Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго дня!
Вы живете сильной эмоциональной привязанностью... живете прошлым...
Много чувств, много эмоций... сомнений... "а так или не так поступила..." - и все это съедает ваши силы и энергию...
И нет интереса в настоящем... А надо переключаться на настоящее - Здесь и сейчас!
Нужно честно себе признать - " да не получилось с ним построить отношения. Да такой больной опыт получила... но это же не значит, что теперь и дальше так же будет?"
Возможно вам нужно, не ждать сильных ожиданий от мужчины, когда с ним вступаете в отношения - не думать себе, что вот все семья с ним. С мужчинами же, могут быть просто романы красивые.
Не будет сильных ожиданий изначально - не будет потом сильных разочарований. Если все закончится.
Сейчас вы в одиночестве уже долгое время... и отказываетесь сами от возможностей ... увидеть, что есть другие мужчины.
Что мужчины тоже разные как и женщины.
И отношения могут быть разными.
Вам семейный мужчина нужен. Который настроен уже изначально на семью! (А не на просто красивый роман и секс).
Нужен такой, который изначально нечего не скрывая от вас честно и справедливо - будет показывать вам свои намерения - построить долгие крепкие отношения.
Который уже буквально через месяц, может скажет вам - хочу семью или настроен на семью.
Который умеет заботиться и красиво ухаживать за женщиной. ( с которым вы сможете расскрытся и уже не комплексовать или не стеснятся ... как было в прошлых отношениях)
С которым изначально будет легко и понятно. ( без каких либо мутностей и сложностей).
Который тоже будет ценить вас и ваши отношения. И будет в них сам по своему желанию вкладываться.
Вот с таким мужчиной можно построить именно семью.

Доброго дня!
Вы отдалились... нет уже именно того понимания что было раньше... и пошло все больше не понимание взаимное...
Как будто присыщение отношений... неоправданные надежды...
Такое к сожалению бывает в парах.
Даже несмотря на сильные чувства к друг другу, которые были ранее или даже которые есть сейчас.
Вы сказали что парень хочет больше ласки от вас.
А как именно вы проявляете ласку?
Может это его такой бунт... но терпеть конечно не надо, если вас чтото сильно в отношениях не устраивает. Лучше отдалиться и побыть в одиночестве и подумать.
А какого мужчину вы хотите рядом с собой?

Скорее она вас просто пугает... самоутверждается за ваш счет так.
( как вариант)
Потому что чувствует, что вы теряетесь... боитесь ее. (Вот она этим и пользуется).
Можете ее на понт взять и сказать ей уверенно - " Увольняйте хорошо, я не против" и посмотрите на ее реакцию. Может побоится. Так почувствует от вас уверенность.
Вы перехватите инициативу - уже не она нападает словесно на вас, а вы на нее.
Но тут надо понимать, может и уволить. ( быть готовой к разным вариантам событий ).
Или сказать как вы думаете - " я делаю все правильно. И пожалуйста не надо мне постоянно делать замечания и отвлекать от работы. А если вам чтото не нравится, покажите как надо, научите меня" и добавить иронично "Со всем уважением к вам!" - переложите на нее ответственность.
Чтоб она не только вас критиковала, и укоряла и указывала вам, а сама чтото начала делать, показывать вам, учить вас.
Но это если вы готовы к таким действиям и беседам с директором.
Если не готовы, то лучший способ относится с юмором. Ну или искать новую работу.

Наработка смелости, и умение говорить четко и внятно свои желания. И отстаивание своих прав.
Если вы этого не умеете, то тут надо с психологом этим навыкам обучатся. (И не за один день).
Если вся эта " тирания" на работе продолжится в вашу сторону, то лучше подумать о смене работы.
Нервы дороже денег.

Доброго вечера!
Пока будете жить с мамой, так и будет все как в болоте...
Нужно отделяться от родственников и жить отдельно самостоятельно!
Готовы ли вы брать ответственность за свою жизнь?
Если готовы - то начните с маленьких, но существенных шагов.
Расспланируйте свои дни, недели месяцы - четко, что вам нужно для того, чтоб жить отдельно?
( работа, финансы, здоровье, идеи )
И добавьте спорта в свою жизнь движение нужно.
Спорт активность - влияет и на наше настроение.
Так у вас больше появится интереса ( прогулки, танцы, или фитнес зал, или велоспорт, или просто даже дома заниматься спортом).
И начните поэтапно это все выполнять. Не беритесь за все сразу. Важна по этапность и усердие.
И конечно нужна проработка с психологом ( так как у вас вопрос социализации не решен, и требует проработки).

