Психологиня Катерина Николаевна Сабанская Мелилло Дніпро

Здравствуйте! Вы уже большая молодец! Знаете почему? - потому что вы а) осознаете, что у вас есть трудности; б) ищите варианты решения и в) даже знаете исток проблемы. Так что начните с того, что похвалите себя...
Дальше, да, вы - дочь своей мамы и, конечно, вы будете похожи, но одновременно вы - ДРУГАЯ личность и у вас могут быть ДРУГИЕ отношения. Это мама была с мужчиной, который ее предал, НЕ вы. Попробуйте это осознать. Как только получится отделить себя от мамы, вам должно стать немножко легче.
Да, вы можете попасть в те же отношения предательства, но можете и не попасть... попробуйте опираться на второй вариант (ваш страх еще похож на проекцию/отражение страха мамы - ведь ее предали и потом она боялась, что это повторится вновь).
И еще подумайте, чем ваш парень отличается от папы, чем ваши отношения с ним отличаются от ваших родителей друг с другом - поиск отличий - еще один способ разграничения своей жизни и родительской.
Удачи вам!

Вы описали свою ситуацию, но не очень понятно в чем ваш вопрос...

Очень хорошие вопросы вам задала коллега выше...
Вы в очень двояком положении оказываетесь: с одной стороны, вы мама ребенка, у которого проблемы... и вам бы стать на его сторону: понять, что он "отыгрывает", то есть откуда истоки такого поведения? Может его кто-то обидел? Может это начало подросткового кризиса? Может ему не хватает внимания и он, таким образом (не очень продуктивным, но каким может), получает его от всех (одноклассников, учителей и вас)... Тогда бы вам как маме разбираться с этими вопросами.
С другой стороны, ваши коллеги могут на вас "косо" смотреть... тогда вы можете сталкиваться с собственным стыдом, уязвимостью, несовершенством, осуждениями в вашей профессиональной среде. Соответственно ваша внутренняя работа будет направлена на то, как вы с этим будете справляться... А именно на разделение вашей работы и семьи... то, кем вы работаете, должно быть разделено внутренне с тем, что вы мама и одно на другое, если наслаивается, тогда получаются тяжелые переживания. Грубо говоря, ваша работа в школе - это одно и то, как вы выполняете ее, по этим критериям вас оценивают. То, что вы мама подростка - это другое...

Поддерживая то, что пишет коллега выше, я бы посмотрела еще на одно направление - это ваше доверие и одиночество. Что я имею ввиду: звучит так, что вы не совсем доверяете ему и думаете, что ему так "удобно" и что он "не серьезен" и т.п. - я бы спросила у вас - как у вас вообще обстоят дела с доверием к парням, к миру, к себе (своим переживаниям)?
Я могу ошибаться, так как вас не знаю, но из написанного вами, мне показалось, что есть у вас какие-то сомнения, недоверие... Если вы точно знаете, что ваши отношения в конечном итоге будут невозможны из-за расстояния, тогда вам нужно понимать, что если вы хотите сейчас их продолжать, то это будет временно (но звучит как вы немножко влюбились и хотите, чтоб они были долгосрочны) и все. Вы хорошо проведете время, но потом настанет время расстаться и расстанетесь вы сейчас или через несколько дней оно все равно будет болезненно, потому что вы уже "привязались" к нему.
Последнее, если он вам говорил, что с удовоствием встретился бы пока он недалеко, тогда это не вы предлагает ему встретиться, а он вам уже предложил:) поэтому если вы ему скажете: "Я с удовольствием с тобой встречусь, пока ты недалеко" - это ваш ответ на его предложение, а не "предложение встречи самой". Может это понимание, облегчит вам будущий разговор на эту тему.
Хорошего времени вам пока вы в отъезде!

Здравствуйте! Прежде чем отвечать на вопрос, важно понимать сколько лет ученице?..

