Психологиня Ірина Миколенко Київ лише онлайн

Доброго вечера!
Понятие нормы у всех разное... темболее в личных отношениях.
Тут больше важно норма ли подобное поведение для вас? И насколько часто подобные случаи повторяются?
И норма ли агрессивно себя проявлять для вашего мужа? ( тут без беседы с ним сложно понять )
Мужчины могут агрессивно реагировать... у всех бывают плохие сложные дни.
Но вопрос в том, насколько мужчина себя осознает в этот момент агрессии и контролирует свою силу, и последствия. Насколько он умеет себя сдерживать и т д.
Понятно, что бывают ситуации, что любого человека можно вывести на агрессию, если постараться.
Но насколько он сам осознает, что он делает и почему? (По каким причинам).
Если подобные случаи ( его агрессии будут повторятся, причем вот так сходу резко), то конечно нужно уходить от такого мужчины!
Возможно ваш муж сам по себе человек жесткий или агрессивный. Вы уверенны, что хорошо знаете своего мужа? Какой он? ( все это лучше обговорить с психологом )
Либо не научился, не умеет себя сдерживать во время. Тогда нужно ему объяснять, четко показывать границу дозволенного, если вам это неприятно и неприемлемо ( что естественно)
Возможно как причина он на работе устает... напряжение... и на вас потом дома срывается. ( но опять же это надо уточнять ).
С психологом вам желательно проговорить образ отца...
и какой мужчина вам нужен? С каким мужчиной мне комфортно? Безопасно? Легко в общении?
(Чтоб не притягивать автоматически - типаж мужчины похожего на отца... подсознательно ).

Доброго вечера!
Вас это все угнетает... плюс сомнения было или не было на самом деле...
Наверняка мысли " а хорошая ли я жена? А любит ли меня муж? А хочет ли меня как женщину?"
И результат падает самооценка в ноль... даже в минус...
Совет такой - с мужем все же, лучше эту ситуацию прояснить.
Хотя бы у вас уйдут сомнения бесконечные. ( было или не было )
Может там был флирт, а не именно измена. ( но тут вам виднее )
Хотя конечно не факт, что муж захочет это все прояснять... и не начнет выкручиваться...
Совет такой - на консультацию к психологу и поднимать свою самоценность как женщины, свою самодостаточность.
И там же с психологом подумать... а вообще почва к изменам, пусть и вероятным... откуда идет?
Почему муж смотрит на других женщин? ( хотя многие мужчины всегда на женщин смотрят - это в их природе, но многие просто это скрывают )
Все это желательно проработать с психологом.

Доброго вечера!
Ваша мама еще находиться в состоянии стресса - тревоги. Потому ее все раздражает... не видит перспектив... разочарование глобальное у нее произошло!

Вы же поймите ( встаньте на ее место )
Для нее ваш дом - был тем местом, где прошли ее лучшие годы у вас в Донецке - молодость. Плюс дом она наверняка на него заработала, вместе с мужем они его строили.
У нее рухнула Вселенная понимаете...
Рухнул с войной целый этап жизни... а впереди неизвестность...
Так как действительно перемен особых нет... определенности нет... и неизвестно когда будет.
Ей однозначно надо к психологу на психотерапию.
И есть ли возможность, у вас мать забрать к себе в другую страну? Чтоб она увидела другой город, другую жизнь. Возможно это ей поможет - увидеть мир чуть в других красках!
Больше ласковых слов ей говорите и о своих чувствах, что любите ее.
Возможно подарки присылайте ей ( то что она любит - новое платье или украшение )
Нужно чтоб она заботу почувствовала и на словах, и фактически материально.
И не забирайте у нее пока эту надежду про ваш дом!
Пусть она живет с этой надеждой, что дом еще цел...
Так ей будет легче справляться с депрессией, в которой она уже видимо находится. (Хотя это только психотерапевт может определить).
И еще все, кто прошли войну и находятся сейчас в Украине... все уже никогда прежними не будут...
Мы будем жить! Но уже совершенно новыми! Главное пройти этот момент трансформации, и выдержать это все!