Доброго дня!
Вы чуть путанно описали свою ситуацию...
" Можливо или таки винна"?
То есть вы сами для себя сомневаетесь, виноваты вы или нет?
Если у вас такие натянутые отношения с директором... и он вас часто обвиняет.
То тут мало, что можно поменять. Вы либо ему сразу не понравились... и теперь он будет уже заранее к вам относится с претензией.
Либо вы действительно - не совсем качественно выполняете еще пока свою работу.
Так как, вы работаете там еще 2 месяца. ( еще надо обучится)
Либо потерпеть и современем вы адаптируетесь к работе - навыки свои улучшите.
И директор, если он объективный человек - перестанет к вам цепляться.
Либо менять работу и не мучить себя.

Ну так не бывает, причина в любом случае есть...
надо разбираться более детально на консультации с психологом или психотерапевтом.
Как вы жили раньше? Чем занимались? Что произошло сейчас? ( по событиям).

Доброго дня!
Возможно вам нужно осознать, что ту профессию которую вы выбрали... может это не ваше?
Раз идет такое сопротивление... ( хотя и объективные причины тоже есть - дистанционное обучение )
Тут важно определиться - а действительно ли я верно выбрала свой путь?
Может я больше выбрала, чтоб угодить близким?
Вам надо хорошо подумать и прочувствовать - а чем вообще я хочу заниматься? что мне приносит удовольствие и приятные эмоции?
Ну и конечно нарабатывать дисциплину! Шаг за шагом. Выполнять намеченные задания.
И хвалить себя, или поощрять за выполнение. ( опять же чем то, что приятно)

Я чем мир вас так пугает или настораживает?
Разочаровались в мире?
Или разочаровались в себе?

Все проще - человеку просто скучно ::lolol::

А вы бы сами хотели жить у бабушки в селе ... не в своем доме... не чувствуя там себя хозяйкой... и без особых перспектив, что что то поменяется... а ехать не куда... вот просто не куда... хотели бы??
Наверняка нет... ( это я специально спрашиваю, чтоб попробовать вам дать почувствовать - как вашей матери там ).
Но да, вы правы другим беженцам не так повезло... в плане, что им еще сложнее.
И ваша мать не понимает к сожалению пока, или не хочет понимать и замечать плюсы пусть и маленькие, но они есть. ( опять же может временно от усталости... а может свойство характера - война все наши свойства характера усиливает - проявляет. У каждого они свои... все плюсы и минусы сразу увеличиваются при стрессе ).
Вам сложно мать понять, еще потому, что вы в разных возрастных рубежах...
Вам нужно реализовываться в жизни! Вы молодая, только начинаете жить.
У вас совсем другая картинка мира. У вас еще есть силы и моральные и физические, чтото начинать... чемуто учится новому.
А у матери в ее года... уже просто нет сил на это видимо... это очень тяжело в 60 лет менять свою жизнь - особенно если приходится, резко ее менять ( война - потеря всего ).
Не у каждого человека в 60 лет - объективно, есть на такие перемены силы (внутренние и физические, и моральные резервы).
Сил уже таких как в молодости нету. Исчерпались... с возрастом силы уходят.
Потому у нее и крах такой... она правда не видит уже для себя нечего хорошего...
дайте ей время - пусть вот как живет так живет.
К тому же она уже реализовалась в жизни - это зрелый человек.
Ей уже доказывать себе, или миру нечего не надо.
Нет такой потребности просто, когда уже она реализована.
Тут только сильный интерес к жизни - стимул какойто сильный - яркий может ее снова включить в жизнь, или нужда в чемто, очень сильном ( когда припечет).
Или амбиции улучшить свою жизнь. Но это если она их увидит.
И то что помогло вам... отпустить и переключится... (признать проблему или потерю...) еще не факт, что поможет другому человеку...
люди разные, особенности психики разные. ( это важно учитывать - то что помогает одному, не факт, что поможет другому )
Не торопите ее, пусть потихоньку адаптируется... а то это похоже, на то, когда человек очень устал, а его заставляют бежать 100 метровку ... а у него просто нет сил уже...
Лучше сконцентрируйтесь на своих целях и мечтах. Туда свою энергию направьте, это будет конструктивнее.
А матери да, нужно переключать внимание на ее интересы, хобби, может так потихоньку включится ее интерес к жизни заново.

І вам дякую!)
Тримайтеся!

