в них поверили... а как тут не поверить... когда общество так тебя воспринимает... всего лишь из за инвалидности...
Конечно очень обидно и не было поддержки и любви от родителей...
Плюс тотальное одиночество...
Задача теперь осознать - что все, что вам налепили - это всего лишь ярлыки других людей.
Да гдето в них есть правда... ограничена в движениях... мало подвижна... не самостоятельна.
Но прежде всего вы личность и человек!
И у вас свой внутренний мир - который может быть очень красивым.
Задача его раскрыть для себя - а какая вы?
Что вам нравится? Чем вы увлекаетесь? Какие у вас интересы и задатки?
И развивать это все - учится.
Учится никогда не поздно. Сейчас можно многому и через интернет обучаться.
( курсы, лекции - если вам сложно очно учится)
И самое главное нужно для себя осознать - что вы не виноваты, что так судьбой у вас инвалидность.
Нет вашей в этом вины. А значит и постоянно себя наказывать тоже не надо и деструктивно.
Попробуйте на себя взглянуть другими глазами - как целая Вселенная!
Тогда возможно и комплексов меньше станет.
А люди... ну люди они разные... ктото вас не примет... ктото отвернется да...
а ктото наоборот примет и вы ему будете интересны! Но только в том случае, если вы сами для себя станете интересной! И начнете себя развивать ( в знаниях, в творчестве, в общении)
А для этого попробуйте по чучуть хотя бы себя начать любить - за целый мир... за родителей... за себя!

Доброго вечера!
Вы только начинаете свой путь! Познания себя и жизни.
И вполне нормальны сомнения, куда иду? что делаю и для чего?
Но если действительно у вас четкое ощущение, что вы идете не своей дорогой.
То может стоит прислушаться к себе? И попробовать более детально описать свои желания.
Чем вы хотите в этой жизни заниматься? Что вас вдохновляет? Что очень нравится? Как вы видите свою жизнь через 5 лет?
Прописать это все пошагово - так же описать свои ощущения - мысли и чувства.
Возможно, тогда вам станет яснее - куда вам идти и какой ваш путь?

Доброго дня!
Если есть возможность с ним поговорить на консультации лично. То спросите его - а что для него дружба? А что для него теплота, любовь, сочувствие?
( как вообще он понимает эти слова )
Спросите только осторожно - какие у него отношения с мамой и папой? как они проводят свободное время вместе? Хвалят или наказывают ли его дома?
И с классным руководителем - надо бы его поведение обсудить, и вместе подумать как уладить эту проблему.
Тесты еще есть, на девиантное поведение детей - проведите тесты.

Извините. больше вам писать не буду

Так мужчины так устроены - они в мыслях женщину могут 10 раз раздеть и одеть за день ))
Ну и не только у мужчин такое бывает. У женщин тоже, но в меньшей степени.
Все зависит от темперамента и внутренних принципов. Ну так устроена психика.
Бывает проскакивает у всех желания, симпатии и влечение. Даже если понимаешь, что нельзя или неприемлемо... (женат или жената и т д. или общая работа и т д. или разница в возрасте).
Бывает у всех, к этому надо относиться как к норме. И тогда не будет такого страха и паники у вас.
Но это надо осознать и привыкнуть, что это нормально.
Просто тут важно - насколько сам человек, умеет себя контролировать и что ему важно и нужно, каждый сам решает и выбирает степень своих фантазий, желаний и т д.

У вас судя по всему сидит подсознательная установка - что мужчина вам в любом случае может изменить... и не важно что он делает - (смотрит ли порно... или общается с другой девушкой на работе и т д).
Так как это все с детства засела программа - отец изменял матери.
Отсюда такой сильный протест - даже про мысль об измене. Все - что хоть как то может напоминать про вероятную измену. Протест и отвращение и страх и как следствие злость.
Все это надо с психологом - раскручивать целый клубок.

Доброго дня!
Если вам попался хороший мужчина. И судя по вашему рассказу он вас любит.
То зачем же саму себя так накручивать?
Может чуть проще надо относиться к ситуации? И к личным границам другого человека.
У каждого человека должно быть свое личное пространство и свои вкусы и желания.
Ну хочется вашему парню иногда посмотреть порно. Вот честно что в этом плохого?
Он же всего лишь смотрит видео. ( для своего удовольствия).
Или вы не хотите, чтоб ему было приятно?))
Или ему приятно должно быть только с вами? ( как будто хотите полностью его контролировать и поглотить его желания - ну это всего лишь мои предположения).
Он же не общается с другими девушками, не ходит в тайную от вас с ними на свидания.
А если так прижимать другого человека и его пытаться контролировать каждый его шаг и его желание.
Не давать ему выбор самому решать, что ему делать, что выбирать.
То рано или поздно человек захочет уйти к другим берегам... где по свободнее.
Дайте мужчине воздуха - выберать, то что он хочет сам.
Если он вас любит, вы всеравно будете для него самой желанной женщиной ( не смотря на порно, или других женщин на работе или на улице).
Подумайте о чужих границах и выборах.
Наверняка вам бы не хотелось, если б вас постоянно контролировали в ваших желаниях.
Так же и другим людям, тоже нужна свобода выбора. И необязательно всех вокруг контролировать.
Если конечно вы мужчину действительно любите и цените. ( а не только свои желания).

Доброго дня!
Надо смотреть какие у вас были отношения с отцом... какой типаж отца по характеру.
Возможно отец был либо слишком мягкий - и вам это теперь не нравится в мужчинах...
Либо наоборот жестким... и мало внимания и любви вам давал.
И больше как к отцу надо было либо достучаться... заслужить его любовь ( плохая или хорошая девочка )
Отсюда тяга к мужчинам которые тоже такие жесткие, которые то притягивают то отталкивают женщин.
"Ты заслужи мою любовь, бегай за мной, упрашивай меня и т д"
Ну и возможно именно семью вы пока еще не хотите... так как это ответственность ( но вы еще очень юны )
И потому убегаете от мужчин семейных надежных - так подсознательно убегаете от семьи и от ответственности за нее.
( возможно росли в неполной семье).