Тогда надо учится по новому общаться вам с мужем. Учится открываться друг другу даже если тяжело. Признавать свою слабость. И не стеснятся этого... хотя по началу будет непривычно... и как то как будто это не с вами... но семья для того и дана, что можно быть самим собой, можно показать даже свои слабости, и получить понимание и поддержку.

Я тут подумала - может проблема еще в том... что вы оба сильные личности. И вы и ваш муж.
Ну оба с сильным характером. Оба привыкли терпеть сильные нагрузки, привыкли сами справляться с своими проблемами. И вам тяжело именно о проблемах друг другу говорить. Что и почему не устраивает или тяжело или болит.
Не знаю может гордость не дает вам этого сделать, или воспитание такое.
Как будто всегда должны держать марку даже в семье. ( ну это так всего лишь мои домыслы )
А нужен откровенный разговор - когда можно сказать - "да устала или да устал помоги... как то так. Или как могу тебе помочь? я вижу тебе тяжело... давай помогу... давай вместе будем это решать, мы же семья".

Смотрите родственники правы в том, что к мужу конечно надо ехать.
Вы же семья. Но все же, я думаю - лучше если муж сам приедет и заберет вас от его же родственников, как хозяин положения. Там бы и с мужем поговорили. ( но решать конечно вам двоим, как вам лучше сделать )
Возможно родственники поскорее хотят, чтоб вы уже уехали... такое тоже может быть...

Если у мужа спокойная обстановка, более менее и нет обстрелов... то конечно, нужно к мужу!
Тогда нужно этот вопрос решать с мужем. Чтоб забирал вас к себе.
Но надо решать этот вопрос без скандалов... скандалами и эмоциями вы лучше не сделаете...
Надо максимально дипломатично и собрано - здраво с взрослой позиции с мужем поговорить и прийти к компромиссу. Сказать ему, чтоб вас забирал. Что так долго вы тут не сможете быть.
А он уже пусть решает этот вопрос.
Возможно вам такая сложная ситуация дана сейчас - чтоб вы наконец поняли как вы друг для друга по настоящему важны! И что вы семья! И что не какие преграды вам не помеха!
И когда будете общаться с мужем, больше мягкости ласки ему выражайте. ( это смягчит ситуацию )

Значит пока вы временно там - то расстворяйтесь в детях - играйте с ними, учите их стихам, читайте им книги, обнимайте их. В поле собирайте цветы, ягоды. Это будет хоть чучуть вас успокаивать и отвлекать.

Все наладиться потихоньку! Судя по всему вы друг друга любите! Просто - дайте мужу чуть прийти в себя.
А сейчас больше подумайте о себе, и о детях.
Постарайтесь день заполнять чемто приятным, заботой о себе, и о детях.
Делайте, то что вам приносит удовольствие, что радует, пусть и по мелочам.
Возможно творчество вам поможет отвлечься - рисование, музыка, прогулки на улице.
А мужу вы важны - раз он вам звонит, каждый день. Ему просто нужен отдых и это нормально.
А почему с родственниками мужа не можете поговорить? Нет доверия?
А снимать квартиру нет возможности отдельно?

Доброго дня!
Самое лучшее в вашей ситуации будет - как не парадоксально ... отпустить ситуацию.
Да вам это сейчас тяжело сделать. Но именно это должно помочь снять напряжение между вами и мужем.
По его поведению можно сказать - что ему нужна передышка от вас и ваших отношений.
Ему нужно пожить одному - разгрузиться. Дайте ему такую возможность.
Дождитесь когда он сам пойдет с вами на контакт ( возможно через неделю, а может и через месяц ).
Но дайте ему время.
И когда он первым напишет или позвонит вам - будьте с ним максимально дружелюбной, тактичной.

Вы говорите, что вы все поняли - а детальнее можно, что именно вы поняли?

Відредаговано автором 02-08-2023 14:59:27

Доброй ночи!
Ради чего вы хотите ей написать? Чтоб она наконец вас поняла, услышала? Попросила у вас прощенья?
Так этого скорее всего не будет... ( такие люди - с таким жизненным путем редко меняются, и чтото особо осознают про себя и свои поступки ). Это если без иллюзий посмотреть на вашу ситуацию.