Здравствуйте! Похоже, что вы по-новому пересматриваете ваши отношения с мамой, что очень часто случается в вашем возрасте... К сожалению, по статистике, я не могу сказать, что кризис ваших отношений пройдет быстро( Но из хороших новостей - он временный! Как вы из него обе выйдете и в каких отношениях останетесь - это зависит от вас обеих и ваших желаний. Некоторым требуется несколько лет, чтоб выйти из него и сохранить любовь друг к другу. Другие очень негативно остаются настроены на всю жизнь...
Отвечая на ваш вопрос "что вам делать", я бы посоветовала следующее:
1) набраться терпения... ведь это временно, помните?:)
2) старайтесь разговаривать друг с другом, высказывать свои чувства (как негативные, ТАК И положительные);
3) почаще вспоминайте время, когда у вас были хорошие отношения (совместные прогулки, поездки и т.п.);
4) введите какое-то совместное приятное обеим времяпрепровождение (например, чашка капуччино в кафе или прогулка по набережной, или совместный просмотр фильма и т.п.) - что-то, что вы обе любите делать. Делайте это хотя бы раз в две недели в конкретный день (его важно назначить заранее). Даже если вы поссорились накануне и видеть друг друга не хотите, все равно - это как ритуал, когда в это время вы будете радоваться друг другу и совместному времяпрепровождению, а все остальные беды буду за дверью на это время.
Удачи вам и терпения!

Я немного запуталась в вашем вопросе... из ответа коллеге вы "не готовы закрывать отношения", тогда в чем проявляется ваша не готовность, если в первоначальном вопросе вы написали "как закрыть"? И как по вашему мнению выглядит процесс "закрывания"? И если вы не хотите закрыть, тогда у вас есть идеи как двигаться дальше? Может вам нужна поддержка? Звучит так, что вы достаточно много работаете над собой и своими отношениями с бывшим мужем, другом... по-человечески понятно, что вам хочется "увидеть" друга. Попробуйте переформулировать ваш вопрос, чтоб мы смогли вам помочь.

Ох непростая у вас ситуация, особенно в вашем положении.
Может вам стоит дать ему время... и себе?
Может написать письмо, где вы попросите прощение и напишите, что вы в последнее время достаточно эмоциональная?.. - ведь в вашем положении это вполне объяснимо. Как бы вы не хотели контролировать сейчас свои эмоции, но это будет всё сложнее и сложнее делать. И даже та "эмоция", которая руководит вами сейчас - то есть желание вернуться после того, как вас выставили за дверь, - настолько сильна, что вы "готовы на всё", как пишите.

В вашем вопросе, не зная вас лично и молодого человека, сложно дать совет, о котором вы просите. Вполне вероятно, что причина по которой он "рубит концы" лежит в его отношениях с отцом или с бывшей как вы написали. Но если он это сам не осознает и не готов менять, он так и будет продолжать быть категоричным и не проявлять своей собственной боли. А ведь вы тоже категоричны, вы ведь тоже не хотите говорить о ребенке, думая, что он вернется только из-за этого... В этом вы похожи. Поэтому посмотрите насколько вы справляетесь и какие варианты выбираете, когда ваше мнение и убеждение непреклонно, как вы идете или не идете на компромисс. И если таки идете, то, что вам в этом помогает. Может быть это то, что поможет и ему немного "расстаять" и поменять свою категоричность на возможность "услышать" другого.

И напоследок, позаботьтесь сейчас, в первую очередь, о себе и своем ребенке! Это такое трепетное и нежное время, что все эти бури не на пользу и здоровью вам обоим. И если вы решите рассказать молодому человеку о беременности, то знайте, что вы это делаете не только для себя, но и для будущего вашего ребенка.

Есть несколько причин, с которыми я сталкивалась в своей работе в похожих на вашу ситуацию, я их тут перечислю, а вы попробуйте понять, насколько вам близок тот или иной вариант; и если что-то из предложенного окажется про вас, дайте знать, я напишу как я с этим работала и что вам делать (может в личном сообщении).

