Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Здравствуйте, в теме стоит вопрос "что мне делать если я не понимаю себя?" - так ли это? Судя по тому, что вы написали, вы так раз очень хорошо себя понимаете... может быть это внутренний страх, что вас не понимают другие (которые боятся, что вы их "заразите")?

Чтоб ответить как вам вести себя, нужно оценить в каком окружении вы живете, какие последствия будут для вас и как вы готовы с ними справляться... к сожалению, в нашем обществе не поддерживается гомосексуальные отношения. Но вам нужно оценить именно свое "общество" - действительно ли есть те, которые боятся, или может есть те, которые вас отвергнут, или же есть те, которые вас поддержат, или те, которых вы вдохновите своей открытостью и они окажутся похожими на вас?

Говоря о будущем, попробуйте сосредоточиться на процессе в настоящем, в определении своего "я", своего окружения, в ежедневной работе над достижением ваших целей (карьера, семья и т.п.) и тогда вопрос о будущем будет не настолько беспокоить... ведь будущее - это результат, а не процесс.
Удачи вам!

Здравствуйте, в психологии есть понятие "цены". Грубо говоря, за любой выбор надо платить. Вопрос состоит в том, какую цену вы готовы платить. Давайте, чтоб немного распутать поговорим о фактах и о цене, которую вы платите: вы хотите "нормальных отношений" - это факт; цена - вы ревнуете и любите парня, который спит за деньги с начальницей, с которым вы видитесь "пару раз в месяц", который врал вам и нет прежнего интереса к вам... Вот здесь вопрос - те отношения, которые у вас сейчас есть, попадают ли под ваше понятие "нормы" и готовы ли вы платить такую "цену".

Добрый вечер,
Присоединяясь к написанному выше, я хочу добавить еще два момента. Во-первых, если вы правильно указали свой возраст, то прежде чем решать психологические трудности, вам нужно исключить возможные проблемы в эндокринной системе. Это всего лишь предположение, исходя из моего опыта.

Во-вторых, если вы срываетесь только на близких, то возможно настоящая агрессия адресована не только им, но так как они с вами "несмотря ни на что", то на них "безопасно" срываться. Возможно ваша агрессия направлена на кого-то еще, кому вы не можете ее предъявить по каким-то причинам. Если это так, подумайте на кого или, возможно, что вы можете злиться.

И последнее, постоянная агрессия может быть свыязана с чувством бессилия. Может быть вы чувствуете, что у вас не получается что-то рядом с близкими и таким образом отстаиваете свои границы/права?
Удачи вам!

Но вы ведь расстались с ним... или как-то пересекаетесь?

Добрый вечер,
Подскажите, когда началось у вас такое состояние? Как давно?
И сколько вам лет? (чтоб ответить переходной возраст или нет)

Добрый вечер, ваша встревоженность очень понятна ведь вы мама и бабушка... Но эта обеспокоенность теперь мешает и вам, и вашей семье.

К сожалению, сказать вам, чтоб вы не давали советов зятю и дочери, - невозможно. Но с другой стороны, это стоит на пути, чтоб видеться с собственной внучкой. Вам придется либо хорошо потрудиться (внутренне), чтоб изменить ваш паттерн поведения и восприятия их семьи, чтоб перестать давать им советы (хотя бы временно, пока вы вновь не наладите отношения, которые позволят услышать вас), либо вам так и будут запрещать видеться с внучкой (и вы можете "потерять" дочь - дело в том, что как бы вам не нравился зять, но она с ним живет каждый день и выбирает его каждый день и чем больше вы будете плохо о нем говорить (какая бы это правда не была), тем более это будет восприниматься ею в штыки, потому что она его продолжает выбирать и жить с ним...) То есть она сможет быть близка с вами, только если вы поддержите ее выбор и будете как можете помогать им, несмотря на то, что этот ее выбор вы не поддерживаете.
Терпения вам!

Добрый вечер! Мы можем гипотетически пофантазировать с чем связано поведение другого человека, но реально не узнаем ответ, только если вы у него прямо не спросите... Но для меня, психолога, важно другое - это то, что вы пишите об этом, что вас волнует что он говорит о вас. Соответственно нужно понять, почему вас это беспокоит, чтоб разрешить эту ситуацию...