Если вам просто интересно как она живет? Нужна ли ей помощь? Однозначно нужна. (Только вот какого качества помощь!)
Вы же сразу говорите - помочь ей не сможете. ( и это ваше полное право )
Она же скорее всего будет просить помощи... либо же даже требовать помощи ( как вариант).
Тогда надо понимать... что будет скорее всего - разочарование...
Если вы готовы к разным вариантам событий, то можете написать.
( чтоб закрыть свой гештальт - убедиться уже на практики и поставить точку ).

То что она пришла к такому образу жизни, и к такому результату - инвалидность...
Вашей вины тут вообще нет! Это только ее был путь и выбор - так жить.

Вы и так от нее натерпелись... Себя спасайте! О себе подумайте! Себя пожалейте!
Но лучше всего, как вам советуют коллеги, обратиться на психотерапию к психологу. И проработать с ним глубинные обиды на мать, и все нюансы вашего детства.

Доброго вечера!
По вашей ситуации - вы как бы находитесь между двумя мужчинами.
С одним (с любовником) получаете приятные ощущения эмоции, плюс интим.
То чего не получали с мужем.
А с мужем - общая история, этап жизни, общий быт.
Но нет уже не отношений... не любви... и вы как на разных волнах и мирах.
Возможно ваш муж прав и вы действительно, уже переросли друг друга.

Я бы не была так уверена, в том, что ваш муж не о чем не догадывается ( про ваши измены)
Больше похоже, что вы так себя успокаиваете... ( хотя вам виднее конечно)
Но если в целом посмотреть, так со стороны на вашу ситуацию... все к тому шло ... к разрыву...
который вы боитесь принять и осознать... ( потому что крах всего - прежней жизни... страх остаться одной и без заботы мужа )
Но надо здесь выключить в себе эгоиста и понять - что насильно мил не будешь...
если мужу действительно уже не комфортно с вами и он не хочет с вами быть...
да больно... но зато справедливо... чем быть в иллюзии семьи... которой уже почти нет.

Совет такой - лучше всего послушать друзей и действительно на время разъехаться.
И подумать - с кем же вы хотите быть? И в каких отношениях?
И желательно с психологом проговорить - а цените ли вы себя? а почему так сильно боитесь быть одна?
Ну а там может, современем будет яснее - кому с мужчин вы действительно нужны? Если нужны.
А если не нужны, то нужна ли я сама себе? И какая я? Нужна такая глобальная переоценка себя.
После нее вы сможете по другому на себя посмотреть. С более целостной позиции и самодостаточной.

Доброго дня!
1. Вам нужен четкий план действий.
Прям взять и расписать каждый день - на неделю и месяц вперед.
Четкий план и дисциплина по часам - вас будет дисцеплиновать и не давать распылять энергию ( которой и так мало сейчас ) на не нужные вещи.
А только на важные и нужные - для вас дела направлять. Только четкий план вас сейчас вытящет с этого. Если не знаете как планировать день или неделю.
То на консультации с психологом - можно распланировать свой график правильно и грамотно для вас.
2. Вам нужно экономить сейчас свои ресурсы и энергию. Делать все поэтапно. Сделала дело - отдых.
Потом снова дело - отдых. И обязательно хвалите себя за каждое выполненное дело ( даже самое маленькое сварила кушать, сходила в магазин - похвала - Я молодец! Я умничка! )
3. Вам сейчас очень не хватает поддержки... вам в доме в семье нужна поддержка! Вы семейный человек.
Вы пишите, что друзей нет... и что вы одна... а как с родственниками дела? От них помощь есть?
4. Насчет мужа... ну тут настало время серьезно с ним поговорить. Сказать все, все что думаете.
Поставить его перед фактом. Либо он вам помогает и как то вместе с вами налаживает ваши отношения ( а не вы одна )
Отношения это работа двоих людей. Либо же вы тогда думаете - как вам жить дальше уже своей новой жизнью и в новых отношениях. ( ну это если вы готовы к такому разговору с мужем )
Сказать ему - что вам больно такое отношение к вам. И что вы больше не хотите такое отношение к себе терпеть. И что вы себя цените. И что либо он делает выводы, если ему важны ваши отношения и семья. Либо тогда развод.
Без такого разговора с мужем - увы врядли чтото поменяется к лучшему у вас в семье. Иногда нужно все прояснять.
5. И постарайтесь даже при всей нагруженности и бытовухи...
Находить для себя, каждый день, хоть какието маленькие радости, приятные именно для вас.
( купила новую помаду, выпила вкусный кофе, послушала приятную музыку ) это будет вам хоть чучуть давать расслабления.
Вам очень не хватает отдыха и расслабления. А еще поддержки и понимания от близких людей...
Вы сказали, что вы всегда были сильной... все в вашем окружении к этому привыкли, что вы сильная... и всем пофиг... да видимо всем и правда пофиг раз... никто не стремится вам помочь... больно да!
Но лучше это осознать и понять - что себе помочь могу только я.
Чем бесконечно ждать помощи, от тех кто ее не хочет давать.
Ну и несмотря на это все помнить. Что есть еще люди. Мир большой! Всеравно искать людей.
Не отказываться от помощи. Искать тех, кто вас поймет, услышит и захочет помочь.
Если только вы сами захотите, чтоб вам помогли.