1) Конкуренция. Вы находитесь в таком сензитивном возрасте, когда молодым
людям свойственно конкурировать за правоту своего мнения, за внимание. Очень часто это происходит неосозаннно и отследить конкурентные тенденции внутри себя не совсем легко. Когда в ситуации участвуют двое и больше людей, особенно в ситуации спора или высказывания мнения (будь то в повседневной среде либо же в группе в университете), то у нас есть часто тенденция доказать, что "я прав" (или что моя точка зрения правильнее). То есть первое, возможно вы хотите конкурировать и не знаете как, либо конкурируете, но неосозанно.

2) Часто бывает так, что человек сбивается с мысли сам и начинает говорить, теряя нить своей мысли, таким образом, вводя в ступор другого. Тогда здесь вопрос: насколько вы сами не сбиваете себя с толку, когда начинаете о чем-то рассуждать? Может быть у вас столько мыслей, идей, которые хочется быстро донести, но в конечно итоге, они сплетаются в паутину, что забывается с чего все началось и куда хотелось "дойти".

3) Вы пишите, что друзей нет, можно предположить, что вам изначально сложно поддерживать социальные контакты, которые требуют коммуникации. А разговор, умение вести беседу - это навык, который бывает утрачивает свою силу. То есть чтоб хорошо излагать мысль, нужно этим постоянно заниматься. Может быть в какой-то момент вам стало не интересно общаться, кому-то что-то доказывать, и вы закрылись, таким образом, ваша коммуниционная "мышца" ослабла.

4) Продолжая тему "отсутствия друзей", часто бывает так, что в какой-то момент произошел надлом, который привел к тому, что человек перестает доверять другим... либо же разочарование в людях. То есть необходимо понять, вспомнить, осознать, почему вдруг я остался один и, самое главное, какие я сделал выводы, когда потерял/разочаровался в "последнем" друге. Выводы могут быть самыми разными: люди меня не понимают, мне с другими неинтересно общаться, какой смысл общаться, если каждый останется при своем мнении и т.п.

5) Люди часто волнуются, общаясь с другими... и это нормально. У некоторых даже потоотделение происходит, когда они общаются не только с малознакомыми людьми, а даже со своими друзьями. Но частой блокировкой общения есть непризнание этого волнения, или его избегание. То есть "я лучше не буду чувствовать как я волнуюсь, как я задыхаюсь", чем начинать общаться. Это часто неосознанный выбор, потому что нашему организму важно находиться в комфорте, а для многих "контакт" с другими людьми вызывают обычный физический дискомфорт... тогда повляется вопрос - что я выбираю.

Удачи вам и, надеюсь, что со временем вам станет легче!

Екатерина, уже очень хорошо, что вы ищете помощь среди профессионалов, а не идете по пути, который у вас есть в воображении. Это показывает вашу силу воли и что вы готовы что-то менять, чтоб вам становилось легче... и путь понимания и "разбора" в себе намного сложнее, чем другой.

Вы знаете, с чего можно начать, так это посмотреть как вы сами изменились за последние 11 лет (с 8 лет, когда вас предал друг до сейчас, когда вы не хотите быть одной). То есть что я хочу сказать, что изменения уже произошли в вас, хотя и ситуация прежняя (вы одна и страх заводить отношения), но ваш внутренний настрой абсолютно другой (вы понимаете и готовы быть в отношениях).

То, что произошло с вами в прошлом и то как вы это пережили, - тогда было единственно возможным для вас вариантом. Но сейчас вы пришли в ту точку понимания (может быть еще не до конца осознанного, но вы точно чувствуете), что то, как вы жили раньше, вас уже не устраивает. Человеческой природе свойственно идти "по накатанной", жить как привычно, ничего не менять, хотя декларироваться может абсолютно другое, - это называется гомеостаз. То есть как бы плохо нам ни было, но по-новому невозможно... потому что новое вызывает много страха и риска, а по-старому - хоть и плохо, но хоть знакомо и привычно, поэтому люди крайне редко что-то меняют.