Доброе Утро!
Вам надо поговорить с мужем. И чем скорее тем лучше.
Сказать ему как есть... что вы очень устали тут жить. Что вы хотите вернутся к нему. И что вы сделали работу над ошибками... многое переосознали.
( вы действительно многое переосознали - это видно по вашим сообщениям на сайте ).
Главное не доводите дело до скандалов, когда будете с ним говорить, до повышенных тонов, до криков. До упреков и обвинений... так дело не решите. ( хотя взаимных обид у вас и у него много накопилось ).
Тут нужно выдержку тренировать моральную. И сказать - " Для тебя важны наши отношения наша семья? Если да, то давай вместе с этого выкорабкиваться... и вместе решать что делать дальше. Но спокойно... пожалуйста... давай обговорим. Ты скажешь что тебе не нравится - и болит и на что обида есть.
А я скажу, что мне не нравится и больно... и постараемся выслушать друг друга. Тогда мы хотя бы поймем, что у нас происходит. Молчанием мы тут не поможем..."
Нужно максимально спокойно, чутко с ним общаться. Чтоб он действительно увидел, что вы уже другая.
По другому себя ведете.
Тогда я думаю у вас будет шанс с ним наладить отношения.
И все возообновить - и вернуть прежнюю семью, и уют и комфорт в отношениях.
Но главное вообще поменять стиль общения - стараться спокойно все обсуждать (без криков и скандалов... иначе так дело, до развода дойдет).
Просто вы оба сильно сейчас друг на друга злитесь... обижаетесь... много чего недосказанного между вами... не умеете, как я уже говорила друг другу открываться когда болит и тяжело.
И потому каждый закрылся со своими проблемами сам на сам...
Но вас еще и время поджимает... ребенка в школу отдавать надо.
Нужно уже сейчас решать эти все проблемы.
Ну а когда с мужем помиритесь и вернетесь к нему.
Уже тогда нужно подумать а где же я? Почему я так расстворяюсь в муже... в семье... в детях?
Где я как личность?
Чтоб потом не было такой зависимости от решений мужа... и ощущения что вас прокрутили через мясорубку.
Нужно со своей ценностью работать и самореализацией, самодостаточностью, (но это уже с психологом).

Насчет финансов... так я говорила про подарки, а не про деньги.
Да если у вас в семье есть проблема с алкоголем... то лучше денег не отсылать. ( бабушка с дедушкой правы)
Но можно же полезные подарки присылать к примеру.
Попробуйте, тогда именно ласковые слова ей чаще говорить, раз она сама подтвердила, что ей их не хватает.
Ну да похоже на зависть... и досаду... и боль... что в Европе все хорошо... а у нас разруха...
( но в чемто ваша мать права... Европа не резиновая... и там тоже еще надо суметь адаптироваться и удержаться... не у всех это получается )
А до войны ваша мать тоже всех и вся критиковала? Возможно это ее свойство характера такое... тогда это уже сложно, тут чтото сделать... (с учетом ее возраста).
Легче привыкнуть, что ей всегда чтото не нравится...
Дайте ей еще время... она еще не приняла реальность... и не нашла себя в этой реальности... еще не адаптировалась... нужно время.
Я понимаю, что вы хотите помочь своей семье... хотите все поменять к лучшему...
Но иногда людям надо дать время, чтоб они сами дозрели...
А иногда это их выбор жить именно так... и видеть мир именно так... ( увы )
Возможно как вариант, какоето хобби ей поможет прийти к гармонии и наполнению сил.
( вязание, кулинария, рисование ) поспрашивайте ее, чем бы ей хотелось заняться ? не ради денег. А ради себя!
А вы умничка, что так стараетесь в чужой стране! Это мало у кого получается! У вас получается! ))
Больше живите своей жизнью. Стройте планы! Мечтайте!
А родители пусть сами решают, как им жить.

Доброго вечера!
Сразу скажу это не есть норма, что вы во всем уступаете своему парню.
Полностью под него подстраиваетесь... автоматически как будто стираете себя и свои желания?
А где же вы тогда в таком случае? Где ваша идентичность? Где ваша личность и уникальность? Где ваша свобода?
Скорее всего вы так привыкли подстраиваться еще в детстве... под маму или папу.
Жесткие рамки - должна соответствовать... (не дай Бог чтото сделать по своему или вопреки родителям...)
( это мои предположения)
Вы чуткий, чувственный человек.
Это конечно ваше дело с кем вам строить отношения...
но если мужчине, все время все не нравится, что бы вы не сделали... то вопрос а зачем вам такой мужчина? Который не радуется вместе с вами? Который постоянно всем недовольный... который привык, чтоб все было по его воли и желанию... а вы служите ему...
( извините если резко говорю )
Чувствуете ли вы в таких отношениях себя свободной?
Заботиться о мужчине это хорошо и важно. Но надо знать меру... иначе можно превратится в рабыню его желаний...
Подумайте очень хорошо а ради кого вы так стараетесь? И ценит ли ваши старания ваш парень? Достоин ли он таких стараний? Ценит ли он вас? Или просто использует? Потому что вы сами - все для него готовы делать... (даже если вам неприятно)
Цените ли вы себя в таком случае? Вообще знаете ли вы себя? И знаете ли вы какой именно вам нужен мужчина? ( это все вопросы на подумать).

Вы в разных мирах сейчас находитесь... вы в более позитивном мире... где нет войны... где все хорошо... где нет неопределенности ... сирены с ракетами не летают...
Хотя вам тоже сложно одной в чужой стране... не знаете языка, нет поддержки, все новое и незнакомое...
Да у вас свои трудности... а у мамы свои...
Постарайтесь найти друзей, кто в более позитивном настроении и обстановки живет.
И тогда вам будет легче комуницировать, и будет с кемто поделиться своими успехами.
Удачи!)