Доброго дня!
Из такого банального и простого - возможно просто пришло время сделать в комнате ремонт.
( переклеить обои, сменить шторы, сменить кровать на которой спите, и подушку с одеялом, постель - все новое).
Возможно аллергическая реакция - и психосоматика.
Либо же если психология - если спите в комнате одна - возможно страх одиночества.
Или в этой комнате - чтото произошло полгода назад для вас неприятное.
Какое то событие, или ссора с кемто.
И теперь так психика вымещает, напряжение и тревогу - именно в этой комнате - когда спите.
Нужно все эти детали - с психологом на консультации уточнять. Так сложно назвать причину.

Доброго дня!
Первое - подумать, а нужен ли мне такой мужчина, который ценит подругу больше чем меня?
( ну это так на подумать... решать вам )

Второе - уже чисто для себя - подумать, а может и правда начать работать над собой?
(Сходить на фитнес, танцы, к парикмахеру, визажисту, сменить одежду).
( и не ради парня или подруги ) А ради себя - и своей уверенности в себе.

И на проработку - с психологом, уже своей ценности и самодостаточности.
Автоматически и уверенность увеличится, когда начинаешь себя ценить и любить, то и уверенность повышается.
И уже не особо обращаешь внимание на оценки других людей. Потому что и так себя ценишь!
Больше и чаще, себе говорить - "я себя люблю, я себя ценю, я себя принимаю".
И окружать себя людьми, которые действительно вас будут ценить и принимать.
( причем в любом состоянии - и когда вы на коне... и когда сложно и тяжело ).

Доброго дня!
Прям швидко... врядли получится...
(пока не пройдет определенное время - у каждого по разному ).
Как вариант смените обстановку. Съездите кудато, где еще никогда не были. Город или кудато на отдых.
Нужны новые впечатления и новые люди. Это поможет вам - хоть чучуть переключится от боли и прошлого.

А вообще можно себе сказать - " да закончилось все... все разрушилось... отпускаю... да прошла определенный опыт и урок в этих отношениях. Чемуто научилась важному. Теперь я с опытом. Теперь я понимаю как нужно мне, и как не нужно мне выстраивать отношения. ( если анализ уже сделали, либо его сделать с психологом )

Спросить себя - " а чему меня учит этот опыт? этот человек? этот этап жизни? "
Подумать спокойно... дать себе передышку... выплакаться... отоспаться... и пойти дальше!
Но уже обновленной! Учитывая прошлый опыт, но не как наказание... а как ваши призы - ценные призы, как подсказки, что полезного взять с собой и пойти в новый мир!

Доброго вечера!
Сильной быть это конечно хорошо! Но порой так тяжело...
Может - если вы хоть чучуть позволите себе иногда быть слабой, и попросите о помощи, то это вам очень поможет не быть такой одинокой. Если человек просит о помощи - это не значит что он автоматически слабый.
Это просто значит, что ему нужна помощь.
А вы сильная и это очень хорошо! Но даже сильному человеку - иногда нужна передышка и отдых, и поддержка.