В связи с этим, первое, что вам нужно осознать, что вы - "новая", вы - другая... прошло много лет как обидели того ребенка, которым вы были, и никто в тот момент не смог его поддержать и сказать, что дело не в нем, что люди иногда поступают как им хочется вне зависимости от того, какие мы и как бы мы не старались. Сейчас вы уже молодая девушка, которая получила диплом, которая стоит на пути перед выбором, куда двигаться дальше. Голос той 8-летней девчушки еще громок, но девушка, которой вы есть сейчас, уже может рисковать, делать больше, чем ребенок... Она может общаться с людьми, нравиться им или не нравиться, ей могут нравиться люди или нет, она может выбирать, она может быть смелее. Ее могут бросать, но от этого она не будет чувствовать себя "меньше", ведь не все зависит от нее, она может быть с кем-то в отношениях и все еще переживать, что ее могут бросить, но несмотря на это, строить отношения и быть счастливой в них. Она все это может, потому что она уже взрослее.

1) Вам нужно осознать, что та ситуация одиночества и наслаждения от нее уже в прошлом и вы уже другая.
2) Вам нужно начать рисковать: знакомиться, заводить отношения... Да, будет страшно, что вас могут снова бросить, но очень многие этого боятся, поэтому каждый для себя выбирает - поддаться страху или идти вперед, иногда раниться, но все же находить пути и выстраивать отношения с другими.

В вашем возрасте вполне нормально исследовать свою сексуальность, сексуальные фантазии и ориентацию. В этом нет ничего стыдного - это одна из точек развития, в которой вы находитесь. Постарайтесь не бояться ваших фантазий, увлечений, и тогда они сами уйдут, либо же вы поймете, что в них нет ничего постыдного.

Здравствуйте, а что бы вы хотели от психолога? Вы описали ситуацию, но вопрос так и не задали.

Поддерживая коллегу выше и его вопрос "что для вас является поддержкой мужа", что вам не хватает от него, я еще хочу добавить пару моментов. Подумайте, как бы вы могли организовать ситуацию так, чтоб попросить посидеть рядом с вами, пока вы бы "уткнулись в его плечо и поплакали". Что еще, какие конкретные шаги вам нужно сделать, чтоб получить от него то, что вы получаете поддержкой?
По вашему короткому сообщению, можно предполагать, что проблема в вашей усталости и "сидении" в четырех стенах. Попробуйте понять, как бы вы могли организовать свой распорядок дня, чтоб выходить на улицу, встречаться с подружками, делать маникюр (педикюр), хотя бы два раза в неделю; кто вас мог бы заменить с ребенком на этот час-два (муж, родители, подруги)?

Андрей, попробуйте для начала обратиться к местному терапевту, чтоб он вас направил либо к невропатологу, либо к кардиологу. Возможно, что-то происходит с вами на соматическом уровне, что могут выяснить только врачи. Но ваше физическое состояние ведет к психологическим страхам и реагированию... Так же это возможно и панические атаки, но перед тем чтоб как-то вам помочь психологически, мой вам совет: исключите вероятность физических заболеваний (сердца, нервной и эндокринной систем), и тогда если все еще останется проблема со страхом смерти, обратитесь сюда или к психологу в живую.

Знаете как говорят: "Чужая душа потемки"? К сожалению, как вы, так и мы психологи, только можем догадываться и пытаться угадать, что на самом деле происходило внутри этого молодого человека. Если вам очень интересно и важно знать, то единственный способ узнать - это поговорить с ним и надеяться, что он будет искренен с вами.
Но так как вы обращаетесь с вопросом здесь, то меня как специалиста, прежде всего, волнует вопрос вашего благополучия и душевного состояния... исходя из вашего сообщения, у меня складывается впечатление, что вы оказались в незаконченной ситуации, как будто для вас что-то не завершилось с этим молодым человеком, несмотря на то, что вы написали, что "прекратили с ним общение". И вот на этом бы я сосредоточила ваше внимание: что вам нужно, чтоб идти дальше и продолжать доверять молодым людям.