Здравствуйте! Моя коллега никак не хотела вас задеть, обидеть, задавая вам встречный вопрос. Дело в том, чтоб ответить на вопрос "зачем", нужно вас знать... по интернету это сложно сделать. Мы можем здесь предполагать. А если вы попробуете ответить себе на вопрос "зачем" - у вас может получиться, потому что никто не знает лучше нас, чем мы сами.
Если говорить и предполагать все-таки, то наше тело помнит все (это было не раз доказано, кстати, есть хорошая книга на эту тему, если вам интересно)... иногда оно вытесняет какие-то ощущения, но есть ситуации, которые "воскрешают" забытое/вытесненное. Чтоб поменять ощущения в теле, то есть чтобы они на новые ситуации не реагировали по-старому, необходимо разрешить ситуации из прошлого, которые вызывают неприятные ощущения (первый секс (если что-то неприятное произошло), побои мамы и т.п.).
В случае сравнения, то скорее всего, есть какая-то незаконченная ситуация (выражаясь профессиональным языком), а говоря проще - те прикосновения, с которыми вы сравниваете, возможно психологически и эмоционально вы не расстались с тем человеком...
Если у вас есть вопрос по написанному, буду рада ответить...
Удачи вам и спокойствия!

Здравствуйте! Я вам искренне сочувствую - сколько сил и энергии вам приходится тратить, чтоб "выживать" в таком мире!.. Что бы вы хотели от психологов? Вы не сформулировали вопрос в вашем посте...
Исходя из моего опыта и предположения о вашем возможном вопросе, который кроется в вашем описании, может вам попробовать создать свой "мир"? Ведь наш мир состоит из людей, которые нас окружают. Найти похожих по жизненным ценностям, ориентирам. Окружить себя фильмами, театральными поставноками 19-20х веков? Да, вы будете сталкиваться с реальностью, с тем, что вам не нравится в современном мире, но у вас и будет то место, те люди, с кем вам захочется проводить время, "отдушина" если хотите.

Здравствуйте! Присоединяясь к ответам коллег, еще важно понять, когда вы стали неуверенны или так было всегда? В каких ситуациях вы чувствуете себя неуверено (например, общаясь с людьми, выполняя какой-то проект; а вот когда в обществе с близким вы может быть уверенны?)?

Здравствуйте! Исходя из описанного вами, можно предположить, что будучи в декрете и, скорее всего, хронически уставшей соответственно, вы начинаете сомневаться в муже, в себе и ваших отношениях... Наверняка причина именно в этом. Попробуйте начать чем-то заниматься для себя, пусть это будет всего час в день/два дня/три дня (насколько возможно оставить ваших деток), но это будет какое-то ваше маленькое дело - это может быть что-то профессиональное или просто чашка кофе с подругой или самой, или с мужем. То время, когда вы будете наслаждаться и отдыхать, восстанавливаться, заниматься собой.
Вы не знаете и мы никогда не узнаем говорит ли ваш муж правду. Тогда есть два варианта - верить или не верить. Вы уже какое-то время прожили, не веря ему. Попробуйте выбрать теперь другой вариант - поверить ему, ведь тогда и ваше сердце успокоится, вы не будете подозревать его и он успокоится; возможно, в ваших разговорах о чувствах появится еще одна тему, кроме доверия.
Сил вам!

Мне вот очень хочется вам посочувствовать... вы оказались в страшной ситуации, очень зависимой и болезненной. И мне очень жаль вас и жаль, что вы не можете сами себе посочувствовать и поберечь себя.

Здравствуйте,
Вы описали вашу ситуацию, но не очень понятен ваш вопрос.
И еще, вы пишите на сайте психологов... при этом им не доверяете... Насколько вы думаете то, что вам напишут здесь, вы сможете воспринять и воспользоваться? - это вопрос больше риторический, чем требующий ответа.

Звучит как вам очень одиноко... а когда начала проявляться агрессия?

Ох, к сожалению, поиск работы - это процесс, где вы слышите сотни "нет" и всего одно "да". Поэтому попробуйте воспринимать это как некий этап вашей жизни, который необходимо пройти... Попробуйте его как-то по-другому интерпретировать, кроме как "со мной что-то не так". Потому что если вы будете думать, что проблема в вас, тогда ваша самооценка будет действительно страдать... Как написала коллега выше, может проблема в вашем резюме, а может еще в том, что компании ищут более опытного... вам как новичку сложно. Попробуйте поменять восприятие этого процесса, например, как приключение или лотерея, ведь что бы выиграть заветный билетик нужно сотни раз проиграть... или чтоб дойти до нужного места, нужно время. Надеюсь, вы поняли о чем я. Главное, не теряйте уверенности в себе, еще одно "нет" пусть делает вас сильнее, а не слабее.